Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#941 phobos

    Дивний незнайомець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2601 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Павутина

Відправлено 03.11.2008 – 16:06

Зустрічаються два шефа:
- Чуєш, ось в країні, типу криза фінансова, ти своїм зарплату видаєш?
- Ні.
- І я не видаю. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Чуєш, може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним. Проходить тиждень.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ага, тільки економлять, с*ки!!!!
- ?????
- В понеділок приходять, а в п'ятницю йдуть.
  • 0

#942 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 04.11.2008 – 13:55

Анекдот з життя (бувальщина) наш перекладача сьогодні з німеччини повернувся, хохму розповів (ми тут валялися під столом - щойно виліз). Йому там на якомусь освітньому семінарі халтурити довелось - у медиків....при тому генікологів. Заходять в палату - він в халаті масці (як і інші) .....перекладає процес медогляду......... і каже від тієї картини очі почали лізти на лоб......а що найцікавіше не тільки очі..... баришня то помітила і питає у професора напівобурено - тіпу "васес дас, пан збоченець чи йому просто погано".............. на що лектор без затримки з льту їй відповів "не звертайте уваги - це теж лікар тільки з україни.......... у них там все красивіше але порядку менше..."
  • 0

#943 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 04.11.2008 – 14:56

Перегляд дописуdector (30.10.2008 22:11) писав:

Реальна історія.

Захтіли якось дві бабусі-подруги дізнатись як вони будуть виглядати у гробі.
Ну сказано - зроблено. Замовили фотографа, гарну труну. Одна лягла всередину.
Прийшов фотограф, зробив кілька фотографій. Одна бабулька пішла по гроші.
Тій, що лежала це набридло і вона вирішила запитати: "А коли будуть фотографії?".
Уявляєте переляк фотографа? Він вистрибнув через вікно із 2 поверху, зламав
руку і ногу.

Бабульок судили за хуліганство...

Прикольно :happy1: Ту історію я колись на форумі розказувала. Тепер вже майже як народна байка :blink: Але зіпсований телефон... :ggggg:
  • 0

#944 CCCP

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 611 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:тут, не далеко

Відправлено 04.11.2008 – 16:53

Пробачте за російську!

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

:blink: :happy1:
  • 0

#945 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 04.11.2008 – 22:38

Уявіть собі, яким чудовим могло б бути життя, якби протікало у зворотньому напрямку.
З початку декілька гарно одягнених чоловіків заносять тебе в ящику і ти відразу опиняєшся на банкеті. Живеш собі спокійно дідусем в хатинці, отримуєш пенсію і молодієш. Потім починаєш працювати. Поробивши років 40 пізнаєш радощі життя, п’єш все більше алкоголю, все частіше ходиш на вечірки, все частіше кохаєшся. І потім ідеш в інститут. Після того в школу. Від тебе все меньше вимагають, у тебе з’являється все більше часу на ігри. Стаєш все меншим, поки не попадаєш в… хм, де плаваєш собі в теплі 9-ть місяців, прислухаючись до заспокійливого ритму серця. І раптом – БАЦ, і твоє життя закінчується оргазмом!
  • 0

#946 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 05.11.2008 – 14:27

- Чому Обама не жартує над самим собою?
- Щоб не бути расистом.

- Америка перетвориться в барак Обами.
  • 0

#947 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 05.11.2008 – 16:21

- Мамо, ми з Оксаною одружемось.
- Сину, ти що, а де ж ви жити будете?!
- Мамо, Оксана емо, вона взагалі нехоче жити.
  • 0

#948 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 05.11.2008 – 17:12

їх мовою:

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
  • 0

#949 Шмарко

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 83 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Делятин гуцульська хата.

Відправлено 05.11.2008 – 19:47

Перегляд дописуSagittarius (4.11.2008 22:38) писав:

Уявіть собі, яким чудовим могло б бути життя, якби протікало у зворотньому напрямку.
З початку декілька гарно одягнених чоловіків заносять тебе в ящику і ти відразу опиняєшся на банкеті. Живеш собі спокійно дідусем в хатинці, отримуєш пенсію і молодієш. Потім починаєш працювати. Поробивши років 40 пізнаєш радощі життя, п’єш все більше алкоголю, все частіше ходиш на вечірки, все частіше кохаєшся. І потім ідеш в інститут. Після того в школу. Від тебе все меньше вимагають, у тебе з’являється все більше часу на ігри. Стаєш все меншим, поки не попадаєш в… хм, де плаваєш собі в теплі 9-ть місяців, прислухаючись до заспокійливого ритму серця. І раптом – БАЦ, і твоє життя закінчується оргазмом!
Оргазм -це добре, гірше щоб не на трусах.
  • 0

#950 lamourattack

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 681 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:дому

Відправлено 06.11.2008 – 11:06

Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
— Унаслідок втоми.
— Якої втоми?
— Не знаю. Просто вони сказали, що дуже від мене втомилися.
  • 0

#951 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 06.11.2008 – 11:23

Співробітник міліції громадянин Петров згвалтував громадянку Іванову. Посадили обох.
Петрова - за згвалтування, Іванову - за опір співробітникові міліції.

— Ви знаєте, лікарю, ті ліки, що ви прописали мені минулого разу, допомогли!
— Ну що я можу сказати? Буває...

Повідомлення відредагував Vitya: 06.11.2008 – 11:26

  • 0

#952 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 06.11.2008 – 21:56

Танцівниця чекає поїзд на вокзалі. Аби даремно не тратити час, вона зосереджено повторює свою партію, виконуючи піруети просто на платформі. До неї підходить баба і дбайливо шепоче: "Ходімо, я покажу вам найближчий туалет."


* * *

- Розкажіть, як познайомитись в інтернеті з дівчиною?
- Зводи її куди-небудь. Наприклад, на сайт гарного ресторану.
  • 0

#953 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 07.11.2008 – 10:27

Ніч. Кладовище. Раптом, із страшним скрипом, відкривається одна з могил і звідти повільно виповзає небіжчик. Стає біля хреста і починає повільно обертати його, то управо, то вліво. З сусідньої могили вилазить такий же клієнт і запитує:
- Ти що, братан, робиш?
- Розумієш, старик, щось ОРТ погано ловить...
  • 0

#954 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 07.11.2008 – 11:32

Люди, не викладайте будь-що.
  • 0

#955 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 07.11.2008 – 12:38

Корисна порада жінкам:
якщо ви мрієте мати великий і пишний бюст, опустіть його в вулик.

***
Жінки - вони дуже підступні!
Ось, наприклад, вчора моя знайома сказала, що вдарилась в ногу.
Начинаю оглядати - ніяких синців, але вже пізно...

п.с.

Перегляд дописуБілий Дракон (7.11.2008 11:32) писав:

Люди, не викладайте будь-що.
в модери зібрався? ))
  • 0

#956 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 07.11.2008 – 14:05

Просто викладаєте усе підряд, аж нецікаво стає сюди заходити.
  • 0

#957 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 07.11.2008 – 14:40

* * *

Цитата

Он: *Мну поёт* Улетели белые метели
Он: Почему же мне ночью не до сна
Она: У меня задержка две недели...
Он: Что же ты со мной делаешь весна
....
Он: Че???


* * *

Цитата

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?


* * *
Український прем’єр Юлія Тимошенко під час свого візиту до Франції запропонувала проєкт газопроводу з Ірану до Франції через Україну в обхід Росії.

Коли вона повернулася, знайшла на своєму столі лист від Путіна. В листі лежала карта Евразії та записка з одного слова: «Как?!»


* * *
— Чогоу ви спізнилися на семінар?
— Пізно вийшов з дому.
— А що, раніше неможна було вийти?
— Вже пізно було раніше виходити!


* * *
— Чому урагани називають жіночим іменами?
— Спочатку загадкові й непередбачувані, а потім забирають будинки та машини.


* * *

Цитата

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: ”Охрана Хомячков слушает”.


* * *

Цитата

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице ”Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ”…говорит Лось из Космоса…”


* * *

Цитата

Реальная выдержка из распоряжения по банку ”Возрождение”: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: ”Банк Возрождение Ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

  • 0

#958 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 07.11.2008 – 19:31

Літнім погожим ранком виходить господар на ганок і бачить під ногами слимака. Піднімає його, розглядає і кидає в сусідський сад. Минув рік. Той самий господар виходить на той самий ганок і бачить під ногами того самого слимака. Піднімає його, розглядає і кидаючи його в той самий сусідський сад каже:
- З@єбав!!!
***
Розгніваний клієнт телефонує в службу технічної підтримки:
- Мені годину тому телефонували, а дзвінка не було...
- Напевно Ви не були в зоні...
- Хто не був в зоні, коза?! Я не був?
***
ДАІшник зупиняє автомобіль.
Підходить. Запитує суворо:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
ДАІшник розпливаючись у добрій посмішці:
- Синочок мій намалював
***
п.с.:

Перегляд дописуБілий Дракон (7.11.2008 14:05) писав:

Просто викладаєте усе підряд, аж нецікаво стає сюди заходити.
сказав "а", кажи "б" - конкретизуйте... хто і що :angry12:
  • 0

#959 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 07.11.2008 – 20:22

* * *

Цитата

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."


* * *

Цитата

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. Hа всякий случай
помыл.


* * *

Цитата

Приходит
парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: ”Только бы перед
мамой не спалиться, только бы не спалиться.”. Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!


* * *

Цитата

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


* * *

Цитата

Фотограф географического журнала получает задание
произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

  • 0

#960 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 08.11.2008 – 13:31

Білий Дракон, спешіал фор ю:

Перегляд дописуNolex (28.05.2005 22:15) писав:

В цій темі розповідаємо свою улюбленні анекдоти.... :angry12:
....

Жарти російською мовою знаходяться в тій темі. zav

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних