Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#281 Snaky_city

    Абориген

  • На перевірці
  • PipPipPipPip
  • 83 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 22.08.2007 – 10:50

– О Боже, чому у Вашій машині так жахливо пахне?
– Ну, а що ж Ви хочете – 120 коней!

:cool2:
– Чому одружені мужики товстіють?
– Холстяк приходить увечері додому, заглядає в холодильник, бачить, що у нього там, і з горя йде спати. А женатик приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить що у нього там, і з горя йде до холодильника. :D
  • 0

#282 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 23.08.2007 – 21:09

На прийомі у лікаря:
– Коли мені приснилося, що я обцюнявся, я прокинувся весь обцюняний. Коли мені приснилося, що я став дуже багатою і впливовою людиною, я знову прокинувся обцюняним. Це у мене немає логіки чи тупо енурез?
  • 0

#283 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 25.08.2007 – 15:42

Хороші дівчатка вірять в рай, погані – в пекло, розумні – в Дарвіна;
Хороші дівчатка чекають принца на білому коні, погані – мільйонера на чорному "Мерседесі", розумні вважають обох персонажів придуманими;
Хороші дівчатка сплять в піжамі, погані – голими, розумні – по ситуації;
Хороші дівчатка шукають свої ерогенні зони, погані знають їх, розумні вважають, що неерогенних зон не існує;
Хороші дівчатка вірні чоловіку, погані – коханцю, розумні – обом;
Хороші дівчатка люблять всіх дітей, погані – лише повнолітніх, розумні – своїх;
Хороші дівчатка не носять міні, погані – носять, але без білизни, розумні – не носять міні на роботу;
Хороші дівчатка засмагають в купальнику, погані – топлес, розумні – в тіні;
Хороші дівчатка мають роботу, погані – спонсора, розумні – власний бізнес;
Хороші дівчатка вірять в чисту любов, погані – в часту, розумні – в якісну;
Хороші дівчатка одягаються акуратно, погані – виклично, розумні – швидко;
Хороші дівчатка стають турботливими жонами, погані – феєричними коханками, розумні – вірними друзями.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Було у царя троє синів. Дав одного разу цар їм по луку зі стрілами і сказав: "Куди попадете, там і женіться". Старший попав середньому в руку, молодший - собі в задницю. Після цього цар закинув ідею женити синів-імбецилів...
  • 0

#284 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 26.08.2007 – 14:50

Цитата

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, женицца ты раздумал?

Страдаю тоской среднерусской
Соски созерцая под блузкой.

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

  • 0

#285 metamoreFoZza

    антіБлондінка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 356 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:сьомої тучки

Відправлено 27.08.2007 – 18:56

Зібрались француз, німець та москаль.
Хто навчить кота говорити - за тиждень тому півцарства всього барахла.
Приходять до француза -
Він лежить на ліжку і п'є французьке вино, а
кіт худий і бігає по кімнаті.
Його питають : Навчив кота говорити? -Ні.
Відрубали голову французу.
Приходять до німця -
він лежить у ліжку і п'є пиво,
пузо відросло з відро.
Його питають : Навчив кота говорити? -Ні.
Відрубали голову німцю.
Приходять до москаля -
він лежить у ліжку і п'є самогон і закусує,
а біля нього гуляє кіт, худий..одні кості вмдно...
його питають: Навчив кота говорити? - ТАК!
"Кіт, Сосати будеш?"..кіт -"А, хліба даси?"
B)
  • 0

#286 x_bulba_x

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 280 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:київ

Відправлено 28.08.2007 – 14:24

Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется
по хозяйствy во дворе.
- Ей, Іване!
- Шо?
- Іване, наколи дров да затопи пічь.
- Hашо?
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hyшо затопив.
- Hy затопив і шо?
- Постав казан - нехай кипить!
- Hа шо?
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hy шо кипить?
- Та кипить!
- Сходи глянь - чи Серко насрав!
- Ти шо сказилась?
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hy насрав і шо!
- Визьми то гімно да полож в казан - нехай кипить!
- @#$!%$!
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Іване! Hy шо кипить!
- Да кипить!
- Посоли!
- Hа шо?
- Посоли!
- Hy посолив!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Іване, не лайся - я ж вмераю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- І шо?
- Гимно як гимно!
- HУ ВИЛИЙ!
_______________________________________________________
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!

_________________________________________________________
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
  • 0

#287 Olex

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 905 повідомлень

Відправлено 28.08.2007 – 22:46

Пані та панове читаймо всі.....сміємося...


Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"
:cry:
  • 0

#288 @Zu

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 264 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 29.08.2007 – 09:35

На баш.орзі лежало
Вчора дивився Петросяна,сміявся.Соромно

Повідомлення відредагував @Zu: 29.08.2007 – 09:36

  • 0

#289 Юна_Лель

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 316 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:майжеЛьвів

Відправлено 29.08.2007 – 22:10

Зібрались якось жиди за розмовою та й кажуть:"Набридли вже ті українці!Постійно нас гонять,гноблять!Треба їм щось зробити:якийсь теракт влаштувати,щось підірвати.."Сіли над картою та й думають,де б то нападлити,як всюди жиди є!:"Схід?Нє,там наші живуть.На півдні наших ще більше,а про Київ вже й не говорю:там наші скрізь,у всіх міністерствах.."Сидять,думають,аж раптом один як скрикне:"Знайшов!Нуль жидів!"(0 жидів)
  • 0

#290 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 31.08.2007 – 23:26

Ось вам знаменитий анекдот (здається, його всі знають):

Тоне грузин, бачить, недалеко од нього сидить чоловік в човні. Грузин, нажаль, не знає як сказати що він потопає, починає кричати:
- Я плаваю!!!!!
Чоловік собі думає: «Ото дивак! Плаваєш, то плавай собі…»
Грузин:
- Не розумієш? Останній раз плаваю!!!!!
  • 0

#291 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 04.09.2007 – 19:45

Які бувають Вінні-Пухи:

Англія – сер Вінсент Пуух;
Бельгія– Вінніл де Пухільде;
Бразилія– Ліуш Назаріо Соуса Ліма Франсиско Вінніуш Пухінья де ля Санта Мария;
Вірменія – Віннік Пуханян;
Грузія – Вінначар Пухашвілі;
Данія– Вінні Пухсен;
Естонія – Вінні Пукка;
Ізраїль– Вінніхак Пухберг;
Індонезія -Віннілар Пухарто;
Індія– Вінніра Пуханди;
Ірак – Віннідаш Пухейн;
Іран – Віннієх Пухейні;
Ірландія – Віннетті дель Пухини;
Іспанія – дон Вінніо Пухалес;
Казахстан – Віннібек Пухарбаєв;
Камерун – Кхвіні Мбпух;
Китай – Він Ні Пух;
Латвія – Вінніс Пукс;
Ліван – Віннін Пухнан;
Нігерія – Віннібу Пухегбені;
Нідерланди– Вінсент ван Пухкельн;
Німеччина– герр Вільгельм фон Пухен;
Норвегія – Вінняєр Гуннар Пухяєр;
Росія – Вінні Володимирович Пухін;
Саудівська Аравія – шейх Він ибн аль Насер ель Сахіб ес Пухар;
Україна – Виня Пухченко;
Франція – Вінніус д’Пухле;
Швеція – Він Пухсон;
Шотландія – Вінні МакПух;
Японія – Вінніхоту Пухинага.

:D

Дзвонить телефон.
- Алло?
- Алло, а можна Таню?
- Тані немає вдома.
- Та я питаю можна ж Таню?
- Кажу ж вона не вдома!!!
- Знаю, вона в мене, просто питаю можна її?
  • 0

#292 KinoManiak

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 887 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 05.09.2007 – 15:39

На цвинтарі коло українського села стоїть чоловік.
-Ех, сину. Я ж тебе виростив, я ж тебе виховав. Я ж тебе на навчання до міста відправив. А ти приїхав та й сказав: "Здрастє Папа !"
  • 0

#293 Desperado

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 69 повідомлень

Відправлено 05.09.2007 – 17:28

Базар... підходить чоловік до бабці і питає:
- Бабцю, це у вас бульба на посадку?
- Нє, курва, на взльот...

:D
  • 0

#294 =MAVKA=

    Я в серці маю те, що не вмирає...

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1153 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:м. Київ

Відправлено 05.09.2007 – 17:59

-One ticket to Dublin!
-Куда, блін?
-To Dublin!
:D
  • 0

#295 Ariscat

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 12 повідомлень

Відправлено 05.09.2007 – 23:09

сперечаються два мужіка:

- споримо, що я накакаю тобі на голову от такусіньку какашечку..такууусеньку!
- та ти гонеш.
- ну чесно!! малеесеньку такусіньку!
- нє гані бєса..
- я атвєчаю...оттакусєньку!!!!!
- ну ладно! давай!
сідає тому на голову *тут треба робити непристойні звуки*
- ти ж казав що отакусєньку????!!!
- ну програв!
  • 0

#296 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 07.09.2007 – 01:34

Хороші дівчата позбавляються невинності в першу шлюбну ніч, погані - при
першому зручному випадку, розумні - два-три рази;

Хороші дівчата позбавляються невинності з чоловіком, погані - з п'яним
однокласником, розумні - з фалоімітатором;

Хороші дівчата дають по любові, погані - за гроші, розумні - коли самі
захочуть;

Хороші дівчата читають казки, погані - Камасутру, розумні - медичну
енциклопедію;

Хороші дівчата вірять чоловікам, погані - не вірять чоловікам, розумні не
вірять нікому;

Хороші дівчата від засмучення плачуть, погані - п'ють, розумні
відправляються по магазинах;

Хороші дівчата комплексують із приводу розміру груди , погані - накачують
силікон, розумні пишаються тим, що мають;

Хороші дівчата вишивають хрестиком, погані - ковбасяться на дискотеках,
розумні - нишпорять в Інтернету ;

Хороші дівчата вміють готувати, погані - уміють зробити замовлення,
розумні - сидять на дієті;

Хороші дівчата володіють іноземними мовами, погані - матірним , розумні -
своїм власним ;

Хороші дівчата відносяться до сексу як до обов'язку, погані - як до
розваги, розумні - як до частини життя;

Хороші дівчата беруть у кіно попкорн, погані - презерватив, розумні -
губну помаду.

Хороші дівчата вірять у рай, погані - у пекло, розумні - у Дарвіна;

Хороші дівчата чекають принца на білому коні, погані - мільйонера на
чорному "Мерседесі", розумні вважають обох персонажів вигаданими;

Хороші дівчата сплять у піжамі, погані - голими, розумні - по ситуації;

Хороші дівчата шукають свої ерогенні зони, погані знають них , розумні
вважають , що не ерогенних зон не існує;

Хороші дівчата вірні чоловіку, погані - коханцеві, розумні - обом;

Хороші дівчата люблять усіх дітей, погані - тільки повнолітніх, розумні -
своїх;

Хороші дівчата не носять мини, погані - носять, але без білизни, розумні -
не носять мини на роботу;

Хороші дівчата загоряють у купальнику, погані - топлес, розумні - у тіні;

Хороші дівчата мають роботу, погані - спонсора, розумні - свій бізнес;

Хороші дівчата вірять у чисту любов, погані - у часту, розумні - у якісну;


Хороші дівчата вдягаються акуратно, погані - зухвало, розумні - швидко;

Хороші дівчата стають турботливими дружинами, погані - феєричними
коханками, розумні - вірними друзями


Гетьман: тему приєднав до "Розповідаємо улюблені анекдоти", з огляду на викладену раніше урізану версію анекдоту у цій темі.
  • 0

#297 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 08.09.2007 – 13:41

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
  • 0

#298 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 09.09.2007 – 20:45

Виходить дівчина заміж. Перед весіллям питає матір:
- Мамо, а що мені робити, щоб мій чоловік ніколи не втратив до мене інтересу?
- Слухай-но, доню. Можу тобі розказати один секрет, як я досі подобаюсь твоєму татові. Ніколи не потрібно показувати чоловікові все своє тіло.
Донька зраділа і вирішала, що саме так вона робити і буде. Вийшла заміж, з тих пір пройшов рік. Одного прекрасного дня чоловік її питає:
- А чи були в тебе в роду НЕНОРМАЛЬНІ?
- Ніколи не було! А чому ти так думаєш???
- Впевнений, що були. Ось ми з тобою вже цілий рік живемо разом, а ти ще НІ РАЗУ НЕ ЗНЯЛА СВОЇ ЧОБОТИ!!!!

Вирішили вчені виміряти довжину жіночих геніталій. Засунули одній лінійку – 14см., засунули іншій – 21см., засунули третій – загубилась там лінійка. Вчений вирішив її достати, засунув руку – бездонний простір. Заліз сам… Аж бачить, а там сидить три чоловіка. Вчений:
- Хлопці! Ви тут часом лінійку не бачили?
- Яка ще лінійка!!! Ми вже місяць тут трактор не можемо знайти!

<_<
  • 0

#299 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 10.09.2007 – 23:01

– Дівчино, а скільки Вам років?
– А Ви знаєте, що питати у жінки про її вік неввічливо?
– А сісти за спокушання неповнолітньої, по-вашому, буде ввічливо?
  • 0

#300 Р0М@ННь0

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 580 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рогатин

Відправлено 15.09.2007 – 23:32

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну".
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію звичайно , адже я - щирий україннець.
- А я тоді хто?
- Не знаю ... ху, з вигляду - або жид, або москаль.

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки?
- та з Полтави.
- А я з-під Київа. горілку, мабуть салом закусуєш? (прим. автора. Горілка - це дуже погано, не круто і погано діє на організм людини)
- А як же!
- дуже гарно! Почекай хвильку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

Ходе москаль по лісу з кошиком - собирає гриби... Ззаді з автоматом підходить бандерівець:
- Ти що тут робиш?
- Гриби збираю...
Бандеровець, передьоргуючи затвор:
- А ти їх москальська морда тут сажав?

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Bing