Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#841 Єжік_UA

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 749 повідомлень

Відправлено 25.09.2008 – 19:38

По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під
ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, даруйте, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в
коридорі того ж студента і хапає за грудоньки:
- Ну ти і сволота! Тиждень вже спати не можу - і так ы так не зручно!!!

**************************************************************

Адам з Євою пустують в саду, спускається до них Бог і говорить: "Діти мої,
у мене є вам 2 дарунки, лише ви повинні вирішити кому який.. Перший
дарунок - писати стоячи".. ну Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об
дерева, що він хоче писати стоячи, що все життя мріяв. Єва йому
поступилася.. І Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, ссал на
всё підряд! На дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю!
Єва встала поряд з Богом.. У мовчанні дивилися вони разом на це
безумство.. І тут Єва запитала: "Боже, а другий те дарунок який??"..
І мовив Бог: "Мізки, Єва.. Мізки.

Повідомлення відредагував MAXIM_UA: 25.09.2008 – 19:42

  • 0

#842 Pit

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 723 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 25.09.2008 – 19:57

Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?


-Ну хто там щить як корова?!
-То я мамо…
-Цюняй-цюняй моя рибонько…


На дорозі до пекла зустрічаються американець і україенць. Доходять до пекла, а там для кожного різне. Для американців-американське, а для наших відповідно українське. От в американському пеклі тре їсти кожен день по 1 відрі какашок а в українському по два.
-Ну шо, куди йдеш?-українець цікавиться.
-Та йду до свого, американського.
-Добре,а я в своє іду. Ще колись побачимось.
Зустрічаються через 2 роки
-Ну як в вас там. Як живеться?-Українець питає
-Та все нормально. Стабільність така як колись в державі була. Кожен день по одному відрі та й таке... А ти як?
-Та в нас тож як в державі. То какашок нема, то відра вкрали.

Повідомлення відредагував Pit: 25.09.2008 – 20:00

  • 0

#843 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 25.09.2008 – 23:46

Чоловік з жінкою лежать у ліжку, жінка хоче... зачинає пощипувати, покусувати чоловіка і щебече:
- "А кого зараз покусає покусяка, га? Покусяка зараз до кого прийде, га?
Чоловік розгнівавшись:
- "Млять, а пососяка до мене прийде коли-небудь?!"
  • 0

#844 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 26.09.2008 – 09:42

Зловили москаль з українцем золоту рибку - москаль за голову, а українець за хвіст. Каже рибка до москаля: "Я твоїх два бажання виконаю!", а до українця: "А твоє одне." Тут москаль і говорить: "Хачу, чтоб не было ни одного хохла на моей неделимой родине и хачу вокруг Росии забор высотою 100 метров, чтоб хохлы не пролезли!" Тут українець погладив оселедця і говорить: "Ну що, рибонько, нема вже моїх братів в кацапії?" "Нема ні одного" - каже рибка. "А стіна міцна, добротна" - говорить українець. "Міцна, танком не прострелиш, а вершок в небесах губиться" - відповідає рибка. "Ну, рибонько, тоді заливай то все бетоном скоростигнучим!" :8:
  • 0

#845 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.09.2008 – 22:04

Мама збирає синочка у похід:
- Ось тут поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Та для чого?
- Та зрозуміло для чого! Масло на хліб намастиш і поїш!
- А цвяхи?
- Так ось ж вони, поклала!
  • 0

#846 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 29.09.2008 – 11:49

– У тебе з твоєю дружиною до весілля секс був?
– Ні. А у тебе?
– У мене був. Але я ж не знав, що ти на ній одружишся.
  • 0

#847 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 29.09.2008 – 12:35

– Якщо Ви після п'янки прокинулися у хорошому настрої... значить п'янка продовжується!
  • 0

#848 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 29.09.2008 – 17:32

Путін і Буш в Росії на рибалці. Закинули вудки, Путін зосереджено дивиться на поплавець. Буш тьопає себе по щоці, то по лобу, то по шиї - весь зкусаний. Дивиться на Путіна - той спокійно стежить за поплавцем.
- Вольдемар, а чому вас не кусають?
- Мене не можна.

Прикріплені файли

  • Прикріплений файл  Putin_22.jpg   49.56К   4 Кількість завантажень:

Повідомлення відредагував Vitya: 29.09.2008 – 17:33

  • 0

#849 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 30.09.2008 – 07:47

- Дівчино, пригощайтесь: спирт, самогонка, кілька.
- Ой, навіть не знаю. Все так смачно…
  • 0

#850 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 30.09.2008 – 16:14

Під час штурму наpкопpитону був звірячо убитий прапорщик Петpенко.
Через три дні стан прапорщика нормалізувався.

Перевірка лічильників на холодну і гарячу воду показала, що мешканці не тільки не користуються гарячою водою, але і закачують її назад у водопровід.

Несподівано закінчилася передача "Розіграш" для Андрія Малахова: його вивезли в ліс і розстріляли.

Судячи з того, як йдуть відновні роботи в регіонах України, що постраждали від повені, скоро у всіх місцевих губернаторів з'явиться нове житло.
  • 0

#851 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 01.10.2008 – 14:22

Розмовляють два приятелі:
- Ти своєму синові математику зробив?
- Так.
- Дай списати.

Вирішив мужик подзвонити на радіо...
Переплутав номер - потрапляє до кілера.
Говорить:
- Добридень!.. А можна замовити Укупника?
- Добрий... Звичайно, можна - п'ятдесят штук, три дні - і немає кучерявого...

На таможні:
- У вас золото є?
- Є.
- А зброя?
- Є
- Наркотики?
- Є.
- Вибачте, а можна з вами сфотографуватися?
  • 0

#852 Юля Ільчишин

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 325 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 01.10.2008 – 14:26

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.



<_< :blink:
  • 0

#853 Власюк

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 776 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 02.10.2008 – 11:16

"- Ми вчора гуляли з дівчиною в парку і на нас напав маніяк...
- Сексуальний?
- Якби ж то! Бісексуальний!"
  • 0

#854 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 03.10.2008 – 12:21

Зі мною такий випадок був: Підсів я якось до дівчини познайомитись, а вона як скочить, як закричить: "Забирайся звідси. Це жіночий туалет!"

З популярного журналу:
– Особливу увагу акваріумістів-початківців хочемо звернути на те, що рибки ніколи не сплять на спині!

На військовій кафедрі:
- Уявіть собі: летить нейтрон, потрапляє в ядро, ядро - вщент, і з нього вилітає ще 2 нейтрони! Кожен з них потрапляє в інше ядро і так далі. І ось пішла-поїхала ланцюгова реакція...
- Товариш майор, а звідки береться перший нейтрон?
- Іииии.. Ме-ме... Аааа... А ось це і є державна таємниця!

- Своїм інтимним життям теща зобов'язана виключно мені.
Якби ми з нею не сварилися щодня, вона б ніколи не зважилася вийти заміж в далеке зарубіжжя.

- Ей! Руки за голову, ноги на ширину плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!

Повідомлення відредагував Vitya: 03.10.2008 – 12:24

  • 0

#855 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 03.10.2008 – 13:41

Естонець у лікаря-венеролога:
- Посмотттріттттєєє пашшааааалуйста. У менія каааапаєт. Что-ттто не ф поріядке.
Лікар дивиться:
- Так-так, гм, так-с. Ви, пробачте, коли сексом в останнє займалися?
- Ну тааак три днія назааат...
- Що ж, вітаю, дружок - ви кінчаєте!
  • 0

#856 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 03.10.2008 – 23:09

Йде засідання ВР. Як завжди всі сидять, спілкуються. Всі в дорогих костюмах, золоті годинники, запонки і ...
Спікер:
- Панове депутати. Ось ми все про себе та про себе. Давайте тепер і про простий люд подумаєм!!!!
Голос з залу:
- Давайте!!! Добре було б душ так по 300 - 400 кожному!
  • 0

#857 Bublik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 597 повідомлень

Відправлено 04.10.2008 – 00:09

Купается Мальвина в ванной. И тут ,ломая двери, врывается голый Буратино...
- Буратино , ты дурак!.... дурачок..... дуураашечкаа
  • 0

#858 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 04.10.2008 – 11:35

перепрошую за російську... - многобукоф :)

***
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
  • 0

#859 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 04.10.2008 – 11:44

Sagittarius , клас:)))). Цікаво, а насправді б це подіяло;)?
  • 0

#860 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 04.10.2008 – 21:49

Стоїть чоловік на базарі і продає три папуги, один за 100 гривень, другий за 200 гривень, а третій аж за 300. Підходить покупець:
- А чому така велика різниця в ціні? Чим перший від другого відрізняється?
- Пане, він в доносконалості володіє англійською.
- А другий?
- А він знає англіську та французську!
- А третій тоді що?
- Та ні.. Він лише по-пташиному вміє, але ці двоє його боссом називають.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних