Перейти до вмісту

101 спосіб, ознака, властивість


Повідомлень в темі: 258

#81 Денис :)

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 585 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця

Відправлено 18.06.2007 – 09:50

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Цитата

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21. Х.1807

а тепер через строку... :angry2:
  • 0

#82 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 19.06.2007 – 13:30

Увага, жосткий баян, але всерівно, для тих, хто не бачив.... Перекладав сам, такщо не бийте ногами :rolleyes:

101 правило Trash-металіста


1.Відрости собі довге волосся.
2.Довше!!!
3.Хоча можеш поголитися наголо.
4.Але не забудь про бороду, інакше всі рахуватимуть тебе гопом.
5.Гопи твої головні вороги.
6.Запам*ятай: не менше 200 bpm.
7.Твої тексти повинні бути про насильство, війни, серійних вбивць. Не забудь про Сатану!!
8.Доречі, у цю неділю ти повинен сходити в церкву. І в наступну також.
9.Ти ще не купив собі майку з пентаграмою?!
10.Металліка - х**ня і попса!!
11.Хоча б одна з твоїх пісень повинна бути присвячена СС і/або III рейху.
12.Нацисти - мудаки і у*бани.
13.Гітлер - це марка пива. Хоча ні... шоколаду!
14.Sepultura кермує. Макс Кавалера мудак і жадібний у*бан.
15.Кліф Бертон живий!!
16.Твои альбоми повинні бути не довше 35 хвилин.
17.Що?! 36 хвилин?! Напевно ти не згоден з п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерті якнайширше розставляй ноги і тряси хаєром!
20.Якщо немає хаєра див. п.1.
21.Ты повинен ненавидіти гроші!!
22.Трэш і MTV не сумісно.
23.Всі хто не трешери - гопи.
24.Доречі, ти можеш співати і грати на басу одночасно.
25.І пам'ятай чим швидше, тим крутіше.
26.Korn і Limp Bizkit - х**ня і аццтой.
27.Сатана рулює, але пам'ятай про церкву.
28.Влаштуйся на нормальну роботу. Пам'ятай, справжній треш не зробить тебе багатієм!
29.Хоча... як ти сказав тебе звуть? Джеймс Хетфілд?
30.Якщо твій басист намагається грати слепом див. п.24.
31.Nu-metal - гавно.
32.Реп - гавно.
33.Металлика - гавно.
34.Sodom - га... ей, щось я захопився.
35.Нема соло - немає пісні!
36.Купи собі напульсники зі шпильками. Так про всяк випадок.
37.80-і кермують.
38.Morbid Angel теж нічого.
39.Iron Maiden кермують.
40.Якщо сумніваєшся, пригадай, що Pantera колись грала хеві.
41.Не віриш? Тоді запам'ятай, що Korn і Limp Bizkit х**ня і аццтой!
42.Не забувай трясти хаєром!
43.Доречі, волохатий, брудний і смердючий - це не трэш-металіст. Це бомж!
44.А, ти ж лисий. Тоді ти гоп!
45.Ой, не помітив бороду!! Типу вибачаюся.
46.OzzFest зборище сопливих нью-металістів.Дійсному трешеру там не місце!
47.Slayer кермує.
48.Пам*ятай, балада - смерть трешера.
49.Влада - у*бки.
50.Motley Crue - п*дори. Томмі Лі - гей.
51.Памела Андерсон? Гм, вона теж.
52.Вважай пісню Nothing Else Matters аццтоєм. Плювати, що з неї ти почав слухати справжній МЕТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Доречі, нікому про це не говори. Це не метально.
54.Не менше 200 bpm. Не забув?
55.Та ти повинен бути агресивним як хз що!!!
56.Якщо не виходить, уяви як Slayer грає на розігріві у Linkin Park.
57.Не вийшло?! Ти гоп! Бородатий гоп.
58.А це що?! Ibanez?!!!!! Ну ти і у*бан. І гоп.
59.Займайся по 8 годин в день.
60.Закрийся на декілька днів в своїй кімнаті для твору надшвидкісних рифів.
61.Діставай батьків і сусідів намагаючись зіграти Angel Of Death або Arise.
62.И тряси хаєром. Тряси.
63.Том Арайа - найвеличніший басист епохи.
64.Говорити слово "метал" потрібно МЕТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!
65.Це єдиний спосіб виявити дійсного трэш-металіста.
66.Без коментарів.
67.Металліка - аццтоой!!!
68.Лякай своїх друзів фразами, типу, "це соло грається в Е-фригійському ладу, в якому нота F-бекар є 2-м ступенем ладу"
69.Бразилія - один з американських штатів.
70.Купи собі B.C.Rich Warlock і Marshall JCM-800. Це не обговорюється.
71.Широкі штани і шапка - підорка викликає у тебе напад гніву. Праведного гніву.
72.Хетфілд - клоун.
73.Пам*ятай, справжній метал може бути тільки в андеграунді.
74.Доро Пеш кльова тітка.
75.Ти не повинен бачити різниці між Linkin Park і NSync.
76.Та її і немає!
77.МЕТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!! !!!!!
78.Slipknot рулюють хоч і Nu Metal. Це не обговорюється.
79.Пиво - це круто. Пити пиво - метально ніїбацца.
80.Ньюстед - гоп. Див. п.3 і п.4.
81.Load/ReLoad - бл*дство.
82.Чак Шульдінер живий. Він зараз десь в Мексиці.
83.Керрі Кінг не знімався в кліпі Sum41!!!! Його підставили!!!!!!!! Зрозумів?!!!
84.Навчися, нарешті, грати теппінгом. Хто не грає теппінгом, той не крутий.
85.Приліпи собі на гітару свастику або знак СС. Навіщо? Не знаю.
86.И тряси хаєром!!! Тряси!!!
87.Всі nu-металісти - геї.
88.Назва твоєї групи повинна складатися максимум з 2 слів.
89.Ні слова про Сатану!! Це вже дез або блек.
90.Блэк - метал - зборище геїв і пінгвінів.
91.Завжди тримай в туалеті 101 правило блеку або нью-металу: раптом закінчиться папір.
92.Дез - метал - круто, але від обкладинок їх альбомів тебе нудить.
93.Ніколи не пий пиво, розглядаючи обкладинки дез-метальних альбомів!!!!
94.Ларс Ульріх - жаднюка!
95.Пауер-метал - соплі. Толкіен - виродок.
96.Якщо тебе запитають, що таке треш, відповідай що вони не достатньо метальні і круті щоб це зрозуміти.
97.Не забувай про це!!!
98.Адідас - підорський бренд.
99.МЕТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаєш, що відповісти, кажи: "HELL YEAH!!!!"
101.Якщо у результаті ти запишеш хоча б один альбом, означає ти порушив правила. Ти гоп!



Фууух, аж спітнів його перекладати....... лінк на оригінал _http://mediaportal.ru/2007/06/19/bajan_._101_pravilo_thrash_i_numetallista_..html
45 правил треш-металіста)))) : _http://www.accords.com.ua/lesson76.html
Якщо треба, то можу і правила ню-металіста перкласти........
  • 0

#83 Духовна необмеженість

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 449 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Ukraine(I'm back)

Відправлено 24.06.2007 – 22:48

Конституція України по галицьки

Цитата

Розділи I, II

Стаття 1.

Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої і росийского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки.

Стаття 2.

Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна.
Сьвяті терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь.

Стаття 3.

Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаютьсі в Україні найгарантованішою соцівальною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людинов за свою діяльність чи бездіяльність.

Стаття 5.

Україна є республікою, хоть і не всі знают що то є за цимес.
Головним начальником і владарем в Україні є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не відаючи чинит владу безпосередньо і через свої демократичні органи. Ніхто не може купити собі державну владу. А хто може – най ся поділит з народом.

Стаття 10.

Державнов мовов в Україні є українска. Всі решта мови не гірші, але наша ліпша, бо ми є титульна нація і нема на то ради. Прецінь в Україні дається гваранція, щоби кождий міг балакати по своєму, і навіть, по росийски, хоть то і паскудство. А ще наша держава позволяє вивчати инші ріжні мови, які не кождий зрозуміє в Карпатах чи на Волині, але якими балакають тамка, де ми заробляєм гроші на прожиття тутка.

Стаття 11.

Держава збирає докупи і галичан, і закарпатців, і буковинців, і волиняків, і полтавчан і подоляків, щоби нагадати їм, що вони з діда прадіда вродилисі українцями, про що записано в паспорті і инших ріжних аусвайсах і метриках..

Стаття 12.

Україна дбає про українців, які знайшли гроші виїхати з наших благословенних теренів, але теперка дуже тужать за материзною, хоть і сидять при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так помогти.

Стаття 13.

Земля, і всьо, що лежит під ногами, астматичне повітрє, вода в річках, возерах, ставках, морях, кранах, флєшках і філіжанках, які є на наших теренах – є нашими до самої смерти. Кождий наш чоловік, хоть і нехрист має право спользувати природні воб’єкти, але щоб нам сі троха лишило.

Стаття 14.

Земля є основним націвональним здобутком і хто на ню посягне – дістане по загребущих пальцях, захланній голові і сиромудрій сраці по саму Тузлу.

Стаття 15.

Кождий порядний українец має право пащекувати на владу від щирого серці і на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна ідевологія не годна визнаватисі державов як за більшовиків, бо то є встид і ганьба.

Стаття 17.

Боронити Україну з Півночі і Сходу, Заходу і Півдня мают Збройні Сили України, але їм бракує солярки. Тож кожний українець, що може тримати в рукаї зброю, повинен її мати в сховку і регулярно чистити кріса, шмайсера чи машінгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кожний українець має право бути міліціянтом і прапорщиком – се їго суверенне право.

Стаття 20.

Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України і Державний Гімн України. А ще Франц-Йосиф, але він вже давно вмер, через те до него не всі сі признают.
Державний Прапор України – фана з двох рівненьких смужок синего і жовтого кольорів. І не дай вам Боже перевернути його догори дригом!
Державний Герб України є – Знак Княжої Держави Володимира Великого і УПА – тризубец, а не виделець.
Державний Гімн України – націвональний гімн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого гімну – не є українцем, а є гавганом і анальфабетом, за що може дістати в писок і де інде.
Столицьом України є Київ, хоть то і не справедливо, бо Львів не гіршій і українців тутка більшіше.

Стаття 23.

Кожда людина має право бути собов і розвиватисі, як тато каже, якщо при цім вона не робе гранди иншим людям і їх родичам.

Стаття 24.

В нашій державі не може бути жадних привілеїв чи заказань за ознаками раси, кольору шкіри на мештах, політичних, релігійних та інших пташках в голові, по жіночій лінії і сексу.
Рівність прав жінки і чоловіка гварантується, хоть наші хлопи і не навчилисі родити дітисьок і давати їм цицьки помежи зуби. Держава чинить так, щоби кобіти могли і працювати, і бавити бахурів. Бо хлопи тего не годні робити – наші балватунці можут тілько горівку пити і бомки збивати.

Стаття 27.

Кожда людина має право жити і не тужити.
Нігди не мож скасувати чуже жіттє, хоть то і пияк, і затятий москалиско. Бо тоді мож втрафити до цюпи і годувати воші в криміналі.

Стаття 35.

Кождий має право вірити в тего Бога, котрий намальований на їго іконах. Церква і церковники в Україні відокремлені від держави, але не від наших пожертв, що вигідно їх вирізняє з-поміж инших комерційних структур.

Стаття 36.

Громадяни України можут сі гуртувати в союзи, партії, гуртки і колгоспні ланки без жадних заказань і на свої гроші. Кого ж насильно притягнули в СДПУ(о), чи Народний рух – най напише супліку до прокурора, бо так робити не мож, хіба за грубі гроші.

Стаття 40.

Кождий матолок в нашій державі, що володіє письмом і каламарем, може написати супліку, чи скаргу до органів державної влади на органи державної влади. Держава гварантує – смішно буде всім.

Стаття 41.

Кождий має право чимсь володіти. І кождий має право володіти чимсь твоїм.

Стаття 43.

Кождий має право тяжко гарувати і гнути спину, але не кождий на зарплату. Щоправда право на матвинагороду за працю захищається законом. Як і архітектурні пам’ятки.

Стаття 45.

Кождий, хто гарує, має право на вічний спочинок.

Стаття 47.

Кождий має право на власну халупку, курінь, намет чи кватиру на виплату. Але не кождий навіть те має.

Стаття 51.

Шлюб сі ґрунтує на вільній згоді жінки і чоловіка. То є їх проблєми.

Стаття 68.

Кождий матолок повинен жити за законами України. Бо може статисі так, що ти ніц і не знав, коли тещу катував, що то не мож робити – а тебе вже до цюпи запхали і статтю шиют. Незнання законів нашої держави не звільняє від отримання міліціянтами втіхи від твойого арешту.

Вільно переклав на львівську ґвару Богдан Волошин

мені так подобається! :gryzin: :angry2:
  • 0

#84 moonskin

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 142 повідомлень

Відправлено 20.07.2007 – 16:25

ЩО МАЄ ЗНАТИ КОЖЕН ТАРГАН ПРО ЗБРОЮ МАСОВОГО УРАЖЕННЯ

ВСТУП
Пам’ятаєте, як раділи всі прогресивні таргани, коли в наше життя ввійшла людина? Здавалось, вона назавжди вирішить всі побутові проблеми – всюди буде тепло, буде бруд, дешевий харч. Але, як виявилося, людина може бути не лише другом, а й смертельно небезпечним ворогом, коли виходить з-під тарганячого контролю. І тоді до нашого дому приходять хвороби, руйнування та смерть. Достатньо згадати хоча б, скільки бід принесли капці “Малюк” і “Товстун”, скинуті на голови мирних жителів Кухні та Ванни в 1945 році! Сьогодні на Землі вже накопичено стільки смертоносного взуття та отрути, що можна було б сотні разів знищити все тараканчество! Розглянемо коротко основні види зброї масового ураження (ЗМУ) та правила поведінки тарганів у випадку появи людини.

КАПЕЦЬ (наголос на 1-й склад B))
Капець (черевик, чобіт, сандаль, лапоть, милиця) – найстаріший та найпоширеніший вид ЗМУ. Вражаюча дія капця спричинена надлишковим тиском, що виникає в районі капцевого удару. Тиск в епіцентрі падіння капця настільки великий, що від таргана, який потрапив під капцевий удар, залишається буквально мокре місце. Першим сигналом небезпеки при капцевій атаці є світлове випромінювання згори, яке з’являється після характерного клацання. Вслід за випромінюванням лунає характерний звук: “У-у-у-у, сволота!!!”, після чого в повітрі з’являється капець. Тарган, який першим помітив випромінювання, повинен подати команду “Спалах нагорі!!!”. За цією командою всі таргани зобов’язані припинити будь-які роботи по загаджуванню кухні, негайно покинути об’єкт та направитися в укриття.
Запам’ятайте! Звичайні шпалери ослаблюють силу капцевого удару в 3-5 разів. Лінолеум – в 10 разів. Плінтус дерев’яний – в 100 разів. Залізна сковорідка захистить вас від капцевого удару, але не захистить від удару сковорідкою. Сильний переляк значно примножує сили. Відомий випадок, коли один раптово наляканий тарган перевернув тарілку і сховався під нею (нажаль, гарячий борщ , що знаходився в тарілці, обірвав життя безіменного героя). Якщо ви не встигаєте покинути об’єкт, необхідно притиснути вуса і лапки до тіла і прикинутися їжею противника (“родзинки”). Прикладом справжньої мужності став подвиг тарганів-героїв братів Прусакових, які в нерівному бою змогли підбити два ворожих капці. Обв’язавшись сірниками, вони самовіддано кинулись під капці та підпалили їх.

ДИХЛОФОС
Дихлофос (“Raid”, “Baygon”, “Egoiste”) – хімічна ЗМУ. Основними уражуючи ми факторами дихлофосу є: звукова хвиля (“пшик”), направлене дихлофосне випромінювання (аерозольна хвиля), залишковий запах (виселяючий газ). Звукова хвиля поширюється зі швидкістю звуку по всій кухні, уражує незахищені вуха тарганів, сіє хвороботворні децибели. Направлене дихлофос не випромінювання та залишковий запах викликають у тарганів головокружіння та галюцинації, тимчасову непрацездатність. Як правило, в осіб, що регулярно піддаються впливові дихлофосу, виникає психофізіологічна залежність від нього. Таким тарганам кожного разу необхідна все більша доза отруйної речовини. Потомство таких тарганів, як правило, також стає токсикоманами (“підсідають на балон”).
Для захисту від дихлофосу слід використовувати складки протигаза, респіратора. Якщо під лапою немає протигаза, можна скористатися вологою ганчіркою для підлоги або використаним туалетним папером. Величезну роль грає правдива та своєчасна інформація. Пам’ятаєте першотравневу демонстрацію на Кухні в 1986 році? Тисячі тарганів йшли по підлозі, посміхалися, не знаючи, що вміст виселяючого газу в повітрі перевищує всі допустимі норми. А керівники вже все знали, але також посміхались демонстрантам, махаючи вусами з хлібника!...

ЧИСТОТА
Чистота є найпідлішою та найбільш грізною ЗМУ. Слідкуйте за тим, щоб чистота не проникала в місця вашого постійного перебування. Чистота наводиться на помешкання тарганів за допомогою віників, швабр, ганчірок. Найстрашнішим носієм чистоти є так звана “чудо-швабра” (по миючій силі перевершує віник в 100 разів, звичайну швабру – в 10 разів, ганчірку для підлоги мокру – в 1 раз). Щоб вберегтися від чистоти, намагайтесь не провокувати людину – не допускайте необачності в поводженні з власними фекаліями! Ніколи не залишайте їх на полицях, посуді, рушниках. Для їх зберігання цілком згодиться гречана крупа, чай, сухарі.

ЯКЩО ЛЮДИНА ЗАПАЛИЛА ДУХОВКУ ГАЗОВОЇ ПЛИТИ, ДЕ ВИ ЖИВЕТЕ, СЛІД ПАМ’ЯТАТИ НАСТУПНЕ:
Основний уражуючий фактор духовки – підвищена температура, від якої залишаються опіки на морді, животі, стегнах. Як відомо, у таргана 6 лап. Двома верхніми прикрийте морду, двома середніми – живіт та стегна. Тікайте на двох задніх.
План евакуації необхідно повісити на видному місці (за плінтусом, біля помийного відра, на задній стінці шафи з продуктами, але не на очах у людини!). При евакуації слід використовувати раніше розвідані вентиляційні ходи повного профілю (не загромаджуйте їх!). В таких ходах можна йти не нахиляючись, в повний зріст. В дорозі необхідно позначати невеликими чорними кульками місця привалів, повороти, місця відпочинку та прийому їжі. Зони, заражені китайським олівцем, слід долати, не дотикаючись до них ногами (перестрибувати, перекочуватися на спині, перелітати на мухах, комарах). В жодному разі не пийте сиру воду з-під крану. По-перше, вона кишить бактеріями, а по-друге, вас може змити в каналізацію! Тому пити, митися можна лише у водоймах з кип’яченою водою – в чайниках, каструлях, тарілках. При цьому на березі повинні залишатися двоє чергових – санінструктор і рятівник.
Пам’ятайте, що зорієнтуватися в складній ситуації, не піддатися паніці вам допоможе радіо і телебачення. Забравшись в телевізор або радіоприймач, ви зможете укритися від дії будь-якої ЗМУ. Особам, що зазнали впливу ЗМУ, слід направитися в найближчий обчислювальний центр. Там, в системному блоці комп’ютера, зручно вмостившись біля вентилятора, вони зможуть швидко відновити підірване здоров’я.

Вивчивши цю пам’ятку, передайте її зміст іншим тарганам із вус у вуса!

Повідомлення відредагував moonskin: 20.07.2007 – 16:49

  • 0

#85 Kassandra

    Т-Сонятко

  • СуперМодератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5187 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:сплячих левів

Відправлено 28.07.2007 – 17:22

Хоч вже і пізно,але...
З російської не перекладала,бо певною мірою втриатися смисл..

Цитата

Сессия, как компьютерная игра

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.


МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются-
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники"- апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.



"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 ? 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ:
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

  • 0

#86 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 09.08.2007 – 08:45

Добропорядний громадянин повинен бодай на рік вибрати собі пару нових сорочок, раз у два роки - черевики і раз у чотири роки - депутата. На ринку України пропозиція останніх значно перевищує попит, але оптимальне поєднання «ціна-якість» і дотепер трапляється вкрай рідко. Це деякою мірою пов'язано із законодавчою забороною на імпорт депутатів, тому рядові громадяни не можуть собі дозволити ні американського конгресмена, ні англійського лорда.

ІНСТРУКЦІЯ

1. Перш ніж зробити свій персональний вибір, обов'язково полапайте депутата. Разом із мандатом він отримає депутатську недоторканість, після чого вже будь-які спроби виборців узяти його руками будуть неадекватно розцінені чинним законодавством.

2. Розмір сідниці депутата не повинен перевищувати розміру крісла в сесійному залі. В іншому разі йому доведеться всі чотири роки простояти біля трибуни, а це витримає далеко не кожен спікер!
Але пам'ятайте, що параметри 90-60-90 не є ознакою базової моделі, а лише додатковими опціями.

3. Депутат повинен бути фотогенічним. Буде-який народний обранець ризикує Стати видатним політиком, фізіономію якого років через 30-40 будуть друкувати на гривнях. Ви ж не хочете, щоб ваші онуки користувалися гривнями зі страшною пикою?

4. Оцінюючи розумові здібності депутата, пам'ятайте: для нього найголовніше - уміння читати. Причому те, що написане державною мовою. Недавні дослідження групи методистів початкових класів Новохацапетівської середньої школи переконливо довели, що більшість законів не ухвалювали в першому читанні тому, що більшість депутатів з першого разу були не спроможні зрозуміти зміст тексту.

5. Вибираючи собі депутата, пам'ятайте, що від 70 до 90 відсотків його ККД іде на облаштування власного життя та життя своєї родини. Тому дружин, дітей та близьких родичів у депутата повинно бути якнайменше. Ідеальний варіант - неодружений сирота.

6. Ніщо так не підіймає рейтингу депутата, як довідка про його імпотенцію. Довідка повинна бути завірена незалежними експертами: секретаркою депутата та активістками штабу віком до 60 років. Вдумливий виборець завжди зацікавлений у тому, щоб депутати не розмножувалися. Неконтрольований ріст цієї популяції є смертельно небезпечним для бюджету.

7. Депутат повинен мати смак, колір і запах.

Колір. Частіше зустрічаються червоні, зелені, жовто-блакитні, сірі і навіть коричневі екземпляри. Вкрай небажаними є лише блакитний та рожевий кольори. Це особливо стосується старих моделей депутатів ранніх років випуску, котрі можуть мати кілька шарів фарби. Проте це не рятує їх від корозії і корупції. Уникайте старих депутатів.

Запах. Депутат пахне грошима тієї структури, яка виводить його на вибори. Отже, найхарактернішими запахами є такі:

* нафта і газ (енергетичний комплекс);

* буряковий самогон (аграрії);

* порох (кримінальні структури);

* одеколон «Москва» (російський капітал);

* гроші в чистому вигляді (фінансові структури);

* відходи металургії і машинобудування (промислова група).

Відсутність характерного запаху вказує на іноземний капітал.

Смак депутата визначається за його костюмом та краваткою, а також за тим, що він виставляє на стіл журналістам під час прес-конференцій. Тож «самотня» мінеральна вода не минеться безкарно!

Депутат не може проявляти прилюдну фригіднicть. У розмовах про нестатки народу, він повинен відразу ж заводитися і ставати мокрим. Від слини і піни в роті, відсутність таких характеристик вказує на брак моделі

9. Справжній депутат зобов'язаний легко і без помітних зусиль входити в довіру. Як циганські ворожки, квартирні шахраї й екстрасенси. Погано «вхідний у довіру» депутат - некондицiя.

10. Експлуатаційні витрати депутата не повинні перевищувати можливості округу. Пам'ятайте про поділ обов'язків: витрати несе округ, а експлуатує мандат - депутат. Уникайте дорогих в обслуговуванні моделей.

11. Депутат може будь-якої хвилини повернутися на свою виборчу територію як губернатор. Тому під час виборів завжди дотримуйтеся політкоректності, щоб потім не потрапити в непросту ситуацію.

12. Депутат не повинен бути відверто розумним і порядним, такий тип у середовищі колег приречений на самотність, швидку та глибоку депресію і як неминучий наслідок - запій.

Пам'ятайте: депутати обміну і поверненню не підлягають! Теоретично це можливо, але законодавчо процедура обміну розписана так, що чорт ногу зламає. Домогтися рекламації практично неможливо! Однак відмова від вибору депутата автоматично позбавляє вас права крити матом владу й обурюватися неподобствами, які чиняться.

http://smishno.com/a...007050718270388
  • 0

#87 Лапочка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 75 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 23.08.2007 – 14:42

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
  • 0

#88 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 07.09.2007 – 15:22

01. Ви можете насолоджуватись пивом цілмй місяць.
02. Пивні плями відмиваються.
03. Ви не повинні кормити і поїти пиво.
04. Ваше пиво завжди терпливо чекає Вас в машині, коли Ви маєте ще пиво.
05. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємне на смак.
06. Пиво ніколи не запізнюється.
07. Вам не прийдеться платити аліменти, якщо Ви поміняли пиво.
08. Пиво не ревнує до іншого пива.
09. Пивні етикетки знібаються без боротьби.
10. Пивні корки не кусаються.
11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.
12. В пива ніколи не болить голова.
13. Пиво николи не непритомніє, якщо від Вас пахне іншим пивом, коли Ви приходите додому.
14. Маючи холодне пиво - Ви маєте файне пиво.
15. Ви можете мати більше одного пива за ніч, без угризання совісті.
16. Пиво завжди влягається легко.
17. Ви можете ділитися пивом з друзями.
18. Ви завжди знаєте, що Ви перший, хто відкриває це пиво.
19. Пиво завжди мокре. :cool1:
20. Пиво не потребує рівноправності.
21. Ви можете використовувати пиво публічно.
22. Пиво не цікавить, коли Ви закіньчите.
П.С. Вкрадено і перекладено Topper © 07.09.2007
  • 0

#89 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 14.11.2007 – 19:44

Перепрошую що у когось Капс Лок засів, та все ж:

1. НЕ ДУМАЙТЕ ПОГАНО ПРО ЛЮДИНУ, ЯКЩО МОЖНА ВЗАГАЛІ ПРО НЕЇ НЕ ДУМАТИ.
2. ВИ ПОВИННІ ПИШАТИСЯ ТИМ МІСЦЕМ, НА ЯКОМУ СИДИТЕ, І ВІДПОВІДАТИ ЗА НЬОГО З УСІЄЮ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ!
3. МОЖЕ, МОРАЛЬНО Я ВАС І НЕ ТОРКАВСЯ, АЛЕ ЗАТЕ УБИВ ФІНАНСОВО!
4. МУХА СУМНІВУ ПОВЗАЄ ПО ТАРІЛЦІ МОГО РОЗУМУ!
5. Шеф - секретарю: <КАТЯ, Я СЬОГОДНІ НА ДІЄТІ. КУПИ МЕНІ ПАКЕТ КЕФІРУ І
ДЕВ'ЯТЬ ПИРІЖКІВ!>
6. ЯКЩО ТИ НЕ ШЕКСПІР, НЕ СТВОРЮЙ БАГАТО ШУМУ З НІЧОГО!
7. Я - НЕ ДИРЕКТОР. Я - ПАНСЬКИЙ КІТ. А ДИРЕКТОР У НАС - МОЯ ДРУЖИНА.
8. В П'ЯТНИЦЮ НЕ ПОТРІБНО ШУКАТИ ПРИВІД. П'ЯТНИЦЯ - ВЖЕ САМА ПО СОБІ ПРИВІД.
9. ВАШЕ РОБОЧЕ МІСЦЕ - ЦЕ МАЛЕНЬКИЙ РОДДОМ, ДЕ ВИ НАРОДЖУЄТЕ ДЛЯ МЕНЕ
КОРИСНІ ДУМКИ.
10. ОСВІТА У ВАС ГАРНА. А СВОЇ ДУМКИ Є?
11. ЩО МЕНІ ПАЛЬМА ПЕРШОСТІ? ДЕ ПЛОДИ?
12. НАЙКРАЩІ ІДЕЇ НАПРИКІНЦІ 4-Х ГОДИННИХ ЗАСІДАНЬ ПРИХОДЯТЬ У ГОЛОВУ ЛЮДЯМ ЗІ СЛАБКИМ СЕЧОВИМ МІХУРОМ.
13. ВИБАЧИТЕ, ЩО Я ГОВОРЮ, КОЛИ ВИ МЕНЕ ПЕРЕБИВАЄТЕ.
14. ЗАПАМ'ЯТАЄТЕ: КОЛИ ВИ ГОВОРИТЕ ПО ТЕЛЕФОНІ, ВАШ ГОЛОС - ОБЛИЧЧЯ ФІРМИ!
15. ЗАХОДИ ТИХО! ПРОСИ МАЛО! ГОВОРИ КОРОТКО! ІДИ ШВИДКО!
16. ДЕЯКІ ЛЮДИ ЛЮБЛЯТЬ УСЕ, ЩО РОБЛЯТЬ. НАВІТЬ ЯКЩО РОБЛЯТЬ ТЕ, ЩО НЕ ЛЮБЛЯТЬ.
17. РАЗ ЗА ЦЕ ПЛАТЯТЬ ГРОШІ, ВИХОДИТЬ, ЦЕ РОБОТА. Компанія
18. НІЧОГО НЕ РОБИТИ - ВІДМІННЕ ЗАНЯТТЯ. АЛЕ ЯКА ВЕЛИЧЕЗНА КОНКУРЕНЦІЯ!
19. Після обідньої прогулянки по Хрещатику начальник Київради в збуджено-захопленому настрої викрикує: <ТАК! ЯКЕ КИЇВ КРАСИВЕ
МІСТО! ДЕРЕВА ЗЕЛЕНІ, ЖІНКИ В ЛЕГКОВАЖНОМУ ОДЯЗІ! ТАК! КИЇВ - КРАСИВЕ МІСТО!
20. КОЛИ ВАС ОХОПЛЮЄ БАЖАННЯ ПОПРАЦЮВАТИ, СЯДЬТЕ І ПОЧЕКАЙТЕ, ПОКИ ВОНО ПРОЙДЕ!
21. НЕ БІЙТЕСЯ ДОСКОНАЛОСТІ! ВОНА ВАМ НЕ ГРОЗИТЬ!
22. КРАСА - СТРАШНА СИЛА. АЛЕ ДЕ ЗНАЙТИ ЩИРОГО ЦІНИТЕЛЯ?
23. ВАШЕ ЩАСТЯ, ЩО Я НЕ ПАМ'ЯТАЮ ЗЛА. ТОМУ, Я ВСЕ ЗАПИСУЮ.
24. ХТО Б ЦЕ ГРОШЕНЯТА ПЕРЕРАХУВАВ І ЗАБУВСЯ?
25. МОВЧАННЯ - ЦЕ НЕ ОЗНАКА РОЗУМУ, АЛЕ І НЕ ОЗНАКА ТУПОСТІ.
26. СКРОМНІСТЬ НЕ ПРИКРАШАЄ ЛЮДИНУ, ВОНА ЗМЕНШУЄ ЗАРПЛАТУ.
27. При відповіді на питання, рішення якого знаходиться поза її компетенцією, комерційний директор офісу говорить: <ЦЕ НЕ РІВЕНЬ МОЄЇ ЗАРПЛАТИ!>.
28. ЯКЩО В ТЕБЕ НЕМАЄ КРИШІ, ВИХОДИТЬ, ТИ ВЖЕ НЕ ДИХАЄШ. ЯКЩО ВСЕ-ТАКИ КРИША Є, ПОТРУДИСЯ ВІДДАТИ ЇЙ ЧЕСТЬ!
29. ПРАВИЛЬНІ ДУМКИ ЧАСТО ПРИХОДЯТЬ ТОДІ, КОЛИ ТИ ВЖЕ НЕ В СИЛАХ РОБИТИ ПРАВИЛЬНІ ВЧИНКИ.
30. СКРОМНІСТЬ ПРИКРАШАЄ ЛЮДИНУ, АЛЕ НЕ ВСІ ЛЮДИ МАЮТЬ СЛАБІСТЬ ДО ПРИКРАС.
31. ХТО ПРОТИ - ПІДНІМІТЬ РУКИ, АЛЕ КРАЩЕ СИДІТЬ ТИХО!
32. ЯКЩО ТИ ЧИМОСЬ НЕЗАДОВОЛЕНИЙ, ЙДИ В ДАЛЕКИЙ КУТ ОКОПУ І ЗАСТРЕЛЬСЯ, ТІЛЬКИ МОВЧКИ!
33. ЖИВЕМО, ЯК У БРАЗИЛІЇ. ГРОШЕЙ НЕМАЄ, А КАРНАВАЛИ ЩОДНЯ.
34. <Я Ж СКАЗАВ - НАЧАЛЬНИКИ ВІДДІЛІВ, ВСІ АНАЛІЗИ МЕНІ НА СТІЛ!>
35. НАВЧАННЯ - СВІТЛО. АНУ, УКЛЮЧІТЬ ЙОГО СКОРІШЕ!
36. ЧОМУ ПОВІЛЬНО СИДИШ?
37. НАВІТЬ ЯКЩО ЗІБРАТИ РАЗОМ ДЕВ'ЯТЬ ВАГІТНИХ ЖІНОК, ТО ДИТИНА НЕ НАРОДИТЬСЯ ЗА МІСЯЦЬ. ЗВІДСИ ВИСНОВОК - ІДЕЯ ПОВИННА ВИЗРІТИ.
38. ТІЛЬКИ ПОВЕРХНЕВА ЛЮДИНА НЕ СУДИТЬ ПО ЗОВНІШНОСТІ.
39. МОЇ СЛОВА - ВЖЕ ДІАГНОЗ!
40. КОЛИ МОВА ДОВША ЗА РОЗУМ, ТРЕБА АБО РОЗУМ ПОДОВЖУВАТИ, АБО МОВУ УКОРОЧУВАТИ.
41. ЗАЙДІТЬ ДО МЕНЕ ЗІ СВОЇМ СТІЛЬЦЕМ!
42. Наспівуючи: <ХОЧЕШ СПІЛИХ АПЕЛЬСИНІВ:МАНДАРИНІВ, СУНИЦЬ, ВИНОГРАДУ:>, викрикує, звертаючись до секретаря: <ВАЛЯ! ЗВАРИ ВАРЕНИКИ!>.
43. ДАВАЙТЕ З ВАМИ ОБГОВОРИМО ГРАФІК РОБОТИ НА ВИХІДНІ. АЛЕ ПОПЕРЕДЖУЮ, ЩО Я ВЖЕ ВСЕ ВИРІШИВ!
44. У КОГО НЕ ВИСТАЧАЄ ГРОШЕЙ НА РОБОТУ В НАШІЙ КОМПАНІЇ, ПИШІТЬ ЗАЯВУ ВІДРАЗУ.
45. НЕСКІНЧЕННО МОЖНА ДИВИТИСЯ НА ТРИ РЕЧІ: ВОГОНЬ, ВОДУ І РУКИ БУХГАЛТЕРА, ЩО ВИДАЄ ЗАРПЛАТУ.
46. БАТЬКІВЩИНА ВИМАГАЄ ГЕРОЇВ, А ДЕХТО НАРОДЖУЄ ДУРНІВ!!!
47. ЗРОБИ ВАЖКЕ ЗВИЧНИМ, А ЗВИЧНЕ - ПРИЄМНИМ!
48. Звертання головного інженера до технічного працівника <САШКО! ПОДИВІТЬСЯ, ЩО ТАМ З ОКСАНИНИМИ КАБЕЛЯМИ!>. Реакція Оксани: <ЗІ СВОЇМИ КОБЕЛЯМИ Я
РОЗБЕРУСЯ САМА>.
49. Я НЕ РОЗУМІЮ, ЩО ВИ НАПИСАЛИ. І ВАШІ ПОЯСНЕННЯ НЕ ДОПОМАГАЮТЬ. ВИ ТРЕНУВАЛИСЬ ПЕРЕД ДЗЕРКАЛОМ?
50. Звертаючись до секретаря з проханням приготувати чай чи каву: <ЩО ВИ МОЖЕТЕ ЗРОБИТИ ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ЗРОСИТИ МІЙ ДЗЬОБ?>.
51. П'ЄТЕ ЯК ВЕЛИКІ, А ПРАЦЮЄТЕ ЯК МАЛЕНЬКІ!
52. ПІСЛЯ ВИНАХОДУ ГРОШЕЙ ПОТРЕБА В <СПАСИБІ> ВІДПАЛА!
53. ПОВНІ КРАНТИ! МОЛЬ ГУЛЯЄ - НІХТО НЕ ХОЧЕ ЖИТИ ПО МОЖЛИВОСТЯХ!
54. Я СВОЄЇ ПРОВИНИ З ВАС НЕ ЗНІМАЮ, АЛЕ І ВАШУ НА СЕБЕ НЕ БЕРУ.
55. Я З ВАМИ ГОВОРЮ, ЯК КАРАФЕЙ З КАРАФЕЄМ (мається на увазі <корифей>).
56. У момент, коли важливо не помилитися, шеф говорить: <ЯК БИ ТО НЕ ВРІЗАТИ ШТАНГУ, А ТО МИ ЗОВСІМ ЗАТОРЧИМО!
57. ЩО ЗА ТЕРИТОРІАЛЬНІ РУХИ ТІЛА?!
58. У ВИКРЕСЛЕНОМУ ПОМИЛОК НЕМАЄ!
59. ГОЛОВНЕ - КІНЦЕВИЙ РЕЗУЛЬТАТ. У КОЖНОГО - СВІЙ!
60. КРАЩЕ СМІЄТЬСЯ ТОЙ, ПІД КИМ КРІСЛО ДОРОЖЧЕ.
61. ГОЛОВНЕ - ВПЛУТАТИСЯ В БІЙКУ, А ЧАС РОЗСУДИТЬ.
62. У СУПЕРЕЧКАХ З НАЧАЛЬСТВОМ НАРОДЖУЄТЬСЯ НАКАЗ ПРО ЗВІЛЬНЕННЯ.
63. ДАВАЙТЕ Я БУДУ РАХУВАТИ, ЩО ВИ ВСІ ЦЕ ЗРОЗУМІЛИ, І ЩО ВСЕ ЦЕ ОЧЕВИДНО.
64. ВИ МЕНЕ МОЖЕТЕ НЕ ПОВАЖАТИ, АЛЕ ЛЮБИТИ ЗОБОВ'ЯЗАНІ!
65. НЕ ФОНТАН, АЛЕ БРИЗКИ Є.
66. БАЧИТИ ВАС - ОДНЕ ЗАДОВОЛЕННЯ. НЕ БАЧИТИ - ІНШЕ.
67. ЯКЩО НЕ ЗНАЄШ, ЩО РОБИТИ, РОБИ КРОК УПЕРЕД!
68. ЩОСЬ Я ВАС ПОГАНО ЧУЮ. НАПЕВНО, ТРЕБА ЗНЯТИ ОКУЛЯРИ.
69. ДО ЗАРПЛАТИ ЩЕ ДВА ТИЖНІ, А В ТЕБЕ ГРОШІ В ПРИПАДКУ!
70. ПОЧИНАЄТЬСЯ ВЕСНЯНО-ЛІТНЯ КУЩОТЕРАПИЯ. ТРЕБА РОЗШИРИТИ АСОРТИМЕНТ ПРЕЗЕРВАТИВІВ.
71. МЕНІ ПОДОБАЄТЬСЯ ВАША ІДЕЯ, АЛЕ, БУДЬТЕ ТАК ДОБРІ, ЗВЕРНІТЬ УВАГУ НА МОЮ...
72. НІКОЛИ НЕ ПОВІРЮ, ЩО ЛЮДИНА НЕ МОЖЕ КИНУТИ КУРИТИ. ЦЕ Ж НЕ ГОРІЛКА!
73. КОЛИ МЕНІ ХОЧЕТЬСЯ ПОЧУТИ ЩОСЬ РОЗУМНЕ, Я ПОЧИНАЮ ГОВОРИТИ.
74. ДИВИСЯ МЕНІ. А ТО ПОБ'Ю І ПЛАКАТИ НЕ ДАМ!
75. НУЛЬ УВАГИ, МАКСИМУМ ПРЕЗИРСТВА!
76. Я БУВ ВІДСУТНІЙ, ТОМУ НЕ МІГ КЕРУВАТИ ПРОЦЕСОМ.
77. НАВІЩО СЛОВА, КОЛИ Є ЖЕСТИ?
78. МІЖ МНОЮ І СТІЛЬЦЕМ ТАКЕ ДІЄТЬСЯ! - репліка шефа в жахливу жару.
79. ГОВОРЯЧИ <ДО ПОБАЧЕННЯ>, ЦЕ НЕ ОЗНАЧАЄ, ЩО Я ВЖЕ ПІШОВ>.
80. ПІД ЧАС РІШЕННЯ ВАЖЛИВИХ ПИТАНЬ ДЛЯ КОМПАНІЇ, Я ЗОБОВ'ЯЗУЮ ВСІХ СПІВРОБІТНИКІВ КЕРУВАТИСЯ ЗДОРОВИМ ГЛУЗДОМ.
81. Я СЬОГОДНІ ПІЗНІШЕ ПРИЇХАВ, ТОМУ РАНІШЕ ПОЇДУ.
82. ТАК, МИ ТУПЦЮЄМО НА МІСЦІ. ЗАТЕ ЯК ЕНЕРГІЙНО!
83. НАФАРБУВАТИ ГУБИ І ПРАЦЮВАТИ!
84. ВИ ТІЛЬКИ ПРО ЗАРПЛАТУ І ДУМАЄТЕ! ЩО, ІНШОГО РОЗУМУ НЕМАЄ?!
85. ЙДІТЬ І НАВЧІТЬ ЛЮДЕЙ! НЕ ВИСТАЧИТЬ ВАШОЇ ВЛАДИ, БЕРІТЬ МОЮ.
86. ЯКИЙ У НАС СЬОГОДНІ ДЕНЬ? ЧЕТВЕР? ЧИ ЗАВТРА П'ЯТНИЦЯ?
87. ВАШ ПЛАН, ЗВИЧАЙНО, ГАРНИЙ. АЛЕ В КОРЕНІ ВІН - НЕПРАВИЛЬНИЙ.
88. ЧАС, ЩО У НАС Є - ЦЕ ГРОШІ, ЯКИХ У НАС НЕМАЄ!
89. БЕРЕЖІТЬ МЕНЕ. НАСТУПНИЙ ПІСЛЯ МЕНЕ ШЕФ МОЖЕ БУТИ ГІРШИЙ!
90. ТИХІШЕ ЇДЕШ - НІКОМУ НЕ ВИННИЙ.
91. ВІД НЕДОТРИМАННЯ ТЕХНІКИ БЕЗПЕКИ ЛЮДИНА МОЖЕ НЕ ТІЛЬКИ ВМЕРТИ, АЛЕ І НАРОДИТИСЯ.
92. ПАМ’ЯТАЙ! ЗАБУВАЮЧИ ВИКЛЮЧАТИ СВІТЛО, ТИ ВІДДАЄШ СВОЇ ГРОШІ МІНІСТРУ ЕНЕРГЕТИКИ!
93. У МЕНЕ Є ТОСТ. АЛЕ Я ЙОГО НЕ СКАЖУ. ТОМУ, ВИП'ЄМО ЗА МОЮ ПРИНЦИПОВІСТЬ!
94. ТУТ НЕ ТІЛЬКИ ІЗ СЕРЕДНІМ РОЗУМОМ, ТУТ І З МОЇМ МОЖНА.
95. ЗІ СВЯТ У НАС СЬОГОДНІ ЗАЛИШИЛИСЯ ТІЛЬКИ ВИБОРИ США.
96. Є ВИЗНАЧЕНА КРАСИВІСТЬ У РОБОТІ. І ВОНА ПОВИННА БУТИ ЗАБЕЗПЕЧЕНА.
97. Я ЗАВЖДИ ПОТРІБНИЙ ВСІМ ВІДРАЗУ Й ОДНОЧАСНО, ЯК УНІТАЗ НА ВОКЗАЛІ!
98. Шеф на загальних зборах: <ДОСВІД ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ МОЖЕ ПРИГОДИТИСЯ ВАМ НА ВАШОМУ РОБОЧОМУ МІСЦІ>.
99. НЕ ЛЮБЛЮ, КОЛИ ХТОСЬ КРИЧИТЬ ГОЛОСНІШЕ ЗА МЕНЕ!
100. БАТЬКІВЩИНА ЗАВЖДИ ПЕРСОНІФІКОВАНА. ЗАПАМ'ЯТАЄТЕ! ДЛЯ ВАС БАТЬКІВШИНА - ЦЕ Я!
101. ГІРШЕ ВСЯКОГО ДУРНЯ - ДУРЕНЬ З ІНІЦІАТИВОЮ.
  • 0

#90 БоБриК

    Я повернувся !

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3010 повідомлень
  • Місто:Scorpio const.

Відправлено 09.12.2007 – 00:06

Ну, хто ще не в курсі про це легендарне місто тоді приложимо спільні зусилля і розкажемо людям що там діється!
- Челябінські мужики настільки суворі, що не п'ють каву, а жеруть її ложкою з банки
- Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю
- Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня!
- Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами
- Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках
- Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння
- Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе
- Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт
- Челябінські сантехники настільки суворі, що п'ють із унітаза
- Челябінські дятли настільки суворі, що видовбали 2 станції метро
- Челябінські велосипедисти на стільки суворі, що ніколи не перемикаються з передачі 3/8
- Челябінські мужики настільки суворі, що прибивають до дерев не шпаківні, а собачі будки
- Челябінські геймеры настока суворі, що влаштовують мережні побоїща на 8-мі бітних приставках
- Челябінські чоловіки настільки суворі, що голяться фрезерними верстатами
- Челябінські бабки настільки суворі, що їм в автобусі поступається місцем навіть водій
- Челябінська по"нуха настільки сувора, що її заборонили в Німеччині
- Челябінські медсестри настільки суворі, що ніхто не знає, сестри це чи брати
- Челябінські доярки настільки суворі, що челябінські бики ховаються в лісах
- Челябінські дизайнери настільки суворі, що малюють в MS Paint
- Челябінські перукарі настільки суворі, що до них ходять у шоломах
- Челябінські оверклокери настільки суворі, що розганяють музичні центри
- Челябінська трава настільки сувора, що на ха-ха пробиває навіть сусіда за стіною
- Челябінська горілка настолька сувора що її заборонили в 190 країнах миру як ядерна зброя
- Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнурів на концертах у Челябінську не лається матом
- Челябиснкие эмо настільки суворі що пі...дят гопников
- Челябінські флюгери настільки суворі, що вказують напрямок вітру
- Челябінські сатанисты настільки суворі, що Сатана боїться приходити на їхні виклики
- Челябінські металурги настільки суворі що підкурюють прямо від мартенівської печі
- Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою
- Челябінський цирк настільки суворий що в нього продають квитки не на вхід а на вихід
- Челябінські репери настільки суворі, що в усьому світі їх реп визнаний шансоном
- Челябінські гаїшники настільки суворі що зупиняють навіть пішоходів і виписують штраф за непристебнуті ремені безпеки
- Челябінські блондинки настільки суворі що після спілкування з ними мужики закінчують життя самогубством
- Челябінські хакери настільки суворі, що зламують свої сайти
- Челябінські мужики настільки суворі, що їздять у Чорнобиль загоряти
- Челябінські злодії настільки суворі, що крадуть навіть із відрубаними руками
- Челябінські повії настільки суворі, що самі вирішують, де прокладати траси
- Челябінські лікарі настільки суворі, що хворих лікують одною клізмою
- Челябінські бариги настільки суворі, що продають героїн в Афганістан
- челябінські паркуровці на стільки суворі що влаштовують біг з перешкодами по стелі
- челябінські гриби на стільки суворі що самі поїдають грибників
  • 0

#91 ALI G

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 67 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Луцька

Відправлено 09.12.2007 – 00:11

Нашої Раши надивився?
  • 0

#92 БоБриК

    Я повернувся !

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3010 повідомлень
  • Місто:Scorpio const.

Відправлено 09.12.2007 – 00:15

Навіть ніразу не бачив якщо серйозно! Головне уява! Далі можна продовжувати до нескінченості! ;)
  • 0

#93 БоБриК

    Я повернувся !

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3010 повідомлень
  • Місто:Scorpio const.

Відправлено 09.12.2007 – 11:36

Ось ще
- Челябінські бабусі настільки суворі що гризуть замість семячек кокосові горіхи
- Челябінські бомжі настільки суворі, що здають непочаті пляшки
- Челябінські собаки настільки суворі, що ссут не піднімаючи задньої ноги
  • 0

#94 Xobb

    Doctor What'son

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1481 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 09.12.2007 – 13:36

не зарах.
  • 0

#95 Teren

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 430 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берестечко-Львів

Відправлено 09.12.2007 – 14:15

2 БоБриК:

- Челябінські бобрики настільки суворі, що замість дерев згризають бетонні опори ліній електропередачі :cool1:
- Челябінські алконавти настільки суворі, що закусюють водку таблетками сухого спирту.
- Челябінські офіціанти настільки суворі, що у якості чайових просять у клієнтів дарчі на квартири та машини.
- Челябінські політики настільки суворі, що на засіданнях міської ради Челябінська не тільки домовляються, як розкрадати бюджет, а й крадуть прямо із залу засідань крісла та мікрофони. Особливо зажерливі навіть зривають і забирають додому паркет та шпалери.
- Челябінські циганки-гадалки настільки суворі, що по долоні можуть вгадати не лише долю людини, а й точний курс гривні до гвінейського тугрика станом на 12.05.2036р.
- Челябінські математики настільки суворі, що можуть вирахувати швидкість трактора в прісній стоячій воді, якщо козир - чирва.
- Челябінські географи настільки суворі, що знають, де знаходиться Бумбурумбія.


- Челябінські судді настільки суворі, що іноді приговорюють до смертної кари навіть свідків і понятих.
- Челябінські скінгеди настільки суворі, що здійснили напад навіть на місцевий солярій.
- Челябінські рибалки настільки суворі, що глушачи динамітом рибу, періодично викликають цунамі.
- Челябінські річкові равлики настільки суворі, що самі нападають людей.
- Челябінські ребе настільки суворі, що завжди мусять на декілька сантиметрів "перестаратися" під час обрізання ;)
- Челябінська служба "рибнагляду" настільки сувора, що недавно потопила атомну субмарину НАТО.
- Челябінські мєнти настільки суворі, що, отримавши пістолет, навіть за зарплатою не ходять. Самі "крутяться" :D
  • 0

#96 БоБриК

    Я повернувся !

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3010 повідомлень
  • Місто:Scorpio const.

Відправлено 09.12.2007 – 14:30

- Челябінські геї настільки суворі,що іноді сплять із жінками
- Челябінські робітники настільки суворі, що укладають асфальт ногами
- Челябінські эмо настільки суворі, що змушують плакати всіх навколо
- Челябінське пиво настільки суворе, що для "полегшення" його розбавляють медичним спиртом.
- Челябинські секретарки настільки суворі що самі пишуть собі гри в C++
- Челябінські наркомани настільки суворі що ламають шприци об вени
- челябінські листоноші настільки суворі що розносять електронну пошту
- челябінські качки настільки суворі що качаються на гойдалці
- челябінський зоопарк настільки суворий що звірі ходять по клітках у смугастих робах з номерами
  • 0

#97 Teren

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 430 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Берестечко-Львів

Відправлено 09.12.2007 – 15:07

- Челябінські українофоби настільки суворі, що уникають їсти виделкою, наполягаючи на її зовнішній схожості з Тризубом.
- Челябінські снайпери настільки суворі, що, щоб не зіпсувати шкурки, попадають білці в око. З трьох кілометрів. В грозу. При сильному боковому вітрі. Вночі. Із зав'язаними очима. І взагалі без зброї - плювком.
- Челябінські комуністи настільки суворі, що влаштували Голодомор навіть самі собі.
- Челябінські студенти-прогульщики настільки суворі, що 95% з них не з'являється в інститут навіть для отримання диплому.
- Челябінські одинокі жінки настільки суворі, що ґвалтівники уникають ходити темними вуличками самі.
  • 0

#98 БоБриК

    Я повернувся !

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3010 повідомлень
  • Місто:Scorpio const.

Відправлено 09.12.2007 – 22:39

- челябінські терористи настільки суворі що в аеропорті челябінська угнали трап у пакистан
- Челябінські перукарі настільки суворі, що роблять клієнтам лоботомію
- Челябінські эмо настільки суворі, що їх ніхто не помічає
- Челябінські миші настільки суворі що ловлять кішок
- Челябінські кондуктора настільки суворі що теж платять за проїзд
- Челябінські скіни настільки суворі що помагают бабусям перейти
дорогу
- Челябінські хакери настільки суворі що хакают самі себе
- Челябінські лікарі настільки суворі, що ставлять всім один діагноз "Ниипацца суворий"
- Челябинкские эмо настільки суворі, що ніколи не плачуть
- Челябінські трамваї настільки суворі що самі прокладають собі шлях
- челябінські пасажири літаків настільки суворі що виходять із літаків не дочекавшись трапа
- челябінські діти на стільки суворі що за місце того щоб малювати на асфальті класики вони малюють таблицю менделєєва
  • 0

#99 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 20.12.2007 – 21:59

Дванадцять способів обійти закон бутерброда:

1. "Термінологічна дія". Після падіння проводиться взаємне перейменування хліба і масла, внаслідок чого масло виявляється зверху.
2. "Дублювання активного шару з подальшим перевизначенням". Бутерброд намазується з двох сторін. Після падіння нижнє масло виключається з розгляду. Те, що залишається, якраз і є бутербродом лежачим маслом вгору.
3. "Захисне покриття". На масло зверху намазується шар ікри, що захищає масло у разі падіння бутерброда.
4. "Інверсія з попереднім резервуванням". В місцях передбачуваного падіння бутерброда розміщуються скибки хліба. Після падіння верхня (початкова) скибка видаляється, і бутерброд, що складається тепер з резервної скибки і масла, лежить вгору останнім.
5. "Своєчасний монтаж". Масло намазується на хліб, що вже впав.
6. "Спосіб Ейнштейна". Бутерброд виводиться на навколоземну орбіту, де поняття "низ" взагалі втрачає значення.
7. "Раціональний". Бутерброди з маслом виключаються з раціону.
8. "Постгуманітарний". Бутерброди з маслом, що впали, зберігаються для гостей.
9. "Перпендикулярний". Бутерброд намазується по ребру.
10. "Презумпція невинності". Бутерброд морозиться і не хоче падати.
11. "Ін'єкційний". Масло не намазується на хліб, а розтоплюється і за допомогою шприца вводиться йому під кірку.
12. "Заміна виду активного шару". При виготовленні бутерброда замість масла використовується маргарин. Хай тепер падає як хоче, сволота.
  • 0

#100 AymIn

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 253 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Трускавець =))

Відправлено 23.12.2007 – 11:54

Не ну це просто жиир. Круто! Я я не побачив копірайта =) поставив соьі на сайт і по асі відісла в 10 людям так в мене за пів години було 100 хостів.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних