Перейти до вмісту

101 спосіб, ознака, властивість


Повідомлень в темі: 258

#61 like.no.other

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 01.02.2007 – 20:09

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
  • 0

#62 like.no.other

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 01.02.2007 – 20:12

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".


В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.


В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит
  • 0

#63 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 02.02.2007 – 19:41

Справжня історія України-Руси.

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він
Богданом. Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав: "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі .
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти.
Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні
гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Нараз вони вимерли - потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні , та поезію, бо українська мова була
найспівочішою. Досі людство кристувалось тільки ієрогліфами.
Украінці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й
назвали їх вугіллям та рудою. незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.
Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів.
До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення
нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України.
Темної ночі вони втекли з Египту в бік України. Але через 40 років зупинились на
півдорозі - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Ченгізхан з Улан-Батора. Він навчив
українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Евразії морочачи всім
голову й десь нарешті осів.
Ченгізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів
корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці як голодували через свого вождя Кім Ченіра купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці .
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. їх досі млоіть при вид свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня юдеів, котрі приперлись з Египту сказали щоб ті забирались геть. Так зявився антисемітизм.
Крим стає европейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Арістотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти, щоб покращити своє здоровя.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощі в зруйнували Трою тоді троянські украінц на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з"явився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізрльському
місті Віфлеєм народився син Ісус засновник християнсько віри. Ісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати
ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичсько телевеж (Колись під час будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так з"явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно
церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.
В цей період на півночі дикі племена москалів зївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна треба загарбати Укра ну й
поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.
Вони в глухому ліс на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкрива Америку. Але відкривши думає що потрапив до України
тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійц в був
започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львов з"явля ться перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквіта Могилянська Академія. В котрій винаходять порох,
динаміт, пеніцилін, безпечну бритву та багато нших предметів,
необхідних у побуті .
В Запоріжжі на Токмаку з"являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу рок в за зразком Сі чі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так
нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквіта культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови
світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Укра нки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української
пари Романа та Юлі .
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони
починають все частіше й частіше шкодити Україні , забуваючи що Київ мати російських
міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди.
Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищучи
. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифіковували та
робили яничарами. Піком москальської навали стала середина 20-го
століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки
титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Европи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках від москалів . Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі . Слава Україні :yes: !
  • 0

#64 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 05.02.2007 – 00:23

В. Шинкарук"Життя наче сон" сказав:

Мама, лялька, каша, кішка,
Книжка, гноми й Білосніжка,
Буратіно, Карабас,
Ранець, школа, перший клас.
Двійка, вчительська, погрози,
Тато, ремінь, крики, сльози,
Літо, дача, кози, кури,
Осінь, збір мукулатури.

Життя наче сон, наче сон.

Коцюбинський, герострат,
Вальс прощальний, атестат,
Сум'яття, екзамен, ВУЗ,
Бали, конкурс, перший курс.
Лекції і семінари,
Тренування, тари-бари,
Сесія, знання всесильне,
Шпори, добре, задовільно.

Життя наче сон, наче сон.

Деканат, бібліотека,
Гуртожиток, дискотека,
Практика, лопатодром,
П'ятий курс, проект, диплом.
Чорне море, теплохід,
У Карпати турпохід,
Кульман, шеф, кінець кваралу,
Поле, ферма, план повалу.

Життя наче сон, наче сон.

Військо, чоботи, мундир,
Третя рота, командир,
Плац, кругом, наліво, стій,
Старшина, підйом, відбій.
Самоволка, замполіт,
Гаупвахта, швабра, піт,
Маршкидки, привали, втома,
Лички, дємбеєль, шлях додому.

Життя наче сон, наче сон.

Діти, пелюшки, квартира,
Теща, гумор і сатира,
Детсадок, театр, кіно,
Лазня, карти й доміно.
Шашлики, похід наліво,
Сік, коньяк, горілка, пиво,
Серце, тиск, нервовий стрес,
Пенсія і соцзабез.

Життя наче сон, наче сон.

Ювілеї, нагорода,
Пам'ятник... і огорожа.
Життя наче сон... пройшло.
Кількість слів не рахував, звиняйте.

Повідомлення відредагував zav: 05.02.2007 – 00:26

  • 0

#65 Fallen Angel

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 118 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 05.02.2007 – 04:04

Причини видалення допису:

1. А просто так зніс.
2. Випадково видалив.
3. Натис не ту кнопку.
4. Був п*яним і бушував на сайті.
5. Хотів когось позлити.
6. Від мене пішла дівчина.
7. Було таке відчуття, що всі забули, хто на форумі хазяїн.
8. В знак протусту проти свавілля ДАІшників.
9. До мене прийшла дівчина.
10. Треба було щось знести.
11. Не пам*ятаю.
12. Тренувався.
13. Треба було зменшити обсяг БД, оскільки на сервері не вистачало пам*яті
14. Це не я зробив, а дівчина, що прийшла до мене в гості.
15. Вибачте, мене тоді якась муха вкусила.
16. Ілля сказав.
17. Так склалися обставини.
18. Так краще для сайта.
19. Мене дівчина попросила.
20. Мені було видніше.
21. Хотів залишити по собі пам*ять
22. Я до самого кінця думав, що то неможливо
23. Мій син думав, що то прога-калькулятор
24. Мені стало цікаво, чи помітите ви...
25. Бл% буду, це був останній раз.
26. Після розлитого пива працювала тільки ця клавіша.
27. Мені нараховують зарплату в залежності від того, скільки повідомлень я видалю.. Вибачте люди добрі, дома жінка голодна, діти негодовані...
28. Я не вмію нічого другого.
29. А тому, що я можу це зробити, а ви ні!
  • 0

#66 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 16.02.2007 – 11:36

може то вже було на форумі, але я просто плакала


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого
анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.


Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие-нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
  • 0

#67 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 16.02.2007 – 11:48

ДАні Гони з Форуму ПІкаперів(Хто незнає,-це органіація яка займається "вирощуванням" "Казанов" і "МАчо".
1)Я и девчёнка девственники хотя у неё опыта больше
2)Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!!
3)ОЦЕ РЕАЛЬНИЙ ГОН!!
др**ил сейчас и, кажется сломал член у основания!! Что-то щелкнуло там! Кто врач, что скажете? Мне уже даже медитация не помогает(((
deux
Да здравствует сикель ))
Вертог
ну ты крут.
ты че с ним такое делал? новый способ под**чить пробовал?
лучше сам не эксперементируй, скоро появиться руководство по дрочке
$p00nk
Он у тебя что болит? Как хрустнул там нечему хрустеть хоть ты тресни! И вааще аккуратнее надо быть!
GRIP
Я чё, на прямой эфир попал?
constancio
Сначала обложи льдом,потом поставь банки или горчишники.Если не поможет,срочно в реанимацию!)
Antey
всё чувак, карьёра кончилась... в манахи!
MFM
Отрежь его положи в лед и иди к врачу.
Naher
Если хруснуло у корня - значит отсохнет. Ну ничего - щас врачи вагины научились делать, можешь начинать волосы отращивать.
И т.д.
4)Тема о размере члена:
Ты лучше диаметр мерь!!!!
Помоему, гдето читал, что 12-15 типа средний... А у девушек ваще длина около 11-ти
5)Она меня спросила:"Ты хочешь,чтобы наши отношения стали ближе?"
Я сказал:"Да,я хочу"
Как мне стать ближе к ней?
6)Фраза взамін-Тебя просто продинамили.
7)Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять? "
8)Очень больно быть на месте девушки!!!
9)первая бревно ,вторая бревно ,наверное ты сам сильно не сучковатый
10)QUOTE (Скаут @ Dec 29 2004, 12:36 PM)
Ну она мне в трусы руками залезла а я не знал че её сказать.
Это диагноз!
  • 0

#68 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 16.02.2007 – 12:29

1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.

2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.

10. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.

12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.

13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
  • 0

#69 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 17.02.2007 – 16:55

на одному сайті було опитування "про що мовчать жінки в ліжку" ось пропоную коментарі
НЕ ХВИЛЮЙТЕСЬ ЧИТАЄТЬСЯ НА ОДНОМУ ДИХАННІ


Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
  • 0

#70 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 19.02.2007 – 11:48

Очередные оговорки преподов:
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.

Ученики ноют:

- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:

- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?

Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
  • 0

#71 Юрік не дурік

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 35 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто: Львів

Відправлено 20.02.2007 – 18:11

· На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать?
ОТВЕТ: Первую отпороть, вторую отодрать.
· Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать
ОТВЕТ: Почтовая марка
· Как поймать зайца?
ОТВЕТ: Cпрятаться за дерево и издать звук морковки...
· Кругом волоса, посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза
· Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась.
Вопрос: сколько ментов утонуло?
ОТВЕТ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента
· Почему блондинка утонула, упав с пристани?
ОТВЕТ: Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО"
· Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
ОТВЕТ: Галоши
· Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ
· Почему у кур нет грудей?
ОТВЕТ: Да потому что у петухов нет рук
· Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).
ОТВЕТ: Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
· Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
· У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Cамовар
· Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
ОТВЕТ: Веки
· Что это такое: на окне сидит, по-французски говорит?
ОТВЕТ: Француз
· Зелёное, а нажимаешь кнопку - красное?
ОТВЕТ: Жаба в электронной мясорубке
· То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
ОТВЕТ: Душ
· Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
ОТВЕТ: Любовь.
· Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги
· Что самое трудное в боксе?
ОТВЕТ: Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
;)
  • 0

#72 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 23.02.2007 – 14:45

Тільки шо найшла
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.
  • 0

#73 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 13.03.2007 – 22:17

Російська....

Путевка в жизнь

- Следующий!

- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!

- Следующий!

- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!

- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!

- Следующий!

- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!

- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!

- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?

- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!

- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.

- Но...

- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий!

- Номер 4005823458, и номер 281125604. Лао и Дао Ван Хунг, Китай, провинция Гуандон, Шанган, выход через пять минут!

- Постойте! Еще есть время что-то изменить! Я не хочу быть Василием Пупкиным. Я не хочу в Мухосранск, позвольте переиграть путевку.

- Эй, остановите лототрон! Вы становитесь назойливым. Еще раз, какой ваш личный номер?

- 2872581005.

- Сейчас проверю... Так... Вы подавали заявку на участие в лотерее, девять месяцев назад. По обычному списку. Вам достался этот...

- Ну подождите, а как же "свобода выбора"? Я имею право отказаться.

- Почему вы так упорствуете? Да, не всем везет с направлениями, но это же лотерея! Возможно, вам повезет в другой раз. Одумайтесь, у вас есть еще три с половиной минуты.

- Не хочу. Я уже несколько кругов только в какую-то паршивую дыру и попадаю. Четыреста шестьдесят восемь лет. Надоело.

- Но ведь вы сам творец своей судьбы! Пробивайтесь!

- Я? Творец своей судьбы? Только не с такими стартовыми условиями! Эти "лотереи" - сплошной обман и надувательство. Ваши бюрократы уже давно все лучшие места пораспродали, а нам бросают жалкие крохи!

- Заканчивайте скандалить... У вас остается три минуты. Ваше место все равно кто-то должен занять... Эй там, в очереди! Объявление! Есть перспективное место! Вне очереди! Василий Пупкин! Россия! Страна больших возможностей! Мухосранск! Вполне перспективный городок. Его будущее в ваших руках!

- ....

- Как видите, желающих на это место пока нет. Так что возьмите себя в руки, проходите и не задерживайте остальных... Зови.

- Следующий!

- Номер 28567345871. Чандрагор Брошинвале, Индия, Дели... 2872581005-й! Что вы еще ждете? Поторопитесь, вам через две минуты.

- Не пойду. Хотите - возвращайте на карантин, но я туда не хочу!

- Ладно, сойдите с ленты. Беда с вами! Полчаса до конца работы, а из-за вас я могу задержаться! Проходите сюда.

- Как скажете.

- Ждите здесь. Сейчас я позвоню, и узнаю, как быть с вами...

- ...

- Алло! Программный отдел? Это отдел распределения, лотерейный сектор вас беспокоит. Тут у нас небольшой сбой в системе... Ага... Номер 2872581005. Проверьте... Да, Василий Пупкин. Сделайте аборт. Проведите задним числом.

Александр Галл (нє, це не наш адмін :cool1: )
  • 0

#74 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 14.03.2007 – 13:30

Цитата

Навчальний посібник "Як стати супер-мега фотографом".
Після купівлі цифрового фотоапарата виконайте наступні дії:
1. Вставити батарейки у фотоапарат.
2. Понажимайте всі кнопочки. Інструкцію не читайте.
3. Зняти кімнату із спалахом і без.
4. Зняти квіти в горщику.
5. Зняти власні ноги.
6. Зняти самого себе на відстані витягнутої руки (при кожному подальшому знімку намагатися бути інтелігентнішим).
7. Зняти вигляд з вікна, використовуючи підвіконня як підставку.
8. Здивуватися поганій якості знімків.
9. Вийняти батарейки, що розрядилися.
10. Сходити купити акумулятори.
11. Вставити акумулятори.
12. Прочитати інструкцію німецькою (побачити лише знайоме der).
13. Повторити пункти 2-8.
14. Прочитати інструкцію польською і казахською (здивуватися незрозумілим словам складених з російських літер).
15. Повторити пункти 2-8.
16. Знайти мануал російською в інтернеті.
17. Прочитати і зрозуміти, що це і так все зрозуміло.
18. Не знайти в інете нормальних книг російською про мистецтво цифрового фото.
19. По**рити увесь трафік на розгляд креатива на форумах по цифровому фото.
20. Дати обіцянку собі вивчити технологію HDR.
21. Повністю забити вінчестер закинувши фотографії, які зроблені, виконуючи пункти 2-8, 13, 15. Ці фото зберігати вічно.
22. Покласти цифровик на полицю до найближчого свята (відпустки).

Підписуюсь під кожним пунктом, крім мороки з мануалами і останього пункту. :cool1:
  • 0

#75 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 31.03.2007 – 21:40

Найдурніші пограбування 20 століття.

* 1901 р. Знамените пограбування поштового потягу в Нью-Орлеані. Здобиччю грабіжників стали 12568 різдвяних листівок.

* 1910 р. Ідіотополіс, штат Нью-Пепсіко. Місцевий ідіот Джон Сміт вирішив пограбувати банк. Він одягнув колготки і ввійшов у офіс. Від сміху всі відвідувачі і охорона лягли на підлогу, а Сміт підійшов до каси і зняв з свого рахунку 10000 доларів. Приїхавші поліцаї зі сміхом проводили горе-грабіжника до автомобіля.

* 1936 р. Крадіжка електричного стільця із окружної тюрми штату Баблгама (США). Злочинець в процесі страти втік із тюрми разом із стільцем, до якого був пристебнутий. Він мав намір перебратися в Мексику і вигідно продати свою здобич. Але до мексиканського кордону бідака не добіг - все-таки якихось дві тисячі кілометрів і був затриманий біля воріт в'язниці.

* 1958 р. Нагле викрадення слона, здійснене групою циган в Архангельську. Так і не зумівши перепродати тварину, цигани підкинули слона назад у зоопарк.

* 1966 р. Сокровенто. Американський ловелас Дж. Фікцинсон прийшов на побачення до своєї подружки Пеггі якраз в той момент, коли вона знаходилась в ліжку з її чоловіком Фр. Палкінсоном. Розгніваний коханець в пориві гніву викинув здивованого чоловіка в вікно і звалився на перелякану Пеггі. Невезучий донжуан був схоплений буквально за зад через декілька хвилин поліцейським патрулем, якого викликав потерпілий чоловік.

* 1980 р. Спроба пограбування «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорку. Роззброївши охорону, двоє злочинців витягнули весь дріб'язок з кишень у охоронців, а також блискучі стальні браслети і втекли. Зловити їх не вдалось, та й не дуже хотілось.

* В 1982 році невідомий, зірвав замок, виніс із квартиры пенсіонерки Відходнякової репродукцію картини Леонардо Да Вінчі «Джоконда». Репродукция, вирізана з журналу «Огонёк» за 1974 рік, виявилась єдиною вкраденою річчю...

* Найбільше викрадення перфокарт сталося в кінці 20 століття, в 1998 році в м. Москва Московської області. Через майже три роки виявилось, що було викрадено біля 20 вагонів перфокарт. Хто вкрав, навіщо, а також звідки взялась така величезна кількість перфокарт в Москві, залишається загадкою, тим більше що про викрадення ніхто не заявляв, а міліціонери дізналися про це зовсім випадково, підслухавши розмову на одній із сміттярок Москви.

* 1999 г. Бобруйськ. Пограбування пивної ятки, здійснене військовослужбовцями частини, розміщеної по сусідству. Взвод солдатів підійшов до ятки строєм під командуванням сержанта, котрий викликав по прізвищу із строю трьох підлеглих і наказав їм пограбувати ятку. Згодом злочинці строєм сховались за воротами єдиного в окрузі гарнізону. Слідство триває до цього часу...

Реальні місцезнаходження та прізвища змінені, але подібні злочини дійсно мали місце.
  • 0

#76 ERIS

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 76 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 10.04.2007 – 12:18

1. Епідемія грипу 1918-1919 років понесла життя більше 20 мільйонів чоловік в США і Європі.
2. Людина, яка викурює пачку сигарет в день, випиває пів-чашки смоли в рік.
3. Людина - єдиний представник тваринного світу, здатний малювати прямі лінії.
4. Довжина волосся на голові, що відрощується в середньому людиною протягом життя, - 725 кілометрів.
5. У блондинів борода росте швидше, ніж у брюнетів.
6. При усмішці у людини "працюють" 17 м'язів.
7. Поверхня легенів - порядка 100 квадратних метрів.
8. Людська ДНК містить порядка 80 000 генів.
9. Чоловіки вважаються карликами при рості нижче 130 см, жінки - нижче 120 див.
10. Лейкоцити в організмі людини живуть 2-4 дні, а еритроцити - 3-4 місяці.
11. Назви пальців руки у французів: пус, індекс, мажор, анюлер, орікюлер.
12. Кожен палець людини за час життя згинається приблизно 25 мільйонів разів.
13. Розмір серця людини приблизно рівний величині його кулака. Вага серця дорослої людини складає 220-260 р.
14. До складу людського організму входить всього 4 мінерали: апатит, арагоніт, кальцит і кристобаліт.
15. Людський мозок генерує за день більше електричних імпульсів, чим всі телефони світу разом узяті.
16. Явище, при якому від сильного світла чоловік втрачає здатність бачити, називається "Сніжна сліпота".
17. Загальна вага бактерій, що живуть в організмі людини, складає 2 кілограми.
18. У головному мозку людини за одну секунду відбувається 100 000 хімічних реакцій.
19. Діти народжуються без колінних чашок. Вони з'являються тільки у віці 2-6 років.
20. Площа поверхні людських легенів приблизно рівна площі тенісного корту.
21. З моменту народження в мозку людини вже існує 14 мільярдів кліток, і число це до самої смерті не збільшується. Навпаки, після 25 років воно скорочується на 100 тисяч в день. За хвилину, витрачену вами на читання сторінки, вмирає близько 70 кліток. Після 40 років деградація мозку різко прискорюється, а після 50 нейрони (нервові клітини) усихають і скорочується об'єм мозку.
22. У психіатрії синдром, що супроводжується деперсоналізацією, порушенням сприйняття часу і простору, власного тіла і навколишнього оточення, офіційно (!) називається "Аліса в країні чудес".
23. Тонка кишка людини за життя має довжину порядка 2,5 метрів. Після його смерті, коли мускулатура стінки кишки розслабляється, її довжина досягає 6 метрів.
24. У людини приблизно 2 мільйони потових залоз. Середня доросла людина з кожним літром поту втрачає 540 калорій. Чоловіки потіють приблизно на 40% більше, ніж жінки.
25. Права легеня людини вміщає в себе більше повітря, чим ліва.
26. Доросла людина робить приблизно 23 000 вдихів (і видихів) в день.
27. За все життя жіночий організм відтворює 7 мільйонів яйцеклітин.
28. Людське око здатне розрізняти 10 000 000 колірних відтінків.
29. В роті людини близько 40 000 бактерій.
30. Папафобія - це боязнь Папи (Римського)!.
31. Чхнути з розплющеними очима неможливо.
32. У хребті людини 33 або 34 хребці.
33. Жінки моргають приблизно в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
34. Найдрібніші клітки в організмі чоловіка - клітки сперми.
35. Найсильніший м'яз в людському організмі - язик.
36. У організмі людини порядка 2000 смакових рецепторів.
37. У Месопотамії за смерть пацієнта лікаря, що лікує його, страчували, а за засліплення - засліплювали.
38. При народженні в тілі дитини порядка 300 кісток, в дорослому віці їх залишається всього 206.
39. Людське тіло містить стільки ж жирів, скільки потрібно для виробництва 7 шматків мила.
40. Нервові імпульси в людському телі переміщаються із швидкістю 90 метрів в секунду.
41. Людський волос товще за мильну плівку приблизно в 5000 разів.
42. 36 800 000 - кількість серцебиття у людини за один рік.
43. Чоловіки приблизно в 10 разів частіше за жінок страждають дальтонізмом.
44. Шлунковий сік людини містить 0,4% соляної кислоти (Hcl).
45. Майже половина всіх кісток людини знаходяться в зап'ястях і ступнях.
46. Середньовічні лікарі при сумнівах в діагнозі ставили діагноз "сифіліс".
47. Люди з блакитними очима чутливіші до болю, чим всі останні.
48. Нігті на пальцях руки ростуть приблизно в 4 рази швидше, ніж на ногах.
49. За час життя шкіра людини змінюється приблизно 1000 разів.
50. Існує більше 100 різних вірусів, що викликають нежить.
51. Ударяючись головою об стіну можна втрачати 150 калорій в годину.
52. У тілі дорослої людини близько 75 кілометрів (!) нервів.
53. Булемія - це неприборкний апетит.
54. Партенофобія - це боязнь дів.
55. Наукова назва пупка - умбілікус.
56. Кості в людині на 50% складаються з води.

Повідомлення відредагував ERIS: 10.04.2007 – 12:38

  • 0

#77 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 23.04.2007 – 05:41

Тиждень з життя жіночого шлунку.

Понеділок.
Ранок.
Так-ак... Вдягнулась, вийшла з дому попхалась на роботу. А снідати хто буде? Де моя каша?! Ага, давай, покури ще... А от я тобі зараз кульбітик! Опа! Погано, так? Намє чого курити на голодний шлунок. Що взагалі відбувається?!
День.
Ну все зрозуміло, в суботу їй здалось, що у неї целюліт і з понеділка ми на дієті. Блін! А мене хтось запитав взагалі?! Ну, ні, я тобі не чуб, зі мною такі експерименти не пройдуть! Вмикаємо середнє бурління. Еее... готуємось до показових кульбітів.
Вечір.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ХРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЇЖІ! Я ВИМАГАЮ СВИНЯЧУ ВІДБИВНУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ніч.
Хрен тобі, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голоднй. Їсти хочу, розумієш?! Мені до твоєї дієти фіолетово. Я. Хочу. Їсти. Ну давай, ага, спробуй заснути! Борщику б зараз, зі сметанкою...

Вівторок.
Ранок.
Та-а-ак!.. Продовжуємо мучити мене, так? Я знову без каши, так? Твій капустяний листочок стравохід з голодухи перетравив, до мене навіть не дійшло нічого! Блін, ну і дура мені дісталась! Всю ніч заздрив шлунку Наталії Крачковської...
День.
Сили мої закідчуються, шлю імпульси до мозку, мозок посилає ці імпульси до задниці... із задниці ще так просто ніхто не повертався. Блін, що ж робити? Кефір знову. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФІР!!!
Вечір.
Бурлю з останніх сил - не звертає на мене увагу, гадина...
Ніч.
А ще смачно, якщо молоду картопельку обсмажити у вершковому маслі... зі скоринкою... і зі сметанкою... або ось, гриби. Дуже смачно можна посмажити... бурлл...

Середа.
Ранок.
Перепало трішечки салату - росте ж на землі така гидота!.. Став забувати смак каші - щось ніжне, тепле, обволікуюче... бу-урллл...
День.
Ура!!! Кефірчик! Кефірчик! Ще хочу, не забирай. ааааа! ЩЕ КЕФІРУ!!!
Вечір.
Від мене нічого не залишилось - надімною ржуть органи малого таза. Я зсохся, зжався! Ледве переварив дві редиски, втрачаю кваліфікацію.
Ніч.
Ось, пам`ятаю, коли ми жили у батьків, кожен вечір на вечерю суп був! І салат. І друге з м`ясним гарніром - ми з батьковим шлунком у два голоси журчали від задоволення... Ех, і чому тебе понесло у самостійне життя?!.

Четвер.
Ранок.
Хоч би не курила! Вибач, люба, це я мимоволі - але нічого, я ж пустий, так що потошнить й відпустить... А де ж призначений мені салат?! ДЕ САЛАТ?! Свалілля...
День.
Чудово, кефір! Потрібно тебе повільніше перетравлювати, а то сиди тут до завтра один, як дурень.
Вечір.
Розмовляв з кишківником - вони там теж всі в шоці, кажуть, що всі запаси закінчуються. Неможна ж так - останнє відбирати! Ой, ой, обережніше! Такі великі сливи і всі мені?! Блін, все, пішов перетравлювати!
Ніч.
Ці дувнуваті сливи - фсе ніяк не доперетравлюю їх, стомився весь!.. Вибачне товариство, відправляю вам, що можу - ви вже там далі самі з ними розбирайтей, вас там 8 метрів, а я один...

П`ятниця.
На світанку.
Сидимо в сортірі, проводжаємо сливи.
Ранок. Збожеволіти! Я отримав йогурт! Може сливи вправили їй мозок?! Частіше б! От би на обід картопельки! З курочкою...
Обід.
Кефір. І батьківщина щедро поїла шлунковим соком тебе...
Вечір.
Сидимо в ресторані з мужиком якимось і нюхаємо чужу їжу. Ну. Давай же! Замов собі щось! Ми увесь тиждень не їли... Тихо! Він їй сказав, що вона сильно схуда! Що їй потрібно харчуватись! Чо вона чудово виглядає! Ну?! Ай, молодчинка! Ото чоловік!!! Є! Пройняло! Зараз буду жрать!!!
Пізній вечір.
Нууу.. бурлл... шоссь у мені понамішшшувал-ла... Ц-це у нас шо? Гриби... а єто... ік! Мартіні... бу-бурллл... о, горілочка... уважаю... Як же добре, браття! Замовчи, печінка, всссе під контролем!..
Ніч.
Прощавайте, грибочки! Горілочка, прощавай! Картопелька!... Щоб ти подавився, Іхтіандр! Як подумаю, скільки добра пропаде...

О, мінералочка, заходь... ми саме на дієті.


© http://irp.rv.ua/for...list/30/46.page

  • 0

#78 Лапочка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 75 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 24.04.2007 – 16:35

Вибачте, подаю мовою оригіналу :lol:

ДHEBHИK KOTA
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
  • 0

#79 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 29.04.2007 – 19:07

Тут
Я плакаль....... :tryzub: :D :)

ТУТ
Тут щоденник репера, вони дуже схожі, але є кардинальні відмінності)))))))))))0

Ну читайте.......

Тута , це я не хочу перекладати, втратиться зміст.....


Я плакав......
  • 0

#80 ЧиНеЗанадтоДовгийвМенеНік

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 258 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 22.05.2007 – 18:38

Багато, якщо

Цитата

1. Важливі новини ти дізнаєшся 10 разів.
2. Дурні новини ти дізнаєшся по 20 разів.
3. Анекдоти доводиться читати більш 20 разів.
4. Ти перервав як мінімум 50 "ланцюжків щастя".
5. Ти вже накликав на себе невдачу, горе і страждання на декілька тисяч років вперед.
6. У тебе є люди в контакт листі, які не чекають від тебе іншої відповіді, окрім слова "акордеон".
7. Друзі називають тебе "бояном".
8. Йдучи на зустріч з друзями, ти хочеш побачити юзерпики, а не обличчя.
9. Ви з друзями звертаєтеся один до одного по ніках, а не по іменах.
10. ЖЖ перестав публікувати імена всіх взаємних друзів, він обмежується цифрою.
11. Ти знаєш, що пункт №10 - акордеон, але не можеш згадати, де і коли це вже читав.
12. Контакт-лист аськи не влазить в екран при розширенні 1600*1200.
13. В асьці твій контакт-лист розбитий на групи на кшталт: "Друзі", "Хороші друзі", "Дуже хороші друзі", "Близькі друзі", "Дуже близькі друзі".
14. У відповідь на прислане посилання пишеш "акордеон", оскільки по адресі посилання ти одразу вже бачиш, що це акордеон.
15. Ти перевищив ліміт трафіку, але нічого не качав, а просто клацав на прислані посилання.
16. У тебе в асьці вже стільки контактів, що половину ти ставиш в інвізібл лист.
17. Коли число контактів в ігнор листі перевищує кількість решти, ти заводиш собі нову аську, в яку прописуєш лише близьких родичів.
18. За три роки у тебе шість асьок.
19. Двох рядків таскбару не вистачає для всіх відкритих віконечок месенджера.

Повідомлення відредагував Гетьман: 22.05.2007 – 19:36

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних