Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#261 Сварус

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3815 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вінниця

Відправлено 20.07.2007 – 21:22

program qwerty;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:=’D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3’;

метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’нарядная.jpg’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.
  • 0

#262 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 21.07.2007 – 21:17

Перегляд дописуDickNose(Sic) (16.07.2007 21:49) писав:

Це твій улюбленний анекдот??? B)

Ні, не самий найулюбленіший, мені його недавно розказали, от я і написала його тут.

Іван Семенович працював керівником духового оркестру. Заробітна плата не така вже й велика, тому він завжди щиро радів якомусь приробітку, було б то весілля чи похорон. Одного разу приходять до нього люди з іншого села:
- Іване Семеновичу, тут у нас… Діло є..
- Слухаю вас.
- Бабуся в нас померла..
- ПРЕКРАСНО!!!

Син дзвонить додому.
- Здрастуйте, мамо!!! У мене новина, я завтра одружуюсь!!!
- Ой, синочку ти наш… Це ж таке щастя.
- Та в нас, мамо, є одна маленька проблемка. Моя жінка на 15 років старша від мене.
- Хіба ж це проблема, синку? У нас з твоїм татом теж є вікова різниця… 2 роки…
- Та ще мамо є незначна проблемка. Моя жінка негритянка!
- Та нічого страшного, синочку. Ми ж з твоїм татом не расисти, ми будемо дуже раді…
- І ще в неї четверо дітей.
- Та нічого, синочку, ми з твоїм татом дітей дуже любим, ми будемо щасливі…
- І ще мамо… Нам немає де жити!
- Хіба ж це проблема, синочку? Чому ж ти раніше не сказав нам? Переїжджайте до нашої затишної однокімнатної квартири. Тато буде спати у комірчині…
- Мамо, а ти де будеш?
- А я, синочку, зараз застрелюся…
  • 0

#263 Lactarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 976 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 26.07.2007 – 15:42

Стоїть патлатий хлопака в маршрутці. Ззаду до нього бабця:
-Дівчинко, дівчинко, передайте, будь ласка, за проїзд.
-Я не дівчинка.
-Ото знайшла, курва, чим гордитися!

Поспорили ведмідь і заєць хто кому більше зубів виб'є. Замахується заєць - 4 зуба у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки 2.
- А це як? -, шокований ведмідь.
- А більсе нема.

Сидять на гівні дві мухи. Одна каже:
- Ой, як хочеться пукнути!
Друга презирливо:
- Як ти тільки можеш про таке за столом?!.

Мене кохають двоє хлопців. Кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти і відповідає дівчині:
- Пощастить Іванові - з тобою одружиться Андрій.

Підходить мисливець до ведмежого барлога, заглядає туди, а ззаду ведмідь! Здер з нього штани і як засадить!..
На другий день мисливець думає: "Е, ні, брате. Цього разу я не стерплю такої наруги над собою!.."
Підкрався, дивиться нікого навколо немає, зазирнув в середину, аж тут ведмідь знову ззаду - і як засадить!
Третьго дня розлючений мисливець хвилин двадцять оглядав усе довкола, впевнився, що на кілометр ні душі, і з наставленою рушницею знов зазирає в барліг. Аж тут ведмідь ззаду лапою його по плечу і каже: "Я було подумав, що ти, чоловіче, мисливець, - а ти просто педераст!

Йде війна... Два куми десь діскали ящик гранат з інструкцієї, і сіли ві різні окопи, в одного гранати, а в іншого інструкція.
- Куме!Читай шо там написано...
- Читаю:"Візміть в одну руку гранату.."
- Взяв!
- "...Другою смикніть за кільце..."
- Смикнув!
- "...Тепер кидайте."
- Лови!
  • 0

#264 MaGGoT

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 10 повідомлень
  • Місто:Надвірна

Відправлено 27.07.2007 – 14:39

В колгосп приїжджає перевірка, ну і начальник колгоспу каже своїм підлеглим:
- Люди приїжджає перевірка, треба постаити якусь виставу в нашому театрі.
Ну от через тиждень у залі сидять ці високоповажні особи шо були в перевірці.
Тут відкриваются завіса і стає видно комбаїн за яким сидить якись чоловік, і
видно ше одного чоловіка, який лежить під комбайном. Ну і той шо під комбайном кричить:
- Іване, Іване, дай ключ на тридцять два!!!
- Немає, немає, в пи*ді ха ха ха ха.....
  • 0

#265 Maxi_m

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 56 повідомлень
  • Місто:Шо!-stka city

Відправлено 02.08.2007 – 12:33

Може вже хтось і писав...







Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі! Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....
От наші і кличуть їх. - Москалі !!! Ті відповідають. - ШТО ??? Наші. - Йдіть на*уй ! Москалі мовчать... Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!! ті у відповіть. - што ??? Наші. - Йдіть на*уй!!! Вся москальня мовчить але поченають нервувати . Ну наші їх добивають. - Москалі !!! М. - Та штоо ???? У. - Йдіть на*уй!!! Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати! От і кричать. Хохли ! тишина..... М. - Хохли !!! тишина...... Ну вони ще раз кричать .... М. - Хохли!!!!! Наші у відповідь. Москалі то ви ??? М. - Так !!!! У. - Йдіть на*уй!!!!
  • 0

#266 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 02.08.2007 – 19:03

Вечірка вдалася, якщо вранці соромно, але не пам'ятаєш, перед ким.


– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: "Американці на місяці".
– А ви знаєте, хто фотографував?


– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.

  • 0

#267 Re:z

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:К И Ї В

Відправлено 04.08.2007 – 23:54

Йде ведмідь по лісу,бачить-машина горить.Сів у неї та й згорів.....
  • 0

#268 Р0М@ННь0

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 580 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рогатин

Відправлено 06.08.2007 – 18:20

В російських анекдотах Українці переважно жадібні і хитрі, а в Українських анекдотах москалі переважно мертві.
  • 0

#269 Юна_Лель

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 316 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:майжеЛьвів

Відправлено 07.08.2007 – 10:42

Йдуть двоє гуцулів по трасі,та й несуть на плечах коси. Один до другого каже:"Слухай,чи я вже зовсім дурний чи то справді оно на мотоциклі безголовий міліціонер поїхав?"
Й!дуть далі. Знову перший озивається:"Нє,ну я не розумію,он знову безголовий міліціонер на мотоциклі поїхав!Як то так?"Другий мовчить.
Йдуть далі. Перший не стримався і каже:"Ну все!Мені вже терпець ввірвався!Знову безголовий міліціонер ма мотоциклі!",а другий каже:"Слухай Іване,не знаю,шо за міліціонери,але ти косу на праве плече перекинь про всяк випадок.."

Повідомлення відредагував Юна_Лель: 07.08.2007 – 10:44

  • 0

#270 Maxi_m

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 56 повідомлень
  • Місто:Шо!-stka city

Відправлено 07.08.2007 – 13:12

У нашій програмі:
- веселі клоуни Нестор Шуфрич і Степан Гавриш!
- маг-чародей-фокусник: Сергій Ківалов
- шоу-акробатов Сергій Тігіпка й Валерій Коновалюк
- дресировані мавпочки з синіми шарфиками з номером "Ностальгія - Колонія Особливого Режима"
Конферансье - Вітя Медведчук
Музичне забезпечення: квінтет <Блакитні Щури - Наташа Могилевська, Кузьма, Ірина Білик, Тася Повалій, Миколька Басукин.
Диригент: Йося Кобзонович
За закінчення програми: Виступ Вовки Путіна і комічне шоу-трансвеститов "Коронація Бандюковича"


Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

Повідомлення відредагував Maxi_m: 07.08.2007 – 13:14

  • 0

#271 Armando

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1795 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 08.08.2007 – 12:40

- Діду, а чим відрізняються євреї від жидів?
- Ой, євреї то гарні люди! Живуть в Ізраїлі, боронять свою батьківщину і воюють з арабами.
- А жиди - живуть в Україні, їдять наше сало, п’ють нашу горілку та будують українську державу.
- Діду, а чим відрізняються росіяни від москалів?
- Ой, росіяни то гарні люди! Живуть в Росії, боронять свою батьківщину і воюють з чеченцями.
- А москалі – живуть в Україні, їдять наше сало, п’ють нашу горілку та будують українську державу.
- Діду, а чим відрізняються українці від хохлів?
- Ой, українці то гарні люди! Живуть в США, Канаді... поважають закони, роблять чесний бізнес...
- А хохли - живуть в Україні, їдять наше сало, п’ють нашу горілку та заважають жидам і москалям будувати українську державу.
  • 0

#272 merlin

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 08.08.2007 – 16:21

ще кылька

після першої шлюбної ночі дружина біла гейца прокидається і каже: тепер зрозуміло чого твоя фірма називається мікрософт ;)

зустрілись лисий і рижий рижий шо бозя таки не дала волося? лисий давала риже я відмовився
це не в обіду нашим помаранчевим B)
  • 0

#273 zloy bober™

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 187 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Чорнобиль

Відправлено 08.08.2007 – 18:55

Застряв дядько в ліфті, викликае диспетчера, а там автовідповідач:
- Якщо ви хочете розмовляти українською мовою - натисніть 1, єслі ви хотітє разговрівать на русском - нажмітє 2.
Ну, мужик подумав, і натиснув "2".
Автовідповідач:
- Шо, москалику? В ліфті застряв?
  • 0

#274 vov41k

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 304 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Сміла

Відправлено 08.08.2007 – 20:16

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку. Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
************************************************************************************
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.- Я не скажу!- Москаль відповів, що не скаже.- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.- Я все равно не скажу!- Москаль каже, що все одно мовчатиме.- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.[...]- А что это они внесли?- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!- Що там москаль белькоче?- Каже, що москалі тортур не бояться.
***********************************************************************************
Залік. Студент не готовий. Підходить до професора й каже:- Професор у мене ангіна. Можна я піду додому?- Звичайно!У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й говорить:- Дорогий мій, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти по вулиці...

***********************************************************************************

Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде,він і каже -Вот те раС. -Ось тобі два.свинота необрозована,-кричав Українець,цілившись з даху цеглею.
***********************************************************************************
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! - А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".
***********************************************************************************
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.
***********************************************************************************
Матеріал взятий ТУТ
  • 0

#275 Ґвинтик

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 774 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:свій внутрішній світ...

Відправлено 09.08.2007 – 22:39

Почуто в Одесі:
- Порадьте, котра година?
  • 0

#276 Ґвинтик

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 774 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:свій внутрішній світ...

Відправлено 11.08.2007 – 15:49

- Учора купив долари.
- А чому не євро?
- Доларі дешевші.
  • 0

#277 І Цвях

    опозиція

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1876 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Мати міст руських

Відправлено 16.08.2007 – 19:53

Від старого Шевеля:
1. А ця дорога по цій дорозі?
2. Знаєте для чого жінкам потрібні ноги? - Щоб х*й з дороги не звертав!
3. Старе. Питання з анатомії: "Для чого потрібен хребет?" - "Для того, щоб голова в труси не падала!"

Не в образу дівчатам :yes:
  • 0

#278 Snaky_city

    Абориген

  • На перевірці
  • PipPipPipPip
  • 83 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 16.08.2007 – 20:53

Іде бобер по лісу на зустріч видра:
бобер: Тидра здоров
- Я не тидра я видра
- Ага невистачало мені якусь паскуду на ви називати!!! :yes:
  • 0

#279 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 17.08.2007 – 21:50

Прокидається Адам з дикого бодуна. Відчуває - щось не так,
обмацує себе руками і починає кричати дурним голосом:
- ААААААА!!!! ДЕ МОЇ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос зверху:
- А хто вчора дівчаток замовляв?...


Цитата

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели


- Напевно завис! - подумав Штірліц, в сотий раз безрезультатно натискаючи на кнопку
комп'ютера.
- Напевно Штірліц! - подумала Вiоs, але про всяк випадок, пискнула.

Молдавські будівельники проходять весь тетріс за двадцять хвилин.

Цитата

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

  • 0

#280 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 21.08.2007 – 00:06

Давненько тут не писав...

Жінками-ученими доведено, що 70% чоловіків - сволота, 20% - козли, 40% - збоченці. З цифрами трохи напартачили, але загалом усе правильно.

Для збільшення кількості продажів в Україні, телефони iPhone продаються під народною назвою "йаМобілко".

Архіважка задача досягнути консенсусу з власним індивідуумом при гігантському виборі альтернатив - подумала бльондинка, критично оглянувши свій гардероб.

Молдавські учені нарешті розшифрували сигнали світлофора...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних