Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#741 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 03.08.2008 – 06:29

Проект нової безвідкатної зброї був відхилений чиновниками Міністерства оборони - сама назва не сподобалася.
  • 0

#742 Pit

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 723 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 03.08.2008 – 12:46

А ви знаєте, чому блондинки їдять йогурт в супермаркеті?
Бо на упаковці написано ,,Відкрити тут,,

Знаєте шо означає в молдавії дорожній знак на якому зображені два яйця? - Дорога роздвояється
  • 0

#743 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 04.08.2008 – 08:56

Днями почув - вельми сподобався:
Йде хлопчєґ Карпатами, грибочки збирає... вишукує, де кращі місця.
На котрійсь галявині зустрічає дідуся, питається в нього:
- Дєдушка, ґдє тут ґрібочкі лучшє раастут?
Дідусь відповідає, витягаючи гвінтівку:
- А ти, москалику, їх тут садив?

Повідомлення відредагував zav: 04.08.2008 – 09:01

  • 0

#744 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 05.08.2008 – 11:12

Маленький тест на вихованість:
вставте пропущені букви у слові *У*НЯ
Якщо вийшло слово кухня, то ви вихована людина
Якщо вийшло щось інше - є привід задуматись
***
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
***
ДАІшник зупиняє "бентли" за перевищення швидкості:
- Лейтенант Сидорчук, ваші документи!
Опускається шкло, з'являється рука зі 100$ банкнотою.
- Можете їхати, тільки дивіться обачливіше!
З вікна знов протягуєть рука з соткою $
- Та дивіться, там через кілометр ще наші стоять!
З віконечка знову рука з 100$.
- Та, я тут стою з вівторка по четвер, з 8 до 15. Номер я запам'ятав, можете їздити спокійно.
З вікна чергова 100$.
- Здоров'я Вам, жінці, діткам. Успіху в бізнесі!
З віконечка - рука з 100$.
Інспектор, прокашлявшись:
- Пісня...!
***
Психотерапевт наносить візит пацієнту. Питає суворо:
- Випиваєте?
- Що ви лікарю! Хіба на св'ята! А ви?
Лікар від несподіванки відповідає:
- Тільки пиво, інколи. Ось сьогодні, до пркладу, купив дві бутилочки.
- А ось це вже св'ято, лікарю! Галя, неси закусочку!
  • 0

#745 av355

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 18 повідомлень

Відправлено 07.08.2008 – 22:01

У дитячих таборах відпочинку дуже не люблять, коли діти купаються у відкритих водоймах: кожного разу однієї дитини не вистачає, хоч плач! Одного разу раптом зайвий хлопчик з води вийшов – так вихователі його все літо в окремому будиночку тримали про запас. Восени пригодився.

anegdot.com.ua
  • 0

#746 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.08.2008 – 15:58

боян звичайно, але

Піймав крокодил Ксенію Собчак. Подивився на неї і думає- не такий я вже і голодний. Придивившись ще краще подумав - і не такий я вже й крокодил

Повідомлення відредагував домовик: 08.08.2008 – 15:58

  • 0

#747 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 09.08.2008 – 08:15

Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Вранці бабуся ховала самогон, і якщо дід його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.
***
З життєвої мудрості :
– Дівчата, якщо чоловік ради вас готовий на божевільний вчинок, не поспішаєте робити свій вибір – можливо, він просто ідіот.
***
Потенційний зять – тестеві:
– Скажіть, чому Ви не дозволяте мені одружуватися на вашій дочці? Адже я не п'ю, не палю, не матюкаюся, не граю в азартні ігри... Так чому?
– А я не хочу, щоб мені кожного разу ставили Вас у приклад
  • 0

#748 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 09.08.2008 – 22:12

Жінка як банка пива...файно пахне, файно виглядає...і всьо равно однієї замало. :)

У мужиків свій айкю прийнято вимірювати в сантиметрах.

-Джульєта, шо нам робити? Родаки забороняють нам бути разом. Давай разом випємо йаду?
-Який йад? Убєм себе ап стєну, сцуко...

Сіськи 5 розміру, віддам в хороші руки :happy1:

По іронії долі острів Лесбос знаходиться в еГейському морі.

Вчора на концерті Петросяна хлопчик з паралізованими ногами встав і пішов геть.
  • 0

#749 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 09.08.2008 – 22:21

Сьогодні вперше зробила епіляцію. Виявилось, що в мене криві ноги...
  • 0

#750 Немі

    т-зло, т-дурепа, т-невдаха, т-піся, т-ононіміст. я звьозда.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2566 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Олімп

Відправлено 17.08.2008 – 10:18

На лекції з філософії професор дістає порожню трилітрову скляну банку, наповнює її камінням сантиметрів по 5 в діаметрі і питає у студентів:
- Банка повна?
Ті кивають головами. Тоді професор дістає пакет з камінчиками подрібніше, засипає їх в банку і знову питає:
- А зараз?
- Так, тепер повна.
Тут професор дістає пакет з піском і засипає в банку цей пісок, після чого говорить:
- Ця банка відображає ваше життя. Велике каміння – це найважливіше: здоров'я, робота, сім'я, діти. За наявності всього цього ваше життя можна буде назвати повним, навіть якщо у вас більше нічого немає. Маленькі камінчики – це речі подрібніше, такі як квартира, дача, машина і т.п. А пісок – це зовсім дрібні гроші, дурниці. Якщо наповнити банку спочатку піском, то там не залишиться місця для крупного і дрібного каміння. Так само і ваше життя – якщо ви розтрачуватимете її на дурниці, в ній не залишиться місця для дійсно важливих речей. Отже визначтеся з вашими життєвими цінностями і пам'ятайте, що все інше – це всього лише пісок.
Тут один студент дістає з сумки пляшку пива, відкриває, виливає в банку, і пиво вбирається у вміст банки без залишку.
- Яким би не було повним ваше життя, в ній завжди знайдеться місце для пива.
  • 0

#751 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 17.08.2008 – 12:00

Їдуть в поїзді хлопець і кубіта. Дівчина розгадує кроссворд.
- Дивно! Предмет для гри. Три букви. Остання "й".
- Кий.
- Дивно! Підходить. До речі, гумки, щоб стерти, не найдеться?
  • 0

#752 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 17.08.2008 – 16:09

Опитування на вулиці: скільки грошей ви витричаєте на курвів?
-100 баксів в місяць.
-200 баксів на місяць.
-Всю зарплату!
-???
-Дочка, жінка і тьоща!
  • 0

#753 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.08.2008 – 19:08

Хворий скаржиться лікареві:
-У мене це... ось... ну, як називається, коли забуваєш?
-Борги?..
  • 0

#754 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 17.08.2008 – 20:47

Анекдоти в тему Олімпіади.

* * *
Спортсмени з Молдови вже прибули на Олімпіаду і майже добудували готель, в яклму будуть жити.


* * *
Найбільше на Олімпіаді пощастило наших плавцям: всі летіли додому біля віконця.


* * *
США повністю переконані в перемозі на Олімпійських іграх, так як для участі в них підготована як ніколи сильна команда адвокатів.


* * *
Ірландські спортсмени 5-й раз намагались взяти "золото". Але чуйна охорона їх постіно відганяла.
  • 0

#755 Slavko

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 268 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 17.08.2008 – 22:16

Перегляд дописуОлеська (17.08.2008 21:47) писав:

Анекдоти в тему Олімпіади.

* * *
Спортсмени з Молдови вже прибули на Олімпіаду і майже добудували готель, в яклму будуть жити.


* * *
Найбільше на Олімпіаді пощастило наших плавцям: всі летіли додому біля віконця.


* * *
США повністю переконані в перемозі на Олімпійських іграх, так як для участі в них підготована як ніколи сильна команда адвокатів.


* * *
Ірландські спортсмени 5-й раз намагались взяти "золото". Але чуйна охорона їх постіно відганяла.
гг, тож в тему олімпіади:

трійку лідерів у басейні замкнув електрик Вася:)
  • 0

#756 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 19.08.2008 – 21:50

Директор компанії викликає секретарку і каже їй: "Давай поїдемо на тиждень за кордон. Збери речі."
Секретарка приходить додому і повідомляє чоловікові:"Любий, я їду з шефом у відрядження на тиждень, подбай про себе сам."
Її чоловік телефонує своїй коханці:"Моя дружина їде на тиждень із дому, давай проведемо цей час разом".
Коханка телефонує своєму учневі, якому дає приватні уроки математики:"Я буду зайнята, цього тижня уроки скасовуються".
Задоволений хлопчик телефонує своєму дідові:"Дідусю, в мене весь тиждень занять не буде. Давай проведемо цей час разом."
Дідусь(директор компанії) знову телефонує своїй секретарці: "Цього тижня онук просить провести час із ним. Поїздка скасовується."
Секретарка телефонує своєму чоловікові:"Шеф цього тижня зайнятий іншими справами, відрядження відкладається".
Чоловік телефонує коханці:"Не вийде цього тижня зустрітись, дружина скасувала поїздку."
Коханка телефонує учневі:"Заняття цього тижня будуть як завжди".
Учень телефонує дідові:"Діду, вчителька каже, що уроки не скасовуються. Я не зможу скласти тобі компанію."
Дід-диретор телефонує секретарці:"Ми цього тижня таки їдемо за кордон. Збирай речі."...


Сорі, якщо десь букви заплітаються... День такий...
  • 0

#757 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 20.08.2008 – 09:07

Після першої шлюбної ночі. Він:
- Кохана, я зрозумів, що я в тебе не перший...
Вона:
- А я зрозуміла, що і не останній...
  • 0

#758 diesel

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 115 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Луцьк

Відправлено 20.08.2008 – 10:57

Заходить покупець в магазин і запитуєв продавщиці:
- У вас труси є?
- Ні немає.
- А в продажі?
***************
Приходить чоловік(Ч) до паспортиста(П):
П - ваша фамілія?
Ч - Пе-пе-петренко.
П - ви що заїка
Ч - Ні мій тато був заікою а паспортистка ДУРОЮ
*********************
Сидять Ющенко і Янукович в ресторані. І тут Ющенко побачив гарну золоту ложку і говорить до Януковича:
- Вікторе Федоровичу заберіть цю ложку собі а коли вийдемо віддасте, мені вона до душі припала
- Вікторе Андрійовичу посоромтесь бога і сампоказує що взяв вже собі такуж.
Тут Ющенко встає і говорить
Люди бачите цю ложку я кладу її собі в карман - демонстративно ложить - а зараз вона опиниться в кармані Віктора Федоровича
  • 0

#759 барабулька

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 22 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Німеччина/Київ

Відправлено 20.08.2008 – 13:45

Напевно щось вже з цього було :rolleyes:, пробачте...

Москаль у Львові питає місцевого мешканця :
- "Скажите пжл, как лучше попасть в российское консульство?"
- "З гранатомета"

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється

- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Збирається якось росіянин на захід України у справах... колеги його наставляють: тиж там тільки українською найчистішою говори, бо ж як дізнаються, що хто ти є, то смерть мучинецьку приймеш...
Поїхав. Поки справи по славетному місту Львову вирішував, то й заблукав... Ну, нема чого робити - треба запитувати - згадуючи настанови колег, звертається до дідуся, що саме поряд проходив:
- Добродію, підкажіть-но, будьте ласкаві, де туй-ка останівка є?
Дідусь ласкаво обертаючись:
- Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приїхав...

Українське село. Часи радянської окупації.
До криниці підходить чоловік напитися води.
Інший йому кричить:
- Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли!
- Что вы ГАВАРИТЕ?
- ... Я говорю, что вода хододная, - пейте медленно...

Різдво... Тиха ніч на українській землі... Поблизу милого українського села розташувалася зграйка москаликів... Голлодні бідаки, змерзли.. Один так вже змарз і такий голодний, що вже не може. Йому другий москалик, в якого жінка з України була , каже:
- Іді, Пьотр, к нім, скажі ім Христос Родився, і оні тєбя накормят.. Послухав друга москаль.. Пішов
На ранок приходить, обдертий, побитий, брудний.. До нього всі, і питають, що таке. Він їм:
- А я прішол к нім, гаварю Христос Родився! А оні - Славімо його! Вот я і побєжал от ніх..

справжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Все, що пишуть російські СМІ про Україну, можна вмістити в одну фразу: "За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?"

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури

21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя енизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же - москаль!

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї - російська і українська.
Їх маленькі - п 'ятирічні діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть...
Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Терористи взяли у полон Верховну Раду України. Вони пригрозили, що, якщо зараз же не отримають викуп, то будуть кожні півгодини випускати по одному депутату.

Якщо ви бачите юнака в капішоні, який голосно сміється і розмовляє сам зі собою, то це або конопля, або блютуз...
  • 0

#760 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 20.08.2008 – 14:34

- Чого в тебе гіпси на обох мізинцях?
- Та зламав.
- Але чому на обох?
- Та в вухах колупався і чхнув...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних