Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#981 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 16.11.2008 – 12:55

– Щось я дивлюся у тебе очі сонні і спина вся подряпана!
– Та ось, всю ніч не спав – спину собі дряпав!

***

Учені фізичної лабораторії Київського держуніверситету експерементальним шляхом довели, що практично будь-який фен для сушки волосся може створити могутній повітряний потік, здатний сильно уповільнювати рух крупних об'єктів... Досліди проводилися на автотрасах з інтенсивним рухом, фен спрямовувався руками техніка назустріч рухомим автомобілям, які під дією потоку повітря, створюваного феном, знижували швидкість, незалежно від їх аеродинамічних якостей, і могли її набрати, тільки проїхавши техніка з феном!
Одночасно вчені кафедри лінгвістики цього ж університету зібрали величезний матеріал фольклорних виразів і металінгвістичних зворотів на основі висловів водіїв, що проїжджають мимо техніка з феном.

***

- Куме, ти корову доїв?
- Та ні, доїдаю.
  • -1

#982 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 16.11.2008 – 18:47

Правила як їздити на камазі: Якщо ви їдете на камазі і наближаєтесь до перехрестку зверніть увагу чи немає іншого камазу. Якщо нема - проїжджайте далі. Якщо ви під"їжджаєте до перехрестку і ви бачите що наближається камаз - пропустіть його і тоді проїжджайте перехресток.

***
Приходить чувак(Ч) в магазин у понеділок і питає продавця(П):
Ч: Добридень! У вас пиво є?
П: Добридень! Ні немає.
Ч: До побачення!
П: До побачення!
У вівторок:
Ч: Добридень! У вас пиво є?
П: Добридень! Ні немає!
Ч: До побачення!
П: До побачення!
І так продовжується до неділі...
В неділю:
Ч: Добридень! У вас пиво є?
П: Добридень! Так є!
Ч: До побачення!
П: До побачення!

***
Приходить чувак(Ч) в аптеку(А):
Ч: Добридень! У вас пиво є?
А: Чувак, ти шо хорий! Яке пиво в аптеці?! Пішов нафік...
На наступний день те саме:
Ч: Добридень, є вже пиво ?
А: Яке пиво в аптеці, чувак?! Іди нафік!
Під кінець тижня приходе той чел в аптеку і баче вивіску: "Пива немає!!!"
Ч: Ха, але ж було! :ggggg:

П.С. Анікі про піфа присвячуються Якабзу :)
  • 0

#983 Слобожанка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 120 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Луганщина

Відправлено 17.11.2008 – 19:41

Глобальна економічна криза примушує економити на всьому, навіть на літер......
  • 0

#984 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.11.2008 – 20:04

- Чи ви знаєте, що Барак Обама має українське коріння?
Його дідусь з`їв українського місіонера...
  • 0

#985 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.11.2008 – 21:30

Перегляд дописуWeber (17.11.2008 20:04) писав:

- Чи ви знаєте, що Барак Обама має українське коріння?
Його дідусь з`їв українського місіонера...
Ні. Тут кажуть, що польського.
Ги... Пане Weber, Ви чули коли небудь хоч про одного українського місіонера? :)
  • 0

#986 -=Українець=-

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 369 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Хмельницького

Відправлено 17.11.2008 – 21:59

В одному селі, у якому живуть Москалі та грузини, є дві церкви. Кожен ходить у свою, томущо має свою віру. І от якось на паску виходить із церкви священник. А назустріч йому грузин Священик каже до нього "Христос воскрес.", а грузин : у відповідь: :) "Ах малаца!!!".

Повідомлення відредагував cepers: 17.11.2008 – 22:11

  • 0

#987 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 17.11.2008 – 22:04

Перегляд дописуcepers (17.11.2008 21:59) писав:

В одному селі, у якому живуть Москалі та грузини, є дві церкви. Кожен ходить у свою, томущо має свою віру. І от якось на паску виходить із церкви священник. А назустріч йому чеченець. Священик каже до нього "Христос воскрес.", а грузин : у відповідь: :) "Ах малаца!!!".
А чеченець до чого?
  • 0

#988 -=Українець=-

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 369 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Хмельницького

Відправлено 17.11.2008 – 22:09

Ха, ха зараз виправлю, а то я незнаю яка віра в чиченців і в грузинів, то й написав і того і того!
  • 0

#989 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.11.2008 – 22:31

У 1990-і Америку "клинило", із 2000-го вона "бушувала", а тепер перетворюється на "барак" Обами.
  • 0

#990 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 18.11.2008 – 02:09

В Німеччині обрали канцлером жінку.
У Франції обрали президентом угорського жида.
В Росії обрали дегенеративного карлика з гігантоманським прізвищем.
-Чим би відповісти? - замислились ґамериканці. І придумали...
  • 0

#991 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 18.11.2008 – 12:26

- Ти "1+1" дивишся?
- Ні.
- Чому? Класний телеканал!
- Та щось він мені не дуже. Там як не "Зірки на льоду", то трупи під льодом...
  • 0

#992 =MAVKA=

    Я в серці маю те, що не вмирає...

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м. Київ

Відправлено 18.11.2008 – 13:27

ВУЗ - торгівельний центр
Технікум - магазин секонд-хенда
Вступивший на загальних підставах - останній герой
Студент - бідний Йорік
Студентка - спляча красуня
Сесія - ходіння по муках
Ректор - термінатор
Декан - термінарор-2
Деканат - кімната страху або лігво звіра
Декан в гніві - проти лому немає прийому
Декан на держіспитах- бої без правил
Декан у відпустці - а зірки тут тихі
Викладач - незваний гість
Викладач, що не бере хабарів, - восьме чудо світу
Здача заліку - мовчання ягнят
Держіспит - жах, що летить на крилах ночі!
Студент на іспиті - Незнайка на Луне
Каникули - таке коротке щастя
Журнал групи - список підозрюваних
Табель успішності - чорний список
Зміна - промінь світла в темному царстві
Студенти в їдальні - сарана на полюванні
Обід в студентській їдальні - каша з сокири
Черговий по аудиторії - принижений і такий, що ображений
Вийшов на хвилинку - пропавший без вісті
Не повернувся із зміни - понесений вітром
Студент в бібліотеці - випадковий перехожий!
Студент в дошки - партизан на допиті
Стипендія - чайові від жадоби
Гуртожиток - Ноїв ковчег або будинок з привидами
Аудиторія, в якій йде іспит, - камера тортур
Шпаргалка - штучний інтелект
Студент без шпаргалки - вершник без голови
Студент, що не здав сесію, - лицар сумного образу
Студент, що здав сесію, - людина, яка сміється.))))))))))))))
  • 0

#993 -=Українець=-

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 369 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Хмельницького

Відправлено 18.11.2008 – 17:31

Питаються якось у діда з бабою як вам вдалося прожити у шлюбі 60 років та несваритися??
Баба каже: Було то давно, ми саме одружилися, ну і дід узяв мене, ми сіли на коня та й поскакали. Пробіг кінь 100 км та й упав. Дід дістає револьвер, приставляє коню до голови і каже
- Рас!!!
Кінь устав, ми сіли та проскакали ще 100 км, і кінь знову упав.
дід дістає револьвер приставляє коню до голови і каже:
- Два!
Кінь знову устав, ми сіли та проїхали далі. Кінь привіз нас додому та й упав. Дід дістає револьвер, приставляє до голови і каже:
- Три!!
І убив коня. А я кажу йому:
- Навіщо, такий хороший кінь був!?
Дід дістає револьвер приставляє мені до голови і каже:
- Рас!!!
  • 0

#994 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 19.11.2008 – 02:26

Корпоративна вечірка підходить до кінця...:
- Світлана, ви любите сухе вино?
- Насипайте.

***
Блондинка в магазині:
- Скажіть, а в чому різниця між цим і цим телефонами?
- Різниця між цим і цим телефонами в тому, що ось це МР3-плеєр, а це, б**дь, фотоапарат.

***
Телефоную їй і кажу:
- Мовляв, так і сяк, рідненька, мій бізнес навернувся...
Приїзжаю на квартиру, а її вже і сліду нема, і шмаття своє позабирала.
Ну і фіг з нею! Для чого мені жінка без почуття гумору?

***
Маленький Нострадамус мамі:
- Мамо, а що у нас сьогодні на обід?
- А то ти, с*ко, не знаєш...

***
Якщо вам дівчина під час сексу прошепоче "я кінчаю..."
То крикніть їй у вухо - "НЕ В МЕНЕ!!!"

***
- Лікарю, мені здається, що я захворів.
- Трембіта. Наступний!

***
Путін хитрий, вирішив працювати через проксі-сервер...

***
Сутеніло. З неба світив повний місяць. В цілодобовий магазин ввалюється обдовбане тіло і до продавця:
- Мені вафлі...
- Я це і так бачу, брати що-небудь будеш?
  • 0

#995 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 19.11.2008 – 09:08

Реєстрація новонароджених.
- Хто тато цього малюка?
- Вася Жук з Сосновки.
- О Боже! Знову Вася Жук. Сьогодні вже сьома жінка , яка реєструє свого малюка від Васі Жука.
- Та що вас так дивує? У нього ж велосипед.
  • 0

#996 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 20.11.2008 – 09:14

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що ввозять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.
  • 0

#997 Prostak

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 227 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 20.11.2008 – 22:22

Я живу в 50метрах від аеропорту що поруч з залізницею..і навіщо мені безшумна пральна машина??
............

- У вас
побутова техніка не індезит-ь?
- Ні, не індезит. А що, повинна індезити?
...................

Ніщо так не знімає сонливість, як кружечка міцного, солодкого, гарячого кофе, що пролився вам на живіт.
..............

Ніщо не робить лице жінки таким змістовним, як підрахунок ваших грошей.
...............

Жінка підходить до чоловіка :
- Коханий, у мене машина не заводиться, напевно, в карбюратор вода попала.
- Та що ти розумієш! Ти ж навіть не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина?
- В озері...
  • 0

#998 -=Українець=-

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 369 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Хмельницького

Відправлено 20.11.2008 – 22:27

Перегляд дописуProstak (20.11.2008 22:22) писав:

Ніщо так не знімає сонливість, як кружечка міцного, солодкого, гарячого кофе, що пролився вам на живіт.
О, це про мене!!!
  • 0

#999 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 20.11.2008 – 23:48

таку читанку вам закину, правда на їх мові

Цитата

Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

  • 0

#1000 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 21.11.2008 – 12:14

-Знаєте, на кожному презервативі є заводський номер.
-Не може бути!!
-Ага, значить, ви просто ніколи нерозмотували їх достатньо далеко.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних