Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#681 Ti Amo

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дрогобич

Відправлено 11.07.2008 – 02:44

Вибачаюсь наперед якщо повторюються...

******************************************

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

******************************************

– Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що гола баба?
– А використайте проти мене голу бабу!

******************************************

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

******************************************

Москва. Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

******************************************

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

******************************************
  • 0

#682 Русалка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 86 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Дніпропетровськ

Відправлено 11.07.2008 – 10:29

<Matrim> привезли комп на "розібраться". Жалоби - сторонні звуки при роботе. Розібрав....
<Matrim> Такого переляканного хом'яка я бачив перший раз у житті О_о" ;)
  • 0

#683 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 11.07.2008 – 10:41

Бердичівські археологи відкопали яйце динозавра, і якшо вони будуть копати далі, то ймовірно зможуть викопати динзавра повністю.
  • 0

#684 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 11.07.2008 – 10:43

Перегляд дописуРусалка (11.07.2008 11:29) писав:

<Matrim> привезли комп на "розібраться". Жалоби - сторонні звуки при роботе. Розібрав....
<Matrim> Такого переляканного хом'яка я бачив перший раз у житті О_о" ;)

закумарили башизмами((
  • 0

#685 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 11.07.2008 – 10:51

Перегляд дописуSergiy_K (11.07.2008 11:43) писав:

закумарили башизмами((

гг, а чим не анекдоти- всьо равно 95% з них - фейки
  • 0

#686 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 11.07.2008 – 12:07

*****************************
Львів.Монумент Слави.9 травня, наш час.
Біля Монументу стоїть ветеран-червоноармієць, весь в ординах.
До нього проходить скінхед з пляшкою 'Львівсього' пива в руках і каже:
-Бачиш, діду. Якби не ти в 45-му ми б зараз Carlsberg пили

*****************************
-Тату, а москалі є???
-Ні, синку, нема!
-ЦЕ фантастика!!!!!!!
  • 0

#687 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 11.07.2008 – 22:53

Ганекдоти про москалів
***
Йде чота упівців по лісі. Чують, щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хлоп сидить.
- Ти шо тут робиш?
- Я? ґрібочкі собіраю.
- А ти шо їх тут садив?!!!
***
- Ось послухайте куме. Йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалики, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...- Ну... - Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
***
Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Нікала-ай, твой Палкан пять моіх курєй задавіл!
Чоловік, продовжуючи потягуватись спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
  • 0

#688 Бамблбі

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 415 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ЛЬВІВ

Відправлено 12.07.2008 – 00:55

прграміст в бібліотеці:
-А де бібліотекар?
-Бібліотекар в архіві.
-Розархівуйте, будьласка!



--------------------------------


Поїхали Львів'яни в Америку на заробітки. Потрапили на ранчо до фермера.
Той їм дав завдання пофарбувати, виділив кілька бідонів фарби.
Працюють, працюють, а на обід фермер ніц не дав- ні випити, ні поїсти.
Продали вони бідон фарби, купили поїсти і випити. Фарби, звичайно, не вистачило.
Скоро має приїхати фермер, а паркан недофарбований. Тут найкмітливіший бере трохи фарби
і вимащує коневі морду. Приїжхжає фермер, і питає, чому паркан недомальваний. Йому відповідають,
що кінь випив бідон фарби.
Фермер дістає револьвер і стріляє в коня.
-ЗА ЩО???
-Ееее, хлопці, ви б знали шо то за кінь!!! Мунулого року, як тут були хлопці з Закарпаття, то він тону цементу з'їв!








P.S:ху, ще ніколи стільки не друкував :) :) :) ;) :)
  • 0

#689 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 13.07.2008 – 17:32

-Як думаєш, собаки тупіші чи коти?
-Та ясно шо собаки
-А чого?
-А ти коли небуть бачив щоб 20 котів по тундрі чукчу возили?
  • 0

#690 Olenka_Zelenka

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 162 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 13.07.2008 – 18:06

Рішили мудрі люди перевірити, чи можна за рік навчити мавпу говорити. Так от дали вони американцеві, німцеві і українцеві по мавпочці і по 10 тис. доларів, і сказали шо через рік приїдуть і глянуть на результати.... так от приїжджаються вони до американця, питаються: "ну шо навчив?" - "Нєа" - "Ну то гуд бай"... приїхали до німця: "Навчив?" - "Нєа" - "Ну то бувай здоров".... приїхали до українця і спостерігають таку картину: бідний українець сидить на порозі хати і заливається гіркими слізьми.... ну в нього питають:"шо сталося?" - "Та во я тій мавпі всьо купляв, всьо давав, годував делікатесами... а вона мовчить... ні слова не каже"... а мавпа збоку сидить, і так ти хенько сама до себе шопотом каже: "Ой, бреше.... ой, бреше..."
  • 0

#691 Sunnyyy

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 8 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Житомир

Відправлено 14.07.2008 – 13:09

У тролейбусі сидить бабуся і каже студенту, який стоїть поряд: "Що ж ти такий худенький, вас, мабуть, з цим навчанням зовсім замучили. Ти відмінник? Давай я тобі місцем поступлюсь, синок". А він їй: "Та ні, бабусю, не відмінник. Дякую. я постою."
"Так давай я хоч плащик твій потримаю, внучик".
"Це не плащик, це мій друг. Ось він відмінник".
  • 0

#692 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 15.07.2008 – 16:09

На чемпіонаті світу группа німецьких біатлоністів завоювала Польшу.

Шоб зберегти очі під час довгої роботи за компутером, частіше відпочивайте робіть гімнастику для очей
і раз О_о
і два о_О
і три О_О
і на вихідну о_о

Три літри пива заміняють обід, чотири- співрозмовника, а пять - жінку.

-Араміс, у моєї жінки скоро почнуться місячні!
-Я їх затримаю, нічого!
  • 0

#693 домовик

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 209 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 15.07.2008 – 16:23

- З усіх барів в яких ти був, який найкращий?
- Незабудка
- І які враження ти звідти виніс?
- Та нічо я звідти не виніс, мене самого винесли
  • 0

#694 Sunnyyy

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 8 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Житомир

Відправлено 16.07.2008 – 11:57

Перегляд дописуElfrance (20.05.2008 21:38) писав:

Знаєте шо робить горобець,який важить 30 кг
він кричить:"ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
а
аааааааааааааааа"
:):):)

А я знаю цей анекдот, з мого улюбленого фільму "Шалено закоханий", його ще Адріано розповідав :))
Класний анекдот.
Ти може теж любиш італійські комедії? :)
  • 0

#695 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 16.07.2008 – 15:11

Дівчина з далекого хутора влаштувалась працювати служанкою до багатих.от вона прибирає в будинку і знаходить використаний презерватив,бере його в руку і довго на нього дивиться.підходить господиня і питається :
Г.- "ти шо.не знаєш,що це таке"
С.- "ні"
Г- "а ти шо в своєму селі сексом не займалась?"
С.- "та займалась,але вперше бачу що б так трахались,аж шкіра облазила"
  • 0

#696 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 16.07.2008 – 22:19

Кум трактором привіз цеглу до свого кума, а той помагає йому заїxати задом на подвір'я і керує:
- Та-а-к, куме...давайте назад...Добре...добре..Троxа лівіше...не рулем, а задом лівіше, куме...Та-а-ак.. ще троxи... Та-а-ак...а тепер правіше ...і зразу лівіше... і різко назад... Та-а-ак...Ще...і ще...різко наз-з-зад... Ще...ще...і ще... Бу-у-м! Сто-о-о-п!... Стоп куме...Стоп...А теперки до xолєри ясної йдіть, куме, подивіться, на своє їздження...як то ви їздите тим траxтором...
  • 0

#697 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 17.07.2008 – 13:23

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.Выглядывает украинская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ми бл@ть почекаєм..."
  • 0

#698 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 17.07.2008 – 13:32

На безлюдному острові опинилися француз, американецьі москаль. Зловили вони золоту рибку, а вона їм і каже: "Відпустіть мене, кожному по три бажання виконаю!" Француз і каже: "Пляшку вина, дівчину і додому, в Париж." Американець каже: "Віскі з льодом, Памелу Андерсон і в Техас." Москаль почесав потилицю і говорить: "А мне балалайку, ведро самогона и и всю компанию назад верни."
  • 0

#699 milochka

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 706 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Кузнецовськ

Відправлено 17.07.2008 – 13:45

вибачте що на російській :

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

* * * * * *

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

* * * * *
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
  • 0

#700 Темний ангел

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 569 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м. Львів

Відправлено 17.07.2008 – 13:51

Настоятелька монастиря: "Вчора в нашому монастирі сталося страшне - в нього проник чоловік!" Всі монашки: "У - у - у!", а одна: "Хі - хі!". Настоятелька: "Він коїв тут страшні речі - ми знайшли призерватив!" Всі монашки: "У - у - у!", а одна: "Хі - хі!." Настоятелька: "Призерватив дірявий!" Всі монашки: "Хі - хі!", а одна: "У - у - у!"
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних