Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#581 Bilyk

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень

Відправлено 14.04.2008 – 14:37

вибачте за мати




Зима. Російська дєрьовня. Сніга наміло за ніч сила-силенна. Шоста година
ранку.
В одній ізбі замерехтіло світло, на двір вилазить з будуну мужичьок,
змиршавілий такий, кволий як звичайнісінький кацап
в фуфаєчці, в шапці ушанці. Бере величезну лопату та заходиться
чистити стежку (дворів та парканів у кацапів нема)від снігу.
Тут із ізби (ганку теж небуває)виходить дебела страшна бабища-кацапка,
в "рубахе", "пузо" страшних
габаритів, на пузі лежать груди розміром с баскетбольні мячи,
й дико галасує:
- Людзі!!! ой ЛЮДЗІ-ТА ДОБРИЙІІЄЄЄЕ!!!
В інших ізбах зявляється світло, кацапи вилазять на вулицю з будуну.
- Вы ж тольк-та полюбуйтіся-та на єнтава далбайоб-таа! лико не надрано ,
баба не ебана, а он, падла, снєг на хуй разгребайт!
  • 0

#582 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 15.04.2008 – 10:40

Коректна форма при звільненні з роботи за власним бажанням:
– Я дуже Вам вдячний, але хотів би спробувати знайти себе в гетеросексуальному колективі.
  • 0

#583 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 15.04.2008 – 18:38

* * *
- Як за допомогою пари та електрики можна зробити дитину?
Відповідь:
- Береться пара, вирубається електрика... а далі все як зазвичай. :ggggg:
  • 0

#584 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 16.04.2008 – 10:22

Розмовляють двоє в барі:
- Я обожнюю своїм дітям колискові співати. До трьох ночі можу! Іноді навіть із друзями!
  • 0

#585 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 16.04.2008 – 10:39

Цитата

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра могилу. Подкрался: У-у-у!!!, а сторож "ноль на массу".Мужик и пошёл себе дальше.Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:"Ты шуметь-то шуми, а за территорию не ходи!"

31 грудня. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична сім'я, змучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового року... Діти прикрашають ялинку, мати порається на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ґанок і кілька разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно виголошує: - Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків - НЕ БУДЕ!!!

- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...

  • 0

#586 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 16.04.2008 – 15:31

Цитата

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

  • 0

#587 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 17.04.2008 – 08:35

- Підемо сьогодні в бар?
- Ні. Я не хочу, йди один.
- Я один не можу Зображення
- Чому?
- У мене грошей немає…
  • 0

#588 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 18.04.2008 – 19:07

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с#ка, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
  • 0

#589 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 18.04.2008 – 19:48

– Тато, а адреса пишеться з однією “с”, або з двома?
– З трьома “w”, синок.
  • 0

#590 Andriyko5

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 101 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:смт.Добротвір

Відправлено 18.04.2008 – 20:29

Каже син до мами:
Купи поїзда небуду матюкаться
Ну мама купила
Бавится син поїздом пиздих-пиздих тю тю
Зупинка всі на... з поїзда.
  • 0

#591 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 18.04.2008 – 22:20

Взяв чоловік в руки сірники, чиркнув раз - невдало, викинув той сірник...
Чиркнув вдруге - невдало, викинув і другий сірник.
Чиркнув втретє і - диво!- загорівся сірник.
- О, який хороший сірник! Треба його сховати, щоб нікому не дістався, - подумав собі той чоловік, зосовуючи сірник у кишеню.
  • 0

#592 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.04.2008 – 09:30

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.
Лікар питає:
- Боляче?
- Тільки коли сміюся, доктор!
  • 0

#593 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 20.04.2008 – 10:08

В автобусі:
- Дівчино, дівчино, давайте я вгадаю! Ви балерина?
- Так. А як ви здогадалися?
- А ви ногою за поручень тримаєтеся.

Пізно увечері в казино входить пані. Умить поруч виникає молодий парубок і каже:
- Тітонько, дайте грошей!
- Як вам не соромно? - обурюється пані. - Такий молодий і вже старцюєте!
- Пробачте, мадам, - ображається парубок. - Я не жебрак. Я - тутушній "дах".

- Не бійся, сину, лід міцний.
- Я не боюся, тату, але хочу, щоб ви йшли попереду, бо якщо ви втопитесь, то хоч я лишуся.

:rolleyes:
  • 0

#594 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.04.2008 – 10:15

Негр стоїть посеред вулиці і пє молоко.
Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе
  • 0

#595 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 22.04.2008 – 07:25

- Слухай, що мені робити, я ніяк не можу позбавитись тарганів! Порозповзалися всюди...!
- Так ти купи китайський олівець.
- А ти звідки знаєш, тобі помогло?
- Звісно: он сидять в кутку, малюють.
  • 0

#596 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.04.2008 – 16:20

Сидятя два мужики...
Один каже: - Эх бабу бы…
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще маму вспомнил.
  • 0

#597 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 23.04.2008 – 18:11

баш.ру

Может повторюсь...
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п…ц.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
  • 0

#598 av355

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 18 повідомлень

Відправлено 29.04.2008 – 20:42

В одному селі приходить кум в гості до куми. Кум:
- Ну що, кума. Даси мені?
Кума:
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
Кум:
- Ні... Ну ти така красива жінка і все таке...
Кума, полегшено:
- А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш!

Взято звідси anegdot.com.ua
  • 0

#599 eXpert

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 192 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 29.04.2008 – 21:15

***
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
***
Україна іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.
***
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!
***
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
***
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
***
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Див. Анекдоти про маскалів
Якщо анекдоти повторяються звиняйте не вистачило терпіння всі сторінки прочитати.

Повідомлення відредагував eXpertBest: 29.04.2008 – 21:15

  • 0

#600 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 29.04.2008 – 22:39

Зустрічаються "на тому світі" три водії - англієць, італієць і українець.
Англієць каже: - А давайте розповімо один одному, хто і як помер.
От я на "астон мартені" не справився з керуванням і зірвався з кручі у прірву.
- А я, (каже італієць) на "ферарі" здійснював трійний обгін і врізався у зустрічну.
- Я вам не буду роповідати (каже українець)!
- ???
- Ви мене не зрозумієте.
- Та давай розказуй, всеодно ми вже померли.
- Взяв я "таврію" в кредит і вмер з голоду.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних