Перейти до вмісту

Розповідаємо веселі історії


Повідомлень в темі: 134

#81 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 13.02.2009 – 00:47

Мда секасу коли секасу мало- це трабла серйозна.
А от реальний випадок із нашої общаги- вирубали світло в гуртожитку на цілий день- народ поматюкався і заспокоївся, але трабла була в наступному - на одному із поверхів в чоловічому туалеті якась падла повідфігашувала всі шпінгалєти в кабінках. І тут сталася знатна оказія- заходить чувак по маленькому, в туалеті темно як в жопі мустанга темної ночі в степу. Відкриває на автоматі кабінку, чується звук ширінки яка розстьобується і...грубий але спокійни голос із глибини- "Ти тіки в мене не попади!"
Істерика була дика.
  • 0

#82 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 13.02.2009 – 10:25

Маршрутка застрягла у корку біля Магнусу у Львові, у одного чоловіка дзвонить телефон - він відповідає: "Та я біля Магнусу, скоро буду". Проходить десь 30 хвилин, маршрутка проїхали приблизно метрів 5. У хлопа знову дзвонить телефон - він відповідає: "Та я ще біля Магнусу..." Всі, хто був у маршрутці, ржали, як коні :)

Повідомлення відредагував Темний ангел: 13.02.2009 – 10:26

  • 0

#83 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.02.2009 – 21:54

До нас літом присилали ДАІшників з Західної України, а з Сходу по обміну посилали на Захід.

Знайомий поліцай розповідав:
- Зупиняю авто з якого вивалюється п*яне тіло шофера.

-Інспектор такий -то-Львівське ДАІ, ваші документи.

-Якке...? - от ніхрена собі, куда мене занесло!
  • 1

#84 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 23.02.2009 – 10:03

Перебирав в суботу старі залежі паперів і натрапив на газету "Факти" за 31.03.2001 р. - свого часу спеціально відклав)))
Там було наведено "короткий курс всесвітньої історії для крутих пАцАнов")))
текст мовою оригіналу:

Цитата

«ПРИХРЯЛ, НАТКНУЛСЯ, ЗАМОЧИЛ»
Всемирная история для крутых

Михаил ФРЕНКЕЛЬ

[indent]Ох и времена пошли нынче! Ох, и времена! Некогда даже маркеринга-лизинга сотворить, не то что за книжку прочитать. А приобщатся к цивилизации надобно. Ноу проблем господа – новые хозяева жизни. Специально для вас мы, вводим краткий и вразумительный курс "всемирной истории для крутых». Пользуйтесь на здоровье!
[/indent]
Юлий Цезарь

Юлий Цезарь, в натуре, был самым крутым мэном в истории Древнего Рима. Не на пустом месте, конечно. Его родаки - Юлии - издавна ходили в авторитетах. Так что как только Цезарь подрос, ему сразу нашлось клёвое место на сходняке на горе Форум. Вскоре римские паханы положили на него глаз. «Растет фартовый чувак», - базарили они между собой. Но это еще надо было доказать.
И тут как раз поспело дельце. Варвары, козлы немытые, отказались платить бабки. Паханы с Форума сразу же включили этим сукам счетчик и, перебазарив, через некоторое время собрали бригаду. Главным назначили Цезаря. И поканала бригада к варварам.
Быстро разобрался с козлами вонючими Цезарь. И тут же верного человечка с весточкой в Рим послал. А в ней всего три слова: «Прихрял, наткнулся, замочил». Как прочли записочку паханы, сразу по-черному сдрейфили. Скумекали: не будет теперя равного слова на сходняке, появился в Риме пахан над паханами. Так оно и случилось.
Круто, круто навел порядок в Риме Цезарь. Всем рога обломал. Даже родакам своим. Проведал однажды, что зятек его Гней Помпей, который тянул кликуху Великий, замышляет сам главным паханом стать. Прикинулся Юлик лохом. Все выведал, а потом бригаду собрал и на разборке у местечка Фарсалы так надрал зятьку задницу, что тот и башку потерял. Дюже охоч был Цезарь и до клевых телок. Как-то донесли ему, что египетская царица Клеопатра - лучшая фикса и трахалка во всем древнем мире. Не стал он ждать, когда позовут. Нагрянул с малой бригадой в Александрию и завалил Клеопатру прямо на троне, Любят бабы силу, любят! Крепко понравился. Клеопатре могучий пахан. Она ему даже пацаненка родила.
Тем временем кое-кто из паханов сильно озадачился. Не по нутру им было, что Цезарь много власти на себя взял, да самый жирный кусок от общака имеет. Решили замочить его, чтобы к прежнему вернуться. Особым хитрованом был среди них Брут. Шибко косил под лучшего кореша Цезаря. Вот как-то он и говорит: «Пойдем, братан, на сходняк, на Форум. Но, чур, без охраны. Толковище не для лишних ушей будет».
Заподозрил было Цезарь, что дело неладно, засомневался. Да только Брут ему в ответ: «Что ты, братан, падло буду, если горбатого тебе леплю. Все чисто». Послушался гниду Цезарь, пошел на сходняк. Атам на него целым кодлом навалились и замочили. Перед смертью только и успел крикнуть: «И ты падло, Брут!»
Ну, дружбаны Цезаревы тоже свой голос подали. Порвали за него сходняку пасть. Да только пошли с тех пор в Риме между братвой раздор и смута. А через небольшое время и вся их империя коечем накрылась. Из чего и можем сделать вывод: без крутого пахана никак братве нельзя...

  • 0

#85 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 02.03.2009 – 23:53

з однієї розповіді:

Цитата

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

  • 0

#86 milochka

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 706 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Кузнецовськ

Відправлено 23.03.2009 – 00:45

ІСТОРІЯ ПРО ЗАЙЦА
це було коли я їздив у карпати на ескурсія дай зібравись ми на на голерлу вийшли майже до самої вершини ну і там ліс був дай йшли ми блисько біля лісу тут таке чудо вибігає маленький ведмедик пухнастенький всі його фоткають десь хвилин дві він бігав бігав і схавався в ліс а ми далі піднімаемся і тут чую хтось починає кричать обиртаюсь а там величезний медвідь і біжить на дівчат бо дівчата були заді я довго не думаючи розвертаюсь і біжу і пригаю на того медвідя і валю з лап починаемо ми боротись мені постійно потрібно було держать пащу бо медвідь хотів мене за носа вхопить а я одною рукою тримаю а одною його товчу і тут я спомнв що колись ходив на борьбу і пару прийомів спомнив і надавав тому медведю попиці і ще коли медвідь тікав то щей підсрвчника схопив від мене !!!!!!!!! отака то була прогода зімною звісно я нікому її не розказую не люблю хвастатись але в карпатах в готелі "Сніжинка" у підніжя Говерли вісить моє фото і написано "молодий хлопець врятував групу екскурсантоів" )))))))))))))))))))


пес: історія не моя
  • 0

#87 Zuzik

    наглий, самоувєрєнний хам!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1126 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 02.04.2009 – 10:38

Цитата

Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых
менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём их
условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но все
китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена. Чтобы
зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто есть кто,
кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали, все были ими
довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут пришёл сезон отпусков.
И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались. Нет, всё
хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один проект не должен
был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная нагрузка не взгромождалась.

Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал положенную
норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже уходить в отпуск, как
получил новый заказ от своего старого американского Клиента, мистера Джона
Смита. Ничего необычного, такой же заказ, как и все предыдущие. Поэтому он
быстро оформил все необходимые согласования и распоряжения и передал заказ
в производство. И в пятницу вечером, перед уходом с работы, он сел и написал
письмо Клиенту: «Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в
производство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я с завтрашнего дня
ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя коллега – мисс Сьюзи
Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными с отгрузкой Вашего заказа
в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне Ваш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи
тоже прекрасно знала и этого Клиента, и специфику работы с его заказами.

Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку
«Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении
заслуженного отпуска.

Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер мисс
Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с почтового
сервера это письмо.

Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную фичу.
Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте?
Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться без
ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто процентов
полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа, спасибо, принял к
сведению. А как быть, если человека нет на месте? Непорядок получается:
письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в компании такое правило: если
человек планово отсутствует на рабочем месте, он включает в почтовой
программе функцию автоответчика. И Сьюзи Вэнь, исправно следуя должностной
инструкции, перед уходом в отпуск включила эту функцию. Точно так же
поступил и Стивен Ван.

Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ:
«Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть проблемы,
звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь». Сгенерировал комп
это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер Стивена Вана скачал это
письмо с почтового сервера. И – угадайте, что сделал? Правильно, сгенерил
автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла, буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки,
искренне ваш. И в шесть тридцать это письмо постучалось в электронное нутро
компа мисс Сьюзи Вэнь…

Уловили?..

Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой переписки
между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальон всегда звонит
дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальон звонил трижды.
В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели. Плюс ещё
тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в отпуск. В общем, когда
Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём почтовом ящике больше
тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш, целуйте фикус, поливайте
бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех залётных (ещё, думаю, штук
пятьсот), которые всё-таки умудрились вщемиться в этот бурный эпистолярный
роман. При этом никому из коллег и в голову не пришло за две недели включить
монитор. А зачем? Комп работает, нужные файлы с него по сети скачиваются.
Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китае прайваси.

Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и правильно.
Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере, все
коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как минимум на
день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…

Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать.
Если, конечно, у вас есть сердце …

Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните, кому
Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру Джону
Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит автоответ, он ведь
тех же адресатов указывает, в полном составе. И бедный Клиент за те же две
недели получил почти две с половиной тысячи писем! И сидел он, горестно,
подперев рукой голову, и с тоской в глазах наблюдал, как в его почтовый ящик
сыплются письма: от господина Стивена Вана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от
мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену Вану – с неменьшим почтением… И ныне, и
присно, и вовеки веков. Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно
время увлекался чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках,
в оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в своих
монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к исходу второй
недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и солёных
идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю себе, как
икали бедные китайские отпускники…

На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже Клиент
не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но использование функции
автоответчика в той компании запретили под страхом смертной казни. Как, кстати,
и в компании Майкла.

  • 0

#88 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 20.04.2009 – 22:02

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..
  • 0

#89 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 04.07.2009 – 10:47

І зустрілися на полі бою ханська орда та військо Київської Русі. І сказали погрозливо ординці:" Нас тьма". І відповіли на те русичі: "А нас рать".
  • 0

#90 Twinkle

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1625 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 04.08.2009 – 21:22

КЛЮБ
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють писки та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.

Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.

У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в комнату набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік. В більярд грають міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.............
  • 0

#91 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 04.08.2009 – 22:02

подивився шеф на рейвах на столі у бухгалтерки... підходить і запитує: "шо Софія, чим більше паперу, тим чистіша дупа?" :)

п.с. в мене найкращий шеф :)
  • 0

#92 Amarok

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2350 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дубно -> Нетішин -> Київ -> New York

Відправлено 12.10.2009 – 06:03

Ці історії я викладав на УкрБаші але може не всі теревеньчани читають Баш то продублюю їх ще раз... :rolleyes:

Оце друг відсмалив:

ххх: братки це по рускі, гангстери це по американські
ууу: а гопи?)))
ххх: недозрівші братки

То реально таке зі мною сталось: =)))

Гарлем. Проходив біля магазину, а там навпроти підходить до мене бомж і просить 50 центів. Я кажу, що немає, на що чую відповідь:
"То нічого, я візьму долар." О_о

Про чорних гумористів))

Нью-Йорк. Манхеттен. 5 Авеню. Біля Mac Store виступали чорні брейк-денсери. І один з них відсмалив:
"Obama wants change, we want dollars!"


Одна знайома трушна блонді відсмалила))

"блін я ледве прочитала експерементатор ))))))))))))) ти чо такі важкі слова вживаєш?)))))))))"

Інший друг відсмалив))

ххх: укрбаш то є цитатник де люди кидають всякі смішні моменти зі свого життя
ууу: там по англ чи рос мова?
О_о

Якась дівчина чи то прикольнулась чи реально те мала на увазі))

ВКонтакті. Під фоткою одної дівчини, де вона з СОБАКОЮ, коментарій:
"що м1й МУРЧИК тут робить?:))))"
  • 0

#93 Власюк

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 776 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 23.11.2009 – 10:54

Картинка з пам'яті: Помарнчевий Майдан. На розі Прорізна - Хрещатик стоять туалети, з них лайно відкачує асенізаторська машина оранжевого кольору. На всю бочку транспарант: УКРАЇНА ПЕРЕМОЖЕ.

Повідомлення відредагував Власюк: 23.11.2009 – 10:55

  • 0

#94 WTF?

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 939 повідомлень

Відправлено 23.11.2009 – 11:34

як зараз пам'ятаю, як мене вчили грати у шахи.
''як тільки я відвертаюся, ти хапаєш будь-яку фігуру й кудись ховаєш. на моє питання, куди вона зникла, ти відповідаєш: я її в тебе виграла.''
:)
  • 0

#95 SiGrey

    Смотрящий модер

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 540 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна, Київ, UMC

Відправлено 13.05.2010 – 11:10

Автомобілі "Мазератті" витіснили Ланоси і стали НАЦІОНАЛЬНИМ АВТО 2010 р в Україні. (гляньте значок Мезератті та герб України)

а в росії - національне авто - volkswagen (VW) - абревіатура нічого не нагадує?
:rolleyes:
  • 0

#96 Гасова лямпа

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 25.08.2010 – 21:31

З розповіді моєї знайомої :
Одного разу на уроці біології вчили про будову,властивості і призначення шкіри . І вчитель в кінці уроку каже : "Ну то для чого ж людині потрібна шкіра ?" Піднімає дівчинку , а вона : "Щоб м*ясо пилюкою не припадало "
:)
  • 0

#97 Halka

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2314 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 17.10.2010 – 13:00

Розповідав позавчора історію знайомий пожежник. В селі недалеко від Львова загорілася хата, і пожежна машина виїхала на виїзд. Не доїхавши до села 3 км машина зупинилась на залізничному переїзді, при чому поїзда ше не було. Попросили залізничника підняти шлагбаум щоб вони проїхали, бо чиясь хата горить, на шо залізничник відповів :"Що згорить, то не зігниє". Машина стояла на переїзді 20 хв., відповідно коли приїхали на пожежу, то гасити вже не було що. От пожежники питають сусідів, де хазяїн хати, а сусіди кажуть :"Та він у нас на залізничному переїзді працює, шлагбауми піднімає"
Ось така історія :)
  • 0

#98 Погромник

    Абориген

  • Заблоковані
  • PipPipPipPip
  • 100 повідомлень

Відправлено 22.11.2010 – 18:29

Сьогодні дивився фільм про короля Едуарда, де був епізод як жидів виганяли з Англії...

Капітан корабля, що мав вивозити жидів, чекав на приплив, а жиди чекали посадки на борт, коли почався приплив, капітан вирішив перевірити біблійне пророцтво, про те як розступилося море після виходу жидів з Єгипту, він наказав жидам молитися, щоб море розійшлося :ggggg: Але на щастя чуда не сталося, а так як вигнанців не пустили на борт, то вся жидва потопла :ggggg:
  • 0

#99 Justaman

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 240 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Justalittleniceplace

Відправлено 22.11.2010 – 19:21

Сьогодні дивився фільм... там була групка людей, які сиділи і травили анекдоти про жидів, так сміялися, ну так сміялися, що врешті-решт луснули зі сміху :ggggg:
  • 0

#100 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 11.02.2011 – 21:21

Як відомо в Росії Державні автоінспектори (ДАІ) називаються - Государственний інспектор безопасності дорожного двіженія, або скорочено ГІБДД
В звязку з прийняттям Державною Думою Росії закону про перейменування міліції в поліцію, тепер їх будуть називати- Полицейський інспектор дорожного автомобильного регулирования, або скорочено ... Прикріплений файл  smile170.gif   29.8К   1 Кількість завантажень:

Повідомлення відредагував DON BASS: 11.02.2011 – 21:21

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних