Перейти до вмісту

101 спосіб, ознака, властивість


Повідомлень в темі: 258

#1 Бісенятко

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 353 повідомлень

Відправлено 10.02.2006 – 21:35

  • 258
ЯК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТИ ТАРГАНА
На жаль, традиційні звички знищення тарганів губляться, тому більшість населення не може впоратись з таким завданням. Ця інструкція має на меті відродження споконвічних традицій.
Ось кілька способів замочити таргана:
1. засуньте голову таргана в крапельку води і тримайте її там поки він не задихнеться.
2.Заморозьте воду до твердого стану і з усього розмаху опустіть на паразита.
3.Прив"яжіть до таргана жорно і киньте його в річку.
4.Навесні прив"яжіть таргана під козирком даху, з цього козирка має звисати бурулька, і колись........
5.Примусьте його напитися води, а потім покладіть його на холод. Вода при охолодженні розширюється....
6. Не давайте таргану води і він помре від спраги
7.Киньте його в Ніагарьський волопад.
8. Методично капайте на таргана поки він не збожеволіє :rolleyes:

#2 Іришка

    [empty]

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 412 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 22.03.2006 – 18:02

34 способи використання CD-дисків

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках под потолком. а что? пусть висят.

4. Отреставрированный способ. Возьмите старый будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!

18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Вот только дырку надо чем-то прикрыть...

19. Это радуга, которая всегда с тобой!

20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

21. Любимый способ. В шреддер.

22. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга вообще - каков простор для фантазии.

24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

29. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

31. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

пробачте за россійську...
  • 0

#3 М@ша

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 93 повідомлень
  • Місто:м. Одеса

Відправлено 29.03.2006 – 20:52

12 заповедей компьютера:
1.Компьютер не обязан хорошо работать.
2.Компьютер не обязан работать.
3.Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4.Компьютер всегда прав.
5.Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6.Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7.Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8.Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
9.Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10.Если компьютер не включается, он не виноват!
11.Если компьютер не включается, он сервер.
12.Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим, пользуется пользователем.

Пробачте за російську мову!
  • 0

#4 Einstein

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень

Відправлено 30.03.2006 – 18:39

- Переклад...! :wub: :)

38 Відмінностей Мобільного Телефону від Дружини:

1. Вибір Мобільного телефону - процес болісний
тривалий і творчий, тоді як дружина з'являється
досить спонтанно.

2. Правила користування Мобільним телефоном детально
описані в інструкції, тоді як правила користування
дружиною не можуть бути приведені до якого небудь правилу або
закономірності.

3. Поведінка дружини нелогічна, Мобільного телефону - повністю
передбачено.

4. Мобільному телефону завжди можна задати рівень гучності, дружина свою гучність коректує сама.

5. Дружина багато їсть, в той час, як у 10 блоку вольта живлення Мобільного телефону «ями шлунку» бути не може.

6. Чохол для Мобільного телефону можна купити всього один, дешевше і простіше, дружині одягу необхідно
необгрунтовано багато.

7. Із Мобільним телефоном, на відміну від дружини, не потрібно тягатися по магазинах.

8. Мобільний телефон не примушує мити посуд і виносити сміття. Він довіряє своєму власникові право вибору часу здійснення даних процедур.

9. Мобільний телефон може показувати час, дату, в нім є калькулятор і конвертер валют, дружина може показувати тільки комбінацію з трьох пальців.

10. Одне годування (заряду) Мобільному телефону вистачає на 3-4 дні, дружині потрібно заряджати 3-4 рази на день.

11. Мобільний телефон має підсвічування, дружину в темноті абсолютно не видно.

12. Мобільний телефон ніколи не образиться, якщо ви придбаєте ще один Мобільний телефон.

13. Мобільний телефон нічого не має проти футболу і пива.

14. Мобільному телефону не потрібно робити подарунки на новий рік і на День Народження.

15. Мобільний телефон ніколи не образиться на господаря і не ходитиме з кислою міною.

16. Мобільний телефон ніколи не натякає на те, щоб ви подали йому каву в ліжко.

17. Мобільний телефон не буде випендріваться в день 8 Березня.

18. Мобільний телефон не розпускає плітки з іншими Мобільними телефонами.

19. Мобільний телефон не скуповує журнали мод, російські детективи і книги по вишивці.

20. Мобільному телефону завжди можна змінити передню панель, для дружини ця операція буде
дуже дорогим заходом.

21. Мобільний телефон ніколи не морщиться побачивши стоять в кутку ваших шкарпеток.

22. Мобільний телефон не лається на ваше хропіння, а дружина всю ніч свистить,
штовхається і не дає спати.

23. Мобільний телефон ніколи не намагається застукати вас з іншим Мобільним телефоном в ліжку.

24. До Мобільного телефону ніколи не приїде його однокласниця в гості у відпустку на пару років.

25. Мобільний телефон ніколи не починає торгуватися з іншими Мобільними телефонами на ринку.

26. Мобільний телефон уміє передзвонювати і автодозваніваться, дружина ніколи не передзвонює.

27. У Мобільного телефону ніколи не буде кричущих дітей, що плачуть, у дружини іноді з'являються.

28. Мобільний телефон не просить звозити його до Греції на новий рік.

29. У Мобільного телефону немає мами, яка все знає і учить жити власника цього Мобільного телефону.

30. Мобільний телефон не може завести собі коханця, дружина - запросто.

31. До походів в театр і ресторани Мобільний телефон абсолютно байдужий, дружина постійно
просить вивести її в суспільство.

32. По Мобільному телефону можна замовити піцу, по дружині - ні.

33. Мобільний телефон ніколи не зажадає прибрати ялинку в святковий день 1го травня.

34. Мобільний телефон чудово обходиться без дорогої косметики.

35. Мобільний телефон ніколи не ображається на те, що ви приділяєте йому мало часу.

36. Ніяких додаткових золотих і срібних прикрас Мобільному телефону не потрібно.

37. Мобільний телефон завжди можна продати, дружину - ні.

38. Мобільний телефон, за бажанням, завжди можна вимкнути на будь-який необмежений час.

:8:
  • 0

#5 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 10.04.2006 – 20:15

Невірно:
- Терміново! Підійди до мене!
Вірно:
- Коли буде час, заглянеш до нас в кабінет? З мене пиво.

Невірно:
- У нас все зламалося!
Вірно:
- Ми знову щось зламали.

Невірно:
- Чому в кабінеті пахне ганджубасом?
Вірно:
- Ой! Вибач, що заважаємо! Зайдемо пізніше, або краще - завтра.

Невірно:
- Чому ти знову запізнився на роботу на 2 години і від тебе тхне перегаром!?
Вірно:
- Ой! Навіщо ж ти прийшов? Так втомлено виглядаєш! Піди кращим додому, відпочинь сьогодні, наберися сил.

Невірно:
- Чому ти не підійшов? Весь день же сидиш в інтернеті нічого не робиш!
Вірно:
- Вибач, що відриваємо тебе від незрозумілих нашим убогим мізкам комп'ютерних проблем, але хотілося б ще раз попросити тебе підійти, якщо звичайно видасться вільна хвилинка. З нас пиво.

Невірно:
- Підкажи, як в цій програмі зробити те і те.
Вірно:
- Підкажи де знайти мануал для ції програми.

Невірно:
- Від швидкості виконання цього завдання залежатиме, чи отримаєш ти премію!
Вірно:
- Якщо ти все ж таки коли-небудь зробиш це хоч би на третину, ми випишемо тобі ще одну, додаткову премію.

Невірно:
- Для нової схеми роботи наший фірми потрібно в стислі терміни поміняти всю автоматизацію!
Вірно:
- Вигадай на дозвіллі, як нам переробити схему роботи наший фірми, щоб тобі не треба було нічого міняти?

Невірно:
- У нас принтер не друкує!
Вірно:
- Ми знову своїми кривими руками залізли в принтер і щось зламали.

Невірно:
- Якщо ти зараз же не налагодиш комп'ютери, ми напишемо доповідь директорові!
Вірно:
- Ось, ми тут тобі пиво принесли, як доп'єш, зайди до нас, добре? Ну, або завтра, як час буде.

Невірно:
- У нас тут якісь віруси звідкись узялися!
Вірно:
- Пробач, ми більше не лазитимемо на підозрілі порносайти. Дай посилання на безпечні?

Невірно:
- Чому на сервері немає місця для бухгалтерських баз?
Вірно:
- Ось ми тобі балваночек Двд-шних прикупили, злий туди всякі дрібниці - документи, архіви бухгалтерські, а то тобі вже, напевно, не вистачає місця для mp3 і фільмів? І взагалі, треба терміново виділити тобі грошей на новий жорсткий диск, ми поговоримо з начальством!

Невірно:
- Чому у адмінів нові монітори LCD, а менеджери повинні очі псувати!?
Вірно:
- Який ти собі класний монітор замовив! Слухай, коли він тобі набридне, і ти собі випишеш на пару-трійку десятків дюймів поширше, може, віддаси цей кому-небудь з менеджерів?

Невірно:
- Комп'ютер, раптом, ні з того ні з сього, сам вимкнувся і більше не працює!
Вірно:
- Ми, напевно, знову своїми кривими ногами висмикнули шнур живлення. Підключи, будь ласка, а то це дуже складне завдання для наших незрозуміло рук, що звідки ростуть, і курячих мізків! З нас пиво.

Невірно:
- Тут у мене програма глючит! Виправи терміново.
Вірно:
- Я тут знову кудись не туди натиснув, щось мене глючит. Може коли зайдеш, налаштуєш? З мене пиво.

Невірно:
- Алло? Це адмін?
Вірно:
ПРОСТО НЕ ДЗВОНИТЕ! НІКОЛИ!
Виключення:
- Алло, це адмін? Ми зараз тобі обіцяне пиво занесемо.
  • 0

#6 Xobb

    Doctor What'son

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1481 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 11.05.2006 – 18:45

знову цитата з російської, але таки правда. Ось і сабж собссно.

Цитата

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

  • 0

#7 Бісенятко

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 353 повідомлень

Відправлено 24.05.2006 – 20:45

1. Первый урок, английский для начинающих :

- Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы ? Теперь по английски !
- Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch ?

2. Второй урок, английский для продвинутых учеников :

- Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч" ? Теперь по английски !
- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

3. Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов :

- Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Теперь - по английски !
- Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?
  • 0

#8 Бісенятко

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 353 повідомлень

Відправлено 26.05.2006 – 20:45

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
  • 0

#9 Marcos

    ....

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3363 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 15.06.2006 – 18:11

пробачте що на російській.

Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.

Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду

Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании,
Премьер- лига и так далее, и так далее.

Благодарим за сотрудничество,

Мужчины мира )))
  • 0

#10 Гість_dimonk_*

  • Гості

Відправлено 19.06.2006 – 11:25

Решил не создавать новую тему))))))))

Свежий взгляд на футбол.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

И напоследок.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берёт
  • 0

#11 Marcos

    ....

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3363 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 07.07.2006 – 23:33

1. Правдивий галичанин колекціонує предмети, які давно втратили ужиткове
значення. Його пивниця, комірки. балкон, клуня та курник напхані
різноманітними дірявими баняками, відрами, порожніми пляшками, старими
прасками, іржавими ланцюгами від роверів, банками із засохлою фарбою та
лахами. Але надія усе це колись застосувати тішить добре галицьке серце аж
до самої смерті.

2. Любов до церкви галичан така сильна, що якби можна було, то кожен мав би
на своєму городі власну. Так само виглядає й з цвинтарями та святими
місцями. Заповітна мрія галичанина - мати родинний склеп під вікнами. В
гіршому випадку - на Личаківському цвинтарі у Львові.

3. Схиляння галичан перед цитатами загальновідоме. Сьогодні особливо
популярні Шевченкові "Обнімітеся, брати мої". "Кохайтеся, чорнобриві, та не
з москалями". Кобзарева постать має такий великий авторитет у галичан, що
вони із задоволенням приписують йому й чужі висловлювання, як-от Франкове
"Лупайте сю скалу" та Шопенгауерове "Хто ясно .мислить, той ясно формулює".

4. Заповіт галичанин складає за три хвилини перед самою смертю і не випускає
його з рук, поки вони не захолонуть... (продовження нижче)

5. Виливши в баняк молоко, галичанин обов'язково сполосне пляшку водою і
доллє до молока.

6. Піднімаючись сходами багатоповерхового .будинку до свого помешкання,
галичанин обов'язково повитирає ноги біля кожного сусідського килимка,
залишивши недоторканим власний.

7. Галицький секс - то окрема розмова. Традиційний спосіб злягання для наших
земляків - навпомацки в темряві, шукаючи партнерку за запахом.

8. Дружину галичанин вибирає, орієнтуючись на вигляд майбутньої тещі: має
бути фізично здорова і фанатично віддана.

9. Правдивий галичанин цілодобово палить газ на кухні, економлячи на
сірниках, і щоб у москалів менше газу залишилось.

10. На забаві галичанина треба довго вмовляти, щоб він сказав тост. Коли ж
вдасться його переконати, то виходить приблизно таке: "Шо би я мав сказати з
того приводу? Бисьте щасливо сіли на потяг і доїхали до того місці, де на
Вас чекают, най Вас приймут за рідного і не виженут на шестий день гостини.
І щоб лежати Вам ціхутко в земли і не гнити, як американці, бо їдят всяку
хімію. І най Вам здохне тота коза францувата, що об'їла нашу грушку під
самий корінь. Многая і благая літа!"

11. Улюблений образ галичанина - як він лежить у труні, вбраний у шлюбний
костюм і шкільні мешти серед квітів і заплаканої родини. Коли його
виноситимуть на цвинтар, має вдарити грім, зблиснути блискавка і втрафити в
сусідську хату. І щасливо її спалити разом зі всією господаркою й осоружними
курми, що порпалися на його городі і цим завдавали йому, небіжчикові,
невимовних душевних мук.

12. Галичанин народжується для того, щоб: у три роки пасти гуси; у шість -
свині, кози. велику рогату худобу і почати курити; у дванадцять - навчитися
читати і щипати за майтелеси сусідську Марину; у шістнадцять - відбути школу
досконалим пияком і будзиганом; у вісімнадцять - побувати у війську
комірником при шкарпетках і комісуватися при пропажі зі складу останніх; у
двадцять -побратися з тою самою Мариною і в першу ж шлюбну ніч скочити в
гречку з її неповнолітньою сестрою; у двадцять п'ять - доробитися до трьох
дітей від власної жінки і вісімнадцяти - від чужих; у тридцять п'ять -
заправляти краватку у сподні і сякатися без хустинки на мешти; у сорок п'ять
- видати дочку заміж і на весіллі натовкти писок сватові; у п'ятдесят п'ять
- завести козу і вчити внуків співати повстанських пісень; у шістдесят -
доробитися до бригадира на будові й відсидіти рік за крадіж чотирьох кривих
цвяхів; у шістдесят п'ять - відчути себе захисником батьківщини і, пошивши
однострій невідомої армії, марширувати на всі свята з фаною перед сільрадою;
у сімдесят - стати членом церковної десятки; у сімдесят п'ять - спочити в
Бозі, клянучи манкуртів, москалів і сусіда, чиї кури все життя порпали йому
город...

13. Галичанка народжується для того, щоб: у три роки пасти курчата; у
шість-сім - навчитися доїти корову Маріанну і длубатися пальцем у носі; у
дванадцять - виявити ріст волосся на власному тілі у найнесподіваніших
місцях і вишити свою першу подушку; у шістнадцять - бути нагло притиснутою
за шкільним п'єцом однокласником Іваном і виявити у його штанах
страхітливого патика, схожого на міліцейський; у вісімнадцять-закінчити
школу із твердим переконанням, що найбільшим скарбом у цьому світі є її
цнота; у двадцять - спекти свій перший цвібак і закохатися в сорокарічного
вчителя, якому подарувати свою цноту за прочитаний хрипким голосом вірш Б.
І. Антонича; у двадцять два - переживши трагічну любов, вийти заміж за Гриця
з першої бригади і на другий же день після весілля вперше дістати в писок за
те, що не була незайманкою; у двадцять три - народити першу дитину і
зрозуміти, що пов'язала свою долю з пияком, ідіотом і злочинцем; у двадцять
чотири - народити близнюків і різко набрати вагу до одного-двох центнерів; у
тридцять - вперше вдарити Гриця виваркою по голові, коли той вкотре обізве
її льохою; у тридцять п'ять - вступити до лав Союзу українок і вперше
відвідати знахарку, щоб та наслала якогось дідька на Гриця, бо п'є; у сорок
- вчити доньку вишивати і народити ще одну дитину, будучи свято переконаною,
що дітей бузьки приносять; у сорок два - вставити перші золоті зуби; у
п'ятдесят - переконати дочок, що всі мужчини звірі, яких треба тримати за
ґратами; у шістдесят - вишити першу хоругву до церкви; у шістдесят п'ять -
поховати чоловіка і так за ним голосити, ніби він був ангел небесний; у
сімдесят бавити онуків і вчити їх хреститися; у сімдесят п'ять - з'їздити
нарешті до родини в Канаду, притягнувши звідтамти старі лахи і ревматизм; у
вісімдесят - тихо згаснути на самоті, усвідомивши, що все на цьому світі
гімна варте, крім здоров'я...

14. Кожен порядний галичанин має родину в Канаді або Америці. Хто не має,
тому ніколи не бути депутатом, мером або війтом. Йому світить лиш кар'єра
священика. Раз на рік з-за океану на галицькі терени прибуває до родини одна
пачка з добре-таки зужитими двадцять літ тому речами, серед яких неодмінно є
корейські квітчасті хустки, капи на двоспальне ліжко і пакуночок із
протизаплідними пігулками для дев'яностолітньої тети Парані. Саме ці дарунки
долі стають надовго, часами навіки яблуками розбрату для дружніх галицьких
родин. За кожну запрану спідню сорочку чи краватку із замацьканим вузлом
галичани так сваряться і так гніваються, що лиш землетрус, буревій,
всесвітній потоп і захоплення москалями наших спиртозаводів можуть їх на
якийсь час об'єднати. Або приїзд коханої цьотки з Канади.....

15. Правдивий галичанин має чарівну звичку носити з собою дві пачки цигарок:
ліпших - для себе, а гірших - для всіх решти. Економлячи на власних
сірниках, він припалює цигарку від вогню на плиті, через що брови та чуб у
нього частенько обпалені. Якщо ж поряд немає газової плити, галичанин
напрошується на чужі запальнички і сірники. Цигарку галичанин викурює доти,
поки не почне шкварчати фільтр і жар не обпікатиме пальці. У хаті кожного
галичанина-курця є заповітна скринька, в якій на чорний день зберігаються
"цюки" (недопалки тобто). У лиху годину власник цього скарбу обклеює їх
папером із патріотичного видання - і хатою лине важкий сморід горілого
паперу та чути хрипкий, але втішений кашель галичанина. Справжнім
національним спортом наших земляків стало стріляння цигарок у близьких і
далеких індивідуумів із оточення. Власні цигарки галичанин курить тільки
вдома та наодинці.

16. Автохтонний мешканець Галичини у 45 - 50 років вільно орієнтується у
зовнішній політиці будь-якої держави світу і міг би служити радником при
будь-якому уряді. Особливо це помітно під час уродин, храмових празників,
релігійних свят, коли за столом збирається вся родина і після третьої чарки
хтось обов'язково скаже: "А чули-сьте, що востатнє москалі зробили?.."
Питання всіх часів і всіх галицьких поколінь - чому американці не хочуть на
Росію ракети нуклеарні пустити - так збуджує галицькі уми на забавах, що
вони часом перебирають міру алкоголю і розв'язують світові проблеми
навкулачки, прозиваючи неприсгойними словами супротивників, з якими щойно
пили і браталися.

17. Якби хтось додумався вислати галичанина в космос, то дешевше вийшло б:
нашому космонавтові, крім вишитої сорочки, у відкритому космосі нічого не
треба. Навіть скафандра. Корабель наш земляк обов'язково замаїв би вишитими
рушниками і портретами Кобзаря, Каменяра та Лесі Українки. І лиш у клозеті
на цвяшку висіла б газета "Правда".

18. Тварин галичанин любить доволі своєрідно; власних плекає старанніше, ніж
дітей (особливо поросят чи телят), а чужих нещадно винищує.

19. Галичанин, якщо він не пацієнт з Кульпаркова, вважає себе людиною
культурною і освіченою, хоча за душею може мати лише чотири класи початкової
школи. Через це він наділений певним месіанським обов'язком повчати кожного
зустрічного, який йому видається некультурним. Колупаючись пальцем у носі,
галичанин поважно розповідатиме нещасному, що "плюти на вулиці - то гріх, і
мама його зле вчила, раз він таке робить, а в родині, певно, були москалі,
бо наші люди від самого народження знають, що таке культура і чим культурна
людина ся різнить від дикуса і нелюда". Потому галичанин гордо висякається
на бруківку, притискаючи носа пальцем, і відійде з почуттям виконаного
обов'язку та глибокого вдоволення акцією. Це при умові, що перехожий не
дасть йому за критику по писку або нижче.

20. Художні вподобання галичанина вже століття як сформовані й незмінні.
Крім релігійних образів та портретів Шевченка і Франка, галицьку оселю
найчастіше прикрашає картина в ядучих зелено-синьо-жовтих барвах, на якій
зображений червонопикий гуцул, котрий сповіщає трембітою на весь світ, що
він ще живий і вівці тоже. Сей шедевр надбано за фляшку самогонки у сусіда,
чий син вчиться у Львові і часами бавиться мальовидлом. У зв'язку з наглою
незалежністю України популярними в галичан стали й сюжети з історії
українського козацтва. Найчастіше на полотні тремтячою рукою маляра
зображено розлюченого козака, який косить татарву і ляхів, як отаву, а
злоститься вояк, напевно, від того. що купи закривавлених трупів заважають
йому рухатись і збільшити їх число. Тішить око і душу галичанина й художнє
відтворення валки чумаків з волами на тлі жовтого поля та синього неба.
Поряд із цими шедеврами серед широкого галицького загалу побутують й
"автобусні" розмальовки. Вони зазвичай розміщені на лобовому склі міжміських
автобусів і схожі одна на одну, наче близнючки. Сюжет "полотен" -
канонічний: розпухлий від пасажирів автобус мчить гірською дорогою, обіч
якої йому вслід вишитою хусткою махає замріяна гуцулка... Десь неподалік
пасе
отару її чоловік. Вівці, судячи з вигляду, мутанти - дуже схожі на вівчарок
у перуках.

21. Ментальність та тисячолітній побут на галицьких теренах наділили
галичанина фантастичною здатністю не визнавати власні помилки, але ретельно
фіксувати чужі. зазвичай повторюючи їх. Історія ще не знала випадку, щоб
хтось почув від правдивого галичанина фразу: "Вибачте, я не мав рації". Якщо
ж хтось відважний зможе її вимовити, - сміливо заносьте його прізвище до
книги рекордів Гіннесса і беріться обмірювати погруддя на пам'ятник, бо
довго цей унікум на наших теренах не проживе.

При поясненні будь-якого нещастя, що трапилося з ним, галичанин назве тисячі
причин, крім однієї - власної нетямущості. Через це галичани виглядають дуже
впевненими в житті та праці. Причини, які призводять до галицьких нещасть і
клопотів, також є давно усталеними та відомими. Серед них найчастіше
називають: негоду, москалів, поляків, американців, сусіда, криву Теклю, що
наворожила, вроки, важке дитинство, поговір, заздрість, дурнувату владу і
Бога. Сприятливими факторами галичанин вважає: власний розум, власну
працелюбність, власну силу і вдачу, щасливий збіг обставин, який дозволив
йому народитися, і Бога.

22. Галичанин любить скаржитися. Робить це із задоволенням та смаком. Часом
видається, що в тому пеклі, в якому мешкає, за його словами, може вижити
тільки Шварценеггер чи Ван Дамм з фільму "Подвійний удар". І, що цікаво,
саме цьому конкретному скаржнику доля всипала пекельну суміш селітри і перцю
просто в задницю, а всіх решта оточуючих незаслужено ощасливила добробутом
та щастям. Одне з найулюбленіших риторичних запитань галичанина: "І за що
мені така кара небесна?". При цьому, важко нарікаючи на долю, галичанин
ніколи не втрачає оптимізму, частенько собі повторює, щоб ніхто не почув:
"Все так не буде!".

23. Із роду в рід, від матері до доньки століттями передається давнє
галицьке вміння клясти. Прокльони служать для галичанки справжнім оберегом.
Клясти галицька дитина починає разом із вмінням говорити. Перші уроки бере
від бабці. Причому у дитини не виникає жодних проблем із розумінням
прокльону. Навіть без пояснень. Наприклад, давньоруський вислів "Щоб тебе
Перун побив" для дитини без перекладу означає те саме, що й мамина лайка
навздогін сусідці: "Щоб тебе грім побив, мавпо кривонога!"... З кожним
поколінням прокльони вдосконалюються та осучаснюються. Останнім із
шедевральних, які мені довелося почути, був: "Щоб ти наточив собі своєї
крови до горнятка і випив, як мою п'єш, заразивсі СНІДом і вмер, як собака
під плотом!".

24. Галичанин зазвичай чітко поділяє кращу половину людства на дві
категорії: "Є кобіти до прання, і є кобіти до грання"... На перших правдивий
галичанин безперечно одружується, а других має за коханок. Через це нащадки
галицької раси не відзначаються особливою красою, зате повні сил, здоров'я і
наснаги.

25. Галицька впертість така ж знаменита, як і скупість. Якщо галичанин щось
бере до голови або, боронь вас Боже, до серця - немає жодної ради на те і
можливості змінити його децизію. Наприклад, у якійсь районній газеті наш
земляк може прочитати інформацію про те, що в Афінах при розкопках на
Акрополі було знайдено український паспорт на прізвище Гомер з кольоровою
знимкою сліпого поета, і жодна у цілім світі людина не зможе переконати його
у неправдивості цього факту... Він уперто буде твердити: Гомер - то є перший
український народний поет, але другий після Кобзаря геній".

26. Цікавою властивістю галицької ментальності є незбориме бажання
галичанина захопити якомога більше землі... на цвинтарі. Таке враження, що
наш автентичний земляк прагне якнайшвидше побачити на кладовищі всю свою
родину і ще дві-три родини сусідів, які обов'язково мають бути поховані
навколо його гробівця. Мало того, відхоплена у сусідніх небіжчиків землиця
загороджується металевим парканчиком, прикрашеним гострими списами арматури
або важкими морськими ланцюгами. Цю "потойбічну" територію галичанин
оберігає як зіницю ока, і горе тому, хто ступить на неї нечищеним мештом або
босоніжком.

27. Розчулити галичанина дуже просто - варто показати по телевізії гопак у
виконанні ансамблю ім. П. Вірського, "Червону калину" у заспівуванні хору
хлопчиків або перезахоронити у нього на очах чиїсь більш-менш відомі останки
в ім'я України. Але навіть у час найглибшого розчулення галичанин не
втратить контролю над собою й однаково не позичить грошей.

28. Щоб вмерти - треба бути праведником, а щоб жити - треба бути людиною.
Твердо переконаний у цій аксіомі кожен галичанин і грішить безборонно і з
задоволенням. Причому з Богом у нього доволі дружні стосунки. Мало не
щовечора Всевишньому дістається від галичанина за те, що не виконав якоїсь
забаганки. Каятися галичанин не навчений змалечку. Навіть спійманий на
гарячому, він спроможеться промимрити лиш: "Боже, який я затурканий! Видко,
така вже моя доля"... А оскільки за його долю відповідає безпосередньо
Вседержитель, то йому й адресуються нарікання спаплюженої сторони.

29. Поняття краси для галичанина чітко окреслені рамками доцільності. Якщо б
кількість рогів для корови впливала на продуктивність молочного стада, то в
Галичині давно б на пасовищах розгулювали дебелі корови, подібні на
динозаврів, і їхні профілі зображувалися б у міжвіконних просторах галицьких
осель, прикрашених вмурованими скельцями дзеркал та поліхромією. Подібний
принцип застосовує галичанин і при виборі судженої. Була б змога, то
галицькою Венерою давно б стала чотирирука жінка із великими грудьми,
незрівнянно круглим задком - прудка і тямкувата в побуті, не дуже настирна
та невибаглива в ліжку і покірна в сімейному житті.

30. Батьківщина для галичанина найчастіше обмежується його подвір'ям. Усе
решта - то чужа землиця, яку можна сплюндрувати або загарбати. І лише в
хвилини справжньої небезпеки для України галичани об'єднуються і йдуть
походом на Варшаву чи Москву або гуртом емігрують до Канади.

31. Галичанин дуже любить, щоб його особиста власність відрізнялася від
інших. Через це галицькими містечками частенько дибають схожі на інвалідів
кури, гуси, корови і коні. поцяцьковані йодом і зеленкою, наче вони щойно
втекли з районного шпиталю.

32. Одяг галичанин обов'язково купує на виріст. Навіть якщо йому 87 років і
він давно вже оглух, а бачить ще гірше. Взуття купується також на 2-3
розміри більше - а раптом нога розтопчеться! Щоб зручно носити завеликі
мешти, галичанин напихає в шпіци 3-4 зіжмакані районні газети. Якщо ж йому
ласкава доля підкине задешево пару замалу, то відбудеться цікавий ритуал
розношування: спочатку мешти залишають на день у повній ванні гарячої води;
потім галичанин надягає товсті вовняні шкарпетки, а вже на них - мокрісінькі
мешти. І ходить в них дві доби без перерви на сон. Аж тоді вони готові до
вживання за призначенням.

33. З невідомих причин чужі діти для автохтонного галичанина чомусь завжди
ліпші, ніж власні. Свої - це на віки вічні "матолки", "штурпаки" і "тумани
вісімнайцяті". У зв'язку з цим кожному галичанину потім усеньке життя
доводиться докладати неймовірних зусиль, щоб довести протилежне і собі. і
людям, і батькам, які до самої смерті не віритимуть в успіх власних чад. У
такий спосіб змалечку галичанинові прищеплюється стійкий ген упертості
наполегливості та меншовартості. Мабуть тому найбільш продуктивними галичани
стають у період утисків, наруги та плюндрувань з боку зайд. У мирний час
благоденствія галичанин зазвичай безпечний і байдужий...

34. Давно час в галицькій столиці - у Львові - встановити пам'ятник шкварці.
Сей правічний продукт для кожного правовірного галичанина є джерелом життя
та символом добробуту. Шкварок галичанин споживає стільки, що пересічний
європеєць від таких канцерогенних і ракотворчих доз давно б годував хробаків
на Пер-Лашез або на острові святої Єлени. Здається, лише до чаю і пампушків
з повидлом галичанин не додає шкварок. Усі решта страви багатющої галицької
кухні населяються животворними шкварками. І в горі, і в печалі, і особливо в
радості поруч із галичанином крокує його життям рожева, хрумка, чималенька
шкварочка.

35. Готуючись до візиту в гості, на весілля чи уродини, галичанин завжди
немилосердно нервується і кривиться. Причина криється в необхідності
дарувати презенти або подарунки (це для східняків). Ні, галичанину рука б
всохла і язик відпав, якби він відмовився від чийогось подаруночка. Навіть
копійчаного. Але дарувати комусь... Щоб запобігти цьому, галичанин від
самого ранку аж до умовленого часу візиту перевертає вверх ногами помешкання
своє, тещі та братів, щоб розжитися якимсь непотребом. Це може бути
непрочитана книжка про життя аборигенів з острова Сахалін, зацвілий рушник з
вишитим портретом Івана Мічуріна або дерев'яний беркут без одного крила.
Подарунок ретельно вимивається, обтраскується дезодорантом "Ласковый май" і
акуратно обгортається целофаном з уживаного букета квітів. При врученні
галичанин набирає урочистого вигляду, випинає груди з вишитою краваткою і
півгодини розхвалює принади та переваги власного підношення. А вже вдома
мало не до самого ранку побивається за втраченою річчю.

36. Галичанин є вкрай сентиментальною людиною. Якщо, звісно, справа не йде
про гроші або нерухомість. Його розчуленню немає меж, коли первісток або
первісточка вперше скажуть: "Слава Україні!" або "Дупа!". Однак ця
сентиментальність одразу ж зникає, коли мова заходить про гроші. Одне з
гасел галицького бізнесу твердить: "Базар - то така зараза, так втєгнешсі,
що рідну мамцю на продаж винесеш і не замітиш!" Під час торгу галичанин
дріб'язковий та обережний. Якщо вам зустрінеться наш земляк, який сипле
грошима і хвалиться заробками, - тікайте від нього якнайдалі. Очевидно, це
ідіот або важкохвора людина, яка втратила своє галицьке коріння.

37. Дуже дивно, але галичанин ніколи не буде вдячний якому-небудь добродію
при його житті. Навіть якщо той врятував йому майно від пожежі або
пограбування. Зате після, смерті галичани передають з покоління в покоління
легенди про померлого. бо їм вдалося його пережити. Кожна розмова про світлу
пам'ять небіжчика розпочинається приблизно такими словами: "Стефцю, а
пам'ятаєте Івана Папроцького, що лежить на Личаківскім цвинтарі, на шестим
полі, другий ряд від доктора Штопка, що наклав на себе руки через Маріку
Форнарову? Він робив фризієром на рогачці. То його Зеня згулялас,. як
остатня курва! День і ніч без встиду спит з хлопами на чужих квартирах!" Але
історичних особистостей галичанин має за героїв і членів своєї сім'ї. Данила
Галицького він обов'язково оголошує почесним громадянином Львова з правом
безкоштовного проїзду в громадському транспорті за те, що той заснував йому
Львів, його сина Лева - почесним мером, бо галицька столиця носить його
їм'я, а іменем Джорджа Вашингтона названо вулицю, бо він заснував США, щоби
галичани мали куди емігрувати.

38. Серед галичан дуже рідко зустрічаються фанатики, бо фанатизм передбачає
відмову його носія від якихось забаганок. А галичанин, як усім відомо,
відмовити собі ні в чому не може. Коли ж вам пощастить зустріти серед
галичан фанатика, тікайте світ за очі або хоча б перейдіть на інший бік
вулиці! Найперше при зустрічі він відкрутить вам ґудзика. Та найгірше - за
п'ять хвилин він переконає вас у будь-чому. Ви станете палким прихильником
його поглядів, готовим віддати власне життя за обіцянку домовитися зі святим
Петром про дострокову перепустку вашої грішної душі в рай. Це коли ви не
галичанин.

39. Жінку галичанин трактує, цілком поділяючи погляди німецьких бюргерів:
кухня, діти, церква (три німецьких "К"), але завжди додаючи від себе
четверте "К" - курва. Галичанин переконаний, що порядної, незрадливої жінки
у природі немає, "бо така вже їх куревська порода". Зате галичанка трактує
автохтонного галичанина на три українських "X": халамидник, худоба і хлоп до
дупи. Це не заважає їй бути ретельною господинею і доброю матір'ю своїм і
сусідським дітям.

40. Галичанин засадничо істота демократична. Дуже любить брати участь у
виборах. референдумах і опитуванні. Кожної передвиборної кампанії наш земляк
безвилазно сидить перед телевізором і кляне "комуняків, злодіїв, застарий
парлямент і сусіда Федя, що зареєструвавсі кандидатом, а на подвірку в него
кури з голоду пухнут". Відразу після виборів пересічний галичанин дістає
повну амнезію і не пам'ятає, за кого він голосував і кого обрали. Аж до
нових виборів. Подібна ситуація й з мітингами. Лише в тлумі людей з
прапорами і гаслами галичанин почувається народом, а часом і спільнотою.
Особливо, коли стоїть у першому ряду перед трибуною і бачить вождів в
обличчя.

41. Якщо, не перебуваючи в Галичині, вам видасться, що тут мешкають самі
тупоголові, - не беріть собі це близько до серця, бо то є неправда. Просто
правдивий галичанин перед незнайомою людиною полюбляє прикидатись глупішим,
ніж він є насправді. Вчені стверджують, що власне ця обставина дозволила
вижити цьому колоритному етносу за часів монголо-татарської навали,
австро-угорського гніту та панської Польщі. Тож не дивуйтеся. коли на ваше
звичайнісіньке запитання "Як ви ставитесь до голови обласної адміністрації?"
галичанин тричі перепитає, про що ви питаєте, потім довго робитиме міну
роденівського "Мислителя", а тоді врешті-решт запитає: "На якої холєри то
вам треба?" - і спокійнісінько переведе розмову на минулорічну погоду і
передбачуваний врожай шпарагівки в сусіда. А коли ви таки притиснете його до
стіни, він замахає руками, скорчить жалісливе лице і скаже: "Та що ви, пане!
Де ж ми то знати можемо? Я матури не кінчав, по університетах не вчивсі, бо
зі школи мене вигнали за націоналізм! А теперка маю таку зарплату, що навіть
і не знаю, за що я так страждав за комуністів..."

42. Зазвичай до шлюбу саме галичанка тягне галичанина, а не навпаки.
Вроджений індивідуалізм автохтонного уродженця Бучача, Бережан чи Рогатина
не дозволяє йому добровільно позбутися ілюзорної свободи й одягти золочені
кайданки шлюбу. Тож галичанки у матримоніальних справах значно звивніші за
своїх антистатевих ровесників. Ще змалечку мама вбиває в русяву дівочу
голівку: "Памнятай, донцю, що хлопа треба виховувати від самого початку і до
самої смерти, царство йому небесне, бодай би по вас янголи не співали! Коли
ж його запопаднеш - тримай, бо то така худобина, що тілько сі відвернеш, а
воно вже вислизло!" Між галицькими паннами передається з покоління в
покоління рукописний "Запитальник", докладно вивчивши який, панночка вже
готова до пуску в бурхливе шлюбне плавання. Ось лише вибрані запитання з
цього керівництва до дівочої дії.

* Хто він за фахом? (Вдалий шлюб: із міліціонером, податківцем; бізнесменом,
різником, адвокатом, гінекологом, стоматологом і "дальнобойщиком" Петром,
аптекарем, газотрейдером і нафтовим магнатом. Невдалий шлюб: з аспірантом,
провідником потяга Львів - Черкаси, автослюсарем ЛАЗу, двірником і взагалі з
пролетарем у третьому коліні).

* Чи не заскоро сходжує ходаки?

* Чи має родину в Канаді й чи заможну?

* Чи не має легкої інвалідності по-жіночому, бо за то можна гроші дістати.

* Чи не хропить уночі й не пукає за столом?

* Чи має золоті зуби?

* Чи не сюсяє під ковдрою?

* Чи живі його батьки?

* Чи вміє читати?

* Вішає "духмяні" шкарпетки на спинці крісла чи залишає в мештах?

* Який його сексуальний стаж і чи першою у нього не була часом Марина Сліпак
з Клепарівської вулиці, яка зробила мужчинами половину повноцінних львів'ян?
Збадавши претендента на дівоче серденько за цим "Запитальником", майбутня
наречена може на 1000 відсотків довідатися, підходить їй такий кавалер чи
ні.

43. Господарність галичан, їх заповзятливість в облаштуванні сімейного
вогнища та в садово-городних справах не мають меж. Порядний галичанин
засаджує городиною кожен клаптик власної землі. І ніяких квітів! На
галицькому обійсті має право рости тільки картопля, помідори або огірки з
польського насіння. Для нашого земляка заповітною мрією є можливість збирати
з власної землиці два врожаї. Щоб наблизити сю заповітну мрію, ранньою
весною, як тільки зійде сніг, ґазди поливають грунт окропом, закривають його
різноманітними плівками, слоїчками, парниками різної конфігурації. Врожаю це
не додає, зате виповнює втіхою.

44. Якщо галичанин допадається до якоїсь пристрасті, то вже ні стриму, ні
вороття назад немає. Предметом захоплення можуть бути: горілка, куревство,
колекціонування грошей у грубих купюрах та старих телевізорів. Від цієї
напасті галичанин виліковується лише на цвинтарі.

45. Галичанин має звичку доводити розпочату справу до логічного кінця.
Навіть якщо вона цілком програшна. Відома історія про двох фацетів, що їхали
в трамваї.

- Іване, ти ножовку взєв? - каже один.

- І молоток.

- Слухай, а як тота граната взірвесі?

- То ніц, Мільку, я не їдну маю!....

46. За правічною традицією, яку започаткував ще князь Святополк Окаянний, по
кожному обіді глава сім'ї доїдає за дітьми все, що зостанеться на їхніх
тарілках, натираючи посуд шкоринкою хліба, яку не догризла дружина. Однак
посмакувати в такий спосіб галичанину вдається рідко: діти (за походженням
галичани) завжди вилизують начиння до глянцу. Через що на галицьких кухнях
немає помиїв, й місцеві свині змушені ласувати краденими з колгоспного поля
буряками і лушпинням бульби... З цієї ж причини галичанин радше безвилазно
просидить два дні в туалеті, ніж дасть пропасти скислому борщу чи
"вистреленій" банці з кабачковою ікрою. Не гребує наш земляк і
протермінованими ліками. Він радо їх вжиє, оскільки за них вже заплачено.
Крім того, ану ж вони на щось та поможуть?

47. Відомо, що галичанина краще не нервувати, бо коли він впадає в нерви, то
жодна сила не може його спинити. Відомий випадок, що трапився в селі Великий
Луків. Мала Настуня дуже хотіла, щоб їй прокололи вушка на кульчики. Два
місяці тільки про це в хаті й розмов було. А коли тато Гриць прийшли додому
другий тиждень п'яні як чіп, вона необачно попросила: "Татку, ти коли мені
вушка проколеш?" То він три години ганяв за дитиною селом з молотком і
цвяхами, кричучи: "Я ті зара проколю! Я ті до кості проколю і шруби вкручу!
Ти мене до могили допровадиш своїми кульчиками, мавпо невмивана!" Ледве
злапали чоловіка дорогою на Львів, а малу Настуню зі смереки знімали районні
пожежники.

48. Галицькі діти змалечку метикуваті й пискаті (вміють дати відсіч
незнайомій людині, без зброї). Якось у тролейбусі незнайома жінка випитує
маленьку дівчинку, що сидить у мамці на руках.

- А якого кольору в тебе шалик?

- Целвоний.

- А светрик?

- Зовтий.

- А це що за колір?

- Зелений.

- А де ти живеш?

- У Львові.

- А як називаєшся?

- Галя Поповиц, а ти стала дупа!

49. Що другий галичанин є ворожбитом, екстрасенсом і цілителем. Про це
відомо з давніх-давен. При такій кількості езотериків на душу населення
практично кожен член галицького суспільства знає свою долю від народження аж
до самої смерті. Однак галичанину цих знань завжди бракує і він прагне
додаткових роз'яснень своєї неприкаяної долі. Через це на наших теренах
процвітає екстрасенсорний бізнес. Тисячі людей заряджають воду в слоїчках,
майонезних баночках і каністрах з-під бензину, десятки тисяч прикладають
"заряджені" відбитки газет до ймовірно хворих місць, мільйони керуються
порадами ворожок, вірять у гороскопи і ворожать на кавовій гущі. Та це не
заважає галичанам нікому не вірити і не перейматися стихійними лихами,
владою та гемороєм. Бо від самого народження правдивий галичанин
покладається лише на власні сили, що робить його практично невразливим до
ударів долі. Коли ж приходить біда, він лиш розводить руками:: "Так мало
бути! Але в Петра через три хати ше гірше!" І на душі йому світлішає, а
горілка солодшає...

50. Як людина, щедро наділена гумором і здоровим глуздом, галичанин
частенько вдається до операцій, що за інших умов та при інших людях просто
неможливі. У Львові колись мешкав пан Хомик. Непоказний чоловічок, але з
багатою біографією. Народившись за небіжки Австрії, пан Хомик спромігся
двічі продати свій труп анатомічному закладові Медичної академії. Полякам
він лиш раз зумів продати свої тлінні останки. За совєтів пан Хомик мало
задурно не позбувся власного тіла, коли його під конвоєм вивозили на Колиму,
бо був сином священика. Повернувшись, він не полишив спроб всучити своє
сухеньке тільце якійсь лабораторії хімічної зброї чи Інституту паразитів і
бактеріології. Та намарно. І лише за незалежної України пан Хомик дістав
сатисфакцію, в заповіті він записав: "Дарую своє тіло разом із нутрощами
рідній Україні, і най робит з ним. що хоче, на свої потреби. Альо Хомик".
Цей вчинок гідно оцінили сучасники: Хомика з почестями поховано на
Янівському цвинтарі, у Львові, під плитою з написом: "Тут спочиває Альо
Хомик. Нескорений патріот і людина"
  • 0

#12 Nolex

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 1047 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 10.07.2006 – 10:57

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!

- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского :))
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?
- Вот когда выростешь тогда сам будешь решать что тебе делать - жениться или выходить замуж!
  • 0

#13 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 14.07.2006 – 10:42

-Между нами, девочками, говоря...
-Бурная деятельность там у тебя...
-Давай уже прекращай
-Уймитесь!
-Хватит ручками щелкать!
-Закрой рот, мужчина!
-Тихо там!
-Больные!
-Не родит верба груши...
-Изображаешь деятельность
-Нанайские дети
-Цыц!
-Сиротские чернила
-Говори то, что в голове
-Рабская психология
-Да ладно тебе!
-Всё! Говори дальше!
-Противнее противного
-Проваливайте!
-Еще слово - и карточка про личинок твоя!
-А мне фиолетово!..
-Что хочу, то и делаю на своем уроке и на своем столе
-Если вас не было, то мне фиолетово, а если вы болели, то параллельно
-Так, без пены!
-Скоренько!
-Будешь кривая - никто замуж не возьмет
-Курсы сексологии открываются по вечерам, а лучше в ночное время
-Ты чё ухмыляешься?!
-Какая может быть поза в 15 лет?!
-Я ухожу, а вы оставайтесь здесь со своими мышами, вошами, Сидоровыми и Ивановыми
-Золотина ты моя...
-Хоть кол на голове теши!
-Да-а-а?! А два в журнал не хочешь?
-Фиг вам!
-Вагон и маленькая тележка
-Матерится хочется...
-Идиотизм!
-У нас на деревне в таком случае говорят так...
-Ведь это же и козе понятно!
-Число, класс, фамилия, имя. Номер варианта
-Как об стенку горох
-Плюс - минус трамвайная остановка
-За что мне вас Бог послал?!
-Столбов у дороги?
-Чует кошка, чье мясо съела!
-Моя ты красота,...
-Вы, юноша, простите...
-Есть вполне определенные правила...
-Ничего архисложного здесь нет
-..... Батькович, скажите, а что это за фигня такая?
-Я в суфлерах не нуждаюсь
-В общем-то говоря, ребятки...
-Знать, как свои пять пальцев!
-Заливайся как соловушка
-Ну ладно, а теперь вопрос...
-За незнание одной единственной формулы...
-Чушь собачья!
-Итак, у вас к четвергу три вопроса...
-Кирилл, скажи любое число.-Пять.-На выполнение работы у вас есть пять минут
-Я обычный мужик
-Давай в чёт-нечет сыграем
-Мне нужна конечная формула
-Да это же уровень обозначений, определений и единиц измерения!
-А памперсы вам не дать?!
-Оперативно работаем!
-Подставляем всё, что знаем...
-Раз, два, три - кол в журнал! Реакции ноль!
-Умные - по горшкам дежурные
-Дятлам сегодня праздник - стучат!
-Чё мнешься как девушка на выданье?
-Кто смелый? - к доске!
-Вот такая незатейливая уравнение
-...это еще бабушка надвое сказала!
-у-у-у... не-е-е...
-Решаем тем же Макаром
-Вот такая вот петрушка
-Какая Катюшка элегантная! Как рояль!
-Давайте все слушать, почему я одна должна мучаться?!



  • 0

#14 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 20.07.2006 – 08:13

Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились— и сразу < давай>!

Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии— учитель всё
равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:
Вынь руки из карманов, а то Азотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Ну так, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Пойди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками

  • 0

#15 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 20.07.2006 – 17:13

:) :yes: :)
Якщо кинути у озеро камінець, то виникнуть хвилі, але якщо у озері немає води, то хвиль не буде.
Чим більшим є нахил, тим більшим є член.
Оно просто маленькое, а на самом деле большое.
Уявіть собі, що ваш годинник прозорий.
Щось з воза мені легше.
З дитинства і до сліз.
Шаровой слой чи кульовий шар?
Звертаючись до студента: "Ця "двійка" не є принциповою."
Студент : "Это наезд!", Ю.С.Жарких : "...может быть."
Равлик повз та залишив траекторію.
Студент-радіофізик - це посмертно!


Можна жити по законам, але навіщо?
У мене вже оскома на губах і язику!
Є така еротична буковка "Щ".
Пагану функцію треба покращити диференціюванням.
Альфа акнуте та бета бекнуте.

Звертаючись до студенток: "То тількі перший раз так страшно, а потім так хочеться!"
Абстрактні міркування ні про що.
Є стіл, є стілец, є меблі, є їх частини - дрова.
Волохата пряма.
Креслюнок.
Кругленьке, гладеньке і дуже приємне, одним словом - Циліндр.
Літери парканного шрифту.
Такого ікса ти й на паркані не побачиш.
Деформуючи його до неї ...
Задраюй дужку.
Рання молодість чи пізне немовлятство.
Огидне, але корисне.
Звертаючись до студента: "Тобі хочеться розв'язати цю систему, ти будеш писати багато і з насолодою."
Звертаючись до студента: "Ізтомився, ізстрадався, ти ж там по руці гадав, циганці ти б й гроші платив, а тут тобі безплатно крейду дали."
Звертаючись до студента: "Витирай дошку, це почесно, адже ти особисто ганчірку мочив."
Міркуючи на семінарі: "Можна питання, але нащо воно нам!"
Літера "Тю".
Гостряк туди, гостряк сюди... стрілка.
Зауваження студенту: "Вийми пальчика з рота, ним не прохарчуєшся."
По бойовому розпрямлений поросячий хвостик.
Антифасад.
Звертаючись до студентів: "Тільки ви, балбесики, не робіть такі розумні личка, ви ж все одно нічого не знаєте."
Зауваження студенту: "Ти должен пожертвовать своим другом... Та не на їжу, а до дошки!"
Такий потворний, але паралелограм.
Уявна сфера подібна до сексу по телефону.
Оболонка - жителька Оболоні.
Палочки модуля падают.
Що вам таке скоїть?
Напишіть квадрат над дужкою, щоб страшніше було.
Модуль [МММ] = 0
Похвала студентці: "Ти одержала ні з чим незрівнянне задоволення від розв'язання цієї задачі."
Запитання: "Що не зрозуміло у домашньому завданні, крім того, що його треба виконувати?"
Реакція на знання випускника Ліцею при університеті: "Тримайте мене ззаду, ти з фіз-мат ліцею!"
Коментар: "Його потягнуло до місця злочину - до дошки."
Витирай свої труди праведні.
Такого ми в фольклорі не читали.
Звернення до студента: "То в тебе шпоргалка, чи то штани розірвані?...Ти що ними дівчат лякаєш?...Так і треба!"
Дівчат будемо вважати почесними хлопцями.
Дискусії завершуються тим що я залишаюсь правий.
Означення: "Шпаргалкою зветься твердий носій, на якому написано більше одного математичного символу."
Означення: "Критерій оцінки для вищої школи ще не визначений, тому я буду користуватись шкільним: "трійка" ставиться тоді, коли студент здатен засвоювати подальший матеріал."
Ви робите вигляд, що зрозуміли, я роблю вигляд, що повірив.
Ти ж джентельмен, запроси свою подругу до дошки!
Лісняк попросив студента написати позначення координат ( X, Y ). Студент написав. Лісняк:"Та постав між ними кому, чи що, а то деякі подумають що це початок якогось слова...!!!

  • 0

#16 Nolex

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 1047 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 22.07.2006 – 17:26

Продовжуючи тему ПРО адмінів, додаю: :)

---------
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
---------

* Ще додаю кульну пісню ПРО адмінів :



P.S. Гарний настрій гаратновано. :yes:
  • 0

#17 tHe_Eney

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 348 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Косів

Відправлено 24.07.2006 – 15:21

+20 С греки одягають светри (якшо можуть їх знайти).
+15 С гавайці включають опалення (якшо воно у них є)
+10 С американців трясе. Кацапи садять огірки на городах.
+5 С ви можете бачити своє дихання. Італійські машини не заводяться. Норвежці ідуть купатися. Кацапи їздять з опущеним склом.
0 С в Америці замерзає вода. У маскалів вода стає густішою.
-5 С французькі машини не заводяться.
-10 С кацапи планують відпустку в Австралію.
-15 С кіт наполягає спати у ліжку в господаря. Норвежці одягають светри.
-17 С в Нью-Йорку домовласники включають опалення. Маскалі останній раз в сезоні їдуть на пікнік.
-20 С американскі машини не заводяться. На Алясці одгають футболки.
-25 С німецькі машини не заводяться. Гавайці вимерли.
-30 С політики починають говорить про бездомних. Кіт наполягає спати в піжамі господаря.
-35 С надто холодно, щоб думати. Японські машини не заводяться.
-40 С кацапи планують двотижневу гарячу ванну. Шведскі машини не заводяться.
-42 С в Європі не функціонує транспорт. Маскалі їдять морозиво на вулицях.
-45 С греки вимерли. Політики реально шось роблять для бездомних.
-50 С повіки змерзаються, коли моргати. На Алясці закривають форточку у ванній.
-60 С білі ведмеді пішли на південь.
-70 С пекло замерзло.
-73 С фінський спецназ евакуює Санта Клауса з Лапландії. Кацапи одягають вушанки.
-80 С адвокати запхали руки в свої власні кишені.
-114 С замерзає етиловий спирт. У маскалів поганий настрій.
-273 С абсолютний нуль, зупиняється рух атомів. Кацапи матюкаються: "Холодно, мля!"
-295 С у католиків в пеклі замерзають чорти. Маскалська збірна стає чемпіоном світу.

  • 0

#18 Nolex

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 1047 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 27.07.2006 – 00:58

Досить прикольно:

- Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- ...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...


- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.

- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.

- У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно захотелось его потрогать. А он как закричит:"Ой, больно! Не трогай мой нос!"

- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

- Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..

- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

- Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.

- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
Adblock

- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

- Я тр@х@юсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

- Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

- ...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

- Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

- Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

- Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.

- Мужчин было много, а толку мало.

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!

- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...

- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.

- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

- Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить. Hадежда Л., Липецк

- Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо... Светлана М., Чита

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., Бердск
  • 0

#19 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 15.08.2006 – 23:39

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

  • 0

#20 Marcos

    ....

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3363 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 29.08.2006 – 13:04

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
ru.antigop: Он был гопником!
ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
su.chainik.general: RTFM
su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.
Паук (Коррозия Металла): Фантооом!
helldomain.com: К нам недавно приходил некропедозоофил, мёртвых маленьких собачек он с собою приносил.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних


Магазин кубиков Рубика Cubes.in.ua