Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#201 Денис :)

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 585 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця

Відправлено 24.05.2007 – 11:14

Перегляд дописуzvirka (23.05.2007 01:43) писав:

ЯК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТИ ТАРГАНА
На жаль, традиційні звички знищення тарганів губляться, тому більшість населення не може впоратись з таким завданням. Ця інструкція має на меті відродження споконвічних традицій.
Ось кілька способів замочити таргана:
1. засуньте голову таргана в крапельку води і тримайте її там поки він не задихнеться.
2.Заморозьте воду до твердого стану і з усього розмаху опустіть на паразита.
3.Прив"яжіть до таргана жорно і киньте його в річку.
4.Навесні прив"яжіть таргана під козирком даху, з цього козирка має звисати бурулька, і колись........
5.Примусьте його напитися води, а потім покладіть його на холод. Вода при охолодженні розширюється....
6. Не давайте таргану води і він помре від спраги
7.Киньте його в Ніагарьський волопад.
8. Методично капайте на таргана поки він не збожеволіє
P.S. думаю саме більше сподобається людям які мешкають в гуртожитках!
9. Натиснути на нього вантузом, тільки достатнього діаметра - від перепаду тисків таргана розірве по всьому діаметру поверхні :ggggg:
  • 0

#202 KykyRyDZA

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 498 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 25.05.2007 – 21:20

Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K
  • 0

#203 KykyRyDZA

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 498 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 25.05.2007 – 21:31

Чоловік доти бігає за жінкою, поки вона його не спіймає




жінка слабка , беззахисна істота від якої не можливо врятуватися : ))
  • 0

#204 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 26.05.2007 – 01:47

- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?

  • 0

#205 katapulta

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 667 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Золотоноша,Черкаси

Відправлено 01.06.2007 – 14:42

Похорон електрика.Голоси в натовпі:
- Такий молодий,скільки ж йому стукнуло?
- 220.

:)
  • 0

#206 KykyRyDZA

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 498 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 01.06.2007 – 20:56

Йде по вулиці два хлопця, а на зустріч їм дівчина. Коли вона пройшла мимо них, один іншому говорить:
- Ти бачив, ну ти бачив як вона мені посміхнулась?
- Ха-ха! Я коли тебе перший раз побачив, цілий місяць сміявся.

  • 0

#207 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 01.06.2007 – 22:57

-Чув ти одружився
-Так
- І як дружина? Нічого така?
- Та всі кажуть на Матір Божу схожа. Можу фоту показати.
- Ану покажи
- Маатір Бооожааа!!!!!
  • 0

#208 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 02.06.2007 – 14:23

Два студента у гуртожитку.
- Дмитро, чуєш… Давай-но свиню заведемо?
- Та ти що здурів? Грязюка, сморід…
- Ну то й що? Вона ж звикне.

Один невдатний торговець звернувся до друга з проханням навчити його розкручувати покупця. От цей друг і розповідає: «Приходить до тебе покупець і питає, чи є в тебе мандарини. В тебе їх нема, от ти й кажеш, що мандаринів нема. А потрібно сказати, мандаринів нема, але є персики, груші, банани… Він збереться та щось і купить». Чоловік зрозумів, пішов торгувати. Приходить до нього покупець і питає чи є в продажу туалетний папір. «Туалетного папіру нема, але є копірка, наждачка і конфетті…»

Зробили в лісі зайця слідчим. От він і почав чіплятися до інших звірів і качати свої права. Побачив лисицю:
- Гей лисице… Чия в тебе шкура?
- Своя, зайчику. Власна.
- Не бреши, лисице. За брехню потрібно тебе посадити до в’язниці.
От сидить лисиця у в’язниці, сумує. Але ось відкриваються двері і у сусідню камеру заганяють дикого лебедя. Лисиця у здивуванні:
- Ой, лебедю, до мене заєць придрався щодо моєї шкури. А до тебе ж чого?
- Та він мене сказав що не розуміє де я краду гроші щоб літати кожної зими на південь і назад.

Одна неймовірно красива дівчина заходить до магазину тканин, продавець майже зомлів.
- Скажіть, будь ласка, скільки коштує оцей червоний ситець? – питає вона.
- Поцілунок за кожен метр…
- Любий, - гукає вона свого чоловіка. – Іди розплатись з продавцем.


Йдуть Вінні-Пух з П’ятачком по вулиці. Тут Вінні-Пух повертається і з усієї сили дає П’ятачку по морді.
- Вінні, за що??? – розплакався той.
- Ідеш, свиня, мовчиш, такі погані речі про мене думаєш.

:)
  • 0

#209 Ярий

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1734 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 02.06.2007 – 23:15

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
  • 0

#210 vvprok

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень
  • Місто:Київ

Відправлено 03.06.2007 – 16:39

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: Ці руки ніколи не крали.
Ющенчиха: Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!
  • 0

#211 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 04.06.2007 – 17:57

Короткий анекдот, але студенти мене зрозуміють.

- Чого плачеш, студенте?
- Сееееееееееееееееесію завалиииииииииииииииииииив...
- Не плач... Солдати не плачуть
  • 0

#212 Dovgapanchoha

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 307 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 04.06.2007 – 21:26

- Ну як, ти вже одружився з тою дурнуватою Галею, чи все ще ходиш в дірявих шкарпетках і жереш консерви?
- І те й інше!
  • 0

#213 Пан Сєня Миколайович

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 237 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 07.06.2007 – 20:08

Буш питає в Бога:
-Боже, коли в моїй країні зникне безробіття?
Бог відповідає:
-Через 100 років!
Буш:
-О, я вже не доживу!!!
Ющенко питає:
-Коли в моїй країні перестануть красти?
Бог відповідає:
-Я не доживу!!!
  • 0

#214 Ярий

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1734 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 07.06.2007 – 20:26

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Зображення
  • 0

#215 moonskin

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 142 повідомлень

Відправлено 08.06.2007 – 19:11

Як викупати кицьку:
1.Почистіть унітаз.
2.Подніміть кришку і додайте шампунь.
3.Знайдіть та заспокоюйте кицьку, поки несете її в туалет.
4.Помістіть кицьку в унітаз, закрийте кришкою та станьте зверху.
5.Кицька зіб'є мильну піну.
6.Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить эфективне полоскання.
7.Нехай хто-небудь відчинить двері, а Ви відбіжіть подалі від туалета.
8.Чиста кицька вилетить з туалета і просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є питання, звертайтеся. Широ Ваша, Собака.
***
Реклама. Представляю вашій увазі набір для душу «Мівіна». Отже, увага! Шампунь проти лупи! (виймається пакетик с маслом) У вас нема лупи? І це передбачено. Увага, лупа! (виймається пакетик с приправою) І нарешті, мочалка! (виймається брикет вермішелі)
***
Приходить скелет до ресторану. Офіціант:
-Чого бажаєте?
Скелет:
-Як звичайно: пляшку горілки і ганчірку.
***
— Куме! А ви знаєте, як москалi наше сало називають?
— Нi, а як?
— Цiлюлiт!
***
В гуртожитку:
— Який курс?
— Перший.
— Ну а я четвертий. Давай жени за пивом.
— Не піду.
— Салага, я кому сказав? Давай жени за пивом!
— Не піду я!
— Ну добре, зараз я з тобою по-іншому побалакаю! — падає на коліна і починає просити: — Ну сходи, будь-ласка, за пивом!
***
Сидять два наріка. Перший:
-Загадай букву від 1 до 10.
Другий:
-П'ятниця.
Перший:
-Ти що, зовсім припух? П'ятниця це взагалі десь в Америці!!!
***
Катя і Саша закрилися в темній кімнаті… Бабай був в шоці!
***
Дівчинка спіймала Золоту рибку.
-В тебе є три бажання, - говорить їй риба.
-Перше. Хочу такі вуха, великі і волохаті, - із захватом заявляє дівчинка. - Друге. Хочу такий ніс, величезний і теж волохатий. І третє. А тепер губи величезні і вуса!
Виконала риба всі три бажання, дивиться на цього урода й питає:
-Слухай, дівчинко, всі просять машину, квартиру, грошей, а ти що, дурна?
-А що, можна було?????
***
В дитсадку:
-Як тебе звуть?
-Хансі.
-Хансі - це тебе вдома так звуть. А тут називайся повним ім'ям - Йоханнес. А тебе як звуть?
-Зеппі.
-Зеппі, в тебе ж також є повне ім'я - Йозеф. А тебе як звуть?
-Вдома меня звуть Курт. А повне і'мя… напевне Йогурт.
***
-Доктор, мене замучили сни гомосексуального змісту.
-Наприклад?
-Ну, наприклад, про те, як я женусь за Борисом Моісєєвим…
-Та-а-ак, продовжуйте...
-По довгому вузькому коридорі…
-Так-так...
-На бульдозері…
***
Черга до кабінету стоматолога. Тихе жужжання бормашини раптом пререривають страшні крики. Через хвилину виходить мужик. Черга, стривожено:
-Невже так боляче?
Мужик, виймаючи з рота відгризений палець стоматолога:
-Ну ще б пак!
***
Дзвінок в двері до хакера, він відчиняє - а там стоїть Смерть, з косою і в балахоні…
-Ти хто?!!
-Я - твій uninstaller…
***
Українські вчені відкрилили в мозку людини новий орган - гіпофіг. Він знаходиться в лобній долі трохи више очей, але ні за що не відповідає.
  • 0

#216 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 09.06.2007 – 18:31

Що ми дізнаємося про життя з голлівудських кінофільмів
1. Поліцаї, проводячи яке-небудь розслідування, хоча б один раз обов'язково зайдуть в стрип-клуб.
2. Іноземці, навіть залишившись наодинці, все-одно воліють говорити англійською.
3. Рятуючись від погоні треба просто сховатися в натовпі параду, що проходить мимо. Який-небудь парад неодмінно буде.
4. На кожному ліжку лежить L-подібне покривало, що прикриває чоловіка до поясу, а жінку - до підборіддя.
5. Кращого детектива постійно відстороняють від роботи або дають 48 годин, щоб завершити справу.
6. Посадити літак може кожен.
7. Система вентиляції довільної споруди - краще місце, щоб сховатися, нікому і в голову не стрельне шукати вас там, втім по ній можна без перешкод попасти в довільну частину споруди.
8. Ейфелеву вежу в Парижі видно із КОЖНОГО вікна.
9. Довільна бомба з годинниковим механізмом оснащена індикатором з великими червоними цифрами, щоб всі бачили, скільки часу залишилось до вибуху.
10. Офіцери Вермахту не обов'язково повинні знати німецьку мову, достатньо розмовляти англійською з німецьким акцентом.
11. В кухнях не буває освітлення. Якщо герою вночі буде потрібне світло на кухні, то він відкриє дверцята холодильника.
12. Залишившись одна ночувати в темній і зловіщій споруді і почувши підозрілий звук, героїня йде дізнаватися в чому справа, одягнувши найрозкішнішу і спокусливу білизну.
13. Автомобілі, що зіткнулися, завжди спалахують і вибухають.
14. У середньовічних і навіть давніх людей завжди блискуче, доглянуте розкішне волосся і чудові зуби.
15. Якщо на вас напали більш, ніж одна людина, нападати все-одно будуть по одному, а решта в цей час здійснюють лякаючі рухи тіла.
16. Якщо навіть машина їде по рівній і прямій дорозі, кермо все-одно треба злісно крутити із сторони в сторону.
17. Довільний замок відкривається скрепкою, шпилькою або кредитною карточкою. Виключення складають випадки, коли в кімнаті, де закрита мала дитина, починаєтся пожежа.
18. Губна помада не стирається, навіть коли героїня миється в душі або пірнає з аквалангом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Питання: Я закачала програму, але виявилося, що вона мені не потрібна. Як закачати її назад?
Відповідь: Дурепа, через таких, як ти, скоро в Інтернеті програм не залишиться!!! :yes:
  • 0

#217 AymIn

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 253 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Трускавець =))

Відправлено 09.06.2007 – 20:35

Заходить батько, мати і син в нову квартиру.Син підбігає до стіни і каже :
- А тута ми полку за*башем!
Ну батько підбіг, вдарив сина по голові і питає:
- Зрозумів?
Син:
-Так
Мати:
- І що ти зрозумів?
Син:
- Що ця полка тут нах*й не потрібна
  • 0

#218 AymIn

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 253 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Трускавець =))

Відправлено 09.06.2007 – 20:54

- Доктор Ви знаєте що ліки які ви мені виписали мені помогли?
- Ну що ж буває, буває

Ідуть батько з сином до школи, тут батько показуючи на дівчину каже сину:
- Бачиш цю гарну дівчину
- Так
- Бачмш яка в неї фігура
- Так
- Які в неї ніжки
- Так
- Отже запом*ятай синку, зо такі дівчата сплять тільки з відмінниками
  • 0

#219 Nana

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 751 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Dnipropetrovsk

Відправлено 10.06.2007 – 16:04

Їдуть два американця по сільській місцевості України, бачать стареньку бабусю з відром. Зупиняються.
- Хлопці, підвезете, га? – питає та.
- А чим розплачуватися будеш? – спросив один з них.
- Як чим? Ось яблучка…
- Тобі потрібні яблучка? – глянув один на другого.
- Ні, не потрібні.
Поїхали далі. Їдуть, їдуть, бачать, аж стоїть на обочині чоловік.
- Підкинете мене? – питає він американців.
- А чим платити будеш?
- Як чим? Грошима.
- Тобі треба гроші? – спросив один у другого.
- Навіщо? Вони в мене й так є.
Рушили ділі. Їдуть, аж бачать, стоїть дівчина в короткій спідниці.
- А не хотілося б вам підвезти мене? – посміхається та.
- А розплачуватися чим будеш?
- Хммм… - широко відкрила очі. – Ну як чим??? Натурою!
- Тобі потрібна натура? – питає один у другого.
- Ні, не потрібна.
Двинули далі. Проїхали трошки, аж один х них схаменувся:
- Слухай, а що таке натура? Давай спитаємо її?
Повернули назад, під’їжджають до дівчини.
- А що таке натура?
- А ти не знаєш? – здивувалася вона. – Це коли я знімаю трусики і даю тобі… Потім знову знімаю трусики і даю йому.
Десь хвилинку помовчали.
- Тобі потрібні трусики? – питає один іншого.
- Ні, не потрібні.
І поїхали далі.

:yes:

Один добре вихований чоловік зовсім не знав що таке секс і, звісно, ніколи ним не займався. Збирався одружитися за бажанням батьків, його майбутня дружина це знала й сказала свекрусі, щоб перед весіллям та докладно розповіла синові, звідки беруться діти. Ось мати йому й каже:
- Знаєш, синку, на тілі чоловіка є такий горбик. А на тілі жінки є така щілинка. Тобі потрібно вставити цей горбик у щілинку і почекати, а потім природа все зробить сама.
На ранок після першої шлюбної ночі невістка із заплаканими очима прибігає до свекрухи.
- Все!!! З мене досить!!! Я потребую розлучення!!! Він просто шматок ідіота, зовсім нічого не вміє!!!
- А що ж трапилося?
- Він вставив ТУДИ свій ніс і сказав «природа, давай-но швидше думай, бо зараз задихнусь!»
  • 0

#220 Mr.Ripley

    (͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4665 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 13.06.2007 – 18:45

Стоять біля прилавку магазину три алкаші, і сперечаються:
- Ну шо, беремо одну?
- Та нє, одної буде мало.
- То шо, три?
- Та нє, три забагато, ми вон вчара брали три, так одна лишилася.
- То шо, дві?
- Так, дві.
Підходять до продавщиці, і один з них каже:
- Девушка, нам 5 бутылок водки, и две канфетки.


Перегляд дописуNana (10.06.2007 17:04) писав:

Їдуть два американця
....................................
- Тобі потрібні трусики? – питає один іншого.
- Ні, не потрібні.
І поїхали далі.

:ggggg: :wub: :yes: :yes: :D :cool1:
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних