Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#421 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 26.01.2008 – 01:17

десь "здер"

Хакер знайомиться з дівчатами:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні "дрова" не пішли?!
  • 0

#422 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 26.01.2008 – 09:50

-Машенька не гризи нігті............

-на ногах...............

-у дідуся.................

-і взагалі відійди від гробу.....

Повідомлення відредагував cartman4000: 26.01.2008 – 09:50

  • 0

#423 ШиміЧ

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 17 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.01.2008 – 11:59

мерседес машина випробована часом
білаз машина випробована потужністю
запорожець-мерседес випробований білазом




кажуть.що О.Турчинов накачав свої м'язи з інтернету :prapor3:
  • 0

#424 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 29.01.2008 – 01:39

***
Залік по електротехніці.
Викладач-студенту:
- Розкажіть мені про трьохфазний ланцюг.
Студент:
- Ну, трьохфазний ланцюг складається з трьох проводів.
- Добре, далі.
- По першому проводі протікає струм, по другому протікає напруга, а по третьому – косинус фі.
- ЯК?!
- Косинусом вперед.
***
В маршрутівці:
- Прошу вибачення у пана за турботу, але я виходжу на наступній зупинці. Будьте ласкаві, дозвольте пройти…
Бугай * оглядаючи з верху до низу:
- Ну ти чьо, інтєлігєнт сраний, что лі?
- Даруйте. Такеж бидло, як і ви.
***
Абонент:
- Как попасть в "Киевстар"?
Оператор:
- Наберите номер ноль сорок четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент:
- А якшо я у Львові?
Оператор:
- Тоді наберіть номер нуль сорок чотири шість шість нуль чотири шість шість!
  • 0

#425 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 30.01.2008 – 16:45

Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку.
До нареченого підходить більш тверезий боярин:
- Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!
- ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
- Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- От халепа! ... Господи, як її хоч звати?
- Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Бл"дь! Чиполіно!
  • 0

#426 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 31.01.2008 – 07:06

Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.



На мітинґу Симоненко читає свій виступ по папірцю.
- Коли партія послала мене на х... й...
Оживлення. Шепотіння. Симоненко надягає окуляри, підносе шпаргалку до носа:
- Перепрошую. Коли партія послала мене на XVIII з’їзд...



На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах,
які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Повідомлення відредагував Margo: 31.01.2008 – 07:07

  • 0

#427 dkigor

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 36 повідомлень

Відправлено 31.01.2008 – 10:29

Оптиміст – не той, хто першим кричить «Ура!», а той, хто останнім кричить «Капець!».
============================
- Проголосувавши за мене на виборах, ви отримаєте те, чого у вас не було, нема і не буде!
============================
Поїхала дівчина на море. Сама не відпочила й іншим не дала…
============================
Погана прикмета – їхати вночі в ліс… У багажнику.
============================
Літо – це коли верхній одяг більше подібний на білизну.
============================
Це ж як треба ставитися до виборців, щоб скриньки для голосування назвати урнами?
============================
На жаль, батьки деяких людей не скористалися великим винаходом людства – презервативом.

============================
Імпотенція – явище, при якому сила гравітаціїї перевищує силу потягу до протилежної статі.

============================
Виглядання жіночих трусиків із джинсів вважається еротичним, а чоловічих трусів із незастебнутої шорінки – непристойним. Ще й про якусь рівність говорять!
  • 0

#428 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 01.02.2008 – 01:00

Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку?
-Пили.
-А кон"як?
-Пили.
-А ракетне паливо?
-Пили.
-А ти ще ср"ти не ходив?
-Ні.
-Вася! Не ходи! Бо я з Токіо дзвоню...
  • 0

#429 Pit

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 723 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 01.02.2008 – 21:04

Група комарів напала на слона і не можутьйого побороти. Враз, самий борзий з комарів підлітає дуже високо і кричить:
-Пацани, розступіться, я зараз йому хребет ламати буду. :D
  • 0

#430 jakobz

    Подстрєкатєль

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2067 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна,саме дно

Відправлено 02.02.2008 – 00:14

Я новий модер тут. Того рекляму і оффтоп видалив я ))
  • 0

#431 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 02.02.2008 – 00:31

В залі суду.
Суддя:
- Підсудний, ви вбили листоношу розвідним ключем...
Крик з залу:
- Курва! Ото брехло!
Суддя:
- Тихо! Після цього ви вбили продавця газет лопатою...
Крик з залу:
- Ах ти падлюко!!!
Суддя:
- Тихіше! Після цього ви безжалістно зарубали сокирою електрика...
Крик з залу:
- Ото зволоч! Щоб тебе нагла кров заляла!!!!!
Суддя:
- Я розумію, це дуже жахливі вчинки. Та я прошу тишини в залі суду.
Крик з залу:
- Що, ти в біса розумієш?! Я 10 років живу з ним по сусідству, і коли мені була потрібна сокира чи розвідний ключ, ця гадина завжди казала: "Нєту, нєту!..."

***
В реанімацію привозять пораненого з ножем, який стирчить між лопатками.
Лікар запитує:
- Боляче?
Поранений:
- Тільки коли сміюсь.
  • 0

#432 Pit

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 723 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 03.02.2008 – 12:20

В одній чорній-чорній країні
Було чорне- чорне, пречорне село.
А в тому чорному-чорному, пречорному селі
Був чорний пречорний ліс,
А в тому чорному пречорному лісі
Було чорне-чорне, пречорне дерево.
А на тому чорному-чорному, пречорному дереві
Сиділи двоє чорних-чорних, пречорних вуйка.
І один чорний,чорний,пречорний вуйко, сказав до другого чорного пречорного вуйка:
-Гинкуу! Гиинку. А нафіга ми ті скати палили? :)
  • 0

#433 Гість_GUnit_*

  • Гості

Відправлено 04.02.2008 – 17:54

Проходять спільні американсько-українські авіаційні військові навчання. Поруч летять американський і український бомбардувальники, залітають в хмару, навкруги нічого не видно. Раптом американці чують по радіозв'язку шум на українському літаку і істеричні крики:
- Хто натис червону кнопку?! Хто натис червону кнопку?!
Американці сміються: - У нас в Америці такого безпорядку нема.
- Та нема вже вашої Америки! Хто натис червону кнопку?!
  • 0

#434 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 04.02.2008 – 20:23

Кум іде п'яний, тримається і рахує.
- куме, а що ти таке робиш?
- Хіба не бачиш - іду додому; а щоб веселіше було - штахети рахую. Як нарахую шістсот двадцять штахет, тоді фіртка буде.
- Куме, які штахети, яка фіртка? Ти ж кругом діжки ходиш.
  • 0

#435 xrustya:)

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 75 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 05.02.2008 – 00:37

Йде молода пара по горах, і зустріли діда якому понад 120 років, от і питаються його:
- діду, а як то ви так довго прожили, напевно ніколи горівку не пили?
-ой дітоньки, от бачете там озеро?бачите? ото я більше самогону випив ніж в ньому води!
- то ви певно ніколи не курили?
-ой дітоньки, бачите он там копиці сіна стоять? ото я більше тютюну скурив ніж в них сіна...
- то ви певно діду ніколи жінки не "мали"...
-та до мене Маруська з сусіднього села ше бігає,...ну але отой дуб великий стоїть, а там біля нього коса стоїть..бачите?ото пару років тому до мене смерть приходила...то я її та "мав",шо вона аж косу свою забула..і більше не приходить... :)
  • 0

#436 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 05.02.2008 – 01:47

- Дядьку, а як мені швидше на гору дістатись?
- Ну... можу собаку спустити...
  • 0

#437 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 05.02.2008 – 23:16

Томенко дав прес-конференцію в І-неті, під час якої признав, що після армії ще не зовсім відучився матюкатися.
На наступний день у новинах:
5-й:Томенко признав, що матюкається.
1+1:Томенко лаявся матом у прямому ефірі.
СТБ:Томенко здивував Європу матюками у прямому ефірі.
Інтер:Томенко порадив молоді більше матюкатись.
ОРТ:Ющенко послав росіян на.....




Новини на львівському радіо.
„...І на останок гарна новина: у Москві мрячно, мінус один, мокрий сніг з дощем...”
  • 0

#438 Past

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 650 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 05.02.2008 – 23:40

Кондуктор пасажиру:
- Ваш білетик?
- Мій білетик.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар!?
- Ваш білетик!
- Мій білетик...
- Що це ви граєтесь, інших слів не знаєте?!
- Знаю: пилосос.
- Я кондуктор!
- А я сантехнік...
- У вас всі вдома???
- А ви хочете в гості прийти?..
- Ваш білетик!!!
- Мій білетик...
- Ви що - заєць?!
- А ви що - вовк?
- Ваш білетик!!!
- А навіщо вам?
- Ну, я подивлюсь...
- Ну, купи собі і дивись...
- Ваш білетик!!!
- Мій білетик. А ось і моя зупиночка... :)
  • 0

#439 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 06.02.2008 – 19:09

"В порту митники заходять у каюту капітана. Запитують: "Зброя є?" Він відповідає: "Звичайно". І показує баульчик, де акуратно покладені Беретти, Кольти, Зіг-зауери. "А наркотики?" - запитують здивовані митники. "Є і наркотики" - відповідає капітан. І показує цілу шухляду з білосніжними пакетиками. "А валюта є?"- запитують уже зовсім здивовані митники. "Валюта є" - радісно відповідає капітан. І показує дипломат, упакований пачками євро. "І це все ваше?" - скрикують митники. "Ні, це все ваше, - відповідає капітан. – А моє в трюмі".
  • 0

#440 Margo

    в тихому очереті чорти плавають брасом

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 842 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Івано-Франківськ

Відправлено 07.02.2008 – 22:55

Стоїть Янукович перед зеркалом, милується...
- Я чмо!.. Я чмо!...
Ззаду підходе референт:
- Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо...

***

У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.
- Що таке?
- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну... Я – літрів п’ять...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних