Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#601 av355

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 18 повідомлень

Відправлено 30.04.2008 – 16:48

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

Джерело: anegdot.com.ua
  • 0

#602 Русік

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 182 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Коломия не помия Коломия - місто!!!

Відправлено 30.04.2008 – 17:48

Cидить гот на березі річки ,ловить рибу
Іде повз нього гопник і думає: зараз причеплюся і спитаю, чи ловиться риба. Якщо скаже "так", то скажу, що він всю рибу абсентом переманив до себе і наб"ю, якщо ні - скажу, що злякав макіяжем і теж наб"ю.
Підходить.
- Гот, а гот, як рибка?
(мовчання)
- Я питаю, як рибка?
(мовчання)
Прошло півгодини
Гопник (змучено, в 1000чний раз):
- Гот, а гот, як рибка?
(мовчання)
Гопник:
- Теж варіант..
(ото ці гопніки.......))))
  • 0

#603 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 01.05.2008 – 02:12

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
  • 0

#604 Чемний :)

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 140 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Lviff-city

Відправлено 01.05.2008 – 13:31

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля - справжня отрута.

***

У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а з дупи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” - заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…
  • 0

#605 under21

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 159 повідомлень
  • Місто:Lemberg, Galicia

Відправлено 03.05.2008 – 18:10

ніби не було


Заходить чоловік в бар, весь засмучений. Просить в бармена 350 гр. горілки.
Бармен ставить її перед ним, та й так ввічливо запитує
Б:- Бачу, ви чимось замучені, у вас щось сталося?
Ч:- Я сьогодні дізнався, що мій брат гомосексуаліст.
Б:- А, тоді зрозуміло...
На наступний день чоловік знову заходить в той самий бар і просить вже 500 гр. горілки.
Б:- А що тепер трапилося?
Ч:- Я дізнвася, що мій син гомосексуаліст..
На наступний день чоловік знову в барі і просить вже 700гр горілки
Б:- Я розумію, що це не моя справа, але у вас в сім"ї з жінками хоч хтось спить?
Ч:- Так, дружина.
  • 0

#606 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 07.05.2008 – 00:27

Цитата

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа...
***
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
***
Хочешь тишины и покоя - поставь статус "Готов поболтать".

  • 0

#607 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 07.05.2008 – 08:06

на злобу дня

сидять зять з тещею, пельмені їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два-теща три.
Зять 3-теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо!!!
  • 0

#608 СМАЙЛИК

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 4 повідомлень

Відправлено 08.05.2008 – 14:44

:) :happy1: ;) класний анекдот ;) :)
  • 0

#609 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 08.05.2008 – 22:31

У одного чоловіка був дуже довгий….еее… ну ви зрозуміли. Ну от вирішив він одружитися, але як же бути із отим 50 см. шлангом? Пішов до чаклунки, а та порадила йому піти опівночі, стати біля болота і погукати жабу, а потім спитати її, чи згодна вона бути його дружиною? Якщо жаба відповість ні, то його орган зменшиться на 10 см. Чоловік зрадів, пішов до болота.
- Жаба, жаба, а чи будеш ти моєю дружиною?
- Ні, - почулось у відповідь.
Чоловік зрадів, коли побачив, що його дітородний орган зменшився, і вирішив прийти і наступного дня.
- Жаба, жаба, а чи хочеш одружитися зі мною?
- Ні! – відповіла вона.
Чоловік зрадів неймовірно і подумав, що піде і наступного дня, жаба скаже «ні», у нього лишиться лише 20см. і йому вистачить.
- Жаба, жаба, станеш моєю дружиною?
- Блін, ти тупий чи що? Я ж сказала НІ, НІ, НІ і ще раз НІ,
  • 0

#610 Трям

    шопопало

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 683 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:планети КВН

Відправлено 08.05.2008 – 22:47

***

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…. Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть, за Шарика!

***(один з улюблених)

Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
- Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
- Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
- Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
- рибко, а правда що в москалів нема жодного українця - правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа - правда каже рибка. Тоді українець і каже:
- То заляй це все нафіг бетоном!

***


  • 0

#611 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 11.05.2008 – 22:10

Студенти запитують у викладача:
- Можна ми на вашу наступну пару не прийдем?
- Так.
- А ви відмічати не будете?
- Ні, я взагалі на роботі не п'ю!
***
Один гінеколог каже другому:
- Іди подивись, в моєї паціентки клітор, як диня.
Той подивившись приходить назад і каже:
- Ніби нормальний.
- От бовдур, ти попробуй!!!
***
- Ти чого такий сумний?
- У мене котика блискавицею убило.
- Як так?!
- Та я куртку защіпав, а він голову сховати не встиг.
***
- Любий, я тобі відбівних до горілочки нажарила. Будеш?
- Звичайно люба. Я тільки через них і прийшов.
- Що? Не через мене?
- Ну, звичайно, що через тебе, рідненька. Ти ж обіцяла відбівних нажарити.
  • 0

#612 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 11.05.2008 – 22:52

Цитата

C одного небезызвестного ресурса:

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

всьо з БОРа, але порвало :happy1: :happy1: :ggggg:
  • 0

#613 under21

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 159 повідомлень
  • Місто:Lemberg, Galicia

Відправлено 12.05.2008 – 07:13

Українське поле, літо, женці жнуть.
Виходить Іван на межу, подивися уважно навкруги, і кричить:
- Марійко!!!
Тишина.
- Марійко!!
Марійка:
- Шо ??
І: - Марійко, а ходи іб*тися!
Марійка прибігає,
- Та пішли Іване, але ти хоч наступного разу натякни якось, нащо ж на все поле так кричати, люди ж чують, встидно.
Пішли. На наступний день Іван знову на поле виходить, дивиться навкруги, і гукає:
- Марійко!!!
Тишина.
- Марійко!!
Марійка:
- Шо ??
І: - Марійко, НАМЕКАЮ, а ходи іб*тися!
  • 0

#614 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 12.05.2008 – 09:27

Студенти:
- Пане професоре, ми зауважили, що асистент ходить на заняття з грубою течкою, доцент з папкою, а Ви з порожніми руками! Чи це значить, що Ви це все маєте в голові?
Професор:
- Ні, я це все маю вже в дупі!!!
  • 0

#615 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 15.05.2008 – 20:17

Правда не знаю, чи було.

Програміст не з'являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
— Ти чому на работу не ходиш?
— Та от, блін, на шампуні інструкція: Нанести шампунь на голову. Змити. Повторити!


Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.
  • 0

#616 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 16.05.2008 – 17:18

Перегляд дописуMargo (15.05.2008 21:17) писав:

Правда не знаю, чи було.

Програміст не з'являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
— Ти чому на работу не ходиш?
— Та от, блін, на шампуні інструкція: Нанести шампунь на голову. Змити. Повторити!

То не програміст був, а бидлокодер ;) :)

Ги, а наші модери ніки міняють? :(

Цитата

чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! мудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!

  • 0

#617 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 16.05.2008 – 19:51

розлючена дружина пише смс чоловіку: "ну що, милий, зраджуєш? ну зраджуй... тебе і так за роги ніхто не тримає!" :)

черв'як наївся віагри і перетворився на цвях ;)

Повідомлення відредагував FeMINIsto4ka: 16.05.2008 – 19:51

  • 0

#618 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 17.05.2008 – 20:56

Футболіст:
- З однієї сторони, я можу підписати цей контракт, а от з іншої…
- Не хвилюйтеся, - відповів агент, - з іншого боку вам це робити не потрібно, там лист чистий.

- Ти годинник перевів?
- Ні.
- Ну і як же ти тепер?
- Та нічого страшного, я восени спеціально не переводив, щоб і весною не чіпати.

В ощадбанку:
- Ви забули поставити крапку!
- Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.
- Не можу, по правилам все повинно бути написано одним почерком.

У автосалон заходить, здається, давно вже неголений дядько.
- А скільки коштує той Volvo, що стояв на вулиці???
Йому назвали кругленьку суму.
- Господи! Чому ж так багато, а??? – схватився за голову чоловік.
- А хіба не буде за краще подумати про придбання іншого автомобілю?
- Можливо воно було б і краще, але моя плита з верхніх поверхів впала саме на нього!
  • 0

#619 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 18.05.2008 – 22:07

Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.
- Що трапилось? - запитує лікар.
- Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.
- А інше вухо?
- Так через дві хвилини мені знову зателефонували!
  • 0

#620 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 18.05.2008 – 22:34

Чоловік вночі обіср@вся прямо в ліжку. Жінка в шоці. Чоловік:
-Мені такий страшний сон приснився. І почав розказувати. Жінка послухала і каже:
-І справді страшно, я б померла від страху на твоєму місці!
Чоловік гордо:
-Ну так я мужик!!!

Урок в грузинській школі. Учитель:
-Дєті, скажітє, что такое облом?
-По моєму, облом єта кагда ідьош па уліцє, відєшь сногшібатєльную бландінку, бежєшь за ней, а она садіцца в автобус, і уєзжаєт!
-Маладєц, Гогі, садісь пять. Кто еще что думаєт?
-Ну аблом, єта когда відішь мужіну с шикарной попой, но он садіцца в автобус, і ти за нім не успеваєшь. Вот єто облом!
-Хорошо, Вахтанг, садісь четирє. Кто не согласен? Гіві?
-Я думаю облом-єто когда ти ідєшь по уліце, сзаді ідьот Вахтанг а автобуса всьо нет і нет!!!

Мама Казанови, годуючи малого цицькою, бентежилася:
-Він, гад, більше мацає, ніж сосе!

Нова іграшка-завідна мавпа.
Вставляєш їй ключик в дирку на спині, а вона як заверещить:
"А-а-а-а-а с-с-с-у-у-ука, прямо в хребет!!!"

Піймав вовк колобка:
-Куди ж тебе трахати, куди ж тебе трахати?
-Не треба мене трахати!
-О! Звідки це ти сказав!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних