Перейти до вмісту

Розповідаємо веселі історії


Повідомлень в темі: 134

#101 Скажена ягідка

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 474 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:))

Відправлено 11.02.2011 – 21:50

Я валялася від сміхуB)

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
  • 0

#102 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 11.02.2011 – 21:54

- Цар-батюшка, ми шо, Кемську волость шведам отдайом?
- Ти шо, козел, коноплей обкурився? Не Кемську волость, а чорноморський шельхв, і не шведам, а мойому синулі, через підставні європейскі хвірми.
  • 0

#103 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 12.02.2011 – 17:33

Перегляд дописуСкажена ягідка (11.02.2011 21:50) писав:

- ПИСЮ
це палєво
  • 0

#104 Пластун

    хрєновенький генерал

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1990 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Волинь

Відправлено 12.02.2011 – 17:43

Перегляд дописуSergiy_K (12.02.2011 17:33) писав:

це палєво

це боян :rolleyes:
  • 0

#105 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 12.02.2011 – 18:53

Наші законодавці зовсім нас законодавили своїм законодавством. :rolleyes:
  • 0

#106 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 15.02.2011 – 17:51

Базар... підходить чоловік до бабці і питає:
- Бабцю, це у вас бульба на посадку?
- Нє, кур-а, на взльот... :rolleyes:
  • 0

#107 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.02.2011 – 22:28

Одеський банкір звертається до секретаря, своєї правої руки:
- Зяма, купи мені кілька гарних такс. Ось тобі п'ятсот доларів.
- П'ятсот доларів... - зволікає Фіма. - І ви таки хочете, щоб такси були першосортні?
- Ось тобі ще двісті.
- То ви вважаєте, що семисот доларів цілком достатньо?
- Добре, даю тобі вісімсот, але, по-моєму, це занадто багато. Ідіть же, нарешті!
Фіма ховає гроші в гаманець і йде до виходу, але біля самих дверей зупиняється і запитує:
- Пробачте, а що таке такси?
  • 0

#108 Karamelka

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 49 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 25.02.2011 – 17:47

Знайомий з Німеччини спостерігав таку картину у супермаркеті: по магазину ходить мужик і нервово розглядає товар, при цьому матюкаючись по-російськи. Бере коробку з яйцями відкриває, підходить до продавця і мотиляя коробкою перед носом продавця, питає ламаною німецькою: "Wo ist mutter von diesen?"(Де їх мати?) :)
  • 0

#109 Karamelka

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 49 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 25.02.2011 – 20:49

Невідомі пригоди Білла Гейтса в Москві

Їхав якось по Москві Білл Гейтс на своєму горбатому "Запорожці",
і тут зупинив його один даішник.
Вирішив, перевірю як я цього старого пердуна, а раптом?
- Ти чому, придурок,
порушуєш правила дорожнього руху,
їдеш по місту зі швидкістю 150 кілометрів на годину?
- Що Ви, містер, моя машина не може так швидко їхати!
Ви помиляєтеся, але я можу все владнати і заплатити штраф!
Правда, у мене зараз немає готівкою,
можу запропонувати Вам чек Американського банку!
- Який чек, жени готівкою, козел,
інакше ти в мене сядеш у мавпятник!
- Я не хочу в мавпятник, беріть чек і терміново
зв'яжіть мене з американським посольством!
Запросіть мені консула!
- Гаразд, жени свій чек, і швидше за вали звідси!
Даїшник не хотів наражатися на міжнародний скандал.
- Добре, ось Вам чек на 500 доларів. Цього достатньо?
- - Знущаєшся? Щоб не потрапити у наш мавпятник,
тобі треба дописати в чеку ще один нулик!
Всього один нулик, і ти будеш ніжитися в своєму готелі,
а інакше проведеш ніч з бомжами в мавпятнику.
Білл Гейтс радісно дописав нулик і, торохтять
поношеним движком свого "Запорожця", швидко поїхав.
Він подумав: "Спеціально поїхав на цій старій шкапі,
щоб не дізналися, оскільки немає, московські менти все-таки
вистежили і нагріли мене на кругленьку суму!
Невже я став такий популярний? "
- Ось негідник, подумав даішник, ще надумав
зі мною торгуватися!
Нехай краще дякує свого дядька Сема,
а то відпочивав би зараз у нас в ділянці разом з бомжами.
Але я теж дав маху,
треба було розкрутити його ще на один нулик!
А чек треба заховати, поки начальство не відібрало.
Любить крисятничати!
  • -1

#110 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 23.05.2011 – 21:28


 i 

спам видалено
 

  • 0

#111 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 05.07.2011 – 20:16


 i 

спам видалено
 

  • 0

#112 Maksym

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 207 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 05.08.2011 – 15:57

Найкращий спосіб підняти вранці настрій в офісі - почепити в туалеті замість паперу моток скотчу.
Завжди найдеться вар'ят, який спочатку зробить діло, а потім починає шукати папір B)
Після виявлення підміни, на весь коридор лунає гучне "Б-л-л-л-л-л-я-я-я-я-я-я-я-! Хто?"
  • 0

#113 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 18.09.2011 – 06:36

Історія з життя
В сім*ї жив папуга породи Ара такий гарний з великим дзьобом. Якось їм треба було на час виїхати і вони віддали папугу приятелеві.
А в того жив котяра з характером і коли клітку з папугою занесли в хату і поставили на стіл, то кіт почав агресивно кидатись на клітку .
Але так як Ара за розміром, то далеко не канарейка, тай дзьоб в нього серйозний , то новому господареві стало цікаво відкрити клітку і подивитись що буде далі.
Клітку відкрили, папуга вийшов і в розвалку пішов до кота. Кіт спочатку шерсть дибом і в бій, потім якось стих і почав задкувати, а папуга далі спокійно йде до нього.
Коли кіт вперся в стіну, то папуга підійшовши впритул і спитав(він виявляється розмовляв): "Чаю хочеш?"
Кіт три дні сидів за диваном.
  • 1

#114 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 09.10.2011 – 07:57

Реальний випадок.
У лікарні медичний колектив щось відмічає. Серед них є молодий лікар-гінеколог із прізвищем Слюсарчук. От і якось один заводило компанії звертається до нього:
- Ей ти, слєсар-гінеколог!
Той відповів:
- Я не слєсар-гінеколог. Я - абортмеханік.
  • 0

#115 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 26.12.2011 – 20:29

У нас сьогодні прикольну історію розказали.
Підговорив мій напарник свою нову жінку (а ми її ще не бачили і голосу не знаємо) подзвонити нашому обліковцю Наташі. Так от, зранку, коли саме завантаження велике, Наташка розгрібає всю бухгалтерію складу, - і от в цей момент дзвонить телефон. Наташка навіть номера не вмітила. Бере трубку, а на тому кінці дроту: "Доброго дня. Скажіть, а чого ви так часто дзвоните моєму чоловіку?". В Наташки шок. Хвилинна пауза. Та повторює вже наполегливіше. Наташка починає заїкатись в трубку. А вона, до слова, така вертихвостка, що любить позагравати з чоловіками. Так от, в Наташки шок. Тут бере трубку мій напарник: "Прівєт, ти жива?".
Корочє, вона була настільки зла на напарника, що навіть не те, що розказувати цю історію, - слухати не хотіла.
  • 0

#116 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 20.02.2012 – 19:46

Повезли півня на ярмарок продавати, де він побачив побачив курку в мікрохвильовці і каже … «бля… в селі яйця нести нікому, а вона тут на каруселях катається!»))
  • 1

#117 Mentor

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 40 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тернопiль

Відправлено 26.10.2013 – 07:50

Перегляд дописуСкажена ягідка (11.02.2011 – 21:50) писав:

Я валялася від сміху :)

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Нда, аж детство вспомнил. Тогда была мода на этот анекдот)
  • 0

#118 Armando

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1795 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 26.07.2014 – 18:40

Цитата

Україна: Рятуйте!
Захід: Та не кричи, блін, голова болить...
Росія: це не я, вони самі...
Захід: а ти вообше заткнись, дура!
Україна: Рятуйте!
Захід: та добре, блін, чуємо, підожди трохи
Росія (збиваючи "Боінг"): це не я, це - вони...
Захід: точно не ти?
Росія: бля буду!
Захід (передаючи "Містраль"): ну ладно, але дивись мене там...
Росія: харашо!
Україна: Рятуйте!
Захід: бля, одчепись від неї
Росія: та пашол ти нахуй!
Захід: фу, як некрасіво!
Росія: нахуй пошол, Мати заборонено! не ясно?
Захід: харашо...
Уходіт...

... Росія лежить на печі і гризе кусок пахлави у виді Криму... До неі навшпиньки потихеньку підкрадається ззаді Китай і закриває їй глаза ...
Росія (с інтрігой): КНДР? Венесуелла? Куба?
Китай (розщибаючи ширіньку) і протівно улибаясь: нєєєє!
Росія: Рятуйте!
Захід: ага, блядь...
Китай: всьо хорошо... Не нервнічайте, ми тут самі разбірьомся....
Україна (втираючи лоба): Хух! А ми тую червону калину...
Захід: бач, все харашо... Чого ти орала?
Україна: та пашол ти нахуй!!!

Акт третій...

По дорозі йде Америка і їсть хот-дог. В кущах роздається хтивий шум... Америка (раздвігая кущі) обнаружує, що там китай іпе росію в сраку... Навколо кущів розкидані куски пахлави. Це - крим
Америка: іпать-капать, шо ти робиш?
Китай: іпуся, блять, а шо?
Америка: а чого без гандона?
Китай: в мене нема...
Америка: не пизди, все в тебе є, в тебе є все...
Китай: ну то й шо, іди собі, це тебе не касається
Росія (тихенько): спасітє!!!
Америка (ніби-то не чуючи): фу, жирна така, целюлітна, як таке їбать можна вообще?
Китай: ой, кто би гаваріл!
Америка: ну ладно, це хоч по согласію?
Китай: та по согласію- по согласію. Хто ж таке без согласія їбать буде?
Росія (шопотом): нє!
Китай: заткнись, прастітутка йобана, буде хуже
Росія: всьо, я мовчу, ізвінітє...
Америка (уходя), замічає збоку україну, яка сидить на траві, дивиться на половий акт і їсть поп-корн...
Америка: а ти тут шо робиш?
Україна: просто дивлюся, а шо таке?
Америка: скока тібє лєт, дєтка?
Україна: двадцать трі...
Америка: не писди, покажи паспорт...
Україна (показуючи паспорт): я просто болєла в дєцтві...
Америка: ну ладно, але все одно не дивись на це, бо в тебе буде псіхологічеська травма...
Україна: харашо, тьотінька, я скоро в кіно піду... Про гаррі потера... Ну в мене правда дєнєг нема.
Америка (даючи доллар): на, дєтка, гаррі потер - це хароший вибор
Україна: спасіба, тьотінька... І (в сторону): пашла ти нахуй!...

Дєйствіє четверте. Окончатєльне.

Входить германія.
- Окей снято. Дастішфантастіш... Атлічно...
-ну я б все таки зробила, шоб китай сначала приніс піццу...
Китай: ти шо ахуєла, откуда в мене піцца? Я могу принести імбірний корєнь або утку по-пекінські...
Стара германія (не дочувши): імбірний корєнь - в утку по-пекінскі?... Нє, не нада, слішком явно, провокаціонно.... Хай так буде. Тіки зроби наєзд камерою в самому інтірєсному мєстє... Крупно...
Оператор: там же дєті!
Германія: та які там дєті? - кацапи та й усьо...
Оператор: а, ну харашо...

Ps.... Ринок на петрівці. До кіоску з контрафактними дісками підходить україна. В неї в косах красіві цвітні лєнти, а на ногах короткі шорти... Коліна трохи позбивані, ну вже позаживали... В руках в україни солодкий півник, на якому написано: made in usa... Україна (просовуючи голову в вікно кіоска): мені пожалуста оте кіно, в якому ото китай росію - таво...
Продавець: а скока тібє лєт дєтка?
Україна: двадцать трі, скоро... Я вже казала... Заїбали. І вообще я це все сама відєла своїми глазами, я свідєтєль історії, блядь!
Продавець (недовірливо): паспорт покажи!
Україна: не покажу, бо це уніженіє... І вообше- в своїй хаті своя правда... Шо ето такоє?
Продавець: іди одсюда...
україна (тихенько): ну ладно сука, харашо...
Нагинається і бере з підлоги каменюку... Одходить на 5-ть метрів і кидає каменюкою в кіоск...
Чути звін битого скла, завивання сигналізації і падіння контрафактних дісків додолу... Десь на задньому фоні їде міліцейський бобік...
Починається теплий літній дощ... Україна боса біжить по свіжиж калюжах і сміється, і улибається... Десь здалеку хор вірьовки співає увертюру з опери "наталка-полтавка"

Дєйствіє п"яте, саме послєднє...

Гарна хата, в якій живе Україна. Вишні, хрущі і все як положено... На лавці під вишнею лежить товстий рудий кіт. Його звати Василь... І даже якось по-батькові, ну він забув як... Василь ліниво гризе курячу вкусну жарену лапу і мурчить... Зрітілям ясно, що він її украв на кухні, і, в принципі, - ссить і-за цього... Але веде себе так, нібито лапу йому подарили на менини... І вообше, чєловєчеська гордость не позволя йому ссать...
До лавки підходить собачка по імені Бобік. Він приїхав з тьотьою з Вороніжа. Бобік - бєженєц... Він худий, холодний і уніжающийся... Підходить до кота несміливо, дивиться на курячу лапу і питає: а шо у вас то?
Кіт Василь: а шо то-а шо то (передразнючись) - АТО, блять... Пашол нахуй отсюда! Понаїхала кацапня йобана...
Бобік тіка...
Кіт Василь (передумавши): ладно, йди сюда! (Дає бобіку огризок куриці)... Їж... Пушкін, бля...
З хати виходить Україна з палицею: Василь, тварюка, де куряча лапа?
Василь (мовчки вказуючи лапою на бобіка): здрасьтє, чуть шо - сразу василь...
Україна: на мить задумуючись... - та ладно, хай уже їсть, воно й так нещасне...
Бобік: ну да, ну да... Засипає... Йому сняться кішки. Стройні і красіві. Вони ходять на івана-купала в красівих платтях, і кидають василеві віночки з польових цвітов... The end
Віталій Чепинога
  • 1

#119 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.10.2014 – 19:00

Татусь з сином пішли одного разу в гори, і син, ударившись об камінь, крикнув:
- ААААААА.
І із здивуванням чує:
- ААААААА.
Хлопчик запитав:
- Хто ти?
А йому у відповідь:
- Хто ти?
Розсердившись від такої відповіді, хлопчик кричить:
- Ти підор!
А йому у відповідь:
- Ти підор!
Хлопчик запитує у батька: "Що відбувається"?
Батько посміхнувся говорить: "Слухай мене уважно".
Батько кричить горі:
- Я тебе поважаю!
Йому у відповідь:
- Я тебе поважаю!
- Ти кращий.
Йому відповідають:
- Ти кращий.
- Бачиш, синок? Я кращий, і мене поважають. А ти підор. :8:
  • 2

#120 Egor

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 4 повідомлень

Відправлено 28.03.2015 – 09:43

обісцятися як смішно ))))
  • -1



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних