Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#961 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 08.11.2008 – 14:43

jakobz : За образу +10%.
  • 0

#962 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 09.11.2008 – 01:27

Вночі у ліжку
Х.:Ти незаймана?
Д.:То труси з мене зніми.
  • 0

#963 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 09.11.2008 – 12:46

Сьогодні дивився фільм з мега-піратським перекладом. Мало того, що гнусаво і в один голос, так це мудило ще умудряється жерти сухарики в перервах між репліками...

***
Поцарапаний "бентлі" став причиною відміни мораторію на смертну кару.

***
Зустрічаються дві подруги:
- Добрий член, ой, товстий день, короче, вчора таке було...
  • 0

#964 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 09.11.2008 – 23:36

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.



-------------------------------------

Сидять в кабінеті троє — два чуваки (я і начальник відділу) і чувіха (співробітниця):
Заходить мужик в кабінет і на повному серйозі питає: "Хто з вас Свєта?



--------------------------------------

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…



----------------------------------------
  • 0

#965 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 10.11.2008 – 11:30

- Алло, доброго дня, це Баня?
- Ні, це його брат, Балодя!

***
- Таня, а ти перспиш зі мною за $100?
- Ні
- Таня, ну будь ласка, мені дуже потрібні ці гроші!!!

***
"- Та зає%али вже ці принци!", - думала "Спящая Красавіца"
І дійсно, з поцілунками ніхто не квапився...
  • 0

#966 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 11.11.2008 – 13:10

– Діду, а ви в молодості були першокласним водієм?
- Та, я , синку , був більше по залізу.
- Відра робили, трактори ремонтували.
- І це також, але більше то на ту залізу, то на ту…

У медінституті на іспиті професор ставить питання студентові:
- Скажіть, а яку функцію виконує м'яз Musculus Greamaster? Студент:
- Професор, це м'яз, який піднімає мошонку.
- Правильно. А що ще вона виконує?
- Я точно не упевнений, але якщо її прищибнути дверима, то вона витріщає очі, відкриває рот і заставляє в'язки кричати нелюдським голосом!
  • 0

#967 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 11.11.2008 – 13:35

- А я у свого сина кокаїн в портфелі знайшов. Уявляєш, хлопцю 10 років, а він вже з будинку тягне...
  • 0

#968 lamourattack

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 681 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:дому

Відправлено 11.11.2008 – 13:50

Двоє в чаті:
він- ти напевно дуже красива в реалі
вона- чого ти так думаєш?
- ну мусила ж природа якось компенсувати твою тупість

Повідомлення відредагував pamva: 11.11.2008 – 13:50

  • 0

#969 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 12.11.2008 – 09:57

Викладач сексології в університеті:
- Отже, за статистикою , 18 % жінок постійно хочуть сексу, 23 % жінок обожнюють оральний секс, 38 % - регулярно зраджують своїх чоловіків…
Студент із задньої парти:
- До біса статистику, професоре! Нам потрібні імена, адреси, телефони!
  • 0

#970 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 12.11.2008 – 10:51

новий орбіт зі смаком хвої!!! - тепер дійсно хвойовий смак :)
  • 0

#971 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 12.11.2008 – 14:37

Раніше я грав в теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом .
Але все закінчилося, коли син зламав комп'ютер .
  • 0

#972 Z-CORE

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 16 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 12.11.2008 – 20:33

- Мама, а чому я ще все маю спати із дідом?
- Я ж тобі уже казала, тому що в нас немає грошей на його похорон.

Брат трахає сестру. Сестра каже:
- А в тата хуй більший як у тебе.
Брат каже:
- Знаю, мама казала.
  • 0

#973 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 13.11.2008 – 11:58

Заходить мужик до лікаря, висипає на підлогу кабінета цілу купу рибацького мотлоху:
- Лікарю, я гарно заплачу, тільки поясніть, як ось від цього всього можна було заразитись триппером?
- Щось я вас не зрозумію.
- А що тут не зрозумілого, перед жінкою якось виправдатись треба.

***
Знайомляться наш і араб. Араб протягує руку:
- Алі Баба.
Наш:
Петро. Мужик.

***
- Верблюд може не пити два тижні
- Поважаю!

***
- Абрам, ви, випадково, не шахтар?
- Ні, не випадково, я принципово, не шахтар!
  • 0

#974 Z-CORE

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 16 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Закарпаття

Відправлено 13.11.2008 – 12:29

Студент запізнився на екзамен. Викладач уже спакував речі і збирався іти, але студент вмовляє його дати йому шанс.
- Ну гаразд, - каже викладач, - порахуй скільки у цій авдиторії ламп і я запишу тобі п'ятірку, а інакше будеш змушений іти на перездачу.
Студент рахує лампи. Їх всього шість.
- Шість, - відповідає студент.
- Не правильно, - заперечив викладач і вибрав із сумки лампу. - Їх сім.
На першу перездачу студент так само запізнився і викладач знову сказав йому порахувати лампи.
- Шість, - знову відповів студент.
- Не правильно. Їх сім, - і викладач знову показав лампочку у своїй сумці.
Нарешті прийшов час другої перездачі. Студент по інерції знову не прийшов вчасно і знову отримав те саме завдання.
Цього разу він задумався сильніше і врешті промовив:
- Їх сім.
Викладач хитро усміхнувся.
- Сьогодні я лампу не взяв.
- Зате я взяв, - весело сказав студент, діставши з кишені лампу.
  • 0

#975 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 13.11.2008 – 15:30

Перегляд дописуZ-CORE (13.11.2008 12:29) писав:

Студент запізнився на екзамен. Викладач уже спакував речі і збирався іти, але студент вмовляє його дати йому шанс.
- Ну гаразд, - каже викладач, - порахуй скільки у цій авдиторії ламп і я запишу тобі п'ятірку, а інакше будеш змушений іти на перездачу.
Студент рахує лампи. Їх всього шість.
- Шість, - відповідає студент.
- Не правильно, - заперечив викладач і вибрав із сумки лампу. - Їх сім.
На першу перездачу студент так само запізнився і викладач знову сказав йому порахувати лампи.
- Шість, - знову відповів студент.
- Не правильно. Їх сім, - і викладач знову показав лампочку у своїй сумці.
Нарешті прийшов час другої перездачі. Студент по інерції знову не прийшов вчасно і знову отримав те саме завдання.
Цього разу він задумався сильніше і врешті промовив:
- Їх сім.
Викладач хитро усміхнувся.
- Сьогодні я лампу не взяв.
- Зате я взяв, - весело сказав студент, діставши з кишені лампу.

Міг би і на першу перездачу лампу принести. Можливо в першому варіанті анекдоту так і було.
  • 0

#976 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 13.11.2008 – 19:36

* * *

Ніно Бурджанадзе розкритикувала політику Михаїла Саакашвілі. Сказала, що повертається в політику і назвала створювану партію "Єдина Грузія".
"А чи не надто ми палимось?" - подумали Путін та Мєдвєдєв.



* * *


Коаліцію Компартії, "Єдиного центру", Блоку Литвина і Партії регіонів пропонується розшифрувати як "КаПЄЦ, БЛін, ПРиїхали."


* * *

Телефонна розмова. Вона і він.
- Ти сильно зайнятий?
- Ну, не знаю... Дружина і двоє дітей - не сильно?
  • 0

#977 ---

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 429 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.11.2008 – 20:25

Цитата

Міг би і на першу перездачу лампу принести. Можливо в першому варіанті анекдоту так і було.

ага. тільки студент каже: сім. викладач каже: 8 - бо я ше одну взяв.
  • 0

#978 Красунечка

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 663 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 13.11.2008 – 20:29

Повага - це коли ти виймаєш з вух два навушники щоб привітатись
Якщо ти щоб привітатись виключаєш плеєр... Це любов!
  • 0

#979 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.11.2008 – 21:55

Антикризові рецепти
- Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
- На ринку все беріть пробувати, але не купуйте.
- На шести сотках все засадити картоплею.
- Зубна паста буває і недорога, а результат однаковий.
- Якщо голод не дає спати — швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не одразу зрозуміє, що шлунок на*бали.
- Придбайте собі дешеву трубку, тоді можна збирати недопалки й ви ніколи не залишитесь без тютюну.
- Сніданок "Криза": морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно і практично, а головне, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
- Рідке мило й туалетний папір можна набирати в МакДоналдс.
- Читати жж можна й на 128Кб/с - навіщо платити більше?
- Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл і покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
- Прийнявши ванну, віддати воду, що лишилася, дружині й дітям (якщо стоїть лічильник)
- Мити й сушити целофанові пакети.
- 1 пакетика з чаєм вистачає на декілька використань (можна засипати в старий пакетик свіжий чай, запечатувати степлером).
- Замість суші можна наліпити колобків з рису зі шматком крабової палички й огірка всередині, 1 пакета паличок вистачає на 20 порцій роллів «Каліфорнія».
- Щі з кропиви, лободи й дикого щавлю — смачніші й корисніші за щі зі свинячою вирізкою.
- Настойка глоду на спирті в аптеці в декілька разів дешевша за найдешевшу горілку.
- Наручні годинники — в ломбард. Час і на мобільнику є.
- Їсти перлову кашу — на ній вирощували гладіаторів.
- Купуючи що-небудь у супермаркеті, заздалегідь накидайте на дно кошика порожніх целофанових пакетів з овочевого або ще якого відділу - вони стануться в нагоді, але справа в тому, що серед них може випадково "сховатися" й не бути пробитою на касі дрібна покупка (віддавайте крадені продукти дітям, якщо їх упіймають — прилюдно їх вичитуйте).
- Для дівчат: шлятися по барах: і нагодують і напоють, ще й потанцюють.
- Дізнатися дні народження всіх знайомих, ходити на всі в повному складі з родиною, наїдаючись взапас, ходити на презентації, конференції й відкриття виставок.
- На роботі на халяву заряджати всі акумулятори для всіх гаджетів, включаючи ліхтарик і автомобільний.
- Воду з офісного кулера можна брати з собою в великі гідроємності по 5 літрів.
- Чорний хліб, обвуглений на сковорідці з нерафінованим маслом, на смаку не відрізнити від смаженої кров'янки.
- Яєчню можна жарити не на плитці, а на прасці - це скорочує витрати електроенергії. Для цього варто використовувати банку від тушенки, не миючи й не чистячи від жиру - це заощаджує масло й надає м'ясний смак.
- Можна грабувати сміттєвози. Особливо, коли вони везуть сміття з макдоналдсів та ін. фастфудів — це прострочена але цілком їстівна їжа. Поки що вони їздять без охорони.
  • 0

#980 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 14.11.2008 – 15:10

* * *

- Чому жінка після заправки не струшує шланг?
- Ну звідки ж у неї візьметься цей рефлекс?


* * *


- Привіт. Як справи?
- Навіщо питаєш - в одній країні живемо...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних