Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#481 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 23.02.2008 – 13:50

Сидить наркоман на лавочці, їсть "семєчки". Тут одна падає. Він дивться на неї і каже:
- Вставай!
Вона не встає.
- Вставай!
Вона не встає.
Він знову:
- Вставай!
Німо.
Він тоді кидає всі решту "сємєчок" і каже:
- Підніміть її !

***

- Чули, що один хлопець знайшов за містом протитанкову міну?
- Так, дуже добре було чути!

Повідомлення відредагував Margo: 23.02.2008 – 13:56

  • 0

#482 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 23.02.2008 – 18:19

двоэ наркоманів сидять на даху дев*ятиповерхового будинку та ширяюця,раптом один впав з даху.Ну другий думае от горе друг пропав,спускаеця на вулицю бачить труп друга лежить ,кругом людей зібралося.Підходить до трупа й каже:"Колян шо тут случилася,чо людей так многа".Раптом труп вскакуе і каже:''Та незнаю я сам тікишо прийшов'.
  • 0

#483 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.02.2008 – 19:00

Заходить якось наркоман до продуктового магазину:
- А дайте,но мені кілограм молока!
Продавщиця:
- Ми молоко на кілограми не продаємо.
- Ну-у-у,тоді дайте мені 98 сантиметрів молока.
- Жінка бачить,що з ним щось не так і каже з гумором:
- Вам шматком чи порізати?
Наркоман:
- Мені все одно - я на ровері?
  • 0

#484 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 24.02.2008 – 23:11

Йде заіка. Йому на зустріч горбатий. Заіка запитує:
- Нннебуде ццццигарки?
Горбатий *передражнюючи:
- Нннебуде.
Заіка:
- А в рюкзачку?
***
Лондон. Ніч. Третю добу йде дощ. По вулиці йде джентельмен. Захотів закурити. Поліз у кишеню за цигарками, а вони розмокли. Дістав сірники і ті відсиріли. Аж от бачить на зустріч йому йде інший джентельмен.
Цей йому каже: - Гів мі ван сігарет, пліз?
Джентельмен запихає руку до кишені і витягує презерватив, а в ньому пачка Кемела і коробка сірників. Все сухо. Пригостив цигаркою і пішов далі. Цьому джентельмену сподобалась така винахідливість. Він заходить до нічної аптеки і каже:
- Гів мі ван кондом, пліз.
Аптекар:- Фо вумен, фо мен?
Дж.:- Фо Кемел.
*Аптекар схвально: - О-у, кінг сайз!
  • 0

#485 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 25.02.2008 – 16:05

Їдуть в поїзді жид, москаль, француз і українець. Ну француз просто так викину бутилку дорогого вина через вікно. А ті кажуть:
-Француз що ти наробив!? Нащо бутилку з вином викинув?
-Не жалко у нас в Франції такого багато.
Ну москаль подумав та й каже:
-Я теж так можу,-і викинув через вікно бутилку горілки.-В нас в Росії того безліч.
Жид дивиться на них і думає за скільки він би то продав. І тут просто так українець викидає через вікно жида. Француз з Москальом питають:
-Ти що українцю здурів нащо ти безневинного жида викинув.
-та то нічого, не біда. В нас в Одесі стільки таких що не жалко.
  • 0

#486 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 27.02.2008 – 13:56

Хто цяй нє пйот, тот цьмо.
© Конфуций
  • 0

#487 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 27.02.2008 – 14:14

Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні москалі. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!"
  • 0

#488 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.02.2008 – 22:44

Дід німець пиляє внука:
- Ти все за playstation сидиш. Нічого в світі не бачив. Ось я в твої роки поїхав до Парижа, зайшов в кафе, офіціанток за цицьки посмикав, нажрався, обіссяв стійку бару.... Є що пригадати!
Через пару днів дід бачить онука всього в гіпсі, бинтах. Дід:
- Що трапилося?
Внук:
- Я, як ти сказав, і поїхав до Парижа, так мені там за те, що я офіціанток за цицьки, та за стійку бару і дали!
Дід:
- А з якою конторою ти їздив?
Внук називає туристичну агенцію...
Дід:
- Ну, капець, а я-то з СС.
  • 0

#489 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 27.02.2008 – 23:37

Спіймали бандерівці москоського шпигуна. Завели до бункеру, а там старший. Запитує:
- Хто Ви?
- Я гаварю па-русскі.
Перекладач: - Москаль каже. що російською буде...
Старший: - Кажи, де ваші війська приховані?
Перекладач: - Гаварі, гдє ваші войска спряталісь?
Кацап: - Я - расійський афіцер, і нічєго нє скажу!
Перекладач: Каже, що він - російський офіцер і нічого не скаже.
Старший: - Ти скажи, що як не скаже, будемо силою випитувати.
Перекладач: - Нє скажеш, будєм сілой випитивать.
Кацап: - Так скажітє, что я всьо расскажу, лішь би нє випитувалі...
Старший: Що він там каже?
Перекладач: - Каже, що кацапи нічого не бояться!
  • 0

#490 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.02.2008 – 00:53

Студенти (в білих халатах) проводять дослід над тарганом (записуючи на плівку):
Стіл. На столі сидить тарган. *один студент схиляючись над тарганом голосно кричить:
- Стасік біжи-и! *тарган побіг.
- Далі відриваємо таргану дві передні лапки. - Стасік біжи-и! *тарган побіг, але вже не так жваво.
- Відриваємо таргану дві задні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган побіг шкандибаючи.
- Відриваємо таргану дві останні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган лежить не рухається.
*ще нижче нахиляючись знову кричить - Стасік біжи-и! *тарган знову не реагує.
*до помічника - Записуй. Після відривання кінцівок тарган оглух.
- Отже, висновок: таргани чують лапками.
  • 0

#491 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 28.02.2008 – 09:36

Бухий чувак повертаюється пізно додому з букетом квітів.
Дружина відкриває двері, оцінюючим поглядом дивиться на нього і з таким собі підй..бом запитує:
- Ну шо, п'яний?
- Угу...
- Шо, квіти приніс?
- Угу...
- Так шо мені тепер, ноги розсунути?
- А що, вази у тебе немає?
  • 0

#492 Unona

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 35 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Десь за хмарами...

Відправлено 28.02.2008 – 13:58

Уявляєте, вчора Бога по телевізору бачив!
Під ним міста, океани, гори!
А він стоїть, скромний такий, про погоду розповідає...



Закон реклами:
- Не важливо, що це, але якщо воно гуде, мигає і вимагає не менше шести батарейок,
більшість чоловіків захочуть це прдбати.
  • 0

#493 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 28.02.2008 – 18:43

На мові оригіналу, бо зникне ефект.

Цитата

Историческое (из истории Владимирской Руси)
Приходит Вовочка домой весь зарёванный, в соплях и всхлипывая говорит папе:
– Папа... тебя завтра.... к директору... школы... вызывают...
– Что опять натворил?
– А я... нечаянно... Марь Иванну... в сортире... замочил...

Повідомлення відредагував Weber: 28.02.2008 – 18:44

  • 0

#494 Crazy Bobik

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 639 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львув

Відправлено 28.02.2008 – 20:23

У мене нажадь не збереглось на українській мові!Дублюю по-російськи:
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
  • 0

#495 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 28.02.2008 – 21:39

-Ти чув - Петро одружився!
- Та ти що! Йому ж всього лише 30 років! Як же ж він так?
- Пішов проводжати дівчину, зайшов випити чайку, час пізній вже - повертатися додому самому небезпечно, залишився ночувати, прокинувся - а цнотливості вже й немає, скористалися ним... Добре хоч дівчина порядною опинилася - вийшла за нього заміж...
  • 0

#496 Sergiy_K

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6889 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:штори

Відправлено 28.02.2008 – 22:01

Перегляд дописуSotnik (23.02.2008 01:02) писав:

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і само у вікно стрибає.
смалиш :)

Цитата

Журналистка попала в прошлое и очутилась во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумала.... Ну на, пососи, выдумщица....

  • 0

#497 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 28.02.2008 – 23:13

Для того щоб вивчити назви 12 укр. місяців потрібно в серпні, під вересень, взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, вперти ногами у липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і зробити такий січень, щоб розпочався листопад.
  • 0

#498 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.02.2008 – 23:56

Добра половина українських ДАІшників бере хабарі, а зла половина ще й відбирає права.
***
Бачив сварку двох ДАІшників. Прямо на посту посварились. Один з міліціянтів, вскипів, вскочив у машину, розвернувся через дві суцільні і поїхав мигаючи дальнім світлом фар - попереджуючи...
***
- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
- Гола баба!
- Що, гола баба?
- Використайте проти мене голу бабу!
  • 0

#499 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 29.02.2008 – 12:12

Дорога!!!! Що тобі подарувати на 8 березня?
- Ой, ну я навіть не знаю...
- Тоді я даю тобі ще один рік на роздуми.
ПЕС. Актуальний анекдот...
  • 0

#500 Unona

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 35 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Десь за хмарами...

Відправлено 29.02.2008 – 14:02

Дзвонить телефон. Слухавку знімає дитина і дуже тихо каже:
- Ало
- А мама є?
- Є, але вона зайнята.
- А тато є?
- Є, але він теж зайнятий.
- А ще хтось з дорослих є?
- Є, пожежники і міліція.
- А що ж вони всі роблять?
- Мене шукають.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних