Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#561 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 05.04.2008 – 21:27

Дванадцять ознак того, що ви знаходитеся в стані алкогольного сп'яніння:
1. Взагалі-то ви не п'єте...
2. Ви пішли з роботи на годину раніше, ви веселі, ви щасливі, ви талановиті...
3. Всі навколо почали говорити надзвичайно смішні речі...
4. Ви говорите комусь, що все життя будете любити тільки її одну.
5. У вас весь час гасне сигарета.
6. Вам потім пляшечка не потрібна буде?
7. Ви точно пам'ятаєте, що у вас було ще 10 гривень.
8. Ви йдете зимою по вулиці в тапочках.
9. Ви дізнаєтеся, що для того, щоб пройти десять метрів, треба декілька разів перекинутися через голову, сильно ударитися плечем об огорожу і вивихнути ногу.
10. Всі зустрічні дуже нахабно на вас дивляться. Ну прямо напрошуються.
11. З вами заграють міліціонери.
12. Ви тільки трошки полежите, і все пройде.
  • 0

#562 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 06.04.2008 – 11:31

Оголошення в газеті:

Загублено паспорт, хто знайшов - у вас великі проблеми, бо я у розшуку.
  • 0

#563 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 06.04.2008 – 12:02

Зібралися якось в одному барі на Галичині українці і москалі... Пьють...
Ну, москалі, як положено, "За матушку РАсію!" - Дзень! - випили. Українці - "За Зеника!" - Дзень! - випили.
Москалі собі думають... Хто такий Зеник?? На шо вони за нього пьють..??
Але все одно, по своєму... "За Царя Батюшку!" - Дзень! - випили. Українці знов - "За Зеника!" - Дзень! - випили.
Ну, третій тост не загорами..
Москалі "За Царєвну Мать!"...
Українці знову - "за Зеника!"...
Ну, накирячились вже добренько. москалі не витримали. думають треба піти дізнатись хто такий Зеник і чого вони за нього пьють постійно...
Підходить один москалик до українця та й каже "ПАслушай, хАхолік, а что ето ми пьем за МАтушку РАсію, за ЦАря БАтюшку, а ви фсе за кАковАта ЗЄЄЄніка?? Кто ето вААбщє тАкой?
Українець йому й каже "А ти - каже - піди у чоловічу параша, зайди у третю кабінку зліва і все одразу зрозумієш!"
Ну, москалик і пішов - цікаво ж! Заходить у чоловічу параша, у третю кабінку зліва, а там на стіні написано: "МОСКАЛІ - ПІДАРАСИ!" підпис - ЗЕНИК!
=====================================================================
- Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Повідомлення відредагував VIRTUOZ: 06.04.2008 – 12:06

  • 0

#564 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 07.04.2008 – 18:57

Вчора троє невідомих напали на громадянина і спалили його паспорт. Тепер невідомих четверо.

****
- Ось є риба-пила, риба-молот...
- І що ж тебе так зацікавило?
- Та шо вони там, будують?

****
Маю можливість мати козу... Та не маю бажання.
Маю бажання мати авто... Та коза каже: - спершу шуба!

****
Школярі під кінець випускного йдуть зустрічати світанок і запрошуть з собою завгоспа...
Щоб подивитись, як буде корчити від сонячних променів того вурдалаку.
  • 0

#565 kwiat

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 79 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м.Чернівці

Відправлено 07.04.2008 – 22:07

Перегляд дописуNana (4.09.2007 20:45) писав:

Які бувають Вінні-Пухи:

Англія – сер Вінсент Пуух;
Бельгія– Вінніл де Пухільде;
Бразилія– Ліуш Назаріо Соуса Ліма Франсиско Вінніуш Пухінья де ля Санта Мария;
Вірменія – Віннік Пуханян;
Грузія – Вінначар Пухашвілі;
Данія– Вінні Пухсен;
Естонія – Вінні Пукка;
Ізраїль– Вінніхак Пухберг;
Індонезія -Віннілар Пухарто;
Індія– Вінніра Пуханди;
Ірак – Віннідаш Пухейн;
Іран – Віннієх Пухейні;
Ірландія – Віннетті дель Пухини;
Іспанія – дон Вінніо Пухалес;
Казахстан – Віннібек Пухарбаєв;
Камерун – Кхвіні Мбпух;
Китай – Він Ні Пух;
Латвія – Вінніс Пукс;
Ліван – Віннін Пухнан;
Нігерія – Віннібу Пухегбені;
Нідерланди– Вінсент ван Пухкельн;
Німеччина– герр Вільгельм фон Пухен;
Норвегія – Вінняєр Гуннар Пухяєр;
Росія – Вінні Володимирович Пухін;
Саудівська Аравія – шейх Він ибн аль Насер ель Сахіб ес Пухар;
Україна – Виня Пухченко;
Франція – Вінніус д’Пухле;
Швеція – Він Пухсон;
Шотландія – Вінні МакПух;
Японія – Вінніхоту Пухинага.

Польща - пан Вініамін Пуховські ( а насправді Кубущ Пухатек)
  • 0

#566 rockon20

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 115 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.04.2008 – 15:45

Анекдоти про наркоманів(вибачаюсь за російську)

Едут в мащине обкуренных 2 наркомана.
Один другому кричит: "Мужик на дороге, тормози!!!"
Сбили мужика, едут дальше.
Опять кричит: "Баба на дороге, тормози!!!"
Сбили бабу, едут.
"Ребенок на дороге, тормози!!!"
"Кореш, ты достал уже, ты за рулем, ты и тормози!"
***
Оказывается у наркоманов есть любимый вид спорта - хоккей на траве.
***
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
***
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!
***
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу.
Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
***
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!
***
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны..
***
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!
***
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!
- И там я!!!
  • 0

#567 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 08.04.2008 – 17:52

rockon20
трембіта обвішана баянами
  • 0

#568 rockon20

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 115 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.04.2008 – 18:51

Ггггг.....а я щось тему переглядав,то не помічав подібного...мабуть погано перегядав...=)
  • 0

#569 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 08.04.2008 – 21:21

- Дівчино, переспите зі мною за 100 000$ ?
- Так...
- А за 20 гривен?
- Та за кого ти мене маєш???
- За кого вас мати я вже визначився, питання тільки в ціні.
  • 0

#570 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 08.04.2008 – 22:09

Перегляд дописуrockon20 (8.04.2008 19:51) писав:

Ггггг.....а я щось тему переглядав,то не помічав подібного...мабуть погано перегядав...=)
ну ти маньяк півтисячі постів переглядати, анеки реально допотопні
  • 0

#571 rockon20

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 115 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.04.2008 – 22:38

Перегляд дописуSergiy_K (8.04.2008 23:09) писав:

ну ти маньяк півтисячі постів переглядати, анеки реально допотопні
Ггггг......я всі не переглянув...так,поверхнево :kozak:
Допотопні-недопотопні,зате смішні <_< :) (і мої улюблені=))




Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать в ответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"
***
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Орбита! Орбита, понял тебя! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Дернуть?
- Куда дернуть?! Жри его!
***
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав! Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав! Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай
***
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***
Сподіваюсь хоч то не трембіта.... :cry:
  • 0

#572 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 09.04.2008 – 18:09

* * *
- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо...
- Яку годинку — за нею вже сутенер прийшол!



* * *
-Ти ж не хочеш, щоб ми вкрали твою машину й спалили квартиру?
- Ні, не хочу.
- Тоді пришли «не хочу» на номер 4242.



* * *
Розумієш, що ти досить старий, коли розмовляєш з людьми, які не знають, що таке ІМХО.



* * *
Мінський горілчаний завод розпочав виробництво горілки у пляшках з лівою різьбою. Такого западла, з похміл’я...



* * *
Професор на лекції задає питання аудиторії:
- Хто мені зможе пояснити, для чого у сперматозоїдів довгі хвостики?
Усі мовчать, одна дівчина сором’язливо:
- Мабуть, щоб легше із зубів доставати?



* * *
- Я не знайомлюсь! у мене є хлопець.
- Ще скажи «Я не буду їсти морозиво, у мене вдома пельмені»!
Зображення Зображення Зображення

Повідомлення відредагував Білий Дракон: 09.04.2008 – 18:14

  • 0

#573 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 09.04.2008 – 19:05

З ру.баша, тому мовою оригіналу.

* * *
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА##Й, #Б#НЫЙ МУСОР!"



* * *
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))



* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
#л#дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!



* * *
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, с#ка!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в #б#нутом городе...



* * *
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...



* * *
kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?



* * *
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo



* * *
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!



* * *
УГО ЧАВЕС : привет я маша
Псих : да ты что...



* * *
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого



* * *
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

  • 0

#574 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 10.04.2008 – 23:51

Інтервю у Волдеморта
Журналіст-Скажіть у вас багато ворогів?
Волдеморт-Так, багато. Цілих 2 цвинтаря.

Вовочка приходить здавати екзамен, не шарить ніфіга.
МарьВанна-Усьо Вовка, двійка.
Вовка-МарьВанна, почекайте. Якщо я вкушу себе за лікоть, трійку поставите?
М:ну Вовочка, це нікому не під силу, ну можеш попробувати
Вовка кусає себе за лікоть, училка в шоці, вже хоче тройбан ставити
В: МарьВанна, а спорим я себе за дупу лизну! Якщо лизну-4 ставите?
Ну МарьВанна кивнула, Вова себе за полушаріє лизнув, училка знову в шоці, і готова 4 поставити
В: МарьВанна, а спорим я кока-колою кінчу? якшо так, ви мені 5 поставите.
Ну, зробила училка йому мінетик, і в кінці така:
Вова, це ж не кока-кола!!!
В: ну ладно, ставте четвіртку :rolleyes:
  • 0

#575 }{Kristi@nna}{

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м.Чернівці

Відправлено 10.04.2008 – 23:59

Перегляд дописуNolex (28.05.2005 23:15) писав:

В цій темі розповідаємо свою улюбленні анекдоти.... :D

а можна приклад з життя????


короче...іду я з моїм екс-хлопцем...було це літом.....
(він син лікарів)
у мене тоді був гайморит....він запитався:

-чого ти так шмаркаєш?
-бо у мене гайморит.

після довгого мовчання він мене питає:

-а що, коли геморой, ніс не напухає???



я там аж попалам склалася, і ридала від сміху, :rolleyes:
а він так і не втикнув чого я риготала.
як вам син лікарів видав???і він ще на медичний поступати хоче....
  • 0

#576 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 11.04.2008 – 00:12

Перегляд допису@kws (11.04.2008 00:59) писав:

а можна приклад з життя????


короче...іду я з моїм екс-хлопцем...було це літом.....
(він син лікарів)
у мене тоді був гайморит....він запитався:

-чого ти так шмаркаєш?
-бо у мене гайморит.

після довгого мовчання він мене питає:

-а що, коли геморой, ніс не напухає???



я там аж попалам склалася, і ридала від сміху, :rolleyes:
а він так і не втикнув чого я риготала.
як вам син лікарів видав???і він ще на медичний поступати хоче....

ексом він став після цього? :D
  • 0

#577 }{Kristi@nna}{

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м.Чернівці

Відправлено 11.04.2008 – 00:17

Перегляд дописуNomad (11.04.2008 01:12) писав:

ексом він став після цього? :D

:rolleyes:
не, не після цього;)
  • 0

#578 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 11.04.2008 – 16:20

* * *
(БАШ)
<xxx> Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
<yyy> Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
  • 0

#579 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 11.04.2008 – 22:26

- Мама, а що це по телевізору показують?
- Це, донечка, пташок убивають.
- А нащо?
- Щоб не хворіли.
  • 0

#580 Sergik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 666 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis

Відправлено 14.04.2008 – 13:52

Телефонує народний депутат Андрій Шкіль, щойно призначений позаштатним радником Прем'єр-міністра Тимошенко, до Віктора Януковича - хоче досвід якийсь перейняти. Слухавку знімає Людмила Янукович.
- Алло.
- Це Андрій Шкіль. А Віктор Федорович є?
- Пішов в сраку.
- Ага. Ну тоді, коли повернеться, нехай передзвонить.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google