Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#41 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 25.07.2006 – 15:27

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, - дай, думає, спиню...
Зупиняє...
- Доброго ранку!
- Доброго!
- Ваші документи, будь ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- Із задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса...
- Що, - гарний настрій?
- Так, гарний!
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там - труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
- Що, - москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам во Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали.


Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.


- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!


Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...


Виступає в українському парламенті депутат. Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, що ж робиться у нашій країні? Дерева сохнуть, ріки міліють ...
Скоро не буде де москаля повісити чи втопити!

  • 0

#42 wel

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 78 повідомлень

Відправлено 26.09.2006 – 11:21

ДОШКА ОГОЛОШЕНЬ У ВЕРХОВНІЙ РАДІ

Професійне блокування трибуни, організація бійок. Таємниця замовника гарантується.


***

Молодий депутат, що починає, проголосує за все. Недорого.

***

Потрібна массовка в програму «БЕЗ ТАБУ». Регіоналів і збоченців просимо не турбувати. Ольга.
***

Цукерки «РОШЕН». Ціни нижче заводських. Запитати Петю.

***

Хто знайшов 2 мільйони доларів в туалеті, прохання повернути Рінату або хоч би проголосувати за законопроект 76/2.
***

ПРОФЕСІЙНЕ БЛОКУВАННЯ ТРИБУНИ, ОРГАНІЗАЦІЯ БІЙОК. Таємниця замовника гарантується.

***

ВОРОЖУ. Передбачаю відставку уряду за ціною на газ.
***

Прослушка і запис конфіденційних розмов. Майор М.

***

Диски «Дикі танці». Ліцензійні. Руслана
***

Широка коаліція під ключ.

***

Вертівшись дзигою, в 20.00 біля будинку з химерами. Вітя. «БУДУ!»
***

Здам картку для голосування. Оплата почасова.

***

Помічниці депутатів. Референтки. Цілодобово.
***

Фото в кріслі спікера – 20 гривень. Фото в кріслі спікера, на колінах у спікера – 100 гривень.

***

Продам автомобіль «Ауді». 5 років. Пробіг 10 км. Чисто по квартирі катався.
***

Досвідчений депутат з двома термінами навчить жити на одну зарплату.

***

Поміняю рожеве серце на біло­блакитний шарфик. З доплатою.
***

Апгрейд депутатського місця – душ, кондиціонер, тюнинг, CD­плеєр
  • 0

#43 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 26.09.2006 – 16:11

Москвич в Києві:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольство?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

Вибачте за матюк..
  • 0

#44 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 26.09.2006 – 16:55

Арифметика для гуцулів:

1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. Смерека.На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!




- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі,
так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!



Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись..
- Та на, я її трактором переїхав


- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".


Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою жалібним
голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі і
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.



- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- З слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!


Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета постріляти!
- А чого ж? Постріляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркан ...
нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через який час над двором висить хмара порохового
диму, двір посипаний пухом пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дісталося нам від мамки за кури...



Зловив українець золоту рибку каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та ні не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих



Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.


Українські тости
- Ну, куме, за незалежність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!



Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювати вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом,
потім другу - ще вінегретом закусюєш... так весь вечір. А потім вже десь
опівночі виходиш на ґанок, а кругом сніг такий білий-білий!!! ти як
струганеш - воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!



- Куме! А Ви знали що мій сусід вампіром був?
- Н ! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!



- Куме, за кого ви будете голосувати?
- За Віктора Федоровича Януковича!
- Як не хочете казати, то й не кажіть!
  • 0

#45 ТЕТ-А-ТЕТ

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 42 повідомлень
  • Місто:Кам'янець-Подільський

Відправлено 05.11.2006 – 17:01

Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович...
- А хто він?
- Наш патологоанатом...

:8: :D :D
Організм при сильному алкогольному сп'янінні знаходиться в стані близькому до смерті і тому інстинктивно прагне продовження роду.

:D :angel: :tryzub:
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев'ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!
  • 0

#46 BHAAD

    угу, так. дійсно. саме так. хоча ні. ось так! САМЕ ТАК!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 930 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 12.11.2006 – 23:25

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

============================================================

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.

=============================================================

З життєвого досвіду діда Опанаса:
– Покажіть мені чоловіка, у якого немає ніяких проблем, – і я знайду у нього шрам від черепно-мозкової травми…

=============================================================

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг...

===============================================================

і так мона до світанку кидати....

от вам архівчик, читайте

Прикріплені файли

  • Прикріплений файл  moskaluku.zip   83.51К   88 Кількість завантажень:

  • 0

#47 Xobb

    Doctor What'son

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1481 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 14.11.2006 – 17:17

- Лікарю, у мене проблеми з алкоголем!
- Що трапилося?
- Грошей немає!!

===============

Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами.

===============
(любітєлям кніг посвящаєццо)
–Так, уявіть ситуацію, що у вас зламався комп'ютер. Що ви будете робити?
–Ні, телевізор теж зламався. Ну, буває таке в житті. Що тоді?
–Ну, допустимо, ні дружини, ні подруги у вас немає. І підчепити нікого не виходить.
–Ні, і грошей на це немає. Що тоді?
–Ні, на пиво й горілку грошей теж немає. І друзі всі зайняті.
–Радіо теж зламалося. Що тепер?
–О!!! От ви і зрозуміли, яку важливу роль у нашому житті відіграють книжки!

===============

Русские офицеры выпили, с тоски решили сыграть в русскую рулетку.
Первый передернул - застрелился, второй передернул - труп, третий подносит к виску и последняя мысль при нажатии на курок: "А ведь кажись "макаровым" в рулетку не играют..."

===============

- Дівчино, у вас є годинник?
- Так, є, зараз десята.
- Ви мене не зрозуміли... Знімайте!

===============

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

===============

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

===============

Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала...

===============

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

===============

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

===============

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

===============

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

===============

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

===============

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

===============


Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И все за какие-то 200 долларов.

===============

Коли я себе почував погано, мене забирала швидка, а коли добре то - міліція.
  • 0

#48 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 24.11.2006 – 18:37

Ось вам свіженька історія (все це відбувалося 5хв тому)

Приходить адмін у наш відділ і каже:
- Інтернету не буде з годину бо десь на роутерах зникла напруга.
Його питають:
- Ті негри, що крутят генератор, заморились? Чи може у них перезмінка?
Весь ІТ відділ валяється під столами

:cool1: :yes: :D :D :)

Р.S. Інет все ж працює, але з перебоями....
  • 0

#49 KykyRyDZA

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 498 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.11.2006 – 15:49

ось класний анегдот (вмирав пів години з нього)

їде Янукович в трамваї.



[/анегдот]
  • 0

#50 Invictus

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 320 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:зиготи

Відправлено 28.11.2006 – 19:51

З життя :

Приватна школа. Охоронець стоїть біля входу в школу. Дзвенить дзвоник. Охоронець заходить в туалет і бачить там трьох першокласників, які б"ються і обкладують одне одного "трьохетажним" матом.
Охоронець:
- Дєті, бл**ь на**й, не матюкайтесь!!



Вибачаюсь за російську

На днях сборная России по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована за применение допинга - горохового супа.



2050 рік. Пішла Україна війною на Росію. Приходять в Москву, бачать - нікого немає. Йдуть далі. Дійшли до Урала. Питають у казаха-будівельника:

- А де москалі??

- Назад повєртай, здєсь уже Китай!
  • 0

#51 kasatik

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 87 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:м.Стрий

Відправлено 29.11.2006 – 17:44

- Ти вчора як вечір провів?
- Ну взяли ми пляшечку хенесі, омарів, маслин, ікри чорної, і прикинь який облом був - в парку вільних лавочок не знайшлося...
  • 0

#52 Гість_ukraina_*

  • Гості

Відправлено 30.11.2006 – 19:31

В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента:
- Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?
- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.
- Що за відповідь! - закричав професор. - Думайте як юрист!
- Добре, - відповів студент. - Я скажу: " Сьогодні 19 листопада я передаю вам всі приналежні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячком, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й по іншому вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, які існують у цей час, та і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками або без них... :unsure:
  • 0

#53 BHAAD

    угу, так. дійсно. саме так. хоча ні. ось так! САМЕ ТАК!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 930 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 06.12.2006 – 19:38

сидять два електрика начтовпі, сперечаються...
поряд проходить бабка і один з них каже:
-баббусю, подайте но того провода.
-на синочок, чого ж не подати- каже бабуся і подає провід.
і тут один даючи іншому щовбана каже:
-я ж казав "нуль", а ти - "фаза, фаза"


я ж інженер електрик.... тому і анекдоти такі...
  • 0

#54 SPOt

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 121 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Болехів-Франік

Відправлено 22.12.2006 – 15:29

Ймо в Поступі прочитав.

Урок в школі. Учителька питає учнів, ким їхні дідусі були.
-Мій дід був танкістом
-Добре, а ще когось дідусь ким був?
-А мій дід був електриком
-???
-А я його каску знайшов, і на ній дві блискавки були.
  • 0

#55 ТітіК

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 311 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Світловодськ

Відправлено 22.12.2006 – 21:48

Воротар у фантастичному стрибку витягнув із "девятки" магнітолу і зник у невідомому напрямі.


Напис у жіночому туалеті кровю:
"УРА!!! Я НЕ ВАГІТНА!!!!"

Хімічний закон: якшо змішати 1 кг лайна та 1 кг вареня, то вийде 2 кг лайна.
Хімічний парадокс: якшо від 2 кг лайна забрати 1 кг лайна, то вийде 1 кг лайна, а не вареня.
  • 0

#56 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 26.12.2006 – 23:54

Розмовляють 2 філологи:
- Я сьогодні таке слово взнав - язик зломиш...
- Яке?
- Кунілінгус!
- Угу, точно язик зломиш...
-----------------------------------------------------------
Просять діти у Вовочки:
- Вовочка, Вовочка, матюкнись.
- Піпіська!
- А якось потяжче?
- Вагон піпісьок!!!
-----------------------------------------------------------
Тупі анекдоти, але зараз настрій такий.
  • 0

#57 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 27.12.2006 – 14:18

Сиджу на роботі, розгрібаю спам, який на корпоративні ящики проходить.

Тема листа: Масло вазелиновое медицинское

Зразу придумав доповнення:
Cпеціальна пропозиція для сесії: Масло вазелиновое студенческое
  • 0

#58 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 06.01.2007 – 01:33

Страшна історія (розказується в нічному лісі біля багаття)

У чорному, чорному лісі,
на чорній, чорній галявині,
на чорному, чорному пеньку,
сидять двоє чорних чоловіків.
А один з них і каже:
- Куме і навіщо ми того ската палили!?
  • 0

#59 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 06.01.2007 – 01:53

малий Нострадамус запитує у мами:
-Ма, а шо у нас сьогодні на обід?
Мама:
-А то ти сука не знаєш!!!
грубо трохи але коли прочитав в швидкому темпі перший раз-порвало так шо аж сльози повиходили :)
  • 0

#60 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 13.01.2007 – 01:03

Відправили одного росіянина у відрядження в славетне місто Львів. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні етого, а єхать то надо до гостініци." Раптом бачить - йде місцевий парубок. Ну росіянин думає: "Била нє била, попробую спросіть".
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, мовкалику, зупинка на тій стороні дороги, а якщо б сало не любив - вбив би! :)
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних