Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#461 Nameless One

    ЧВ

  • СуперМодератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2259 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 18.02.2008 – 23:59

Дочка до мами:
- Мамо я хочу пісі.
- Так я теж хочу, але де її блять взяти в 2-й годині ночі!


Син до мами:
- Мамо я хочу братика!
- Ти що здурів! Він же спить!
  • 0

#462 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.02.2008 – 02:08

Пояснювальна грамота.
Я, раб божий Васил"єв Дмитро Михайлович, на 30-ій хвилині управління басурманським саморушним візком Мазда 323, будучи одержимий бісом зарозумілості, впав в гріх порушення заповідей трактового пересування. На перехресті доріг Освіти і Енгельса (та буде проклятий цей антихрист!) я, нехтуючи тим, що семафор червлене світло показує, при повороті одесніцу не пропустив пішохода - отрока з божою тварюкою песиком Тузіком. Нижайше прошу звернути увагу, що Тузік не був намертво прінайтован нашийним вервієм. Тузік, одержимий праведним гнівом на басурманський мій візок, почав гавкати і під колеса мені кидатися. Обуянний жалостію до всякої тварюки божієй я застосував екстрене гальмування. В той момент отроковіца на возниці богомерзькій Хьендай Гетц здійснювала маневр перестроювання за мною, в результаті із-за мого екстреного гальмування зробила наїзд в мій візочок ззаду (схема і список пошкоджень додається). Від удару візок мій просунувся вперед і задавив Тузіка нахрін. Від отриманих пошкоджень тварюка божія Тузік померла на місці. Визнаючи за собою гріх порушення пп.1.3 і 1.5 Заповідей готовий понести єпітимію і пожертвувати районному храму Воїнів Доріг білого бика. У псуванні ж возів винним себе не визнаю, поєліку отроковіца не дотримувала дистанцію, законом зверху нам дану, і взагалі бабою безрозсудної є, причиною гріхопадіння Адамова.

Повідомлення відредагував Sotnik: 19.02.2008 – 02:09

  • 0

#463 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.02.2008 – 17:16

Приходить дівчина до сусіда за сіллю. Постукала:
-Ти хто?-питає сусід.
-Сусідка.-відповідає дівчина.
-Зверху чи знизу.
-Так швидко?


Їдуть молодята в поїзді тай вирішили зайнятись сексом. А під ними дід лежить на полиці. Ну і молодята:
-Капуста.
-Морква.
-Капуста.
-Морква.
-Капуста.
-Морква.
-Капуста.
-Морква.
Дід обзивається:
-Не знаю який ви там салат робите а на мене вже майонез тече.
  • 0

#464 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 20.02.2008 – 00:42

***
Естонська мафія до цього часу контролює 30% акцій "МММ".
***
Китайці пересувались маленькими групками, по два-три мільйони.
***
Стоїть грузин на пляжі, увесь волосатий. До нього підбігають дві маленькі дівчинки:
- Дядечку, ви попуас?
- Девачкі, я і попу-АС і в пісю-АС!
***
В Москві відпочиває грузин на ліжку з двома шльондрами. Телефонує жінка з Тбілісі:
- Да Суліко, да, сапогі тєбє купіл. Да, мамє твоєй платок купіл.
- А тєпєрь, навєрноє лєжіш с двумя простітуткамі?
Грузин закриває трубку рукою, дивиться ніжно на проституток:
- Пра Вас спрашіваєт.
***
Кінець 40-х. Полісся. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна, застудишся.
***
В селі на Галичині син підходить до матері тай каже:
- Мамо, я одружуюсь з Іваном.
- Як з Іваном, він же москаль?!

Повідомлення відредагував Sagittarius: 20.02.2008 – 00:45

  • 0

#465 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.02.2008 – 01:00

Група захисників природи намагалася переконати ранчеров з Вайомінга використовувати гуманніші методи контролю популяції койотів.
Замість того щоб відстрілювати їх, вони запропонували ловити койотів живцем, каструвати самців і відпускати.
- Це дійсно класна ідея, - сказав один фермер. - Але, видно, ви не зовсім розумієте проблему. Ці койоти не трахають наших овець, вони їх їдять!
  • 0

#466 Гість_anegdot_*

  • Гості

Відправлено 20.02.2008 – 15:57

Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.

У Німеччині пройшов фестиваль пива. Більше всіх пива випив житель Шепетівки Олег Іванович, який дивився фестиваль по телевізору.

Тут ше багато є класних анекдотів: http://anegdot.com.ua
  • 0

#467 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.02.2008 – 17:34

У так звані "роки застою" в одному місті висів величезний портрет Владимира Ільча Леніна. І один мужик, житель цього міста, образившись на підвищення цін на горілку, зважився на акцію протесту. Вночі він намазав стіну, на якій висів портрет ведмедячим салом. "І що?" - скажете ви! Та нічого. А тільки те, що до ранку збіглися до портрета всі бродячі собаки довколишніх районів і гавкали на нього як скажені... Радянський Флеш Моб!
  • 0

#468 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.02.2008 – 22:59

Питає син лікаря в батька:
-Тату а чого ти ту сім'ю лікуєш так довго?
-Дурню так на чиї гроші ти вчився.

***

Стоїть ДАІшник біля дороги. Їде чорний джип марки Мерседес.
,,Зупиню хоч троха грошей зароблю''думає ДАІшник.
Зупинив. Відсуваються вікна, а там Бригада з автоматами:
-Що хотів?
-Заколядувати можна?.

***

Сидить на лавочці дід. старий-старий. Проходить бвля нього дівчинка та й питає:
-Ой діду а як ви так довго живите?
-За день скурюю по 3 пачки цигарок, Випиваю 20 літрів пива, випиваю 5 літрів горілки, нюхаю кокаїн, колюсь наркотиками і т.п. і т.д.
-А скільки вам років Дідусю?
-25.
  • 0

#469 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 21.02.2008 – 12:24

Пішли три кума на рибалку, рибалили доки не скінчилася горілка, один з кумів взявся сходити до найближчого магазину купити горілки, через деякий час повертається до кумів і бачить таку картину - кум поставив другого кума рачком да так добре його пече....
- куме - що ви робите?
- та дурак поліз купатись і чуть не втонув - то я його відкачую
- так потрібно ж штучне дихання робити - рот в рот
- ага, саме з цього все й почалося...
  • 0

#470 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 21.02.2008 – 16:25

Йдуть три хлопа по городах. Аж бачать мішок. А в мішку горілка, хліб і сало. Сіли, поз'їдали всьо йдуть далі. Аж бачуть дід пшеницю косить. Тай каже один до одного:
-Дивись дід косить траву напевно то його міх був.
-Давай спитаєм.
Ну підійшли до діда та й кажуть:
-Дай Боже щастя,-сказали троє.
-Дякую дай боже вам хлопці,-відповів дід.
-Що діду працюєте,-питає перший.
-Та так.
-Що їсти хочите?
-Та так. То вон під тим кущем міх є о то там Горілка, хліб і сало..
Хлопці думають що то б зробити. Тай перший питає:
-А без хліба попрацювали б?
-Не знаю. То спека їсти хочеться, але думаю попрацював.
-А без горілки?-другий питає.
-Не знаю, надворі спека,пити хочеться дуже але може б і попрацював.
-А без сала?-питає третій.
-Ні, то точно хлопці. Бо як жарко стає то я себе тільки лупну тим салом по сра** і лекше стане.
-Петре я ж казав що сало інший смак має.

***

Навіть якщо у справжнього хакера закінчиться їжа в холодильнику, він ще зможе харчуватись місяць тим що є у клавіатурі.
  • 0

#471 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 21.02.2008 – 16:59

- Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
- Ні. Лише один раз.

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.
  • 0

#472 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 21.02.2008 – 17:39

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови.

***





– Вінні, Вінні! Ось всі кажуть: собачий холод, собачий холод… А свинячий холод є?
– Так, Пацю, є, тільки це називається холодець.
  • 0

#473 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 21.02.2008 – 19:15

Путін дзвонить Ющенку 23 лютого.
- Віктор Андрєїч, буду краток: я вас поздоровляю...
- Спасибі, Володимир Володимирович!
- ... з Днем захисника вітчизни!
- Не зрозумів?
- Ну, адже ви служили в нашій армії?
- У ВАШІЙ не служив.
- Дивно... А у мене тут написано: 23 лютого привітати Ющенка.
- У мене сьогодні день народження.
- Ну, ви і жартівник, Віктор Андрєїч! Як ви мене розіграли, а? Все-таки ви народилися в день захисника вітчизни! Поздоровляю вас, поздоровляю з... цим великим святом!

До світлого свята 23 лютого Міністерство Оборони випустило додатковий тираж вітальних повісток з військкомату.

Новини з орбіти. Вчора космічна станція «Салют» успішно зістикувалася з пивною бочкою, помилково запущеною в космос 23 лютого.

... і, понад усе, Господи, убережи нас від пожежі в день пожежника, від хвороби в день медпрацівника, і від нападу супостата в день захисника Вітчизни.
  • 0

#474 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 22.02.2008 – 01:00

Вирішив один чоловік поїхати на кладовище прибрати могилку. От стоїть він, руки у фарбі, заклопотаний, вітер страшенний виє, аж тут дзвонить йому на мобільний якийсь незнайомий номер.
- Алло?
- Це ви, Іване Івановичу?
- Так.
- А де ви зараз?
- На кладовищі.
- Ой... А як там вас можна знайти?
Чоловік озирнувся та й каже:
- Восьма могила від центрального входу.
Ну, телефонувавший по відомим причинам і відключився відразу.

Іде росіянин по вулиці невеликого містечка України і бачить надпис "Перукарня". Ну росіянин і думає собі, яке культурне місто, навіть для курців місце виділили, щоб не навулиці, а у спеціальному закладі "перекурювали". Заходить... а тут облом - стрижуть!

Естетично розвинені люди занюхують горілку квітами.

Жаліється мама про свого синочка: "У всіх діти як діти! Той просить, щоб йому кіндер-сюрприз купили, той машинку хоче, тому давай чупа-чупс. А мій матусю, хлібця купи! Ну й опозорив!!!!"

:cool2: :) :unsure:
  • 0

#475 VIRTUOZ

    Місцевий

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPip
  • 284 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Житомир

Відправлено 22.02.2008 – 01:03

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (росiянин), живуть в Росiї. На рiздвянi свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, вiдпочити, показати свої традицiї, фольклор.

Та цей Серожа боїться вiдходити далеко вiд хати. Йому ж на "родiне" казали, що "бандеровци тiбя уб'ют"!

Оксана нервує, каже:

- От тобi пляшка горiлки, пампушки, сало, iди в село, до людей, скажеш "Христос народився!", i все буде гаразд. Дурнi цi твої друзi, що таке тобi розповiдали, в нас тут нормальнi хлопцi, нiхто тебе не чiпатиме, послухаєш, як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве вiдправила. Проходить пiвгодини, той Серожа як вривається до хати, що навiжений, дверi на замок, очi великi, слина з писка, шапку загубив.

- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села пiдiйшли?

- Да я... к нiм.... с откритой душой! Прiхожу, бутилку ставлю на стол, говорю iм, как ти учiла. "Христос нарадiлся!" А онi, всє хором, как заорут "Славiмо його!!!" А хрен ви мєня словiте!..
  • 0

#476 Invictus

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 320 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:зиготи

Відправлено 22.02.2008 – 01:08

Перед операцією:
Хірург: Вам який наркоз: дешевий чи дорогий?
Пацієнт: Не знаю. Давайте дешевий.
Хірург: Баю-баюшки-баю...


Два хлопчика:

- А мій дідусь із німцями воював!
- Справді? А мій - проти!

Повідомлення відредагував Invictus: 22.02.2008 – 01:10

  • 0

#477 pinguiarium

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 538 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 22.02.2008 – 10:15

Літак з Европи заходить на посадку в Бразилії. Стюардеса:
- Шановні пасажири! Через 15 хвилин ми здійснимо посадку в аеропорту Ріо-де-Жанейро. Це чудове місто. описане в таких блабла книжках і зображене в таких блаблабла фільмах. Втім, прошу не забувати. 50% населення тут хворе на СНІД. Інших 50% - на туберкульоз.
Двоє залитих співвітчизників вже ледве теплі. Один:
- Чюєж, я шота ніфіга не вдуплив. Шо вона сказала?
- Шо, шо... Ї***ти можна тих, шо кашляють...
  • 0

#478 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.02.2008 – 14:54

На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець петрику. Ну, а ще що? - запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тото твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що нього що?
- Другий валянок!
- Ну а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Пі**юлєй, від дідуся, можна отримати!!!

***

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
-Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
  • 0

#479 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.02.2008 – 01:02

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то вповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
-- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і само у вікно стрибає.

Повідомлення відредагував Sotnik: 23.02.2008 – 01:04

  • 0

#480 Саляма

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3140 повідомлень

Відправлено 23.02.2008 – 01:33

Цитата

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google