Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#661 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 27.06.2008 – 16:07

Причина програшу збірної Росії на чемпіонаті Європи : ГазПром забув внести в бюджет вартість прокладки газової труби до Мадриду.

Справжній хомяк повинен в своєму житті зробити 3 речі - пожерти, поспати і здохнути!
  • 0

#662 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.06.2008 – 16:48

Штірліц наблизившись до вулиці Квіткової підняв очі. Це були очі професора Плейшнера.
На оригіналі це звучить трохи цікавіше.
Shtirlic hintritt vor StraЯe Blume anhob Augen. Dieser waren Augen des Professors Pleyshner.

Повідомлення відредагував Weber: 27.06.2008 – 16:48

  • 0

#663 chipie

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 301 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 27.06.2008 – 19:53

останні дослідження в області спортивної греблі показали, що у байдарці на 2 спортсмена завжди знаходяться дві таємничі істоти: Гребибля та Гребубля.
  • 0

#664 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 27.06.2008 – 20:22

-Рома Абрамович летить в космос за 500 мільйонів.
-Тю, а чо так дорого?
-Ну так на яхті.
  • 0

#665 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 27.06.2008 – 21:03

Чоловік входить в квітковий магазин і просить:
– Підберіть мені, будь ласка, 100 троянд для моєї дружини.
Продавщиця в жасі:
– Господи! Що ж Ви такого натворили?
***
– А пароль який?
– Без пароля.
– Не пускає...
– "Без" з великої букви.
***
Якщо жінка топає ногами і не хоче Вас слухати... Не заважайте їй, можливо, вона просто танцює.
  • 0

#666 x-man

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 441 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 28.06.2008 – 11:21

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, #@%@#%?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, #$%## гомосеки, ну-ка пошли
#%@#@!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он задумчиво
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

вибачайте за російську мову.....

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Українка , поля4ка і американка говорять про своїх 4оловіків.
П- я свому ше до весілля сказала ,шо ніхуя я не збираюсь йому варити їсти ,то тиждень його не ба4ила і він прийшов с мікроволновкою і тостером.Класний в мене мужик
А - я тоже свому сказала ,шо впрягатись це блять не моє хоббі ,такшо сам собі сука вари ,пери і всьо такоє,то його дві неділі не ба4ила .Потім прийшов,купив мені все .І посудомийку і утюг,комбайн кухонний і даже стіральну машину ,ну каро4е всю хуйню.
У- та і я не стала мов4ати.Кажу всьо Миколо не зайобуй сам собі вари ,пери ,прасуй і вопше 4ого то я маю тобі всьо робити,може сам трохи понапрягаєшся?То тиждень не ба4ила ,два не ба4ила ,аж на третій тиждень трошки на ліве око по4ала ба4ити

Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@#@ть вас не следовал

Идёт, значит, Красная Шапка (КШ) по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский (HР). Поздоровались и такой завязался между ними разговор: HР: - Ты куда, КШ, идёшь?? КШ: - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу HР: - И что же ты хотела бы для неё сделать?? КШ: - Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс" HР: - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает КШ: - Конечно, но что я должна?? HР снимает штаны, вытаскивает х@й, и говорит Шапке: Hу, давай.
КШ: - Что "давай"?? HР: - Hу, начинай. :-Э КШ: - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
HР: - Это ничего, у тебя всё получится КШ встаёт перед х@ем на колени, берет его в руки ......... и говорит: - Дорогая бабушка...

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.

Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
  • 0

#667 Гість_Klym_*

  • Гості

Відправлено 28.06.2008 – 21:40

Жила-була у Львові одна багата жінка.
І було в неї три унітащзи:
-на 1 поверсі бронзовий
-на 2 поверсі срібний
-на 3 поверсі золотий,
А як почула вона 1941 року що москалі у Львові, то всралась прямо на порозі
  • 0

#668 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 30.06.2008 – 13:25

Науковий конгресс, присвячений походженню географічних назв. Виступає один учений:
-У нас тут під Москвою був такий історичний випадок. Петро Перший зі свитою зупинився в одному селі, і вночі один з солдат заснув в караулі. Зранку начальник караула спитав царя, як солдата покарати. Але цар був в хорошому настрої і сказав "Оставь его!". З тих пір село називається Астафьєво.
Бере слово інший вчений:
-У нас на Ставропольї був дуже схожий випадок. Тільки цар на цей раз був не в дусі, і солдату повезло менше. А село з тих пір називається Іпатьєво.

Гєна шось з розумним видом розказує чебуратору. Потім замовкає і нервово:
-Чебурашка, ти мене чуєш?
-Бл@, Гєна, ти подивися на мене!? Звичайно я тебе чую!
  • 0

#669 Трям

    шопопало

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 683 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:планети КВН

Відправлено 30.06.2008 – 22:09

Тільки-що в міні-чаті переписувались, так Марго назвала пана Маркоса заслуженим ДАІшником теревень! Так мені згадався такий-от анекдот:

Прийшла молода матір зі своїм трирічним сином до гадалки, щоб та розповіла їй, ким же буде її син в майбутньому. Гадалка поклала на столі: карти, пляшку горілки, гроші та призерватив, і каже до молодої мами:
-От до чого потянеться ваш син, то тим і стане! Якщо до карт - картьожніком, якщо до горілки - п"яницею, якщо до грошей - міліардером, якщо ж до призерватива - бабієм!
Ну от поклали вони сина на стіл. Той, недовго думаючи, згрібає всі предмети до себе. Мати в сльози! Гадалка:
-Нічо, мать, ДАЇшники нам теж потрібні!!!

Може не найсмішніший, проте про Маркоса)))
З.І. Пане Маркосе, без образ.Як кажуть, нічєво лічнава!
  • 0

#670 ЧиНеЗанадтоДовгийвМенеНік

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 258 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 30.06.2008 – 22:27

Ніколи більше не пійду на побачення з дівчиною у якої в графі захоплиння написано фотошоп...


Сиділа дівчинка емо на газовій трубі і думала про смерь, раптом труба вибухнула і дівчинка перетворилась на купу обгорілого м*яса. Газпром - мрії здійснюються!
  • 0

#671 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 01.07.2008 – 14:41

Самий тупий спосіб потрапити в пекло- спіткнутися при вході в рай і сказати : "Бл@ть!!!"

Їжак стоїть в черзі в аптеці, афігенно серйозний. Позаду два зайця.
-50 презервативів, - каже їжак.
Зайці починають ржати.
Їжак уважно дивиться на них і каже:
-Пятдесят два презерватива!

Якшо вам перебігла дорогу чорна кішка, а за нею чорна мишка, а за нею чорна Жучка, а за нею чорна внучка, то дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель!

Цитата

<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриарших прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :lol:
<SlyFox> "Ага, вот эти парни..."

  • 0

#672 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 02.07.2008 – 11:33

Студенту завтра останній строк здачі курсача. Він всю ніч креслить на ватмані А1. Під ранок проводить останню лінію і в знемозі падає на спинку крісла.
І тут зявляється йому ГосподьЖ
-Сину мій, ти славно попрацював, проси чого хочеш!
-Господи, поїб@тися б!
Тут Господь зникає, а в повітрі над крселенням матеріалізується чорнильниця, і... перевертається на ватман.
-Їб@ся, сину мій!

Сидять на дереві біля річки два наріка...Ну, сидять вони обкурені і кайф ловлять.
Підїздить до них рогатий(багатий) на джипі. Виходить з машини, і звертаючись до наріків, питає:
-Пацани, де тут брід?
Вони(хором):
-Де стоїш, там і переїжджай!
Ну, чувак по газам, і...БУЛЬК, втопив нах@й машину. Валазить мокрий, злий:
-Ви шо, внатурі обнагліли? Який же тут нах@й брід?!
Наріки(знову хором):
-Братан, бл@ будем, тут півгодини назад гуси по пояс переходили.
  • 0

#673 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 02.07.2008 – 11:47

- Алло, мама? Як не мама??? Як пішов на х...???
  • 0

#674 Мурзілка

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 321 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Дім там де він

Відправлено 02.07.2008 – 23:15

Українська хата позаминулого століття, біленька, під соломою і т. д. і т. п. В хаті на лавці сидять троє дівчат (на виданні), навпроти них батько, який читає нотації:
Батько: Та скільки можна, дівчата, га? Вже 5-ті свати від вас тікають, коли ж я вас заміж по віддаю. Оце дивіться, зараз прийдуть ще одні свати, свататимуть всіх трьох, щоб я від вас жодного слова не почув!
Прийшли свати, сіли за стіл: п'ють, закушують, все наче йде добре та... Тут по пічі миша біжить.
1-а дочка: Миса, миса!!!!
2-а: Тигивиком її, тигивиком!!!
А 3-я глянула на батька, та: А я мовту!
  • 0

#675 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 03.07.2008 – 22:07

Приходить негритянка до гінеколога, сідає в крісло, гінеколог довгим задуманим поглядом туда дивитися...потім каже:
-Всьо! Рішив! Беру чорний Porsche Cayenn з червоним шкіряним салоном!
  • 0

#676 Просто Олекса

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 88 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 05.07.2008 – 11:04

Два студента, які живуть в одній кімнаті:
І - знаєш чим відрізняється туалетний папір від шторів.
ІІ - Ні.
І - ТАК ЦЕ ТИ, ВБЮ СКОТИНУ!
  • 0

#677 @Zu

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 264 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 05.07.2008 – 22:03

-Як ви назвали свою донечку???
-Мартою
-А чому Мартою??
-Бо народилася в березні...


(старий жарт)
--Ти хто?
-Яс фєя
-А чому з сокирою??
-настрій сьогодні такий
  • 0

#678 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 08.07.2008 – 18:33

– Ось у мене випадок в селі був...
– Коротше?..
– коротше - Дочці три роки...

***

Літній мільйонер жаліється на життя:
– Я пережив одну війну, три автомобільні катастрофи і одну авіаційну, два невдалі шлюби і один – вдалий, три описи майна за борги і одне банкрутство. А зараз приходить мій внук і заявляє: "Дідусю, ти нічого не розумієш в житті!"
***

З життя африканських тварин.
Гепард біг за оленихою:
– Наздожену – вб'ю! – злився гепард.
Олениха виляла дупою і пускала пилюку в очі.
– Послухай, я ж з серйозними намірами, – гепард майже дістав зубами гарячу дупу.
– Так і я не із спортивного інтересу, – оленисі все вже добяче набридло.
– Я помру без тебе.
– Нічого, знайдеш іншу.
Гепард зупинився і дістав з холодильника пляшку горілки:
– Худобина, вона і в Африці худобина, – тішився він першою склянкою.
– Тварюка, – олениха поправила зачіску, – Хоч би спершу в кіно запросив.
Стерв'ятники стали розлітатися.
***
– Від чого він помер?
– Читай на вінках. "Від дружини", "Від друзів", "Від дітей", "Від сусідів", "Від профкому"...
  • 0

#679 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 08.07.2008 – 20:10

Цілий день не спиш, всю ніч не їш - звичайно, що змучений ...
***
- З середини акваріуму подряпини ...
- ???
- ВОНИ НАМАГАЛИСЬ ВТЕКТИ!
***
Російський народний засіб. Не зовсім дієвий, але краще ніж нічого.
Повторити три рази, обертаючись по годинниковій стрілці навколо своєї осі:
"Робота робота, зійди на Федота, з Федота на Якова з Якова на всякого"
***
Якщо знаєте з якого боку у вас печінка, можливо це вже алкоголізм.
***
Лікар до пацієнта:
- Коли "ходите по маленькому", горить?
Той:
- Ну-у, я не підпалював...
***
З останніх даних стало відомо, що мати Христини Агілери - Алла Борисівна Агілера ...
***
Чоловік з жінкою дивляться фільм жахів. На екрані з`являється жах.
Жінка:
-Ой, мамо...
Чоловік:
-Впізнала, так, свою маму?!...
***
Жінка відряджає чоловіка до аптеки купити презервативи і націлює:
- Заодно купи мені дві піпетки!
Чоловік повертається розлючений:
- Більше в аптеку не піду.
- ???
- Я запитую у продавця два презервативи.
Вона каже:
- Немає.
Я говорю:
- Tоді дайте мені дві піпетки.
А вона впала під прилавок від реготу і більше з відти не вилазила.
***
За статистикою, кожна друга гумова жінка - надута перегаром ...
***
- Вовчику Братику, а чому у тебе такі ВЕЛИКІ?
- А це щоб КРАЩЕ, Червона Шапочко!
  • 0

#680 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 10.07.2008 – 21:40

Карбід - і щасливе дитинство забезпечене!

Найбільш небезпечні емо-під@ри- спочатку розжалують, потім ви@буть


Надписи на дверях вагонів метро "Не притулятися" треба доповнити уточненням " я збуджуюсь"

На всіх зимових олімпіадах виграють датчани і шведи, тому шо вони ще з незапамятних часів на лижах зйо@ували від москалів.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних