Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#541 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 16.03.2008 – 20:54

Вона: скажи кунілінгус
Він: кунілінгус
Вона: пацан сказав - пацан зробив!
  • 0

#542 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 16.03.2008 – 23:16

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
  • 0

#543 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 17.03.2008 – 21:01

Перегляд дописуVIRTUOZ (16.03.2008 23:16) писав:

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
постригаю анекдоти. недорого, телефонуйте
  • 0

#544 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 17.03.2008 – 21:13

розгублений режисер прибігає до актора і починає просити:
- Андрій, там Іван так напився, шо ходити не може, шо там вже про роль його говорити... виручай
- та я ж слів не знаю... виставу зіпсую...
- не переживай, суфлер допоможе і роль невелика
тут цей актор виходить на сцену і суфлер починає підказувати:
- повільно виходить (актор повільно вийшов)
- повільно сідає на диван (сів)
- ех, старий вже я - ех, старий вже я
- женитися пора - женитися пора
- нагулявся вже - нагулявся вже
- повільно встає - і встає вже повільно
:) :ggggg: :)
  • 0

#545 Unona

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 35 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Десь за хмарами...

Відправлено 18.03.2008 – 13:41

Стоїть старенький на балконі і каже розчулено:
- Яка ж у нас молодь гарна пішла! Час важкий... Стоять голубчики, одну цигарочку на п'ятьох тягнуть,
а все одно сміються!
  • 0

#546 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 19.03.2008 – 20:58

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

хоооороший сайт http://moskaliv.net/
  • 0

#547 Лука

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 170 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київщина

Відправлено 19.03.2008 – 21:21

Можливо такий анекдот тут був,але в тему.
Сидить на обочині дороги старий Бендерівець.
Під"їздить машина,звідти:
-Доброго Вам дня дідусю,сідайте підвезу!
-Дякую синку,я ще почекаю!
Через певний час,знову машина:
-Слава Ісу,як ся маєте,сідайте підвезу!
-Ні,дякую,я ще почекаю!
На вечір зупиняється слідуюча:
-Привет дед,садись прокатим!
"От я і дочекався"-піднявшись сказав дідусь виймаючи з пазухи рушницю.
  • 0

#548 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 19.03.2008 – 22:27

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
  • 0

#549 milochka

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 706 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Кузнецовськ

Відправлено 21.03.2008 – 21:55

Заходить батько до хати, бачить лежить син після гулянки, тай каже:
-Сину, ходімо на косовицю! Косити треба!
Син каже:
- Батьку, сьогодні косовиці не буде! Заповни мої слова!
Встає і вони ідуть на поле! Косять-косять, косять-косять, син каже:
- Батьку, піду додому точило візьму, бо коса не косить!
Батько:
- Іди, але хутчіш повертайся!
Приходить до хати і каже матері:
- Мамо, там батько зовсім з глузду з’їхали, каже якщо ви не накриєте на стіл, не поставите самогону, то він прийде нас поб’є!
Мати бігом починає накривати на стіл! А син бере точило і іде на поле, приходить і каже батьку:
- Батьку, там мати зовсім з глузду з’їхали, накрили на стіл і каже якщо не прийдемо до хати, то вона прийде сюди нас поб’є!
Батько кидає косу і бігом біжить до хати! Прийшли сіли, їдять! Батько бачить, самогону нема, каже сину:
- Піди до кума візьми трохи!
Син іде до кума приходить і каже:
- Куме, там батько дізнались, що ви с мамою в лісі робили, йде сюди вас бити! Кум, переляканий йому каже:
- Дам тобі самогону, якщо затримаєш його!
- Добре! - сказав син, взяв самогон і пішов до хати.
Приходить і каже:
- Батьку там кум просили поросятко помогти зарізати! Щоб ви до нього прийшли!
Батько бере велику сокиру і іде до кума. Кум в вікно дивиться і бачить батька, відчиняє двері і в ліс! Батько приходить, бачить поросятко лежить, а кума нема, він його зарізав, вирізав шмат сала і пішов до хати…
Тим часом в хаті син каже матері:
- Мамо, там батько дізнався, що ви с кумом в лісі робили, пішов кума бити і зараз прийде ваc уб’є!
Мати дивиться в вікно - йде батько, в одні руці шмат сала, а в іншій сокира в крові!
Мати відчиняє двері і в ліс за кумом! Заходить батько і питає сина:
- Де це кум дівся і мати?
Син каже:
- В ліс пішли чогось! Батько за сокиру і за ними!
Син сів, налив собі чарочку, випив, закусив і каже:
- Я Ж КАЗАВ СЬОГОДНІ КОСОВИЦІ НЕ БУДЕ!



Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
-Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
-Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
-Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
-Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!!!




Прийшла баба до гінеколога, довідку їй тре було. Почитала, що той написав і в крик - ЩО ВИ МЕНІ ТУТ НАПИСАЛИ???????????????? Я ж ту довідку нікому показати не зможу. -А чого?- А шо ви написали?-Здорова.-Ви мені напишіть або маленька, або така як у всіх!!!!
__________________
  • 0

#550 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 21.03.2008 – 22:00

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
========================================
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
  • 0

#551 cu100

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 213 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:шойно з грядки

Відправлено 21.03.2008 – 22:41

мені, здається 50% анекдотів про москалів
  • 0

#552 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 21.03.2008 – 22:59

Перегляд дописуcu100 (21.03.2008 22:41) писав:

мені, здається 50% анекдотів про москалів
Угу. І це каже авка з фізіономією Путіна, та ще й така здивована :gryzin:
  • 0

#553 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 22.03.2008 – 00:38

- Діду, розкажи як ти під час війни два літаки збив!!!
- Нууу... Не зовсім збив... Скажімо так: недозаправив!
***
"Спізнився, синочку?" - запитала прибиральниця заплаканого хлопчика і лагідно махнула його мокрою тряпкою по обличчю.
***
Новий вірус - "бомж"!
Він просто порпається в Кошику...
  • 0

#554 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.03.2008 – 13:05

Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
- Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемося до Берліна, тоді їхнім жидам
пощади не буде!!!

Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок жидівський по п'ять гривень кіло, польський по десять, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

...Інтерв'ю журналіста в українських військових:
- Чи правда, що літак збила українська ракета?
- А яка ж украiнська ракета могла
пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

Яке найбільш невдале українське прізвище?
-Москаленко?
-Ні Москальман!
  • 0

#555 BOLERO

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 355 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Славетний Львів

Відправлено 27.03.2008 – 01:23

Sotnik
підманула - рулить..

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!


Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, #ля?
- Спи, #ля!

:rolleyes:
  • 0

#556 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 27.03.2008 – 01:28

- Петре, ну ось скажи мені, чого ти такий нудний?
- Та не нудний я, просто у мене гіпоталамус збільшений.
- Шо?
- Гіпоталамус збільшений.
- Мужик, вітаю!

***
-А мені, особисто, набридло сексом займатися!
-Чого б це?
-Нудно, от як би вдвох.
  • 0

#557 Саляма

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3140 повідомлень

Відправлено 02.04.2008 – 00:09

Цитата

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр*х*лись.
Мать:
- А девочки были?

  • 0

#558 Dynkan 113

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1721 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 02.04.2008 – 11:42

Приїжджає син додому на вакації зі Львова в Карпати.Ходить кругами а потім питає батька:"Я би і на танці в клуб пішов.""Та йди"-:каже батько.А Гроші.Гроші треба заробити.А де.Знаєш де є турбаза?Знаю.Так там приїхала група мас..лів.За одного мос...я дають 50коп.Так мало????А ти думав я тебе легко вчу вже п"ятий рік? :cool1:
  • 0

#559 Русік

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 182 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Коломия не помия Коломия - місто!!!

Відправлено 02.04.2008 – 22:24

Не знаю чи цей анекдот ще ніхто не написав, але :
Жили мам з дочкою у будинку з великим і темним підвалом.Мама завжди забороняла ходити туди дочці, кажучи, що там живуть злі гопи. Але дочці все ж стало цікаво і одного разу вона спустилася у підвал.....Там вона побачила високого чоловіка з довгими патлами,з руками по лікоть у крові...дівчинка спитала:
- Вибачте, тут живуть злі гопи?
на що чоловік відповів:
- Ні, дівчинко, тепер туту живуть ДОБРІ хіпі

Ще один:

Прийшов панк в церкву і почав задувати свічки.... до нього підходить священник:
-Синку, що ж ти робиш? Навіщо задуваєш свічки?
- Не мішайте, отче, в мене сьогодні День Народження!
  • 0

#560 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 03.04.2008 – 23:14

Провалом закінчився чемпіонат світу по кінному спорту для білоруського спортсмена.
Якщо кінь і брав бар'єри, то віз трощив усе на своєму шляху.

****
В московському зоопарку леопард Сєня зійшов з розуму, намагаючись з'їсти газель.
Водій встиг вискочити.

****
Дитинство — це час, коли не думаєш матюками.

****
Я з восьми років курив, з десяти пив по чорному, з дванадцяти по вені ганяв і, між іншим, член у мене стояв до самої смерті. До чотирнадцяти.

****
Я - терорист, і постійно працюю з людьми. Ось чому "тік-так" завжди зі мною!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних