Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#701 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 17.07.2008 – 15:22

Приятель пожалівся:
– Сьогодні я вийшов з дому і зустрів сусідку, яка дуже мені подобається, і вона, глянувши на мене, посміхнулася! Так, вона мені посміхнулася! Це був такий заряд позитивної енергії, що я йшов на роботу і світився від щастя! І навіть люди на вулиці, і в транспорті дарували мені усмішки, відчуваючи мій настрій! Я прийшов на роботу, а колєга сказав мені:
– Ти чого ходиш як козел? Застебни ширінку!
***
Діалог на іспиті. Викладач:
– Що таке кінська сила?
– Це сила, яку розвиває кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм.
– Та де ж Ви такого коня бачили!?
– А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваги.
  • 0

#702 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 17.07.2008 – 20:16

Жінка до чоловіка:
- Любий, наша машина зламалась - в карбюратор потрапила вода ...
- Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюсь. Де машина?
- В ставку...
***
Жінка чекає чоловіка після роботи. Його нема. Добу нема. Дві. Три.
На четвертий день приходить в дупель п'яний, весь вимальований помадою, з кишені стирчать жіночі трусики.
Жінка:
- Ну і що ти мені хочеш сказати, що я після цього пущу тебе до хати?!
- Здрисни, я за гітарою!
***
Жінка просить чоловіка купити равликів для моднього салатику.
Чоловік пішов... зустрів друзів... ну і закрутилось. На третій день пригадав, що пішов за равликами. Побіг, купив, підходить до дверей і думає як відмазатись... коротше повисипав всіх равликів біля дверей на підлогу і подзвонив. Жінка відчиняє.
Він:*махаючи руками над равликами
- Ну ось ми і прийшли, маму вашу, а ну швидше до дому!
  • 0

#703 Sunnyyy

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 8 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Житомир

Відправлено 17.07.2008 – 20:58

Студент заходить на екзамен.
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну, це ви вже придираєтесь!

***
Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем,
на якому написана пара коротких речень. Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- В голові.
- А це що? - киває на папірець.
- А це не вмістилося.

***
В інститутському туалеті. З правої кабінки :
- Ну що, здав???
З лівої кабінки:
- Та мені цей дурний викладач ніяк не хоче залік ставити!
З середньої кабінки:
- І не поставлю!!! :) :)

Повідомлення відредагував Sunnyyy: 17.07.2008 – 21:06

  • 0

#704 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 18.07.2008 – 08:22

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! В хорошому смислі...
  • 0

#705 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 18.07.2008 – 08:46

Чорти забрали душу одного чоловіка, але після детального огляду ретельно помили собі руки і віддали її назад.
  • 0

#706 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 18.07.2008 – 08:56

Лікарня «Швидкої допомоги». Лікар заходить в палату і починає оглядати хворих – у всіх травма голови. Лікар питає першого потерпілого:
– Чим це Вас так?
– Качалкою…
– А Вас? – питає другого.
– Теж качалкою…
– А Вас? – питає третього.
– І мене качалкою…
– Це що – епідемія така, чи що?
– Ні, лікарю… Ви он того мужика в комі бачите? Ну, так ось – він тікав від своєї дружини і спробував загубитися в натовпі…
  • 0

#707 Sunnyyy

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 8 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Житомир

Відправлено 18.07.2008 – 17:26

Професор, втомившись витягати студента на трійку, каже:
- Ну гаразд... Скажи, з якого предмета читались лекції?
Студент мовчить.
- Так.. Скажи хоч, хто читав лекції?
Студент мовчить.
Навідне запитання : ти чи я?

***

На екзамені.
Професор :
- Ви втрьох, припиніть передавати один одному записки!
Студент:
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- Ну тоді вибачте. :)
  • 0

#708 Olenka_Zelenka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 162 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 18.07.2008 – 18:26

- Сергію, а як ви здогадалися, шо в хаті хтось чужий???
- ну... та ви знаєте... в нас в хаті якось неприйнято раптово ззаді бити табуреткою по голові.
  • 0

#709 x-man

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 441 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.07.2008 – 07:49

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

-Мама,мама,я пропылесосил!
-Молодец,Вовочка.
-Мама,мама,я полы вымыл!
-Молодец,Вовочка.
-Мама,мама,а у нас кошка беременная!
-Молодец,Вовочка...
  • 0

#710 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 22.07.2008 – 20:06

Прокидається доярка в стайні, над нею стоїть корова (доярка перед цим собі добре "врізала"), протираючи очі каже:
-Йой, бахури та не всі одразу...
***
Спілкуються три жінки.
Перша:
- Вчора помацала у свого чоловіка яйця - виявляється вони теплі!
На наступний день, друга:
- Я у свого помацала, - теж теплі!
На третій день дивляться - у третьої все лице побите. Вони до неї:
- Шо сталося?
Вона:
- Та, помацала в свого чоловіка яїчка і сказала, що у всіх чоловіків чомусь яйця теплі, а у нього холодні...
Більш нічого не встигла сказати.
***
Підходить кавказець до каси:
- Хочу мінет, білять!
Касирша в шоці:
- Шо-о-о?!
- Ой. Хочу білет мінять.
***
Викладач закінчуючи лекцію запитує:
- У кого є запитання?
З гальорки:
- У Вас там стакан звільнився?
  • 0

#711 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 23.07.2008 – 21:24

Лежать двоє в ліжку. Вона(томно):
-Я знову тебе хочу!
Він(крізь сон):
-Везе ж тобі...

В печері сидять три богатиря: Муромець, Добриня і Попович. Надворі злива. Тут до печери підлітає змій трьохголовий- чудище погане.
-Мужики, можна я тут в куточку перебуду?
Муромець зміряв його поглядом і каже:
-Пішов на х@й!
Стоїть змій біля печери і бубнить:
-Пішов на х@й, пішов на х@й... А може я тут живу?
  • 0

#712 ЛяльКА=)

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 356 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 23.07.2008 – 21:34

це не зовсім анекдот...але влучний вислів...

Тільки в нашій країні, можна їхати по зустрійчній полосі, і отримати удар в зад=)
  • 0

#713 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.07.2008 – 21:45

Як стало відомо зарубіжним інформагентствам з російського надійного джерела, символом сочинської олімпіади стане жирна відгодована північна чорна лисиця (повний пісєц).
  • 0

#714 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 23.07.2008 – 23:49

-Чому блондинки не їдять огірків?
-Тому що голова в банку не влазить
  • 0

#715 Bilyk

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень

Відправлено 24.07.2008 – 00:02

Перегляд дописудомовик (23.07.2008 23:49) писав:

-Чому блондинки не їдять огірків?
-Тому що голова в банку не влазить

так можна кожен бородатий анекдот про молдаван перекрутити на тему про білявок :rolleyes:




чому молдавани не їдять квашених помідор з банки? голова в банку не влазить


чому молдавани не їдять квашених огірків з бочки? розсіл очі щіпає
  • 0

#716 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 24.07.2008 – 00:15

– Чим відрізняються комуністи від більшовиків?
– Більшовики бачили Леніна живим, а комуністи – в гробу

Після першої шлюбної ночі. Він:
– Кохана, я зрозумів, що я у тебе не перший...
Вона (закурюючи):
– Так... А я зрозуміла, що і не останній....
  • 0

#717 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 24.07.2008 – 16:23

Перегляд дописудомовик (24.07.2008 00:49) писав:

-Чому блондинки не їдять огірків?
-Тому що голова в банку не влазить
Тупо




* * *
— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!


* * *
Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - Росія!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!
  • 0

#718 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 24.07.2008 – 17:41

Перегляд дописуBilyk (24.07.2008 01:02) писав:

так можна кожен бородатий анекдот про молдаван перекрутити на тему про білявок :happy1:
Більшість анекдотів і є бородаті, тут не вгадаєш... але вам виявилось важко бодай бородатий розповісти

Перегляд дописуБілий Дракон (24.07.2008 17:23) писав:

Тупо
Цікава й неочікувана думка, але дозвольте в ній засумніватись, по перше викликає сумнів ваша обєктивність і неупередженість до мене особисто, про що свідчать ваші коменти в мій адрес "Хамло!" "Розбийся об стінку!" і т.п., по друге я успішно розповідав його багатьом людям і навіть гроші в неті за нього виграв, по третє судячи з ваших анекдотів(та й що гріха таїти, постів загалом) маю деякі сумніви що до вашого розуміння поняття "не тупо", тому мабуть таки не візму цю вашу, з дозволу сказати, думку до уваги


Кгм..

Вмер алкаш, дружбани приходять на похорон, діалог
- А він непогано виглядає
- Звичайно, три дні не пє

Наркоман випав з пятого поверху, впав в кущі наробив шуму, але чудом живий, підбігають люди, питають
- Що тут сталося?
- не знаю, я сам тільки що підійшов - відповідає наркет

Повідомлення відредагував домовик: 24.07.2008 – 17:43

  • 0

#719 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 24.07.2008 – 18:29

Перегляд дописудомовик (24.07.2008 18:41) писав:

Більшість анекдотів і є бородаті, тут не вгадаєш... але вам виявилось важко бодай бородатий розповісти

Цікава й неочікувана думка, але дозвольте в ній засумніватись, по перше викликає сумнів ваша обєктивність і неупередженість до мене особисто, про що свідчать ваші коменти в мій адрес "Хамло!" "Розбийся об стінку!" і т.п., по друге я успішно розповідав його багатьом людям і навіть гроші в неті за нього виграв, по третє судячи з ваших анекдотів(та й що гріха таїти, постів загалом) маю деякі сумніви що до вашого розуміння поняття "не тупо", тому мабуть таки не візму цю вашу, з дозволу сказати, думку до уваги

Кажеш багато разів розповідав анекдот цей? Ну чим не Пєтросян :happy1:

Для інших(!)...

Дівчата діляться на дві категорії:
- ті, що люблять чоловіків, здатних затягти холодильник на п’ятий поверх без ліфту;
- ті, що люблять чоловіків, здатних оплатити працю чоловіків із першої категорії.


:wacko:

Повідомлення відредагував Білий Дракон: 24.07.2008 – 18:52

  • 0

#720 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 24.07.2008 – 18:43

Перегляд дописуБілий Дракон (24.07.2008 19:29) писав:

Кажеш багато разів розповідав анекдот цей? Ну чим не Пєтросян :happy1:

Для інших(!)...

- Лежать двоє у постелі: Вона (томно):
- Я знову хочу тебе!
Він (крізь сон):
- Везе ж тобі...

Дракон, і хто тут баяніст? Ти пост номер 713 прочитай, ага :wacko:
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних