Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#441 ШиміЧ

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 17 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 08.02.2008 – 20:59

дзвінок в телемайстерню
у мене пропав звук в телевізорі.майстер запитує,як
коли я ковирявся вилкою у вусі.майстер ви ще очі наждаком протріть видимість погіршится :rolleyes:
  • 0

#442 Olex

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 905 повідомлень

Відправлено 08.02.2008 – 21:21

Старий анекдот про чукчу:

Заходе чукча до юрти з телевізором і радісно каже дружині:
- О....жєна....я ота тєлєвізора купіл!
дружина у відповідає:
- вай-вай, дурний чукча завсєм.....у нас же нема електрики!
На що чоловік їй з гордістю відрізає:
- не рАзумна жінка однако, чукча розумний - чукча роєтку купив!

Повідомлення відредагував Olex: 08.02.2008 – 21:22

  • 0

#443 Ar@tis

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Галицька земля

Відправлено 09.02.2008 – 20:56

Українець і росіянин ловлять рибу. Тут їм попадеється золота рибка ну рибка каже:
- Відпустіть мене і я виконаю три ваших бажання

Ну і значить росіянин, як "старший брат" загадує два бажання:
- Короччє слишиш золотая рибка, зделай так што в Расії нє било больше ні одного хохла.

Рибка така:
- Нема проблем вже зробила! Загадуй друге.
- Я хочю штоб кругом Расії била здаравенная стена, ну чтоб больше ні одін хохол нє попал!

Рибка:
- Добре, вже зробила.

Дійшла черга до українця, він такий питає: <_<
- То що в Росії нема ні одного українця?
- Так і є.
- І кругом здоровезна стіна?
- І стіна є!

Українець тоді каже:
- ЯКЩО ТАК, ТО ЗАЛИЙ ТУ РОСІЮ НА ФІГ БЕТОНОМ!!! :kozak:
  • 0

#444 Ar@tis

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Галицька земля

Відправлено 10.02.2008 – 03:08

Сесія в універі, проходить екзамен. В аудиторію заходить студент, викладач його само-собою опитує по-повній програмі, а той ну нічого не знає. Тоді викладач такий каже до студента:
- Значить так, я дивлюся ти нічого не хочеш розповідати, двійк я тобі не поставлю лише за умови якщо скажеш скільки в цій аудиторії лампочок.

Студент глянув на стелю і каже:
- Тут шість лампочок!
- Помиляєшся СІМ! - і витягає з кишені ще одну лампочку

Отримав студент свою законну двійку. І вже на перездачі точно така сама ситуація та ж аудиторія, а викладач знову питає:
- Скажеж на цей раз скільки тут лампочок?
- Сім!
- Помиляєшся в мене на цей раз в кишені немає лампочки :kozak:
- А зате в мене в кишені вона є! <_<

  • 0

#445 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 10.02.2008 – 12:18

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...


Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)
  • 0

#446 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 10.02.2008 – 22:19

Косить кум траву. Косить-косить, аж приходить другий кум тай каже:
-Дай боже щастя!
-Дякую дай боже вам.
-Що куме спекотно?
-Та так.
-То ви б зара відро води випили?
-Та я шо корова!?
-А відро Самогонки?
-Я що не козак!!!???

*******

Заблукав москадь в лісі. Та бачить дід з псом гуляє. Думає москаль:,, Єсли гаварить буду па руски убйот,,
Та й каже москаль:
-Були здорові діду.
-І тобі теж здоров'я.
-А не скажете діду де тут найближча останівка?
-Та во за три кілометра, але ти москалю вже приїхав.

*******

Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:
-Ой так смачно, а десерти є?
-Та там синку за хатов є туалет.
  • 0

#447 GolDima

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 152 повідомлень

Відправлено 11.02.2008 – 17:34

Ось смішний підпис:

Кожній тварі по харі
Переведено мною на українську)
  • 0

#448 Гість_comp2_*

  • Гості

Відправлено 12.02.2008 – 18:07

Вийшов колобок з бані та каже
-Ой я забув голову помити!
  • 0

#449 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.02.2008 – 00:03

Тут розповідають анекдоти, чи їх коментують?

Приходить чоловік в церкву і говорить:
- Отче я згрішив.
- А в чому твій гріх, сину мій?
- Я еврея надурив.
- Це не гріх, сину мій.
- А що це?
- Це чудо!

В колясці лежать два немовляти – хлопчик і дівчинка. І тут дівчинка починає кричати:
- Гвалтують! Допоможіть!
Хлопчик подивився на неї і говорить:
- Чого розкричалась, замовкни. Ніхто тебе не гвалтує. Ти просто на соску лягла.

Англічанин має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
  • 0

#450 jakobz

    Подстрєкатєль

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2067 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна,саме дно

Відправлено 13.02.2008 – 11:21

Флуд видалив.
  • 0

#451 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 13.02.2008 – 21:55

- Назви два займенники
- Хто, я?

Якщо бандити виламують вам двері, спробуйте виламувати їх зі свого боку, повірте -- це збентежить зловмисників.

Жінка вночі притуляється до чоловіка і ніжно шепоче:
- Візьми мене...
- Я нікуди не їду - пробурмотів чоловік.
  • 0

#452 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 14.02.2008 – 22:47

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.


Лікарняна палата. Лежать на ліжках пацієнти. Заходить хірург і санітар з сокирою. Хірург санітару: "Цьому ампутація правої ноги". Тюк. "Цьому ампутація лівої руки". Тюк. "Цьому ампутація правої руки". Тюк. "Я сказав правої". Тюк. "Я сказав руки". Тюк. "Я сказав цьому". Тюк.


- Тьотю, з’їж цукерку. Смачна?
- Дуже.
- Цікаво, а чому це її собака і кішка з рота випльовували?
  • 0

#453 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 16.02.2008 – 01:27

Загуляла заміжня жінка з негром. Завагітніла, народилося в неї негреня, а справжній чоловік стоїть біля пологового будинку і чекає на лікаря щоб дізнатися про свою дитину. Перелякана жінка каже лікарю:
- Кажи йому що хочеш! Спадковість, гени, придумай що небудь!
Виходить лікар до чоловіка:
- Слухай, а ТИ ДАВНО МИВСЯ?
- А що??? - здивовано крикнув той.
- От тепер піди і подивися що ти своїм БРУДНИМ наробив!!!

Два друга купили білети на рейс двоповерховим автобусом, а вийшло так, що одному дісталося місце уверху, а іншому - внизу. Через годину той, що вверху, здвонить тому, що внизу:
- Слухай, як там у тебе справи?
- Дуже добре. Водій сказав, що вже 30 кілометрів проїхали.
- Водій?! А ми тут досі стоїмо, чекаємо коли і до нас водій прийде.
  • 0

#454 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 16.02.2008 – 14:23

Спостерігаючи за фільмографією Віла Сміта, можна припустити, що після фільмів Я, Робот і Я легенда слідуючим буде Йа креведко :rolleyes:

Йогурт "Ростибрюшко"
Тепер з пивом)))

До хакера підходить ламер , протягує ісходнік своєї непрацюючої програми і питає:
- Де в мене помилка?
- В ДНК!!!

Жінка программера каже чоловікові:
- Милий, я хочу дитинку
- Лягай мать, зараз проінсталюємо :rolleyes: :rolleyes: :)
  • 0

#455 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 16.02.2008 – 14:35

Прийшов чоловік на сповідь і каже:
-Отче я згрішив.
-Всі ми сину грішні.
-Але я випрошував гроші з Єврея за те що ховав його в себе дома від Фашистів.
-Ну си ну це не є страшний гріх.
-То сказати Єврею що війна закінчилась?
  • 0

#456 Уповноважений

    Козак - перевертень

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6637 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:пекельне болото

Відправлено 16.02.2008 – 14:55

В дитсядку вихователька почула що діти матюкаються, і побігла до директриси
- Пані директрисо, халепа, діти матюкаються, що робити?
- А то кляті електрики в нас ремонт роблять, зараз підемо до них!... Ви що ж кляті при дітях матюкаєтесь?
- Та ні ми не матюкаємося, ось я тримаю стремянку, а Петрович паяє, то я й кажу:
"Шановний Василь Петрович, пробачте будь-ласка, будьте такі ласкаві, припеніть мені на шию капати розпеченим припоєм."
  • 0

#457 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 16.02.2008 – 14:59

Перегляд дописуDrunkLordVillis (16.02.2008 14:55) писав:

В дитсядку вихователька почула що діти матюкаються, і побігла до директриси
- Пані директрисо, халепа, діти матюкаються, що робити?
- А то кляті електрики в нас ремонт роблять, зараз підемо до них!... Ви що ж кляті при дітях матюкаєтесь?
- Та ні ми не матюкаємося, ось я тримаю стремянку, а Петрович паяє, то я й кажу:
"Шановний Василь Петрович, пробачте будь-ласка, будьте такі ласкаві, припеніть мені на шию капати розпеченим припоєм."

гг, типу оголошення: "В дитсадок потрібні німі електрики" :rolleyes:
  • 0

#458 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 16.02.2008 – 15:17

- Як ти зустрів новий рік?
- Як подарунок.
- Тобто?
- Всю ніч під ялинкою провалявся. А ти?
- Не знаю, ще не розказували.

- Оксано, ти вже третій Новий рік зустрічаєш у цій сукні. Вона так тобі подобається?
- А що поробиш коли «блискавка» заїла?

Принцеса збирається на бал. Дивиться у дзеркало:
- Хто від усіх миліший, хто на світі найбіліший?
Дзеркало:
- Білило цинкове, ГОСТ 82-93-64.

Сидить чолов’яга перед лункою і ловить рибу. Проходять мимо рибалки й питають його:
- Дядьку, а чому ви без шапки в такий мороз?
- Хай їй грець. Учора сидів у шапці, то не почув, як гукали 100 грамів випити.

Приходить чоловік до стоматолога. Лікар подивився і каже:
- Рвати треба.
- Ой, боюся-боюся! Як ваші інструменти побачу, відразу ж непритомнію. Порадьте щось…
- Підіть на вокзал. Візьміть нитку, один кінець до зуба прив’яжіть, другий до потягу. Він рушить – біжіть за ним. Стомитеся, зупинитеся, а зуба наче й не було…
Приходить чоловік через день, жодного зуба у роті немає.
Лікар:
- ?!?
- Зробив усе, як сказали. Прив’язав. Побіг. Зупинився…
- Ну й що? Вирвало?
- Вирвало. Два вагони відірвало. А зуби начальник станції вибив…

- Лікарю, вечорами я ніяк не можу заснути, тому що думаю про тисячу справ одночасно!
- У такому випадку рекомендую випити вам перед сном порцію касторки.
- І що, відразу засну?
- Ні, зате будете думати тільки про одне.

:rolleyes:
  • 0

#459 Аничка

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 512 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 17.02.2008 – 20:46

Хочу внести деякі поправки до цього варіанту

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка


Туристичний автобус з жидами-туристами їздить по Речі Посполитій (Польші) на екскурсії місцями слави.
Вже майже ніч, водій зовсім заблукав, не може виїхати до Освенціуму, а туристам щось тра показати,
відробити тур. програму. В розпачі заїздять до якогось польського села, екскурсовод біжить до крайньої хати,
й до господаря: "Проше пана, чи ма пан в маєтку цось такего, дотичнего до ніщеня жидув фашистамі, цо муг би
тим тужистам показаць". Господар чуха потилицю, відповідаючи:
"Ну, ніц такего тутай нє мам, но хиба тен мали кахльови п'єцик" :cool1: :) :)

Хто не знає польської, "мали кахльови п'єцик" - то пічка з кахлі (коричневої глиняної плитки).
ПС: не виключено, що написала з помилками, бо польську знаю недосконало.
  • 0

#460 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 18.02.2008 – 23:44

- Мамо, дайте лижку.

- Не лижку, а ложку, банєку ти!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 4

0 користувачів, 4 гостей, 0 анонімних