Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#761 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 21.08.2008 – 11:17

* * *
В одного хранцуза питають:

- Вам що більше подобається? Вино чи жінки?

На що він відповідає:

- Це залежить від року випуску.


* * *
З людини зробити мавпу набагато легше,
ніж з мавпи людину.

Парадокси еволюциї

Повідомлення відредагував Білий Дракон: 21.08.2008 – 11:20

  • 0

#762 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 21.08.2008 – 19:11

Скільки дітей ви б хотіли мати?
Четверо і не більше!
А чо саме четверо?
Бо за статистикою кожен п"ятий - кітаєць!

Я так багато читав про шкоду здоров"ю алкоголя і сигарет шо з Нового Року вирішив кинути.
Пити чи курити?
Читати.
  • 0

#763 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.08.2008 – 01:27

Поставив кум Петро на городі виходок. Всьо чин-чином – двоє дверей і фарбою, красіво так, намалював на них М і Ж. Приходить другий та питає:
- Куме, а шо то у вас тут стоїть?
- Та як шо? Туалет!
- А шо ото за букви «Ме» і «Жо»?
- А то я собі так замислив: там де «Ме» будуть ходити срати маскалі, там де «Жо» - жиди…
- Йой! А ви, куме, де підете?
- То моя країна! Де хочу там сраю!
  • 0

#764 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 22.08.2008 – 20:47

У Медведева запитали: "Хто ви по національності?"
Той відповів: "По батьку - миротворець, а по матері - так і буде". <_<
  • 0

#765 masterpiecer

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 178 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ - Хмельницький - Горлівка

Відправлено 23.08.2008 – 16:11

Приїхала знайома з Португалії. У них там є скетч-шоу типу москальської Нашої Раші. От переказ одного з скетчів, який сміливо претендує на анекдот <_<

Мігель, Педро і Луіш сидять під час сієсти під парасолькою. Мігель питає Педро:
- Слухай, Педро, от я блін у кого не питаю - не можуть мені пояснити ШО ТАКЕ ІНТЕРНЕТ? Ну от поясни мені...
- Ну я тобі пояснити не можу, а от Луіш пояснить.
Луіш повернувся до Мігеля:
- Он бачиш ягня пасеться? От чим воно какає?
- Ги... Не знаю...
- Воно какає маленькими бубочками. А он бачиш коза пасеться? А чим вона какає?
- Блін, ну я що зоолог тобі?
- А я тобі скажу чим - трохи більшими бубочками. А он бачиш кінь пасеться? А чим він какає?
- Та ти задовбав, не знаю!
- Він какає величезними купами. А тепер скажи мені, Мігель, якщо ти не розбираєшся в гівні - то нафіга тобі інтернет??? <_<
  • 0

#766 Красунечка

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 663 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 25.08.2008 – 17:40

дааа.... анекдоти просто афігєнні! аж заплакала від сміху))) :) браво!
  • 0

#767 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 25.08.2008 – 20:33

Перегляд дописуmasterpiecer (23.08.2008 17:11) писав:

А тепер скажи мені, Мігель, якщо ти не розбираєшся в гівні - то нафіга тобі інтернет??? :(
Такс... я бачу комусь тре провести лекцію на тему "Зуби і їх значення в організмі людини" :)
ПеС. ЦЕ ЖАРТ!!!
  • 0

#768 Airo

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 300 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Шполяндія

Відправлено 26.08.2008 – 13:48

напис на жіночих сигаретах : "Куріння викликає імпотенцію".
****
-Тук-тук.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає.
-А хто говорить?
- Говорить Київ 14 година 10 хвилин.
  • 0

#769 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 26.08.2008 – 14:48

Перегляд дописуMiguel (25.08.2008 21:33) писав:

ПеС. ЦЕ ЖАРТ!!!
Ага, злякалися за свої зуби! :)
  • 0

#770 Хрустик

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 39 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:івано-Франківськ

Відправлено 26.08.2008 – 15:02

начальник дає своїй молоденькій секретарці дві дискети :
-Марійчко.скопіюйте швиденько ось цю дискету на чисту.
Через дві хвилини секретарка влітає у кабінет уся у сльозах:
-Ой,Іване Петровичу,а чисту дискету ксерокс зажував!
  • 0

#771 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 26.08.2008 – 15:36

Вчителька: "Дітки які людські органи ви знаєте?"
Машенька: "Серце."
Вчителька: "І для чого нам потрібне серце?"
Машенька: "Серце перекачує нашу кров."
Вчителька: "Молодець, а які органи знає Вася"
Вася:"Печінка."
Вчителька:"Що робить печінку?"
Вася: "Печінка чистить кров."
Вчителька: "Розумник, а які органи знає Вовочка"
Вовочка: "Шкіра."
Вчителька:"Ну і навіщо нам шкіра?"
Вовочка: "А шкіра потрібна мужикам для того, щоб вони яйця в руках не носили..."


Вчора після матчу Девід Бекхем, роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК Львів

Після учебки приїжджають у військову частину три лейтенанти, заходять до командира частини і кожен докладає:
- Товариш полковник, лейтенант "такий-то" для проходження військової служби прибув.
Полковник говорить:
- Так, ну з цим все зрозуміло, але ви мені краще відповіді на три проостих питання. Як ви відноситеся до випивки? Як ви відноситеся до жінок? І як ви відноситеся до служби в армії? Даю вам 2 години на роздуми.
Через дві години заходить перший і говорить:
- Не п'ю, дружині не зраджую, служити в армії хочу.
Полковник говорить:
- Молодець, будеш командиром 3й роти.
Заходить другий лейтенант і докладає:
- Горілку п'ю щодня, дружині зраджую постійно, служити не хочу.
Полковник відповідає:
- Ну, теж непогано, будеш зав.складом.
Заходить третій лейтенант і докладає:
- Товариш полковник, горілка в багажнику, дівки в машині, які будуть подальші вказівки?
Полковник підходить до столу, бере трубку телефону, набирає номер і говорить:
- Алло, дорога, я сьогодні трохи затримаюся, поїду показувати частину своєму заступникові!
  • 0

#772 ...

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 188 повідомлень

Відправлено 26.08.2008 – 19:33

У відповідь на запровадження компанією МТС послуги "Передзвоніть мені" компанія life:) вводить послугу "Сам передзвони".

Коли Ленін сидів у тюрьмі із хлібу він зробив чорнильницю, із молока - чорнила, а із сусіда по камері - Надію Крупську!

Раніше моє волосся було сухим, ламким і постійно брудним, але недавно я відкрив для себе КРАН і виявилося, що вся ця фігня змивається!!!

Коли у вас з'являється бажання попрацювати треба сісти у позі лотоса скласти долоні поперед себе і, як буддиські монахи, пробурмотіти:"л-і-нь"

Повідомлення відредагував Vitya: 26.08.2008 – 19:48

  • 0

#773 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 26.08.2008 – 20:20

Перегляд дописуСварус (26.08.2008 15:48) писав:

Ага, злякалися за свої зуби! :)
За зуби не боюся - вони надійно фіксуються за допомогою капи.
  • 0

#774 aAa(against all authority)

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 351 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:гуртожиток

Відправлено 26.08.2008 – 23:18

вибаайте,якщо баян...

Дзвінок в чергову частину:
- Здоров, ви вчора присилали наряд за адресою Шевченка 3, квартира 47?
- Так, мали місце порушення суспільного спокою, гучна музика...
- Слухайте, передайте їм, будь ласка, хай ще раз заїдуть - забули вони тут кашкет, пістолет, та і фотки подивляться - прикольні вийшли!
  • 0

#775 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 27.08.2008 – 00:15

Прийшов кум до куми. Кума його пригостила гарно. Кум наївся, напився, потягнувся і каже:
- Кумонько, ти така славна, такий стан, така талія... Покажи мені стриптиз.
Кума (в шоці): - Ти що?! Як це я, порядна жінка та й стриптиз показуватиму?!
Кум: - А якщо я тобі двісті баксів дам?
Кума подумала, та й: - Добре, ти ж все одно чоловіку не скажеш...
Кум (задоволено): - О, класно, кумо! А давай теє... ну, ти зрозуміла...)))
Кума: -Що ти, куме?! Як можна?! В мене ж чоловік і теде...
Кум: - Даю триста баксів...
Кума (подумавши добре): - Добре, давай.
Кум зробив своє діло, поставив гроші на стіл і пішов.
Буквально за кілька хвилин приходить чоловік і одразу з порога (бачучи гроші на столі) до жінки:
- А що, кум приходив?
Жінка оторопіло мовчить. А чоловік далі:
- От молодець кум! Лише вчора позичив гроші, а вже нині віддав...)))
  • 0

#776 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.08.2008 – 07:28

У медінституті:
- Перш, ніж почати лекцію, - говорить професор, - я розповім вам історію з власного життя. Колись я був молодою людиною, і мені подобалася дівчина. Подобалася вона і моєму другу. Врешті-решт вона зробила вибір і віддала перевагу моєму другу, а я залишився з носом. А мій друг - без носа. Тепер тема сьогоднішньої лекції: "Сифіліс і його наслідки".
  • 0

#777 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 28.08.2008 – 12:32

- Ти французькі любовні романи читаєш?
- Ні. Я німецькі дивлюся.
  • 0

#778 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.08.2008 – 14:55

- Іванку, Іванку, і на кого ж ти схожий?!
- На маму.
- Ой чи, Іванку. Великий сумнів у мене, що Ксенія Онуфріївна п'яне, закомплексоване ЧМО!
***
вона: привіт!
він: здоров!
вона: шо робиш?
він: прес качаю.
вона: а шо то?
він: то корисно для зров'я та фігури
вона: дай лінк я теж зкачаю
***
- Я не знайомлюсь! У мене є хлопець!
- Ще скажи "Я не буду їсти морозиво, бо у мене вдома вареники!"...
***
Директор прискіпливо розглядає нову секретарку.
- Четверо дітей, - каже йому на вухо начальник відділу кадрів.
- Не може бути. В такої молоденької і вже четверо дітей?
- Не у неї, а у вас.
  • 0

#779 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 28.08.2008 – 15:47

Стіл, яскраве світло, двоє в білих халатах, один активно орудує скальпелем. Асистент здивовино:
- Профессоре, а Ви впевнені , що при даній операції потрібне видалення жовчного і нирок?
Профессор перелякано:
-як операція?! Я думав, що це розтин.
  • 0

#780 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 28.08.2008 – 20:43

Вона була жінкою для аматора- пишна талія, довгі груди, пухнасті ноги, тонке волосся, білі очі і карі зуби.


-Ти завтра на Кіркорова йдеш?
-Ні, не піду. У мене ж ні рушниці, ні ліцензії...


-Привіт, я Nuts.
-Привіт, я мозок.
-Привіт, я трава. Саме я допомагаю розмовляти мозку з шоколадками.


-Через що ти мене полюбив?
-Через очі!
-Тобі відразу сподобались мої очі?
-Ні, у мене поганий зір.


-------соріякшоповторяюсь--------
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних


  • Google