Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#301 Р0М@ННь0

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 580 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рогатин

Відправлено 16.09.2007 – 00:10

Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається.
Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

Ранок. Львів. Зупиняє "Жигулі" міліціонер. Там сидить добрячий вуйко у вишиванці.
Міліціонер: Доброго здоров'я, товаришу. Документи маєте?
Українець: Й вам доброго!!! Ось документи.
М: А в багажнику що?
У: Та мотлох всілякий.
М: А заглянути можна?
У: Звісно, прошу!
Відкривають багажник, а там труп порубаний на целофані лежить.
М: Москаль?
У: Та москаль...
М: Яке прикре самогубство... Щасливої дороги!

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі-то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі-то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і, зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"

- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого президента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!

- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

Риють землю москалі - дамбу насипають.
А для чого їм та дамба і самі не знають...
То ми їм відповімо, взявши всі лопати:
- На тій дамбі, москалі, будем ВАС ховати!!!

- Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.

Арифметика для гуцулів:
- Дід Василь нагострив три ножі, маленький топірець, сокиру та лопату. Питання: Скільки туристів з москви приїхали відпочивати на турбазу "Кaрпати"?
- На смереці висять п'ять москалів, під смерекою танцюють семеро гуцулів з сокирками. Питання: А чи не ЧАРІВНО у нас на ПРИКАРПАТТІ?

Війна. Західна Україна. Німці нападають рускі втікають. А, потім рускі нападають німці втікають. А, ще потім - прийшов лісничий і повиганяв їх всіх на....й з лісу.

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

Йде москаль, тут йому цегла на голову як впаде, він і каже
-Вот те рас.
-Ось тобі два. Нерозумний москалю, - кричав Українець, кидаючи з даху наступну цеглину на голову москаля.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

- Ти чув Куме, новину!? Через кілька років в Україні буде Євро - дві тисячі дванадцять!!
- От уж ця клята інфляція! А ще вчора євро лише шість вісімдесят коштувало.

Бабулька йде по Львову зраня в магазин.
Баче - балкон звалився на дядька.

Пізніше:

Розмова зі слідчим:
ВИ бачили, як сталося лихо?
-Йой, та бачила, бачила, синцю...
От тих балконів неякісних більшовики понаставляли, шо нема де людині пройти!..
-Бабусю, та то ж москаль був!
- От москалів понаїжджало! Ніде балконові впасти!...

Часи Союзу. Закарпаття.
СТоїть гуцул, курить люльку.
До нього прибігає онук, кричить:
Діду, діду, чули новину? Москалі у космос полетіли!
-Шо, всі?..
- Та нє, тіко єден...
- А... То даремно мене рухав...

Сидять батько і син на лавці...
Батько каже: Сину, я оце дивлюся, ти вже великий... Пора тобі женитися... А в тебе дівчини немає... То давай, підеш сватати Галю!!!
Син: Та не подобається мені та Галя.
Батько: Ну то Олю сватай...
Син: І Оля не подобається...
Батько: Так а хто ж тобі подобається???!!!
Син: Володя...
Батько: Та ти шо, здурів???!!! Він же москаль!!!

Жив собі батько з донькою. І ось донька виросла, вийшла заміж, та поїхала за кордон. Коли закінчились в неї гроші вона написала батькові, що той їй їх вислав. Той висилає їй 10 000 $. знов гроші закінчились, батько вислав ще 50 000 $. І так декілька разів. Ну донька не витримала, приїхала до батька та й питає:
- Тату звідки ви гроші берете, ви ж так бідно живете?
А батько каже:
- Ходім зі мною, покажу
Він взяв рушницю пішли вони до лісу та й стали чекати. Тут іде богач. Донька питає:
- чого ти не стріляєш?
- ні, то не москаль.
Знов іде багач, і знов батько каже, що то не москаль. і тут іде бідний чоловік, батько бере рушницю і стріляє. Потім підходить, бере гаманець, а там лиш 50 копійок. Дочка:
- Тату, а як же ти назбираєш грошей, як забереш лиш 50 копійок???
- та отак доню копієчка до копієчки...

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Отак подивишся з даля на москаля-
Неначе справді він людина?!
..Іде собі, як сирота,
Очима "блим", губами "плям"...
Вже трапиться хвилина-
Його здається навіть жаль!
А блище підійдеш-... москаль

Гори... галявина... стоіть сосна... на ній купа москалів висить... довкола гуцули у вишиванках з крісами в руках... Ех! Люблю Прикарпаття!
  • 0

#302 SLASH

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 133 повідомлень
  • Місто:Рівне

Відправлено 16.09.2007 – 15:13

1). Колись брат в школі "загнався"

Вчитель запитала
- чому редька червона?

Брат видав фразу:
- Її шахтьори красять :rolleyes:
-------------------------------------------
2). Анекдот

Зупиняє бабулька таксі - сіла й каже:
- Мені в аеропорт, синку :cool2:

Ну водій - нарк, під кайфом......
Їдуть вони 10 хв, 20, 30,40 .... бабулька не витримує і каже:
- Коли ми вже приїдемо ?!

Нарк:
- ОЙ !!! Хто ТУТ ?!

Віирішили аборигени зробити супер-пупер-бомбу :yes:
Вирили велику яму, засипали туди пороху, зверху - цьвяхи і тд.
Позбиралися біля "бомби" - підпалили і ждуть ... Тут як не %:№:%№ !

Встають 2-є виживших і кажуть:
- Прикинь, тут всіх розірвало, покалічило.... А що там в Рівному робиться ?! :D
  • 0

#303 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 19.09.2007 – 22:11

Їде жінка в електричці, а на полиці у неї стоїть коробка з тортом. На зупинці заходить бабуся і ставить поряд на полицю таку саму коробку. Жінці треба було виходити на наступній зупинці, вона помилково взяла бабусину коробку і вийшла. Аж через декілька хвилин бабуся спохватилася і почала гірко-гірко плакати…
- Бабусю, чого плачете? – спитав один чоловік. – Яка вам різниця, будете їсти інший торт.
- Ой синку… Синку… В мене ж там не торт був. Я свого котика Барсика хоронити везла!

<_<
  • 0

#304 4esterfielter

    вже не чайнік - самоваррр

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 615 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне - Київ - Рівне - Київ (туди-сюди їжджу:)

Відправлено 20.09.2007 – 10:48

Російською, бо інакше анекдот втрачає зміст:

Бухают металюги.
Уже выпили обо всем на свете, за Оззика, за Метлу, даже все стили металла вспомнили.
"за что б еще выпить?"
"а давайте выпьем за металлурга!" - предлагает один.
"почему?"
"потому что он делает МЕТАЛЛ!!!"
"о, классный тост!"
(пьют)
"а давайте выпьем за литейщика!" - говорит другой
"почему?"
"потому что он льет МеТАЛЛ!"
"да, да, да, пьем за литейщика!!!"
наконец третий, подумав, говорит:
"а давайте выпьем за карасика!"
"а при чем тут карасик?"
"а потому что он икру МЕТАЛЛЛЛ!"

<_<
  • 0

#305 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 30.09.2007 – 13:08

Одного чоловіка просто замучили таргани. У розпачі він звернувся до свого кращого друга за порадою, а той сказав йому, що потрібно походити по квартирі і сказати у кожний куточок, що їсти більше нема, от таргани й підуть. Дядько зробив все так, як треба і наступного дня тарганів дійсно не стало. Ліг він спати задоволений, а вранці… прокидається від того, що хтось його легенько штовхає. Дивиться дядько, зібралася сила-силенна тарганів і найбільший із них каже:
- ХАЗЯЇНЕ! ПРОКИДАЙСЯ! МИ ТОБІ ЇСТИ ПРИНЕСЛИ!


На уроці.
- Вовочка, а що ми маємо завдяки хімії?
- Блондинок, Марь Ванна!


Дві мухи залетіли у спортзал.
- Бррр… Ох і холодно тут! – каже одна з них.
- Та нічого! Ми надихаємо

:D
  • 0

#306 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 30.09.2007 – 16:12

Ну от і я вирішилась долучитись до цієї теми
**
– Твоя дружина може коня на скаку зупинити?
– Коли вона без макіяжа - ті самі дибки встають.
***
життєвої мудрості :
– Якщо з меблів у вас один журнальний столик, то ви не журналіст, ви алкоголік!
***
Порада молодим дівчатам:
– Якщо ви хочете створити ілюзію ніг від вух – натягніть стрінги на плечі! 4
***
Справжня популярність настає тоді, коли Wоrd перестає підкреслювати твоє прізвище.
  • 0

#307 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 06.10.2007 – 20:54

Кроссплатформенний вірус "Блондінка-олечка" в три хвилини здатний підвісити макось, в дві хвилини лінух, а вінду взагалі гризе як горіхи. Правда іноді дає збій і може годинами думати над діалоговим вікном з однією кнопкою "ОК"...

Недавно пройшов чемпіонат по футболу серед геїв. Деякі країни змогли виставити декілька команд, такі, як США. І лише Росія не була представлена на даному чемпіонаті. Все просто - всі пид@раси грають в основній.

Leska, 02.10.2007 23:42:50:
вранці збираюся робити бутер з маслом, відкриваю холодильник, дістаю нову пачку, на ній бачу 72,5%.Думаю оо круто майже викачалося.Кладу назад, закриваю холодильник і чекаю поки докачаєтся і тут доходить що щось не так...

Між Індією і Росією завершилися переговори про будівництво каналу від річки Ганг до річки Дон. Почалися важкі переговори про його назву.

Раніше як на огорожах писали? Мыша - м*дак, потім, з появою інтернету стали писати: "@Rc)(itector - козел", а недавно в общазі бачив напис "81.29.143.144 - с*ка"

Цитата

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

  • 0

#308 Re:z

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:К И Ї В

Відправлено 08.10.2007 – 16:36

У групі був прикол.Привів одногрупник знайомого(не з нашо вузу).Пара-діловодство,веде молоденька вчителька.Середина пари, із задньої парти починає доноситися гамір.Вчителька хлопцю
-пане,ви новенький?я вас щось тут раніше не бачила..
Той мовчить
-Як ваще прізвище???
-Макарєвіч
-А з якої ви групи??
-Машина врємєні ;) :( :)
Аудиторія зразу під парти :)



Вони були такими худими та кістлявими,що вони не трах*лися,а стукалися :D
  • 0

#309 Квіточка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 140 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:З Миколайова ! ! !

Відправлено 08.10.2007 – 17:13

Ось вирішила долучитися до теми
Сама студентка, тому ось анекдоти про студентів (вибачаюсь якщо якісь вже були)

Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...

Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи її в підлогу:
- Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!

Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.

Класифікація оцінок: (Рус.)
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть, - разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

Оголошення.
"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й не надовго.

Студента кинула дівчина.
Сидить в общазі й розоряється:
- Вона така гарна, така гарна, мила й неповторна. Все, вирішено, от сесію здам і повішуся.

Як говорив Ленін:
- Вчитись, вчитись і вчитись це краще, ніж працювати, працювати й працювати...

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм доучитися. А то вони потім Windows роблять..

Студент у їдальні підсаджується за стіл до препода. Той йому говорить:
- Гусак свині не товариш!
Студент:
- Ну, я полетів й іде.
Препод вирішив завалити його на іспиті, але студент відповів на відмінно. Препод ставить запитання:
- Ви йдете по дорозі й бачите 2 мішки: один з розумом, інший із золотом. Який ви візьмете?
- Із золотом!
- А я б взяв з розумом.
- Кому чого не вистачає.
Препод пише в заліковій "козел" і той, не помітивши, іде. Наступного дня студент повертається й говорить:
- Професор, Ви мені в заліковій розписалися, а оцінку поставити забули.

- Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, - пояснює психіатр на лекції студентам, - це поцілувати її.
Питання із залу:
- Скажіть професор, а як простіше довести неї до істерики?

Мент зупиняє студента й велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить...
- Так, прожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, вибачте, студент тільки я.

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук або світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:
- Звук.
- Обґрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З її стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду й відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

Шлунок крокодила переварює залізо ,
А шлунок студента переварює шлунок крокодила.

- Хлопці, позичте шкарпетки, у мене усі брудні.
- Добре, візьми. Там у кутку стоять.

Сидять п'ятеро студентів у кімнаті, на тарілці лежить один вареник. Вимкнули світло.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Ввімкнули світло.
На тарілці вареник, на варенику – рука, а в руці – чотири виделки.

Заходжу я до Свєтки в гуртожиток, а вона в ліжку з якимось „качком” лежить.
Я до неї: „Сонечко, це хто?”. А вона: „Містер мускул! Виконує роботу, яку ви терпіти не можете!”

Дві студентки слідкують за своїми хлопцями.
- Дивись, мій їсть консерву.
- Мій теж.
- Так, але твій хоч банку відкрив!


Питання студенту:
- Як ви вчитесь?
- Як баран!
- ???
- Я маю на увазі – наполегливо! І насамперед працюю головою!

Студенти прогуляли тиждень пар. Викладачі просто шаленіють від щастя.

Студент Петренко купив собі коня. Тепер на парах – „ігого”!

- Зробив пропозицію одружитись своїй дівчині.
- Вітаю. Як, вона щаслива?
- Ага. На сьомому місяці від щастя!

Табличка на кафедрі: “Квіти та цукерки не п'ємо”.

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує: - Ну що, москалику, застряг...

Повідомлення відредагував Квіточка: 08.10.2007 – 17:16

  • 0

#310 Re:z

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:К И Ї В

Відправлено 09.10.2007 – 20:54

Квіточка молодець!Клас! :D :D :happy1:
Ще один у тему про студентів(вибачаюся що на рос)
Лектор рисует на доске график разноцветными мелками.Голос с задней парты
-Тов. лектор,голубым не видно
-Голубые могут сесть на первую парту :D
  • 0

#311 Virus

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 103 повідомлень
  • Місто:міста Броди

Відправлено 10.10.2007 – 15:01

Може хто вже чув . . .
Ніч, темно. Ідуть дві студентки на маршрутку . . . і от у одної тріснула ризинка в шараварах. Ну вона знайшла дротик, обв'язалася ним і спереті закрутила.
Дочекалися маршрутки і одна сіла, а друга, та що без резинки, пішла в общагу. А по дорозі її зустрічають два дядька -- п'яних та дуже розбещених, ну от і говорять вони їй, роздягаючи поглядом:
-- Давай, роздівайся!
Ну а що робити . . . почала розкручувати дротик, а вони:
-- Шо то втебе таке?
На що вона відповідає з переполоху:
-- Алах агбар! :D :happy1: :D
. . . Та вони так дременули що аж пилюка закрутилась . . . :D
П.С.Доречі таке було насправді.
  • 0

#312 Майже щаслива

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 123 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:червоного будинку)))

Відправлено 10.10.2007 – 19:23

Прихходить мужик до лікаря й каже:
-Лікарю в мене болить лікоть
той довго недумаючи каже:
-Дуже добре здайте мочу на аналізи
-Мужик ти чо гониш яка моча, на які аналізи, ти шо недоганяєш мене лікоть болить, дочого тут аналізи???
- я вас прекрасно розумію, але тут в нас главврач новий, припарок повний. поставив новий апарат, тепер заставляє всіх здавати аналізи.
Мужик з обідою валать додому, бере 3-х літрову банку. нассав в неї, дав дружині , дочці, пішов машинного масла капнув. Приходить, віддає лікарю ту банку. Лікар заберає її і каже що через 10 хв аналізи будуть готові. Проходить 10 хв виходить лікар з сумним обличчям і каже :
- ну шо я вам маю сказати. у вашої жінки Сифіліс, дочка на 3-му місяці вагітності, машині потрібен капремонт, а вам у сортирі треба розширити стіни бо коли ви дрочете б"єтися ліктем )))))))
  • 0

#313 dkigor

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 36 повідомлень

Відправлено 10.10.2007 – 19:32

Сидить Іванко вдома і карти грає.Заходить до нього мама і каже:
- Іди з татом сіно косити!
- Не піду - відповів той, мама розлючена пішла геть. Через кілька хвилин заходить тато:
-Сину, ідем косити, я сказав.
- Не піду - відповідає той, батько вириває карти з рук сина і кидає їх в вогонь.
Ну в Іванка не залишилось вибору, та й пішов він. Тільки вийшли вони, тато махнув кілька разів косою і попав на камінь. І говорить:
- Іди додому і принеси камінь, щоб косу погострити!
Приходить Іванко додому,а мама на грядці порається, він каже до неї:
-Зараз тато голодний прийде, так що готуй їсти.
Ну мама все кинула і побігла готувати їсти. Іванко приходить до тата і говорить:
- Мама казала, що якщо ти не прийдеш додому їсти вона все віддасть свиням.
Ну, тато не довго думаючи зібрався додому, негоже , щоб добро пропадало. Приходять сідають за стіл і говорить Іванко до тата:
- Ну, як це обідати без "100 грам".
- Правильно, сину, відповів тато - візьми гроші і йди купи...
Пішов Іванко в магазин купив собі нову колоду карт і зайшов до дядька Миколи:
-Дядько, Микола, якщо не хочете, щоб я сказав татові, про те, що ви з мамою крутите шури-мури, давайте ящик горілки!
Той і дав. Прийшовши додому сказав батькові, що дядько Микола дав горілку для того, щоб той поміг йому барана зарізати. Ну тато вирішив, що краще зробити діло, а потім уже сідати за стіл. Взяв в руки сокиру і пішов до сусіда. Той подумав, що малий проговорився і закрив двері. Тато стукав, стукав, а потім вирішив що треба довести справу до кінця, заколов баранчика і весь в крові повертається додому.
Тут мама заходить до хати і бачить ящик горілки на столі, запитала в Іванка:
- Що це таке???
- Та це тато обідати зібрався.
- А де він сам?
- Пішов до дядька Миколи, ось вже повертається.
Та виглянула в вікно, побачила чоловіка в крові і каже:
- Я з алкоголіком і вбивцею жити не буду їду в район розводитись.
Вона побігла з хати, тут в хату заходить тато:
- Де мама?
- Вона поїхала в район розводитись, сказала що з алкоголіком і вбивцею жити не буде- відповів син.
- Добре, я поїду її доганяти,- сказав батько і побіг за мотоциклом.
Іванко сів собі на дивані взяв в руки карти і промовив:
- Я ж казав, що ніхто сьогодні косити не буде!!

===================================================================

Київ. Хрещатик. Порушуючи всі мислимі і немислимі правила
дорожнього руху старенька перебігає проїжджу частину. Писк гальм. Удар. Бабулька виявляється під колесами VW Тouareg V12. Із-за екстреного гальмування в Тouareg влітає Audi Allroad Quatro, в неї Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далі Hammer H2 і Toyota Land Cruiser 100 і по черзі: Rolls-royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin Db9, Porsche Cayenne і довершує картину Lamborghini Diablo. З Lamborghini виходить водій, відходить назад і убік, щоб краще оглянути всю цю картину, і вимовляє з нотками захоплення в голосі:
- Та-а-а-ак, красиво померла бабуля!

=====================================================================

Радісний чоловік вдається додому. Схвильовано:
- О, яке щастя, дружина, я виграв мільйон!
Дружина із сльозами:
- Яке щастя... У нас таке горе!
Чоловік не слухаючи:
- Яке горе, ти що! Таке щастя привалило, цілий мільйон!
Дружина:
- Ну ти шо, біда така... А ти...
- Ну яка біда, про що ти?!
- Дорогий, у мене мама померла...
Чоловік мовчки йде у ванну. Через деякий час дружина заходить у ванну і бачить: чоловік окропляє лице водою і примовляє:
- Во пре, во пре!

====================================================================

- А мені з тещею казково повезло.
- Hевже? І де ж ти відкопав такий скарб?
- Закопав, друже. Закопав.

=========================================================================

Дорогою додому п'яний придумував, як здурити дружину, щоб та не
здогадалася, що він знову напився. "Прийду додому і стану читати, -
нарешті вирішив він. - Дружина побачить, як я читаю книгу, і подумає
що я тверезий". Так він і зробив. Через хвилину дружина увійшла на
кухню і запитала:
- Що ти тут робиш?
- Читаю, - відповів чоловік.
- Ідіот! - закричала дружина. - Закрий чемодан і йди лягай спати!

Повідомлення відредагував dkigor: 10.10.2007 – 19:39

  • 0

#314 Майже щаслива

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 123 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:червоного будинку)))

Відправлено 10.10.2007 – 19:47

-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!


Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: *Напою ее
молочком, может и оклемается*... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...


дискотека. Грузін танцює з девушкою і починає її прижимати достінки
- мужчина вы что хотите меня розпять???
- ну почемуже раз пять, я хочу раз шесть
- что вы имеете ввиду???
- что имею то ввиду

мужик познайомився з бабою, і для легшої розкрутки на секс повів її спочатку в ресторан.
там вона замовила одну страву за нею зразуж другу, третю, пяту...
мужик дивиться на це все ї думає- мабуть вона зрозуміла що вночі прийдеться добре попотіти тому і їсть стільки щоб неперериватися від сексу для того щоб щось перекусити.
Але баба далі заказує і заказує. тут він невитримує і питаеться:
- скажіть, а ви зажди так багато їсте???
- ні, тільки тоді коли місячні.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...



Закурим?
- Не курю.
- Выпьем?
- Не пью.
- Ну, может быть ширнемся?
- Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
- А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает





Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".


Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к
нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя
спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...



У дільницю заволікли п'яного. Той обурюється:
- Я вимагаю, щоб сказали, чому ви доставили мене сюди?
- Ви доставлені як учасник п'яного бешкету, - відповідає сержант.
- Ну-у-у, так це міняє справу! - вигукує п'яний, потираючи руки. -
Коли починаємо?


Сидят два нарка на крыше дома:
- Слышишь, а если прыгнуть долго лететь будешь?
- Ну, месяца три.
- А умереть можно?
- Ну, конеша, три месяца без еды!


Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...



Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
  • 0

#315 Майже щаслива

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 123 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:червоного будинку)))

Відправлено 11.10.2007 – 12:27

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор , откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...



Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!



Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.



Ну познайомились хлопець з дівчиною і пішли на каву, і зразу в перше побачення він її запросив до себе додому і вони якзавжди, ну тіпа як пологається там.... займаються сексом (главне це так розказуати шоб вона починала розуміти шо секс на перших порах це не фігня а так воно і має бути. це удар на підсвідомість, можна сказати шо це навіть як підготовка на майбутнє, оскільки при подальший активних діях вона не буде так сильно відпиратись)
Ну вобщем 2 години безперестанку, дєвушка вобще в шоці як їй повезло. Тут він кінчає а вона каже
-а ми ще цим займемся?
- ну добре, але дивись я зараз на пів-години лягаю спати а ти тримай мій х*й обома руками.
ну він ліг спати, а вона тримає, через пів год він просинається і опять 2 год її тр*хає.
- а ще будем? вона питає
- ну добре, тримай його знов пів-години
Ну опять він проснувся і 2 год її цейво...
Ну вона на витримує і каже,
-слухай а шо це за такий метод, це тіпа ти шо так набираєшся енергії з космосу?
-та нє, це шоб поки я сплю ти з хати нічо не спиздила....


пливе Іван з маруською в човні.
-Іване собі приємне, а мені трішки боляче
- Та йди ти Марусько
-Та Йване зроби собі приємне, а мені трішки боляче
- Та йди ти звідци.
-Ну Іване зроби собі приємне а мені боляче
- Марусько тебе шо веслом в*бати????



чоловік в ліжку з жінкою
-мила ти знаєш в мене СНІД
- У мене також
-я пожартував
- більше небудеш )))))


Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на
плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!

Радісний чоловік вдається додому. Схвильовано:
- О, яке щастя, дружина, я виграв мільйон!
Дружина із сльозами:
- Яке щастя... У нас таке горе!
Чоловік не слухаючи:
- Яке горе, ти що! Таке щастя привалило, цілий мільйон!
Дружина:
- Ну ти шо, біда така... А ти...
- Ну яка біда, про що ти?!
- Дорогий, у мене мама померла...
Чоловік мовчки йде у ванну. Через деякий час дружина заходить у ванну і бачить: чоловік окропляє лице водою і примовляє:
- Во пре, во пре!

Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
-Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
-Доктор спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что-то волосы больно быстро растут. В чём
дело?
-Ну понимаете, это всё-таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну-ка покажите мне где?
-Да вот здесь, на яйцах!!



Приходить мужик до уролога.
- Лікар, допоможіть, у мене не пісяє.
- Знімайте штани, подивимося.
Мужик штани стяг. Лікар - зирк, а у мужика член вузлом зав'язався.
- Як вас вгораздило. Давайте розв'язувати.
Тільки лікар вузлик розв'язав - як полиється.
Повний кабінет насцяв мужик. Плавають вони з лікарем під стелею.
- Спасибі, лікар!
- Та нічого, що ж там, будьте побезпечніше в наступний раз.
- Ага, тільки, лікар, у мене ще і не какаєтся.
- На х*й, на х*й. До терапевта!
  • 0

#316 Квіточка

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 140 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:З Миколайова ! ! !

Відправлено 11.10.2007 – 17:12

Приходить син до тата й питає
- А що таке віртуальна реальність?
- Ну як, тобі пояснити, пішли зі мною... - сказав тато і пішов з сином на кухню.
На кухні бабуся порається, тато до неї каже:
- Ну мамо, тут така справа, вас хочуть дрюкнути, дають за це мільйон доларів, я вас все одно буду поважати, не хвилюйтесь і погоджуйтесь!
Бабуся погодилась, тато пішов у іншу кімнату - там мама. Він до неї:
- Ну що жінко! хоче тут тебе один дрюкнути, дає мільйон доларів, погоджуйся, я тобі пробачу таке.
Жінка погодилась, чоловік пройшов до вітальні - там дід сидить - телик дивиться. Він до діда:
- Ну шо, діду, хоче тут один чоловяга тебе дрюкнути - платить мільйон, погоджуйся!
Дід погодився.
Тоді тато до сина і каже:
- Ось, сину, віртуально - в нас с тобою вже є три мільйони баксів. А реально - дві шльондри і один гей!
  • 0

#317 Mypk@

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 316 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Чернігів-city:)

Відправлено 12.10.2007 – 17:58

вибачаюсь за москальську,але анекдот жирний:
"Архисложная задача достигнуть консенсуса с самим собой при столь гигантском выборе альтернатив/" - сказала блондинка окинув взглядом гардероб... :blink:
  • 0

#318 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 14.10.2007 – 20:51

Зварила мати борщ і запросила всю свою родину до столу. А борщ же смачний та ароматний, але гарячий-прегарячий. От молодший син взяв ложку, сьорбнув трошки:
- Ой, дуб! – вигукнув.
Старший син сьорбнув, опікся:
- Та ще й зелений!
Батько подумав, що борщ дійсно смачний…Сьорбнув..
- Та щоб ви всі на ньому повісилися!

:wub:
  • 0

#319 xakep

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 6 повідомлень

Відправлено 15.10.2007 – 21:48

Стоїть великий Я. в кабінеті біля люстерка, мастить собі волосся гелем і самозакохано примовляє: - Який я чмо, який я чмо... Ганна Герман, що стояла неподалік, офігіла, випустила з рук текст промови... А Янукович продовжує: - Який я чмо, який я чмо... Тут у кабінет заходить Люда Янукович і каже: - Вітя, скільки тобі казати: не "чмо", а "мачо". Такоє от..."
  • 0

#320 Вовкулака

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 207 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вже не Вінниця...

Відправлено 24.10.2007 – 20:46

Ось надибав недавно... Правда не знаю іи вже тут проскакував...

Йде наркоман по березі і бачить золота рибка лежить - винесло хвилею... Він взяв її у руку, а вона йому:
- Відпусти! Бажання виконаю!!
Наркоман взяв і викинув рибку до моря, вона:
- А бажання?!!
Наркоман: "Здохни скотина!!!"
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних