Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#861 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 04.10.2008 – 22:18

Анекдот з глибою моралью. Навіщо боссу (або комусь із високим становищем) під когось кластися. За нього це зроблять «професіонали».
  • 0

#862 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 04.10.2008 – 23:23

Молоко — сік вижатий з цицьок :)
  • 0

#863 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 05.10.2008 – 13:10

Дзвінок на випадково набраний номер:
- Ало, це голандське посольство?
- Хлопче, - (інтелегентний жіночий голос) - голандським буває тільки сир і х@й, а посольство нідерландське!
  • 0

#864 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 05.10.2008 – 14:44

Прийшов хлопець до однієї дівчини додому. Ну, ходить, квартиру оглядає...
Раптом бачить - біля дивана коштує красива, дорога китайська ваза.
Він туди глянув, бачить там щось - і, засунувши туди руку, питає:
- Ой, а що це тут таке?
- Аа, це! Це попіл мого дідуся... (хлопець із страхом висмикує руку)... Йому, бачте, лінь за попільничкою на кухню сходити!

"Голі черниці", "Подивися, що вона витворяє у себе в келії!"...
Пане дизайнер! Ви упевнені, що саме ці банери замовляла вам наша єпархія?!

По наївності своїй П'ятачок вважав, що Вінні харчується виключно медом, тому не обертав уваги на те, що Вінні годував його шість разів на день.

- Чому росіяни не продають батьківщину?
- Тому, що таку батьківщину тільки євреї продати можуть...
  • 0

#865 masterpiecer

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 178 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ - Хмельницький - Горлівка

Відправлено 05.10.2008 – 15:58

До речі, про євреїв... Дуже інтелектуальний анекдот.

Йдуть два багаті євреї по Нью-Йорку, раптом бачать - посеред тротуару лежить величезна купа гівна. Один каже іншому:
- Послухайте, Мойша, я дам вам один мільйон баксів, якщо ви з’їсте цю купку.
- Не питання!
Сідає і з’їдає. Той виписує йому чек на мільйон баксів, віддає, йдуть далі.
Через 5 хвилин бачать - ще одна велика купка гівна. На цей раз вже Мойша каже:
- Послухайте, Ґабіновіч, я вам дам мільйон баксів якщо ви з’їсте оцю купу.
- В чому питання?
Сів і з’їв. Той виписує чек, віддає... Йдуть далі. Раптом Мойша спинився і каже.
- Послухайте, Ґабіновіч, а вам не здається, що ми на халяву наїлись гівна???

:) :lol:
  • 0

#866 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 06.10.2008 – 08:24

Комірка папи Карло. На стіні - шматок полотна. Папа Карло стругає поліно:
-Оо-от який хлопчисько буде тямущий!.. И-их! Дівча!.. И-их! Безнога, але работя-аща-а-ая!.. И-их! Собачка! Их! Жаба! Их! Біс з вами, брелок.

Питання Вірменському Радіо (ВР):
- що таке дирижабль?
- ВР: дирижабль - це велике сіре яйце, яке літає.
- у мене два яйця, чому не літаю?
- ВР: відріж одне, полетиш.
- відрізав, чому не літаю?
- ВР: не то відрізав....

В церкві священник молодому: - На питання "Чи згідні ви стати чоловіком?" треба відповідати "Згоден", а не "Будь шо буде"!

Нова акція від китайських виробників автомобілів:
Купуючи будь-який наш автомобіль, ви отримуєте кросовки АБІБАС в подарунок!

- Як розділити 0,8 л горілки на трьох чоловік?
- Налити всім по 100 грам і тоді задача зведеться до типової!
  • 0

#867 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 06.10.2008 – 17:01

Мовою оригиналу:

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
  • 0

#868 -=Негідник®=-

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 29 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 07.10.2008 – 09:06

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.


-Куме, а чув, як москалi називають наш борщ?
-Як?
-Пє-єрвоє!
-Повбивав би!

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….



Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки…
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!


Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!


Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!


Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки?
- та з Полтави.
- А я з-під Київа. горілку, мабуть салом закусуєш? (прим. автора. Горілка - це дуже погано, не круто і погано діє на організм людини)
- А як же!
- дуже гарно! Почекай хвильку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину



Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови....


Ходе москаль по лісу з кошиком - собирає гриби... Ззаді з автоматом підходить бандерівець:
- Ти що тут робиш?
- Гриби збираю...
Бандеровець, передьоргуючи затвор:
- А ти їх москальська морда тут сажав?


- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!


Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.


Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …



Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!


Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!




Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають одну ж золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.



У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.


Їдуть в сусідніх купе Українці і москалі! Українці від нудьги вирішили подіставати москалів.... От наші і кличуть їх. - Москалі !!! Ті відповідають. - ШТО ??? Наші. - Йдіть на*уй ! Москалі мовчать... Українці іх знов кличуть. - Москалі !!! ті у відповіть. - што ??? Наші. - Йдіть на*уй!!! Вся москальня мовчить але поченають нервувати . Ну наші їх добивають. - Москалі !!! М. - Та штоо ???? У. - Йдіть на*уй!!! Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати! От і кричать. Хохли ! тишина..... М. - Хохли !!! тишина...... Ну вони ще раз кричать .... М. - Хохли!!!!! Наші у відповідь. Москалі то ви ??? М. - Так !!!! У. - Йдіть на*уй!!!!





Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?



Стоїть на вулиці негр і п"є молоко, до нього підходе вуйко і каже:
-"Ні синку.......це вже не допоможе."


Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!



Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.




приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................



Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.



На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...




Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?



Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!


Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"


- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...



- Тату, що це за жовто-синя машина ?
- Це ментовозка, синку.
- Чому цементовозка, там же люди сидять ?
- Це не люди, синку, це менты.


- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!


Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!


Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...
  • 0

#869 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 07.10.2008 – 11:19

Мега боян <_<
  • 0

#870 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 07.10.2008 – 11:47

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка цікавиться:
– Щось трапилося???
Пілот відповідає:
– Та так, дурниці, неприємності на роботі.
  • 0

#871 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 07.10.2008 – 11:48

Діду, нашо ж ви огірки мастилом поливаєте? Посохнуть же!
Нічого! Головне, щоби кулемет не заіржавів!
  • 0

#872 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 07.10.2008 – 12:35

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120
- От я, бістрий горебець! (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе:
- От я, моцний горебець!
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому склі зустрічної фури…… Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе:
- Ой влетів я, напевне забив того цваняка
  • 0

#873 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 07.10.2008 – 12:44

- Я хочу відкрити гей-клуб.
- Хто туди буде ходити?
- Вася, Петя прийде, ті хто мені у ліфті кнопки палять постійно, судді футбольні прийдуть...
- Ми вимушені відмовити вам у кредиті.
- О, і ти приходь.
***
Продавця хот-догів Катю мучуть еротичні сни.

Повідомлення відредагував Sagittarius: 07.10.2008 – 12:44

  • 0

#874 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 08.10.2008 – 17:43

Хто раніше прокидається, той менше заробляє <_<
  • 0

#875 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 08.10.2008 – 18:15

Оголошення по шкільному радіо:
- З сьогоднішнього дня замість звичайного дзвінка після уроку буде лунати поліфонічна мелодія!
Хто хоче почути свою улюблену мелодію, занесіть в учительську п'ять гривень...
  • 0

#876 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 10.10.2008 – 09:39

Бабуся запитує онучку:
- Що б ти хотіла отримати в дарунок від Діда Мороза?
- Протизаплідні пігулки, - відповідає дівчинка.
- Галочка, навіщо тобі ця гидота?! - в жаху вигукує бабуся.
- Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п'яту?

У автобусі повно народу, час пік. Жінка:
- Чоловік, приберіть руку... Це я не Вам... Не цю... Не звідти... :angry2:

Два рибака декілька годин підряд безрезультатно намагаються виловити хоч одну рибку. Не клює! Щоб якось скрасити безплідне чекання, дістали пляшку. Раптом біля одного з друзів клювання - на гачку маленький колючий йорж.
- Кинь його в стакан: хай хлебне горілочки, та і відпускай назад,- сміється один з товаришів по чарці. Сказано - зроблено. Буквально через десять хвилин починається божевільне клювання - величезні щуки, судаки і окуні. Важко ворочавшись в сачку, найкрупніша рибина недовольно бурчить: "Тріпло ж цей йорж. Говорив: наливають - відпускають". :D

Урок географії: - Вовочка, що ти можеш розповісти про Панамський канал?
- Нічого, Маріванна, у нас в телевізорі такого каналу немає..

Жила-була скатерка-самобранка. Була вона хоч і сварлива, але щедра. І щастя їй посміхнулося - засватався до неї килим-літак, та такий красень - ну просто орел! Зіграли вони весілля і стали жити-поживати. І народилося у них багато-пребагато маленьких дочок. Були вони білі - в маму, і крилаті - в тата. І назвали їх прокладками... :happy1:

- До побачення, хворий!
Передавайте привіт бабусі і дідусеві...
- Який привіт, доктор?! Вони у мене давно померли!!!
- Ось я і говорю: скоро побачитеся, привіт передавайте...
  • 0

#877 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 10.10.2008 – 09:50

Чоловік заходить в риболовецький магазин.
- Жіночко. а у Вас приманки селіконовиє?
- От хамло - ви тіко на нього гляньте! У мене все натуральне!!!!
  • 0

#878 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 10.10.2008 – 09:52

-яка різниця між неспокоєм і панікою?
- приблизно 28 днів!
  • 0

#879 masterpiecer

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 178 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ - Хмельницький - Горлівка

Відправлено 10.10.2008 – 12:37

- Мущінка, мій чоловік повернеться за 40 хвилин!
- Але я ж не роблю нічого протизаконного чи поганого...
- В ТОМУ ТО Й СПРАВА, А ЧАС ЖЕ ЙДЕ!!! :D :angry2:
  • 0

#880 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 11.10.2008 – 19:58

Чоловік приходить в автоцентр, питає у консультанта:
- Скажіть мені, шо то таке, коли я їду на свому "порше" більше 270 кілометрів на годину... якийсь дивний гул у салоні?
- А це у вас очко грає.
***
У передачі "таксі" дівчина не відповівши на жодне запитання все рівно заробила 100 баксів.
***
На справді у Карлсона крім вентилятора були і інші насадки...
***
Той хто придумав закон про пірацтво і авторське право, певно не давав у школі списувати, і до того ж не тільки у себе.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних