Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#361 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 07.01.2008 – 18:23

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда...


Зібрав Бог після смерті москаля, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Москаль довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бл****!!!
  • 0

#362 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 09.01.2008 – 15:02

Карпати.
Йде вуйко по лісу. На зустріч йому другий.
Другий:
(дістаючи складного ножа з кишені) - Гроші маєш?
Перший:
(дістаючи з-за пазухи сокиру) - А тобі нашо?
Другий:
(складаючи ножа) - Та, хотів розміняти.

Повідомлення відредагував Stranger: 09.01.2008 – 15:03

  • 0

#363 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 09.01.2008 – 15:38

Віддам кошеня в добрі дбайливі руки, або втоплю...



Мініатюра "Эмо-гопник"
-Слиш, пацан, мелочь є?
-Ні.
-Fu*king world!,((

Повідомлення відредагував cartmen4000: 09.01.2008 – 15:38

  • 0

#364 SAS

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 189 повідомлень
  • Місто:Черкаси

Відправлено 09.01.2008 – 22:27

Попали якось українець та росіянин на безлюдний острів. Схотілось обом їсти. Вирішили підти зловити руками рибу. чере деякий час обоє одночасно зловлюють золоту рибку: українець спіймав за хвіст, а росіянин за голову. Ну і рибка каже:
- росіянину виконаю 2 будь-які бажання, а українцю одне.
Українець закрив очі на таку несправедливість і згодився.
-Росіянин: Моє перше бажання - щоб з території Росії виселили всіх українців. Друге. Щоб Росію по кордоні обнесли великим і високим муром, щоб ні один українець до нас не заліз.
-Рибка: ок, все зроблено. Тепер черга українця.
-Українець (звертаючись до рибки): українців з Росії виселили? Муром москалію обнесли? А тепер заливай все бетоном!

Повідомлення відредагував SAS: 09.01.2008 – 22:28

  • 0

#365 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 09.01.2008 – 23:46

Анекдоти про Чака Норріса:
1.Коли Чак Норрісс йде здавати кров він відмовляєтся від шприца, і замість цього просить пістолет та відро.
2.Чак Норрісс використовує степлер замість лака для волосся.
3.Одного разу Чак Норрісс так сильно вдарив когось з ноги, що його нога перевищила щвидкістьсвітла, перемістилась в минуле і вбила Амелію Ерхарт, коли та пролітала над тихим океаном.
  • 0

#366 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 10.01.2008 – 18:43

Автобусна зупинка, стоять дві дівчини. Раптом підбігає хлопець:
-Девушки девушки можно с вами познакомитса?
-Нет, с уродами не знакомимся!
Через хвилину:
-Девушки девушки а может ви сыру хотите?
-Нет!
Через 30 секунд:
-Девушки ну вы точно сыру не хотите?
-Да нехотим ми сыру, отвяжись!
-Странно такие крысы, а сыру не едят.
  • 0

#367 Marshal

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 309 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця Київської Русі - Київ

Відправлено 10.01.2008 – 21:46

А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів - козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії - святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.
  • 0

#368 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 11.01.2008 – 12:36

Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит. Думает "спpошу щаз, сколько pыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало,
скажу что так тебе и надо". Подплывает, спpашивает:
- Сколько pыбы наловила ?
- Плыви, плыви, гавно зеленое...



ПС: Вибачте за російську мову.
  • 0

#369 zloy bober™

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 187 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Чорнобиль

Відправлено 12.01.2008 – 01:13

Взяли дві блондинки собі двох пудельків, ну і стали думати: як же їх розрізняти? Ну, одна і каже:
- Давай, я своєму хвостика відріжу, і твій буде з хвостиком, а мій без?
Так і погодились, а пудель думає, а чого це я без хвоста, а той з хвостом? І відкусив другому пуделю хвіст. Дивляться блондинки, що оба пуделя без хвоста, тоді одна і каже:
- Давай я своєму вушко відріжу, і мій буде без вушка, а твій з вушком!
Так і погодились, а пудель знов думає, ну шо за хєрня, я без вуха, а він з вухом, і відкусив другому вухо.. Дивляться блондинки, а обоє пуделів буз вуха... Тоді одна й каже:
- А давай, я своєму лапку відріжу! Твій буде з лапкою, а мій без!
Так і погодились, а пудель знов подумав, чого це я без лапи, а він з лапою? І відкусив другома пуделю лапу.. Дивляться блондинки, що обоє пуделів без лапи, тоді друга каже...
- Слухай, давай тоді так: твій чорний, мій - білий!!!
  • 0

#370 Блискавиця

    ωριμότητα

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 12.01.2008 – 02:11

Перегляд дописуcartman4000 (11.01.2008 12:36) писав:

Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит. Думает "спpошу щаз, сколько pыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало,
скажу что так тебе и надо". Подплывает, спpашивает:
- Сколько pыбы наловила ?
- Плыви, плыви, гавно зеленое...
ПС: Вибачте за російську мову.
Знаю схожий анекдот, коли крокодил бачить мавпу і дума : "зара спитаюся, чи вона заміжня...вона скаже - "ні", а я їй : ну дик хто ж таку мавпу візьме...ґґґ.....а раптом скаже "заміжня"??....ну тоді я скажу : і хто ж таку мавпу взяв?"...посміявся про себе і підпливає до мавпи.
Питає -
- Мавпа ти заміжня?
А вона йому :
Та, вийдеш тут заміж, якщо кругом одні крокодили :(
  • 0

#371 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 12.01.2008 – 02:40

Купив собі дядько резинову жінку.
Через деякий час повертається до СЕКСкрамниці:
Дядько: (роздратовано) - Що ви мені продали?
Продавець: (нудьгуюче) - А що?
Дядько: - Та як не надую, то все мужик виходить. З членом, гемороєм та сигарою в роті.
Продавець: - Так ви його на ізнанку виверніть.
======================================
Про Чапаєва.
Заблудились Чапаєв з Петькою в лісі. Тиждень бродили. Голодні, змучені. Виходять на галявину, а вона вся в ягодах. Починають разом цілими оберемками ті ягоди їсти. Петька придивився, а то "вовчі" ягоди (отруйні).
Тай кричить (хапаючи Чапая за руки): - Василій Іванович! Не їште! То "вовчі" ягоди!
Чапаєв (активно відмахуючись) продовжує їсти - Та пішов нах** той вовк!
  • 0

#372 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 12.01.2008 – 03:36

Заходить до бару мужик з мавпою.
Бармен:
- З тваринами не можна!
Мужик:
- Та мавпа ж нормальна! Ось всі документи, щеплення пороблено, та і взагалі - вона ручна!
Бармен:
- Ну хай сидить...
Раптом мавпочка зривається, підбігає до більярдного столу, бере з нього кулю і ковтає її. Мужик засмучується, платить за кулю, більярдникам - за зірвану партію, бере мавпу і йде геть.
Наступного дня цей же мужик заходить в цей же бар з тою ж мавпою на руках. За стойкою - той же бармен. Бармен думає: "Нічого казати йому не буду. Раптом мавпа ще щось витворить - я ще грошенят зароблю!". І дійсно - мавпа зривається з плеча мужика, підбігає до молодиці, що посьорбує коктейль, виймає з коктейля вишеньку, встромляє її собі в дупу, виймає і з*їдає.
Бармен:
- Я розумію - з*їла вишеньку, а в дупу навіщо пхати?!
Мужик:
- Розумієте, вона жере все підряд, але після тої більярдної кулі стала приміряти.
  • 0

#373 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 12.01.2008 – 13:34

Бідна Ліза рвала квіти і цим годувала свою матір. :(


Бійці жаліли голодних дітей і давали їм консервні банки. :)
  • 0

#374 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 12.01.2008 – 13:48

Зі слів маленької дівчинки:
- А мої батьки мультиків бояться. Як тільки мультики, вони мене садять до телевізора, а самі залазять під ковдру і трясуться.

- Чув, зоопарк на тиждень закрили.
- А що ж трапилося?
- Слон помер.
- Скорботно їм там чи що?
- Та ні, їдять…

Завис якось Pentium-1600. І раптом на повній швидкості у нього врізається 286-й.

Один наркоман дзвонить іншому на мобілку.
- Алло, ти де зараз? Терміново потрібно побачитись
- Я на Дні народження, а що?
- О-о-о-о… А де воно це дно народження?

Китайські вчені навчилися добувати цукор із діабетиків.

Спіймав чоловік Золоту рибку і, як у кожній казці, вона благала його відпустити і пообіцяла виконати три бажання.
- Я хочу маленький заводик, будинок і машину!
- Вибирай, - каже рибка, - в кредит чи по лізингу?
- Та-а-ак, - почесав потилицю чоловік. – А ти вибирай, на олії чи на вершковому маслі?

Найперше, що я побачив у своєму житті були добрі очі гінеколога. А через місяць я народився.

З лікарні втекли люди із розладнанням кишечнику. Лікарі знайшли їх по гарячим слідам.

На уроці.
- Петренко, витри дошку!
- Ні, Маріє Олександрівно, самі написали, самі й витирайте. Рабів у нас немає.

Коли у Тараса Бульби з’являлося бажання когось убити, він відразу когось народжував.

- У чому різниця між роздавленою собакою і роздавленим ментом?
- Перед собакою є тормозний слід.

Здогадками політичної коректності США під час гри у шашки і шахи чорним дозволили ходити першими.

- Тут дозволено палити?
- Ні.
- А звідки ж взялися окурки?
- А це від тих, хто не задає питань.

З допомогою однієї пляшки горілки звичайна табуретка легко перетворюється у прекрасне кресло-качалку.

Німецькі вчені створили антивіагру для спокійного і вдумливого перегляду порнофільмів.

Голуби, які наїлися зерна неподалік хімічного заводу, розплавили пам’ятник Богдану Хмельницькому!

В афганських лікарнях винайдений новий метод анестезії – хірурги під час операції затикають вуха ватою.

Буває й таке – клавіатура Калашникова Del-Del-Del-Del.
  • 0

#375 Nomad

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3581 повідомлень

Відправлено 12.01.2008 – 14:31

провели конкурс на кращих бухарів.
Перше місце зайняли...-Москалі?-нє, фіни
Друге місце зайняли...-Москалі?!-нє, поляки
Третє місце зайняли...-Москалі???!!!-та нє, французи!
А москалі?-А вони в журі сиділи! :(
  • 0

#376 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 12.01.2008 – 17:25

Після жорстокого проносу пацієнт намагався пом'якшити анус скіпідаром. :( :) :D

Ще один геній додумався лікувати пронос проносним. “Щоб все вийшло і закінчилося.” Прийняв відразу дві різних, для надійності. :P :P B)
  • 0

#377 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 12.01.2008 – 18:32

Батько вкладає сина спати і розповідає казочку на ніч.
- Був на світі один багатий чоловік, одного разу він купив собі крутий пентіум і цілу купу ліцензійних програм.
- Тату, - питає хлопчик. – А як це ліцензійних?
- Спи, синку, я ж кажу – це казка.

У стародавній Спарті слабких і негарних хлопчиків кидали у прірву. Саме цьому у Греції немає збірної по шахам.

Вчені встановили, що товстих дітей приносить вантажна лелека…

Довжина хвилини залежить від того, з якого боку туалетних дверей ви знаходитесь.

Розмова трьох блондинок.
- А вчора знайшла цигарку у кімнаті своєї дочки. Я ніколи навіть не здогадувалась, що вона палить!
- А я позавчора знайшла у своєї шприц, я навіть не уявляла, що моя донька – наркоманка!
- А я знайшла під ліжком своєї доньки презерватив. Я ніколи не знала, що у неї є член!

:(
  • 0

#378 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 13.01.2008 – 20:17

Хочу схуднути, щоб влізти в стару резинову лодку :) :D
  • 0

#379 Sotnik

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1905 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.01.2008 – 20:30

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”
  • 0

#380 cartman4000

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 13.01.2008 – 20:53

Міша, це мама. У мене до тебе велике прохання, забери у Іллі противогаз, він може в ньому піти купатися і потонути. Це мені сказав Валера. Подзвони мені і викини його по дорозі :) :D
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google