Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#781 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 29.08.2008 – 08:08

Приходить ранком дівчина з дискотеки додому з хлопцем і каже:
- Мамо, тато, знайомтесь, це... це... це буде жити знами!..
  • 0

#782 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 29.08.2008 – 10:29

Троє друзів. Перший:
- Я новий рік зустрічав на канарських островах, кайф - тепло!
Другий:
- А я в гори їздив, на лижах гоняв.
Третього питають:
- А ти що? Де? Як?
Третій:
- А я разом із вами на кухні був, тільки не курил!
  • 0

#783 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 29.08.2008 – 11:00

-Ваша сексуальна орієнтація?
-Біо...
-Це як?
-А... Все, що рухається...
  • 0

#784 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 29.08.2008 – 19:32

В автобусі час "пік".
- Мужчино, ви п"яні... ви жахливо п"яні... просто гидотно п"яні!...
- Дівчино, а у вас криві ноги, жахливо криві ноги, просто гидотно криві ноги!.. А завтра я тверезий буду...)))
  • 0

#785 Атеїст

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 683 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:драстуй, рідне село!

Відправлено 29.08.2008 – 21:01

(вже сказали, що боян, але раптом хто не чув)

- Добрий день. Мене звуть Мар'я Іванівна. Я вболіваю за Спартак. А тепер ви, діти, теж усі представтесь.
- Я Коля. Вболіваю за Спартак.
- Я Маша. Теж вболіваю за Спартак.
Доходить черга до останнього хлопчика.
- Я Льоша. Вболіваю за Динамо Київ.
- ?!! Як це ти вболіваєш за Динамо Київ?!
- В мене тато вболіває за Динамо, мама вболіває за Динамо, друзі вболівають за Динамо, от і я вболіваю за Динамо.
- А якби твоя мама була повією, тато - наркоманом, а друзі - взагалі пі...ми?
- Тоді я вболівав би за Спартак.
  • 0

#786 Файний нік

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 29.08.2008 – 22:17

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..
  • 0

#787 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 29.08.2008 – 22:29

Молода гарна дівчина без макіяжу та біжутерії приходить до церкви. Опустивши голову, запитує у священника: "Отче, а як ви розумієте концепцію протоієрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі з Господом Богом на підставі релігійних переконань?"
Отець: "Заміж, дурепо! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ!!!"
  • 0

#788 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 30.08.2008 – 01:14

Союз Абхазії, Осетії і Росії - АБОСРУСЬ
  • 0

#789 Файний нік

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 30.08.2008 – 08:46

Сидить у Гуляйполі у час громадянської війни Нестор Махно, а повз нього проходять полонені червоноармійці. Коли проходить полонений, він наказує...
- Розстріляти. [Проходить наступний] Повісити. Розстріляти.
Тут один із полонених падає на коліна та кричить:
- Ні! Прошу! Мене не треба! Я не хочу!
- Опа, стоп. Цього не треба - він не хоче.
  • 0

#790 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 30.08.2008 – 15:00

- Хлопці, а мої батьки сьогодні поїхали на дачу!

- Відсудила квартиру, все ж таки ...
  • 0

#791 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 30.08.2008 – 17:01

Приходить п'яний чоловік додому, з'їдає торт і лягає спати. Вранці його будить син:
- Тату, ти не бачив мого барабана?
  • 0

#792 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 30.08.2008 – 20:27

Щойно прочитав на нашому КПІ-шному сайті (http://kpi.ua/gbook.php):

X: Коли приходити в універ? Я студент другого курсу.
Y: Студенти другого курсу приходять до університету за власним бажанням. Ректорат, а тим паче деканат, не в змозі точно назвати дату і час. Найчастіше студенти другого курсу приходять, коли будуть тверезі та морально готові. Але це фізіологія, і тому для кожного індивідуальна.


P.S. Жаль тільки, що вебмайстер дописав до відповіді на запитання свої п'ять копійок, мабуть у нього ніякого почуття гумору немає:rolleyes:((((.
  • 0

#793 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 01.09.2008 – 07:31

-Кохана чому ти ніколи некажеш коли в тебе оргазм?
- Я ж не вина, шо ти в цей момент постійно на роботі..
  • 0

#794 Airo

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 300 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Шполяндія

Відправлено 01.09.2008 – 16:25

Поклади на язик, відчуваєш бульбашки? Це карбід!
  • 0

#795 фройляляйн

    Частий гість

  • На перевірці
  • PipPipPip
  • 41 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 01.09.2008 – 21:19

- Попелюшко, що сталося, чому ти плачеш?
- Я не можу піти сьогодні на бал!
- Але чому?
- Тому, що бал завтра(


- Стій! Хто іде?
- Дощ, - відповів Штірліц і забарабанив пальцями по склу..


Прийшов естонський хлопчик зі школи додому, а в нього дружина і діти.


Після екскурсії на свиноферму два міських хлопчиків повертаються додому у захопленні від побаченого. Старший каже мамі:
- Мамо! Ми на фермі бачили таку свиню, яка набагато товстіша за тебе!
Мама в істериці, гірко розплакалася. Молодший намагається її заспокоїти, гладить по руці і каже:
- Заспокойся, мамусю, не слухай його. Товстіше за тебе немає жодної свині на цілім світі!!
  • 0

#796 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 03.09.2008 – 09:44

Дівчина познайомилася з хлопцем, стоять, розмовлять біля її під'їзду. Вона багатозначно каже: "Я очікую на дуже важливий дзвінок, зараз піднімуся додому і через 5 хвилин вийду". Виходить дуже поважна, з серйозним поглядом. Тут лунає крик з вікна її квартири: "А змивати гімно за собою хто буде?!" -_-
  • 0

#797 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 04.09.2008 – 17:49

сідає нетверезий хлопець у автобус біла старенької жіночки, а та йому каже:
-молодий чоловіче ви так прямо в пекло заїдете.
Хлопець зірвавшись з сидіння:
-шофер гальмуй, я не втой автобус сів.
  • 0

#798 Красунечка

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 663 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 04.09.2008 – 17:56

Перегляд дописуШkідниk (4.09.2008 18:49) писав:

сідає нетверезий хлопець у автобус біла старенької жіночки, а та йому каже:
-молодий чоловіче ви так прямо в пекло заїдете.
Хлопець зірвавшись з сидіння:
-шофер гальмуй, я не втой автобус сів.
зі власного досвіду :happytwo:
  • 0

#799 Olex

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 905 повідомлень

Відправлено 04.09.2008 – 19:53

Анекдот який я почув на Волині від одного львів'янина:
" Україна, Карпати, 1944 рік. На землі господарів смерек сотник набирає людей до війська УПА. І каже: "Хто принесіть мені голову москаля - із нашої скарбниці буде виплачено по 100 грн. за кожну макітру!" Всі добровольці радісно кинулися шукати. До загону зголосилося декілька євреїв. Через кілька днів люди поприносили, хто одну, хто дві....одного єврея вже з тиждень немає...аж раптом він з'являється із цілим мішком головешок. Із радісним та задоволеним виглядом кидає іх до ніг сотника. Сотник поглянув на цього пана здивовано, хорунжий розгублено переглянувся із скарбником. Сотник подумавши, що там не менше як 30 голів вирішим домовитися із євреєм на 50, бо тре ж і амуніцію за щось купувати.
І каже він йому: "Ви молодець Іссаке!Стільки голів! Але так як їх забагато та вже й часу скільки минуло....то давайте скарбник вам дасть по 50 грн за кожну..га?"
На що єврей впевнено але здивовано відповідає: "Ти що, дахрагой...я же іх в Масквє только по 50 грн купіл...а єщьо + даставка" "

П.С.: Це не расизм, нічого не маю проти цієї нації.

І ще один.
Літо пора відпусток, зустрічаються два друга:
- Привіт чуваче!
- О! Привіт! Як життя?Робота?
- Та все чудово, от відпустка в мене, збираюся поїхати відпочити, по гоголівським місцям на Полтавщині.
- Ваау! Круто! В мене теж відпустка доречі.
- Супер! Вітаю! І куди зібрався?
- Я - то.....ее...по Лєніським місцям.
- Куди-куди?
- Та у Швейцарію!

Повідомлення відредагував Olex: 04.09.2008 – 19:48

  • 0

#800 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 05.09.2008 – 09:46

Закохана дівчина запитує хлопця:
- Васю, а ти свій перший раз пам"ятаєш?..
- Так, йопересете - 15 років відсидів!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних