Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#641 Halka

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2314 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 14.06.2008 – 20:56

Розмова двох блондинок:
- Я вчора в супермаркеті на екскалаторі їхала, і він поламався. Уяви собі, я 2 години стояла і чекала доки його полагодять.
- Ну ти і дурна. Це ж сходи - могла і посидіти.

Повідомлення відредагував Halka: 14.06.2008 – 20:56

  • 0

#642 Crazy Bobik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 639 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львув

Відправлено 15.06.2008 – 13:20

Чому дехто нелюбить ходити в кінотеатри!!!
Пішов дядько в кіно.Купив квиток:5ряд,4місце.Зайшов до залу,почав своє місце шукати:
-Це 5ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
Це 4 місце?
-Ні
Це 4 місце?
-Так
Сів.Сидить.Захотілося пива.Вийшов у буфет,купив пиво.Повертається на місце:
Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
Це 4 місце?
-Так.
Сів.Раптом згадав,що потрібна відкривачка.Повернувся наліво:
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
Повернувся направо:
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні,але в того лисого у 3-му ряду є.
Чоловік пішов шукати лисого:
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Так
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Так
Дай відкривачку.Чоловік відкрив пиво,повертається на місце:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
Так.
Сидить.Захотів кого-небудь пивом пригостити.Обернувся наліво:
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
Ні
Хочеш пива?
-Ні.
Обернувся направо:
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні,але знаю,що лисий у 3 ряді хоче.
Пішов шукати лисиго:
-Це 3 ряд?
-Ні
Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Так
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Так
-Хочеш пива?
-Ні!
Весь зал схоплюється:
"ЛИСИЙ,КОЗЕЛ,ПИЙ ПИВО!!!"

Повідомлення відредагував Roma_G: 15.06.2008 – 13:21

  • 0

#643 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 15.06.2008 – 17:12

Приходить Ганібал Лектор до свого дієтогола:
-Лікарю, скажіть, а мені можна сирі яйці їсти?
-Ну звичайно...Ой, шо ж ви робите?!!!

Танцює в Німеччині наш хлопець в майці з надписом: " У чурок 3 проблеми"
Тут же до нього підходить турок і питає:- Ти шо, рішив наїхати?
Наш, спокійно: Це ваша перша проблема. Агресивність. Ви завжди намагаєтеся створювати проблеми на пустому місці...
Після дискотеки його підкараулюють група турків.
-Зараз ти відповіси за свої слова!
-Ну, це ваша друга проблема. Ви не вмієте вирішувати свої проблеми самі, і збираєте "своїх" по любому поводу.
-Та як ти смієш з нами так говорити?!-турки хватаються за ножі...
-Ну а це ваша третя проблема. Ви завжди приходите на перестрілку з ножами.

-Мамо, у мене завтра контрольна!
-Не хвилюйся синку, зараз все повторимо. Столиця Німеччини?
-Берлін
-Столиця Франції?
-Берлін. Ма, давай шось складніше.
-Столиця Польщі?
-Берлін!
-Ой, який ти в мене розумаха, Адольф!
  • 0

#644 Machaon

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 15 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Льв!в

Відправлено 15.06.2008 – 17:33

Один з моїх улюблених :) :) :)

Приїхав москаль в українське село до знайомого на Великдень. Скоро він зрозумів, що усі селяни на нього якось так скоса поглядають, недовірливо...Вирішив він що все-таки треба якось здружитися з українцями, та не знає як би то краще до них підступитись. Прийшов до знайомого, радиться з ним. А той каже: "Та ти не хвилюйся. Зайди от в якусь хату, поклонись, шапку за українським звичаєм зніми та привітайся ХРИСТОС ВОСРЕС. Вони тебе зразу усі приймуть до себе". Пішов москаль в хату, і за кілька секунд вилітає звідти весь червоний, переляканий, труситься. Знайомий запитує, що ж сталося. А він: "Да вот, захожу я в дом, делаю все вроде правильно, как ты говорил...шапка...христос воскрес...а они как все на меня вытаращились, заулыбались так страшно и как заорут СЛАВИМО ЙОГО!!! Я вот и убежал, пока не поймали... "

Повідомлення відредагував Machaon: 15.06.2008 – 17:35

  • 0

#645 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 16.06.2008 – 13:09

Сухарики з смаком чорної ікри- це все рівно шо жигулі із запахом ламборджині.

Ховають елктрика. Голос із натовпу:
-О боже, він такий молодий! Скільки йому стукнуло?
-220!

Питання армянському радіо:
-Шо буде якщо зхрестити ОКУ і КАМАЗ?
-Муха!
-А чого муха?!
-Маленька, і грязюки не боїться!

-Як називається перший день сесії?
-День Святого Вазеліна!

Супер-актуально:
Суперечка на форумі-це все рівно шо олімпіада серед розумововідсталих-навіть якшо ти виграв, ти все рівно довбойоб.

Повідомлення відредагував Nomad: 16.06.2008 – 13:09

  • 0

#646 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 17.06.2008 – 23:40

Впадло було перекладати всьо, многа букоф:

Цитата

Джордж Буш умирает.Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его.
"Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад."
Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду.
"Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день."
Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой.
"Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением
разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж.
Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь."
Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."

-В якому жанрі написана Камасутра?
-Комедія положень....

Пити за здоровя так само тупо, як і займатися сексом за незайманість

Сидять значить три мужика в лодці, рибачать.
Ранок, починає світати. Один каже:
-Сонечко встає!
Другий:
-Мда, давно такого східсонця не бачив красивого!
Третій двума підсрачниками викидає перших двох із лодки.
Мужики:
-За шо?
-Першого за оффтоп, другого за флуд!
-Ти шо, зовсім охринів?
Мужик дістає весело і херачить обох по голові:
-А за образу- бан!!!
  • 0

#647 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 19.06.2008 – 11:57

-Як відрізнити бика від корови?
-Коли доїш бика, він усміхається

-Чому пиво виходить із людини раніше ніж молоко?
-Йому колір міняти не треба
-А чому Оболонь виходить раніше ніж Баварське?
-Йому смак міняти не треба.

Шкарпетки вважаються брудними, коли можна відрізнити лівий і правий.

-Серед вас, дівчата, я відчуваю себе як в Африці.
-А як в Африці?
-Кругом одні крокодили...

Дві голови Змія Горинича шепчуться:
-Третя підором стала. В рот бере.
-Херня, головне шоб в жопу не давала.

В Україні знайшли нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим що нафта знаходиться в трубі і з великою швидкістю рухається з Росії в Західну Європу.

Вчора на чемпіонаті світу по легкій атлетиці встановлений новий світовий рекорд в метанні молота. Двоє глядачів поранено, пятеро обісралося, загиблих нема.

Учені відкрили новий вид риби- риба-падла. Не ловиться і все тут...
  • 0

#648 Extrimal

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тута:)

Відправлено 19.06.2008 – 14:57

Жила-була дівчинка в якої лице було схоже на опу, вирішила вона втопитися підійшла до криниці, а звідти голос -еее сюди не срати тут люди працюють!-
  • 0

#649 bendera.UA

    Комбінатор....мясо-горілчаного комбінату.

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2306 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:вокзал Київ-Пас - Дарниця

Відправлено 19.06.2008 – 16:13

Хлопець з дівчиною приходять після побачення до нього додому. Він дістає ключі, а дівчина йому говорить:

- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відкриває двері і визначаю, чи підходимо ми один одному... Якщо він грубо встромляє ключ в двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо він упускає ключі і не може знайти замочну скважину, він недосвідчений коханець і він теж не для мене... А ось як ти відкриваєш двері, милий?

Мужик:

- Ну, спочатку я лизну замочну скважину...
  • 0

#650 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 19.06.2008 – 21:53

Син питає тата:
- Татку, а до Америки далеко?
- Закрийся, синку, і пливи!
***

Одружився 60-літній пан на 20-літній дівчині. Колеги по роботі запитують:
– Ну і як секс?
– Чудово! Майже щодня !
– ????!!!!!
–Ну, майже в понеділок, майже у вівторок, майже в середу…
***

-Хворий, прокиньтесть - треба прийняти снодійне…
***

Зупиняє працівник ДАІ авто, підходить до водія:
- Вітаємо, в нас сьогодні акція, ви не порушили жодного правила - вам 100 доларів.
Водій так радісно:
-О, нарешті права собі куплю.
Даішник в шоці! Збоку жінка водія:
-Та ви не слухайте його, він все так говорить, коли нап’ється)
Ззаду тьоща:
- Я вам казала, що на краденій машині далеко не заїдемо!
З багажника вилазить китаєць:
- Слухайте, а ми вже в Польщі??
  • 0

#651 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 19.06.2008 – 23:12

Перегляд дописуMargo (19.06.2008 22:53) писав:

Син питає тата:
- Татку, а до Америки далеко?
- Закрийся, синку, і пливи!
кубинський чорний гумор? :huh:
  • 0

#652 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 20.06.2008 – 08:26

Як жінки різних держав ставляться до своїх чоловіків при коханцях?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не будеш мені заважати, робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посуньсь! Поль плигай до нас!
Росіянка:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу!
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Три жіночки у сутінках надибали на п'яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати.
Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила: - Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.

Виступає в українському парламенті депутат. Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, що ж робиться у нашій країні? Дерева сохнуть, ріки міліють ...
Скоро не буде де москаля повісити чи втопити!


Йде засідання Верховної ради.
З останнього ряду до трибуни, весь час вибачаючись, проштовхується молодик.
- Пане, може вам дати бінокля?
- Ні, дякую, у мене з оптичним.


Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюся я, будь воно неладне

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

Повідомлення відредагував Dynkan 113: 20.06.2008 – 08:29

  • 0

#653 x-man

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 441 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 21.06.2008 – 19:36

вибачайте за мати і російську мову....

Приходить 4оловік додому і ба4ить взуття 55 розміру на порозі стоїть.
-Шо це ***, за ну його *****(думає 4оловік)
Забігає в кімнату ,а там штани 2 на 2 метра .
-Ну а це шо за йопта.
Заходе в спальну ,а там срака на пів ліжка
4оловік дістає з кладовки весло і як впіздує по тій сраці
-Ше раз ***(голос з під сраки здивував 4оловіка,бо удар був недецкої сили,і заміс крику він 4ує то, шо написано перед дужками)
ну на *** (сліду4у4ий удар був сильніший)
ше раз *** (Но спаці він тоже пох...)
І тут 4олов'яга ,як впіздує ,аж весло зламалось
-Ну от ба4иш ,а ти казала не залізе(власник сраки до жінки )

Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - за то у меня нет рака мозга!

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
Відповісти з цитуванням

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.
K12L3R зараз поза форумом Додати до репутації K12L3R Відповісти з цитуванням
  • 0

#654 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 21.06.2008 – 19:41

Перегляд дописуx-man (21.06.2008 20:36) писав:

Відповісти з цитуванням

K12L3R зараз поза форумом Додати до репутації K12L3R Відповісти з цитуванням
Зовсім не спалили, що текст з іншого форуму скопійований :)
  • 0

#655 x-man

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 441 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.06.2008 – 23:44

з форуму www.forum.krapka.te.ua, не буду приховувати....., кому дуже цікаво
  • 0

#656 Гуцул

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 792 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 25.06.2008 – 18:01

Хочу додати деякі анекоди в цю тему:
1)На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип"ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
__________________________________
2)
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
  • 0

#657 Bananapart

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 327 повідомлень
  • Місто:саме дно пляшки

Відправлено 25.06.2008 – 20:57

знайомий розказував шо три богатиря то зовсім не картина а пропаганда онанізму як шо розглядати слово три як дієслово наказового способу
  • 0

#658 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 26.06.2008 – 19:51

Діалог батька і маленького хлопчика в трамваї.
Батько: - Скільки разів я тобі говорив: "не залазь з ногами на сидіння", а ти залазишь!
Синочок: - А тобі скільки мама говорила, щоб ти у ванну не пісяв, а ти пісяєш!
Збентежений тато - дитятка в оберемок і геть з трамвая.

Повідомлення відредагував Weber: 26.06.2008 – 19:54

  • 0

#659 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.06.2008 – 06:44

Цитата

Британская газета The Times объявила конкурс на лучший анекдот на тему коммунизма
Победителем конкурса стал автор следующего анекдота:

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.


Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? - Алкоголизм.


Каковы были последние слова Маяковского перед его самоубийством? Он сказал: "Товарищи, не стреляйте!"


Учитель спрашивает школьников: "Кто ваши отец и мать?" Один ученик отвечает: "Россия – моя мать, Сталин – мой отец". "Правильно, – говорит учитель. – А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" – "Сиротой".


В десятку конкурса Times попали следующие анекдоты:

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

  • 0

#660 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.06.2008 – 14:19

Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, суки, Інтернет провели...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних