Перейти до вмісту

101 спосіб, ознака, властивість


Повідомлень в темі: 258

#21 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 04.09.2006 – 13:04

Операційний дятел

Дятел Microsoft.
Найбільш поширеним є віконний дятел. Часто глючит і криво довбає під неправильним кутом. Здатний повернути голову на 90 або 180 градусів і довбати повітря. Перелітаючи, дятел часто звалюється в штопор через помилки при його проектуванні. Дятли моделі 95 і 98 часто приклеюються до дерева так, що віддираються тільки разом з деревом. Останні моделі дятлів страждають ожирінням, тому не здатні сісти на дерево заввишки менше 64 дециметра.
Часом, сідаючи на дерево, він заявляє, що дерево несумісне з дятлом від Microsoft, після чого падає вниз і вимагає заміни дерева. Капризний, при будь-яких зауваженнях посилається на кривизну дерева.

Linux-дятел.
До розмірів дерева не критичний. Якщо дерева на всіх дятлів не вистачає, може довбати навіть кущі (але поволі). Сідаючи на дерево, дятел проводить монтування цього дерева до себе, запускає на дерево демонів, і лише після цього починає довбати. Найбільш поширеними дятлами вважаються: блакитний дятел IBM і дятел з червоною шапкою. Новітні дятли Linux обладнані рюкзаком типу "Вікно Ікс", що спрощує настройку і процес довбання.

Дятел Novell.
Довбає по своєму протоколу, тому що вважає його кращим. Якщо потрібно довбати по іншому протоколу, необхідно прикрутити до дятла шлюз і/або завантажуваний модуль.

Дятел Oracle.
Орієнтований на долбання дерев, об'єднаних в кластер. Під час отримання команди "Довбати" проводить бурхливе довбання найбільш відповідного для цього дерева, після чого затихає.

Прикладний дятел

Дятел Macromedia.
Підлетівши до дерева, починає забиратися на нього пішки від низу до верху, попутно повідомляючи, скільки відсотків він вже пройшов. Забирається тільки на дерева, забезпечені спеціальними сходами. Якщо сходів немає, то вимагає її поставити. Во час довбання пускає кольорові кульки і видає звукові ефекти. При необхідності може зіграти і заспівати. Забарвлення - всіх барв веселки.

Дятел Netscape.
Має свою думку з приводу того, що і як правильно довбати. Тому часто сідає не на стовбур дерева, а на сучок, який і починає довбати. Тому часто падає разом з віддовбаним сучком. Втім, дятел Netscape часто падає і зі стовбура з незрозумілої причини. Дятел версії 6 примітний тим, що при довбанні ковбасится не дятел, а дерево, якщо воно недостатньо високе.

Дятел ICQ.
Довбанням не займається, зате переговорюється з такими ж дятлами, тому запросто сідає зверху на тих дятлів, які довбають. При цьому дятел ICQ ділиться з ними адресами недовбаних дерев.

Дятел Sun.
Притягає з собою віртуальний довбальний агрегат з кавовою назвою. Управляється агрегат довбальними скриптами або аплетами. Дятел здатний довбати все, до чого можна присобачувати довбальний агрегат. Агрегат важкий, тому довбання повільне.

Інший дятел

Офісний дятел Microsoft.
Критичний до розміру дерева. При висоті менше 64 дециметра дятел ковбасится і створює враження гальма. Сідаючи на дерево, дятел пригвинчує до нього скріпку, яка дає цінні поради на тему "Як правильно довбати".

Дятел Borland.
Перед тим, як почати довбати, дятел ставить на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), після чого може, сидячи на одному дереві, довбати інше (якщо інше дерево підтримує режим SQL- довбання). Дятел невибагливий і має середній розмір (втім, розмір дятла залежить від його призначення).
  • 0

#22 Marcos

    ....

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3363 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 05.09.2006 – 09:31

ДЕВУШКИ:
Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
  • 0

#23 Marcos

    ....

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3363 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 23.09.2006 – 22:50

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
  • 0

#24 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 26.09.2006 – 16:00

Вибачте, що російською

Цитата

Как думают девушки:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

  • 0

#25 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 26.09.2006 – 16:07

10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому "нельзя" есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды - это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните - это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами - это звонки на все номера, названные женским именем, "босс-сука" или "Зинаида Пална - главбух".

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной - главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего - это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: "я решительно заявляю..." или "я требую..." не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне - главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать - это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль "кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая" и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: "я пьян!", а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: "...любовью". Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера...

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё... Удачи и на здоровье!
:angry1: :cry: :kozak:
  • 0

#26 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 26.09.2006 – 16:26

Чому краще бути чоловіком:
(дана тема не має на меті розпалення статевої дискримінації)


* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании

при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете

их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания

на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка

после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально

соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще

не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
  • 0

#27 Xobb

    Doctor What'son

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1481 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 26.09.2006 – 20:50

пошукав про мужську задницю і ставлення дівчат до неї. і взагалі для заг. розвитку цікаво.

Цитата

Большинство мужчин считают, что любая женщина мечтает о партнере, у которого рельефно выпирают все возможные части тела. Это - абсолютное заблуждение. Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, но... самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад.

Все дело... в попке

Конечно, женщинам нравятся мужчины с широкими плечами, узкой талией и сильными руками. Но самое главное для женщин во всем мире - это оформленный упругий зад.
Почему?

Как утверждают физиологи, ягодичные мышцы позволяют осуществлять сильный прямой выпад во время полового сношения, что увеличивает шансы на оплодотворение, а это, безусловно, можно считать важным показателем сексуальности.

Совет мужчинам. Возьмите за правило утром или вечером делать по 30 приседаний в быстром темпе. За пару месяцев это сделает вашу попку суперпривлекательной!

Высокие отношения

Женщинам нравятся высокие крупные мужчины.
Почему?

Во-первых, в подсознании женщин с первобытных времен сохранилась установка: крупный самец - лучший добытчик. Во-вторых, люди с каждым годом становятся выше (за последние пятьдесят лет средний рост увеличился на 8 сантиметров. Согласно прогнозам, в следующие пятьдесят лет мы вырастем еще на 5 сантиметров). С эволюционной точки зрения более высокие люди являются как бы более прогрессивными, а, как утверждают психологи, представительницы прекрасного пола всегда стремятся иметь потомство от более совершенных самцов.

Совет мужчинам. Обопритесь рукой и коленом о скамейку или край кровати. В свободную руку возьмите гантель и тяните ее вверх к подмышкам, при этом локоть должен двигаться вплотную к телу. Не прогибайте поясницу, выполняйте упражнение за счет движения рук, а не туловища! Повторите 10 раз. Это упражнение устраняет сутулость, которая способна "украсть" у роста несколько сантиметров (сутулостью страдают 86% мужчин!).

Толстый или тонкий?

Современные женщины выбирают не поджарого бегуна на длинные дистанции и не борца сумо, а мужчину средней упитанности! Крупномасштабное исследование, проведенное в Германии, показало: натренированное тело без грамма жира привлекает лишь 15% женщин. А 69% признались, что "небольшое брюшко излучает определенную физическую притягательность".

Почему?

Доктор Сэм Адцанки говорит: "В крови упитанного мужчины повышен уровень эстрогена - в разумных пределах это защищает от сердечно-сосудистых заболеваний, потому что эстроген предотвращает образование тромбов". Мужчина с небольшим животиком проживет дольше своих сухощавых ровесников - вот почему женщины выбирают полненьких партнеров!

Но только небольшая полнота приносит благо, когда же вес превышает идеальный (рост минус 100) на 15%, наступает сексуальное торможение, развивается одышка, появляются боли в суставах.

Совет мужчинам. Если вы подобны анатомическому экспонату для изучения костной системы, то помочь вам может регулярное калорийное питание и ежедневный бег по утрам (30 минут). Если же вы, наоборот, страдаете от тучности, то не ешьте после 20.00 (только чай или сок) и тоже бегайте по утрам (сколько сможете, но не меньше 10 минут и не больше полутора часов). За несколько месяцев ваш вес приблизится к идеальному.

Волосатость и темперамент

Согласно опросу английского журнала "Ева", 7% женщин любят сильно заросшую мужскую грудь, 54% предпочитают средневолосатую. При этом 89% женщин против того, чтобы мужчины удаляли волосы на груди с помощью депиляции.

Почему?

Как утверждают сексологи, волосы на груди играют роль своеобразного секс-стимулятора, нежно возбуждая во время полового акта чувствительную к прикосновениям кожу женщины.

Совет мужчинам. Если Бог не наделил вас растительностью на груди, тщательно выучите историю завоевания Руси татаро-монголами и рассказывайте ее как семейное предание. Мол, подмешались голокожие азиаты в ваши гены, с тех пор все мужчины в семье безволосые, но зато потенция - ого-го!- азиатская!

Лысый мачо?

Считается, что выпадение волос связано с повышенной выработкой мужских гормонов. Но причиной мужского облысения может быть и повышенная чувствительность волосяных фолликулов: нормальный уровень гормонов ими воспринимается как чрезмерный. Поэтому лысина не всегда связана с гормональным фоном.
ісчо

Цитата

Эталон мужчины

С мужской точки зрения

Мускулистый торс - 21%
Мускулистые руки - 18%
Большой половой член - 15%
Высокий рост - 13%
Стройность - 10%
Другое - 23%

С женской точки зрения
Ягодицы - 39%
Высокий рост - 11%
Упитанность - 11%
Волосатая грудь - 7%
Стройность - 5%
Другое - 27%

Кстати, размеры детородного органа в рейтинге женских предпочтений оказались на последнем, 20-м месте.

  • 0

#28 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 27.09.2006 – 08:47

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".
  • 0

#29 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 28.09.2006 – 14:30

Федеральная служба безопасности распространила список чеченских террористов,
уничтоженных на Северном Кавказе в результате масштабной спецоперации:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Ремонт Трамваев, Погром Евреев,
Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,
Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт
Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров,
Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез
Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок
Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов,
Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно
Вопросов.
  • 0

#30 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 28.09.2006 – 14:47

Смайлы:

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!
  • 0

#31 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 27.10.2006 – 19:18

Знайшов багато прикольних смс-ок.

Увага, містить ненормативну лексику!


Цитата

Вона втопилася. Герасим

Терміново уточни розклад потягів на Москву. Анна

Я його викинув. Фродо.

Щось ти, Герасим, не договорюєш. Муму.

Наф, ми на ринку, що брати? гипсокартон чи цеглу? Ніф і Нуф

Бажаю щастя, ви прекрасна пара? у ліжку Мальвіна колода колодою. П'єро.

У мене дві новини: хороша і погана. Пандора.

Знайшов невід, пішов за рибою, тобі щось побажати? Дід.

Не хвилюйтеся, я навіть вовка зробив! Подробиці після повернення. Колобок.

Це жарт був, про черевики! І де тебе біс носить?! Оксана.

Герда 'Вечнасть' чи 'Ветчность'? Якщо що, запитай Ганса, він знає. Кай.

Вітер змінився, щасливо залишатися. Няня

Хустку і намисто купив. Шукаю квіточку. Тато.

Іванушка, я за тридев'ять земель, чекаю. Василина.

Горинич, роби крила, до тебе муромські з пред'явой. Яга.

Мама, тут якийсь сірий під вікнами, каже доставка продуктів. На козла не схожий. Ми замовляли? Семеро козенят.

Буду пізно, не забудь помолитися на ніч. Отелло.

Любий, вечеря в 7. Пенелопа.

Олена, ти де? Швидко додому, а то буде гірше. Менелай.

Емеля, до палацу не дійшла, стою в пробці на невськом. Піч

Затримаюся. Готуй печінку. Орел.

Паріс, Віагри більше немає. Справляйся сам. Афродіта.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширський кіт.

В ж*пу кроликів, гриби і гусінь! більше після обіду не сплю. Аліса.

Мама в лікарні, я тебе заберу з школи. Гумберт.

Дідусь, адресу скажи! Ваня.

Тут сам біс ногу зломить! Воланд.

Під ноги треба було дивитися, виродки. Аннушка.

Куплю стільці. Остап.

І на**я мені цей гарбуз? Попелюшка

Кай, сніжна королева? динамо! Герда

Твій хвіст? у Сови. Пух

Мелофон у мене. Я вдома. Аліса

Молилася. Чекаю. Дездемона.

Важко бути багом. Електроник

Володя, в скільки стрілка? Місце пам'ятаю. Гліб.

Разбодяженний. Аліса

Козел ти, Іванушка. Старша сестра

Чудиськом він мені подобався більше. Настенька.

Ти тут? Я на третьому, давай перетнемося. Данте.

Ліз, ти че, образилася? Ераст.

Пряжу купи. Пенелопа

Моя тобі порада - зміни кодування, зійдеться. Герда

Ну і куди ти рвонув? Дедал

Ну і на*рали ви тут. Геракл

Хоч трави з собою привези, весь осот викурила. Офелія

Твоя благовірна шизанулась, з дзеркалом спілкується. Ховаюся у кентів. Белосніжка

Друган, давай в п'ятницю сходимо в шинок, вип'ємо? Я пригощаю. Сальері

Тато, хліба і риби на всіх не вистачить! Що робити?

Не там звернули. Бензин закінчився, труба зараз здохне. Зроби що-небудь. Сусанін

Тато, я все здав! Павлик

Відправ цю SMS двадцяти друзям, і фея Дінь-дінь виживе! Пітер

Бик порвав нитку. Є запасний варіант? Тесей

Половина дванадцятого! Герман, ти де?

У сім в центрі залу. Мінотавр

Що роблю? Трахаю. Тібідохаю. Старий Хоттабич

Пишу з англійського номера. Підвіски забрав, скоро буду. Д'Арт

Затримався у Тетяни, Ленський, починайте без мене, під'їду до свого пострілу. Онегін

Мама, я нудьгую. Гарі
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дочекайся свого трамвая. Берліоз.

Дочекаюся. Макс Фрай.

Пушкін, с*ка, ти сам колись смарагди гриз??? Білочка

Патрікевна, де *ля, риба, нах, велика і маленька? Всю *опу відморозив *ля, на цьому клятому ставку! Вовк

Земля. Санніков

Хлоп'ята, приїжджайте швидше, знаю класне місце для дайвінга. Саша Невський

to gerasim: спливаю. ти радий?

Як лист перед травою? Ти що взагалі курив? сивко бурка

Я швидко! одна нога тут, інша там! А. Кареніна

Млін, коли ж я висплюся? Красуня.

ТАК! І я! Брут.

Вони всі хворі! Айболіт

Муха, вибач, затримуюся з вильотом, павукові великий привіт і смачного. маленький комарик

Тато, скоро буду. Ісус

Червону або синю? Нео

Тайлер! чому повідомлення від тебе приходять з мого номера?

А у Діснея я б вижила, чуєш, Ганс! Русалонька

Сни пронумерувала. Що далі робити? Віра Павлівна

Розтин показав, що пацієнт об'їдався. Лісоруби

Ждунімагу. Пенелопа

Олег, дивися під ноги! Кінь

Лебідь, щуку захопи, класно відірвемося. Рак

Ахіллес, ви коня забули. Менелай

Подарунок. У зуби не дивитися. Ахіллес

Скільки хлопців брати з собою? Чорномор

Хто зі мною на каток? Саша Невський

М'яч потонув. Сиджу, тупо реву. Таня.

Преображенський, купите пачку Педігрі. П. П.

Шановний пане! Обставини затримують, нажену на болотах. Ваш Собака.

  • 0

#32 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 02.11.2006 – 09:18

звиняйте за кацапську:
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
  • 0

#33 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 02.11.2006 – 09:25

Знову на москальскій :8: :

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ !!!
Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.
  • 0

#34 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 04.11.2006 – 22:30

як завжди: пробачте за нерідну мову :8:

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3. 6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво :D Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
  • 0

#35 dobrylo

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень

Відправлено 05.11.2006 – 15:26

ЛАЙКА — Збірка М. Номиса

— Щоб над тобою світло не світило і сонце праведне не сходило!

І кістки мої струхнуться в ямі.
— То б уже й мої кости струхнулися.

Іди (або: Мовчи) за доброї памяти!
— ... поки не лаяли.

Ідолів син.
— Ідолова дочка.

Іродів син!
— Іродів сину!

А Ірод його відає!

А як би ти язик прикусив!

А знав би ти морес! (Морес — прочухан, як хто провиниться).

А вже ж я тобі кінця дощу!

А щоб їх вихром винесло!

А щоб ти ходив, як води ходять!

А щоб ти під царський вінець не пішла (не треба гіршого слова сказати дівці)!

А щоб на вас чума насіла, матері вашій чорт!

А сто крот болячок у твої печінки!

А сто дідьків у твої бебехи та печінки!

А щоб ти скрутилось, прокляте!

А щоб ти не стишився!

А щоб тебе лють задусила!

А щоб його побила руда глина.
— ... та що з кручі падає.
— ... глина, що падає з християнина!

Всього 204 способи

http://aphorism.org....p?rid=2&sid=132
  • 0

#36 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 09.11.2006 – 15:38

Аттракцион "Ленинским путем"

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.

:8: :8:
  • 0

#37 Dema V

    404

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1365 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 10.11.2006 – 15:25

Женский “эротический” гороскоп

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз: и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

Гороскоп про дядек

Овен (21.03 - 20.04)
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.


Телец (21.04 - 20.05)
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет?А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.


Близнец (21.05 - 21.06)
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист?. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен?. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.


Рак (22.06 - 22.07)
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.


Лев (23.07 - 23.0Cool
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе?. Хм? даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду?


Дева (24.08 -23.09)
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести? Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер?), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.


Весы (24.09 - 23.10)
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.


Скорпион (24.10 - 22.11)
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.


Стрелец (23.11 - 21.12)
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут


Козерог (22.12 - 20.01)
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.


Водолей (21.01 - 19.02)
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.


Рыбы (20.02 - 20.03)
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
З.І.
Вибачте за російську .
  • 0

#38 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 14.11.2006 – 21:52

Схожий, але ще гірше з цензурою справи :yes:


ГОРОСКОП
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
  • 0

#39 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 14.11.2006 – 21:58

Как стать настоящим мужиком

Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии. По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?

1. Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!"
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань - Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...".
32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.

не забуваємо про ++++ :yes:

Повідомлення відредагував CeKaHc: 14.11.2006 – 22:09

  • 0

#40 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 20.11.2006 – 15:43

1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу
таинственных шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в
толпе парада Дня Св.Патрика ? независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы
погружаетесь с аквалангом.
5. Вентиляционные шахты ? лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь
незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно
необязательно говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно
вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не
глядя банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет
необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный
стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в
струнку, и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их
всех, чем у двадцати, стреляющим по одному, ? попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом
противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо
ждать вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям,
с которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и
беседовать с ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё
прекрасно видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают
использовать сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон,
вовсе не требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами,
чтобы мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались
заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему
ничего не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии,
что он будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь,
тоже знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных
сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных
обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут
запущены ? не хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до
подмышек женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних