Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#241 Katod

    вєтєран

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3642 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 04.07.2007 – 10:17

Штірліц розмахував чероним прапором перед рейстаго...
ніколи я небув так близько до провалу - подумав штірліц...
  • 0

#242 Phoenix

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 316 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:ПНД

Відправлено 04.07.2007 – 14:43

- Тату, а інопланетяни є?
- Ні, синку, це фантастика.
- Тату, а снігові люди є?
- Ні, синку, це фантастика.
- Тату, а голубі є?
- Так, синку, це фантастика!
:) :kozak:
  • 0

#243 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 08.07.2007 – 00:26

В школі на уроці вчителька задає питання:
- Хто написав казку "Стійкий олов'яний солдатик"?
Діти хором:
-Андерсен.
- А повне ім'я автора?
Самотній голосок:
- Е-е-е-е... Памела Андерсен!?

-Ти де вчора був?
- Да так до друга в гості ходив. Всю ніч в шахмати грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахмати грали.

-Чоловіче! Хата наша горить!
-Сало винось!
-Ні! Дітей спочатку!
-Та ні!Буде сало - будуть діти!

-Куме! А якого стяга ви б хотіли в державі?
-Та й жовто-блакитного, звичайно!
-А що на ньому ще має бути?
- Та й тризуб, звичайно!
-А ще?
-А на тризубі та й москаль,звичайно!
-А ще?
-Та щоби кожен день та й свіжий!
  • 0

#244 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 09.07.2007 – 00:53

Грузини зайшли до ресторану. Один з них до офіціантки:
- Дзєвушка прінесітє спісак блюдєй!
- Вам меню?
- І тебю тожє!!! :brovy:

Іде стюардеса по салону літака. Раптом бачить пасажир сидить весь "зелений"!
Вона до нього підходить і каже :
- Шановний, якщо вам погано то візьміть пакет в задній кишені крісла.
І далі йде в кабіну до пілотів. Через декілька хвилин повертається до салону і бачить шо всім пасажирам погано, а той пан сидить задоволений і посміхається. Вона підходить до нього тай питає.
- А що трапилось?
- Та нічого особливого, просто мені пакетика не вистачило і я надпив трішечки!!!

ЗІ:

Перегляд дописуmIK (8.07.2007 17:07) писав:

боояяяяяяяяяяяяннннннн
По-перше не "боян", а "трембіта"!!! :brovy:
А по-друге перекопав всю тему і не знайшов жодного анекдоту від вас шановний, будьте ласкаві - хотіося б почитати ваші "... улюблені анекдоти" :)
  • 0

#245 Raven@

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 608 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:файна Юкрайна!

Відправлено 09.07.2007 – 01:52

Не знаю, може хто й писав вже, бо відомий доволі анекдот:

Син до батька:
- Тату! Тату! До хати чорт лізе!!!
- Нічого, синку, аби не москаль.

  • 0

#246 Mr.Ripley

    (͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4665 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 09.07.2007 – 12:14

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!


На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!


Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора...
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика...
Сидять два зека у в'язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача...
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта...
Сидять два студенти на парі...


Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському.


Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно...


Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: "Скільки буде 2х2?" Результати його опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: "чотири"; другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував; четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; а п’ятикуpсник з обуренням заявив: "Що я, усі константи пам'ятати зобов'язаний?"


Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...



Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.


Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.


Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.



Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.



Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!



Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист, тільки запам'ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома".


Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.


Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.


Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок



Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.



По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.



Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.


Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!


Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.


Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та ЖДТУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в ЖДТУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в ЖДТУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.




Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?



Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.

Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.


Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!


В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!


Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"


Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;


Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Студент пише листа: "Папа, вишли трошки грошей." І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!


Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнем ось?
- Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!!


Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня мамо..!"

  • 0

#247 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 10.07.2007 – 22:53

Ось недавно дивилася “Каламбур” і почула таке:

Моя жінка просто помішана на цифрі 6. Вона ходила до знахарки і та сказала їй, що 6 числа 6 місяця 2006 року вона повинна на кінних перегонах поставити 6 тисяч доларів в 6-й касі на коня під номером 6. І що ви собі думаєте? Цей кінь прийшов шостим!
  • 0

#248 ЯрославМ

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 35 повідомлень

Відправлено 11.07.2007 – 11:52

Дівчина була тоненька та хрупка, тому довго не ламалася.
  • 0

#249 Гість_unicorn_*

  • Гості

Відправлено 14.07.2007 – 17:45

-Коли Майкросовт перестане випускати те, що тормозить?
-Коли почне випускати автомобілі... :)
  • 0

#250 Гість_bobby-lee_*

  • Гості

Відправлено 15.07.2007 – 12:51

виявляється всі абоненти Life - інопланетяни: вони спочатку виходять на зв*язок, а потім зникають....


в США жаба з соломиною в дупі відсудила в хлопчика 100 тис. долларів...
  • 0

#251 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 15.07.2007 – 22:28

Розумна мишка загадує загадку тупому котику.
- Якщо відповіси на мої три питання, то дозволю тобі себе з’їсти. Питання перше. Овоч, круглий, спілий і червоний, як називається?
- Шнурки!
- Ні… Питання друге. Два овочі, круглі, спілі і червоні, як називаються?
- Два шнурка!
- Знову ні. Третє питання. Тоненька мотузка, яка спеціально назначена для того, щоб заправляти її у взуття. Що це таке?
Котик, трохи подумавши:
- Три помідора!
:)
  • 0

#252 vov41k

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 304 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Сміла

Відправлено 16.07.2007 – 20:45

Приїхав хлопець з забутого Богом села в Київ, зустрічає дівчину...і проводить день з нею
Ввечері вона йому говорить:
- Пішли я тобі дам
- Що даси?
- Ти що тупий?
- Та ні просто нерозумію...
Заводить вона його у підвал найблищого дому...
Дає йому стілець і говорить щоб він став на нього. Він стає на стілець
Вона йому говорить і тим часом знімає йому штани...
- Викручуй лампочку
Він викручує лампочку
І потім вона говорить:
- Ну давай мені
- Що тобі давати?
- В рот!
- Тож вона гаряча...
  • 0

#253 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 16.07.2007 – 20:49

Перегляд дописуNana (15.07.2007 23:28) писав:

Розумна мишка загадує загадку тупому котику.
- Якщо відповіси на мої три питання, то дозволю тобі себе з’їсти. Питання перше. Овоч, круглий, спілий і червоний, як називається?
- Шнурки!
- Ні… Питання друге. Два овочі, круглі, спілі і червоні, як називаються?
- Два шнурка!
- Знову ні. Третє питання. Тоненька мотузка, яка спеціально назначена для того, щоб заправляти її у взуття. Що це таке?
Котик, трохи подумавши:
- Три помідора!
:)
Га-га-га, всратись можна..... Це твій улюбленний анекдот??? :P

"Щось ми в дівах засиділися", - відмітили гусари і почали
одягатися.

Санкт-Петербург. Місцеві скінхеди продовжують бити іноземців.
Вчора ще три москвичі потрапили до лікарні.
  • 0

#254 X_Huma_X

    Fuck Your Opinion!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 880 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 17.07.2007 – 16:24

Деякі без перекладу, патамуша тєряєт смисл:

Цитата

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Приходить Вінніпух до П'ятачка і говорить:
- П'ятачок!!! У мене за спиною пляшка горілки!
Вгадаєш в якій руці - розіп'ємо, не вгадаєш - розіб'ємо.
- В лівій?
- Думай П'ятачок, думай!!!

Ви знаєте, Холмс, - повідомив доктор Ватсон, - інспектор Лестрейд з Скотланд-ярда обізвав вас наркоманом.
- Добре хоч не гомосексуалістом, - байдуже відгукнувся Холмс, покурюючи свою улюблену трубку і дивлячись на вогонь в каміні.
"А справді, дійсно, добре!" - з подивом усвідомив Ватсон, у котрий раз захоплюючись розумом свого знаменитого друга.

Новини. Служба безпеки перевиконала план по впровадженню оперативників в бандитські угрупування. На даний момент налічується як мінімум 16 бандитських угрупувань, що складаються повністю з оперативників СБУ.
  • 0

#255 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 17.07.2007 – 17:56

Підходить лікар до пацієнта:
- У мене для вас є новина: тепер ви будете читати без окулярів...
- Як це, лікарю, я ж без окулярів навіть свого носа ніколи не бачив?!?
- Пальцями, пальцями...

- Алло, філфак?
- Oh, yes, i feel...
На цю ж тему:
- Алло, це секс по телефону?
- Ви не туди попали!
- О-о-о, я не туди попав...

- Кохана, принеси мені пива. Он там в холодильнику, на третій полиці...
- Я тобі що, рабиня, пиво носити?!?
- Ні, як же ж ти могла таке подумати. Я Тебе кохаю, Ти найкраща людина в мому житті, і тому я Тебе прошу зробити мені маленьку приємність у житті. Якщо це зробиш не Ти, то хто?
- Ну, гаразд, котику. (Іде за пивом). Ось пиво, котику, я тебе люблю...
- І я тебе також.
Жінка йде геть. Чоловік:
- Дістали уже ці раби...

P. S. 1111 :P
  • 0

#256 skydreamer

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 12 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Кам*янець-Подільський

Відправлено 17.07.2007 – 19:44

Лікарь(Л) у психушці обходить хворих:
Л : Та-ак!Ну і хто ж тут у нас?
Х : Наполеон!!!
Л : Ну-ну...І хто ж вам це сказав?
Х : Бог!!!
Крик із сусідньої палати : "Я ТАКОГО НЕ КАЗАВ!!!!")
-------------------------------------------
Вчора відбувся з"їзд чукотських хакерів, обидва залишились задоволеними!)
  • 0

#257 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 17.07.2007 – 22:19

- Ранком на чотирьох, вдень на двох, ввечері на трьох - що це?
Едип задумано наморщив лоба.
- Ну, я чекаю!- нагадав про свою присутність Свинкс.
- Ціхо, хвилиночку,- Едип підняв очі до неба, промимрив щось губами, щось підраховуючи, і нахмурився.
- Ну?- повторив Свинкс.
- Перша найпростіша відповідь, яка стукає у голову - це людина,- відповів Едип.- Але ця відповідь не повна та неточна: яка людина, що за людина? Чи кожна людина? А якщо він одноногий? Або надає перевагу костилям? І, окрім цього, я можу сходу назвати ще декілька правильних відповідей, як от: табуретка, дресированный слон, капці...
- Капці?- здивувався Свинкс.
- Угу. Уяви собі, рано-вранці чоловік і дружина встають з ліжка, взувають капці - це вже чотири ноги. Вдень чоловік іде на роботу, залишаються два капці на ногах у жінки.
- А чому ж увечері три?
- А як же ж! Чоловік повертається, взуває свою пару, а друзина сидить на кухні, одна нога взута, а на іншій вона фарбує нігті... Хіба ж мало варіантів?!
Свинкс похитав головою.
- Ти мені не грай мозок. Ти кажи правильну відповідь.
- Секундочку, я ще не завершив. Будемо відштовхуватися від того, що питання було задане коректно і наявність кількох варіантів розв'язку не є помилкою. В цьому випадку, оскільки множина правильних відповідей не є порожньою, виведемо для них загальну формулу.
- Чого?- перебив Свинкс.
- Почекай, не заваджай. Отже, ми маємо деяку множину класів еквівалентності, що задовольняють ряд умов...
****************
- Як легко бачити з рівнянь 6 і 9, підмножини х1, х2 і х3 визначені для всіх випадків, де а рівне 2,3 чи 4. Але елементи класу еквівалентності х у нас все ще не детерміновані по часовій осі, тому введемо нову часову змінну...
****************
- І нарешті, скоротивши ці дві частини рівняння, отримаємо загальний результат для всіх елементів класу еквівалентності х, що відповідають граничним умовам а1, а2 і а3, де z прямує до безконечності, а основна змінна має натуральні значення від двох до чотирьох. Отже, я відповів на твоє питаннячко?
Свинкс клацнув щелепою, закрив рот, декілька разів невротично підморгнув і почірхав голову кігтями лапи.
- Ти краще нагадай, що я тебе запитував?...

перекладено з bormor.livejournal.com (с)
  • 0

#258 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 18.07.2007 – 08:23

Овен: наступивши на граблі, він так розізлиться, що зламає їх, але в процесі одержить ними ще раз п'ять по голові.
Тілець: буде наступати на граблі знову й знову, поки вони не зламаються.
Близнюки: зможуть вирішити, куди їм іти , тільки після того, як понаступають на всі граблі.
Рак: тільки це змусить його зробити крок уперед.
Лев: буде розповідати всім , як це прикольно, і радити всім зробити те ж саме.
Діва: буде наступати повільно й методично. Упевнена, що, якщо наступити правильно, усе обійдеться.
Ваги: будуть дуже довго сумніватися, і, прийнявши єдино вірне рішення, наступлять на найбільші.
Скорпіон: якщо й помітить, що це сталося, то навряд чи про це задумається.
Стрілець: обов'язково постарається взяти реванш і наступить повторно.
Козеріг: наступивши на граблі, зрозуміє, що він на них наступив, але навряд чи це щось означає.
Водолій: наступить тільки на ті граблі, які сподобалися йому найбільше.
Риби: будуть усе життя себе за це винити. Єдина розрада – завдяки їм, на граблі не наступив хтось інший.
  • 0

#259 Духовна необмеженість

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 449 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Ukraine(I'm back)

Відправлено 19.07.2007 – 12:32

Новина! Білайн та МТС об'єднуються!
Символом нової корпорації стане бджілка з червоними яйцями!



- Тато, а коли у хлопця сережка у лівому вусі - то що то означає?
- То значить, сину, що він - єдиний син у сім'ї козака.
- А якщо в правому?
- Значить, що під*рас.
- А коли в обох?
- Значить, батьку не пощастило. Єдиний син - і той під*рас

Повідомлення відредагував Духовна необмеженість: 19.07.2007 – 12:38

  • 0

#260 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 19.07.2007 – 18:44

Новий хемічний елемент
ЕЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВА: Феміна
СИМВОЛ: Fm
ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам
АТОМНА МАСА: 60 кг, також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.
ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений.

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Тане при певних діях.
Спонтанно закипає і без зовнішніх причин охолоджується.
Коефіцієнт розширення: збільшується з роками.
Мнеться при натисканні в певних місцях.

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами.
Поглинає дорогі речовини у великих кількостях.
Може раптово зірватися.
Швидко насичується етиловим спиртом.
Активність коливається в залежності від частини доби.

ЗАСТОСУВАННЯ.
Широко застосовується у декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях.
Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом.
Допомагає розслабитися і зняти стрес.

ЯКІСНА РЕАКЦІЯ.
Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості.

ПРАВИЛА ПОВОДЖЕННЯ.
При попаданні в недосвідчені руки являє собою серйозну небезпеку.
Забороняється мати більш, ніж один зразок одночасно. Але можна мати і більшу
кількість зразків, але тримати їх варто окремо одну від одної, таким
чином, щоб вони не взаємодіяли між собою.
======================================================================
Корпорація Microsoft випустила Windows for woman. Відрізняється від звичайного тим, що гудзики Yes та No замінені на один: Maybe...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних


  • Google