Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2074

#2061 Іван Федів

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 1 повідомлень

Відправлено 18.05.2016 – 15:40

Третій день іде дощ. У дружини депресія,
увесь час дивиться у вікно... Якщо завтра дощ
не скінчиться, доведеться пустити її в хату.
  • 0

#2062 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.05.2016 – 16:33

Зображення
  • 0

#2063 _Ex

    STATUS_OK

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1623 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Бахмут, Південна Слобожанщина, Україна

Відправлено 22.05.2016 – 14:07

Це типу як анекдоти:

Джейсон занадто поспішав в банку
Зображення

Атеїсти і почуття гумору:
Зображення
  • 1

#2064 Сергей Китов

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 5 повідомлень

Відправлено 01.08.2016 – 10:43

Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
  • 0

#2065 Pala

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 14 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 24.08.2016 – 12:40

Якщо “Форсаж 7″ знімати на українських дорогах, можна добряче зекономити на спецефектах.
  • 0

#2066 Apallena

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 85 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 11.10.2016 – 18:45

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
  • 0

#2067 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 03.01.2017 – 11:57

Бігає псих по лікарні, підбігає до пацієнтів і кричить: «Я тебе
продіфференцірую !!! »Хворі кричать, в сторони сахаються, під ліжка
ховаються.

Психові це подобається і він біжить до наступної жертви. підбігає,
кричить: «Я тебе продіфференцірую !!!» А той сидить собі далі, нуль
уваги.

Псих знову: «Я тебе продіфференцірую !!!» Знову ніякої
реакції.

Псих заводиться, кричить: «Ти що не чуєш? Я тебе зараз
продіфференцірую !!! »

І отримує відповідь: «А мені пофіг, я - експонента!»
  • 1

#2068 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 29.01.2017 – 11:22

фран.
У паризькому супермаркеті покупець звертається до продавниці: — Мадемуазель, зважте мені, будьласка, он того банана…
Дівчина зважує, загортає й, отримавши гроші, чує: — Дякую, мадам!
— Перепрошую, месьє, але ви щойно сказали “мадемуазель”?
— Так, але я поглянув, як ви його взяли…
У паризькому супермаркеті покупець звертається до продавниці: — Мадемуазель, зважте мені, будьласка, он того банана…
Дівчина зважує, загортає й, отримавши гроші, чує: — Дякую, мадам!
— Перепрошую, месьє, але ви щойно сказали “мадемуазель”?
— Так, але я поглянув, як ви його взяли…
  • 1

#2069 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 29.01.2017 – 12:35

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Одна дівчина починає обурюватися:
– Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
– Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
– Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.
  • 1

#2070 Уповноважений

    Козак - перевертень

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6474 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:пекельне болото

Відправлено 26.02.2017 – 20:34

 Wеbеr (29.01.2017 – 12:35) писав:

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Одна дівчина починає обурюватися:
– Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
– Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
– Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.
чому хамство? це схоже на комплімент
  • 0

#2071 ВіталінаСуворова

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 2 повідомлень

Відправлено 20.03.2017 – 08:34

Це почуття, коли йдеш по вулиці, світить сонечко, а назустріч прямує привабливий хлопчик, посміхається до тебе і порівнявшись з тобою, каже:
- бахіли зніми!

Повідомлення відредагував ВіталінаСуворова: 20.03.2017 – 08:34

  • 0

#2072 Karolina

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 6 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Киев

Відправлено 08.05.2017 – 15:19

— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!

— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.

- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю, посуду помыл и сейчас сделаю тебе кофе.
  • 0

#2073 Kirra

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 27 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 23.05.2017 – 08:15

Скажіть, скільки важить ваша жінка, назвіть хоча б перші три цифри
  • 0

#2074 Mirrra

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень

Відправлено 05.07.2017 – 16:32

Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди
  • 0

#2075 ЮлианнаВойт

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 23 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Вінниця

Відправлено 13.07.2017 – 14:28

Діалог на вулиці:
-Привіт! Познайомимось?
-Ти хто?
-Можливо той, кого ти все життя чекала.
-Дід Мороз, це ти?!

Шеф кричить секретарці:
- Ти звільнена!
- За що?- дивується та. – Я все добре робила, ніколи не спізнювалася.
- Пил зі столу витирала?
- Так, звичайно, і пил зі столу витирала.
- А у мене там важливі телефони були записані.

Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних


Магазин кубиков Рубика Cubes.in.ua