Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#801 Єжік_UA

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 749 повідомлень

Відправлено 05.09.2008 – 09:55

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!

Повідомлення відредагував MAXIM_UA: 05.09.2008 – 09:48

  • 0

#802 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 06.09.2008 – 17:24

Відрубав Ілля Муромець середню голову Змію Гориничу.
Тот оглянув себе:
-Круто, тепер я російский герб!
  • 0

#803 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 06.09.2008 – 18:26

А це не анекдот. Але коли це відбуватиметься, повинно бути весело...
Лужков :prapor3: вже багато років забороняв проведення в Москві гей-параду (це єдине, за що йому респект).
Аж ось нарешті російські підгеї домоглися свого...
Лужков видав дозвіл на гей-парад в Москві в 2009 році.
Ця подія має відбутися 2 серпня, в день ВДВ...
  • 0

#804 Airo

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 300 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Шполяндія

Відправлено 06.09.2008 – 19:11

Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
- Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
- А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!..
  • 0

#805 Airo

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 300 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Шполяндія

Відправлено 07.09.2008 – 09:06

Суддя запитує чоловіка про причину розлучення.
— Моя дружина назвала мене бараном, — пояснює той.
— Ну і що? Невже це настільки образливо, що варте розлучення?
— Так, але ви не знаєте, за яких обставин це трапилось. Приходжу я додому і бачу дружину в ліжку з коханцем. Я як людина вихована тихенько пішов на кухню, щоб розігріти вечерю. А дружина кричить мені услід: “Гей, баране, подивися хоч, як це робиться!”
  • 0

#806 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 07.09.2008 – 23:39

Лежать на поличці дві книжки. Одна така тонееенька, всього на 20 сторінок, друга така товста - сторінок 700..
На першій написано: "Логіка". На другій пише: "Жіноча логіка. Том 1"
  • 0

#807 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 08.09.2008 – 14:41

Перегляд дописуMargo (8.09.2008 00:39) писав:

Лежать на поличці дві книжки. Одна така тонееенька, всього на 20 сторінок, друга така товста - сторінок 700..
На першій написано: "Логіка". На другій пише: "Жіноча логіка. Том 1"
додаток "логіка модератора"
Том 2. Лікування.
  • 0

#808 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 08.09.2008 – 18:22

Прилітає космічний корабель на Місяць.
А там наші заробітчани сидять - закушують.
Космонавти питають:
- А ви шо тут робите?
- Та ми на заробітки приїхали.
- Шо на Місяць?
- Чого на місяць, на пів року!
  • 0

#809 lamourattack

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 681 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:дому

Відправлено 09.09.2008 – 12:00

польсько-український анекдот

Польща. Початок 90-х, наші "човнярі" скуповують товари на зворотню дорогу в Україну.
- Пшепрашам пана, а ільо коштує те "Цацао"?
- Прошу пана, - то лише пишесє "Цацао", а мувісє "Какао"!
- От цурва мама - то є кирк!
  • 0

#810 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 09.09.2008 – 20:56

- А наступного разу ми вам розповімо, як за допомогою фломастера і тесту на вагітність заставити свого хлопця нервувати.
  • 0

#811 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 11.09.2008 – 21:16

якщо у вас рідке воолосся, прищава шкіра і криві ноги.... рубайте ліс - мстіться природі! :)

для дівчат, що курять: крапля нікотину ще не таку кобилу вбивала... :D
  • 0

#812 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 11.09.2008 – 21:33

не підлягає перекладу :ggggg:
***
Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы.
***
Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
  • 0

#813 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 12.09.2008 – 09:19

Голодний зять прийшов з роботи, а теща починає його діставати, він терпить і слухає, а вона і те йому згадає і се, а потім каже, що інші зяті своїх тещ "мамою" кличуть. Зятеві уриваєтьься терпець, він хапає з під столу рушницю, теща втікає в кукурудзу, а зять бродить по кукурудзі і гукає "Мамо, мамо, де ви? Відгукніться!"
  • 0

#814 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 12.09.2008 – 09:52

Якщо ви хочете без слів сказати, яка жінка молода, чарівна, життєрадісна, енергійна і впевнена у своїх силах, то просто не поступайтеся їй місцем у транспорті :ggggg:
  • 0

#815 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 15.09.2008 – 10:26

Проповідь в українській церкві.
- І тоді зібрались усі апостоли на Масличній горі у Гетсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Ісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І піднявся апостол Павло і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І так кожен з апостолів піднявся і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І навіть Іуда піднявся і спитав:"Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?"
  • 0

#816 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 16.09.2008 – 10:23

Люблю своїх сусідів!
Ось музичку їм ввімкнув...
***
"... чєм више любовь - тєм ніже поцелуі..." (ц)
А коли любов зашкалює, я іду цілуватися до сусідки, поверхом нижче.

  • 0

#817 Re:z

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:К И Ї В

Відправлено 16.09.2008 – 12:24

Перегляд дописуОлеська (15.09.2008 11:26) писав:

Проповідь в українській церкві.
- І тоді зібрались усі апостоли на Масличній горі у Гетсиманському саду на Таємну вечерю. І піднявся Ісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку, один із вас зрадить мене перед тим, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І піднявся апостол Павло і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І так кожен з апостолів піднявся і запитав:"Чи це не я зраджу тебе, Господи?"
І навіть Іуда піднявся і спитав:"Нє я лі ето прєдам тєбя, Госпаді?"
xD Ахаха))Жесть!))

Ще один,на схожу тему)

Приходить хлопець додому.Звертається до батьків:
-Тато,мамо,я женюся!
-Ох,сину!Ото й новина!!І хто ж твоя наречена?
-Петро
-Петро?? :ggggg: Та він же москаль!!!

Повідомлення відредагував В мене новий нік =): 16.09.2008 – 12:27

  • 0

#818 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 16.09.2008 – 15:30

Няня дитсадочка №38 найме кілера. Робота дрібна, але спритна...
  • 0

#819 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 16.09.2008 – 15:32

Сидять дві ластівки на дереві. Одна каже:
-Напевно, дощ буде.
-З чого ти взяла?
-Та щось на нас люди підозріло поглядають.


Оголосили в КНУ серед факультетів конкурс любителів випити. Через місяць у великому залі оголошують результати.
-По пиву перше місце – філфак.
-По винам перше місце – філфак.
-По горілці перше місце – мехмат.
-А як же геофак?
-Але ж конкурс то любителів….


Іспит по праву.
- Як ви кваліфікуєте пропозицію викладача студентці вступити з ним в інтимні стосунки в обмін на високу оцінку?
- Якщо знає білет – то як змушення до вступу в зв’язок з використанням службового становища. Якщо ні – то як зґвалтування з використанням безпомічного стану потерпілої.
  • 0

#820 Єжік_UA

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 749 повідомлень

Відправлено 16.09.2008 – 18:39

У першому класі училка дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петя встав і розповів про батькову машину. Оленка - про мамине діамантове намисто. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Училка аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш? Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке я не знаю, але точно знаю, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних