Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#21 MrGALL

    Старійшина

  • Адміністратори
  • 2545 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:San Diego, CA || Kyiv, UA

Відправлено 12.02.2006 – 10:51

Тільки що:
Сидимо з батьками снідаємо. Мама каже, що її знайома десь прочитала чому деякі люди мало спілкуються - бо вони до 5 років нічого не робили руками (малювали, в'язали і т.п.) І що її дочка нічого не робила в дідуся і бабусі і виросла програмістом. Тут ми з батьком (як і я - програмістом) так засміялися що я ледве не подавився. :(
От так, якщо хочете, що б ваша дитина стала програмістом - слідкуйте за тим, що б вона нічого не робила в дитинстві і вона знайде спосіб, як нічого не робити і надалі. :)
  • -1

#22 vermilion

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 30 повідомлень
  • Місто:Львів

Відправлено 12.02.2006 – 16:31

to MrGALL:
От і я нічо не робив в дитинстві, тепер ше не програміст(трохи знаю Дельфі і PHP), але за компом вже чотири роки сижу, так шо нічо не робіть і будете програмістом!

------------------
Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги?
-Ні, покищо ні...
  • 0

#23 Alter

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 19 повідомлень
  • Місто:Київ

Відправлено 19.03.2006 – 21:21

З реального життя.
Їду у метро. Переді мною стоять старий дідок і жіночка. Скоро зупинка.
Жіночка: Выходите?
Дідок: Хожу, доченька, хожу.
  • 0

#24 Львів'янка

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 9 повідомлень
  • Місто:Львів

Відправлено 26.03.2006 – 10:13

Заходить бандерiвець :wub: в львiвський трамвай тай питає:
-Котра ходина?
Встає негр i вiдповiдає:
-О пiв на восьму, дядьку!
-Сиди, сину, я i так виджу шо ти не москаль!
  • 0

#25 Львів'янка

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 9 повідомлень
  • Місто:Львів

Відправлено 26.03.2006 – 10:24

Збирається Баба-Яга на вечiрку до Чахлика Безсмертного i думає шо би то їй на головi зробити, бо залишилося в неї лише три волосинки. Вирiшила вона:
-Заплету косичку.
Плете-плете, БАХ! Обiрвалася одна волосинка! Залишилися лише двi волосинки!!!!
-Шо робити? Та, зроблю хвостика.
Плете-плете, БАХ! Ше одна волосинка обiрвалася! Залишилася одна волосинка!
-I шо тепер робити?-забiдкалася Баба-Яга?
-Та, пiду з розпущеним!
Нарештi вирiшила Баба-Яга.
:wub:
  • 0

#26 olsavchuk

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень

Відправлено 30.05.2006 – 13:16

Анекдот в тему



У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється



- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?

- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.



Приїхав хохол до Москви і запитує у москалів:

-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?

-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...

-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.



Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу. Питання, кільо москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"? :-)



В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія



- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?

- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!

- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".



Чим відрізняються росіянин і собака на Україні?

Другий розуміє українську і російську мови.



На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах,

які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.



Йде москаль,тут йому цегла на голову як впаде,він і каже

-Вот те раС.

-Ось тобі два.свинота необрозована,-кричав Українець,цілившись з даху цеглею.



Арихметика для гуцулів:

1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.

Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?

2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.

Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!



Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.

Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.

Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?



У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.

- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!

- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури



-Микола, ти бачив шо москалі учудили?

-Шо?

-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...



Увага! Увага! Пані і панове! До Вашої уваги - найдорожче шоу в Україні: Цирк-Шапито під керівництвом заслуженого бандита Леоніда Кучми!



У нашій програмі: - веселі клоуни Нестор Шуфрич і Степан Гавриш! - маг-чародей-фокусник: Сергій Ківалов - шоу-акробатов Сергій Тігіпка й Валерій Коновалюк - дресировані мавпочки з синіми шарфиками з номером "Ностальгія - Колонія Особливого Режима"



Конферансье - Вітя Медведчук



Музичне забезпечення: квінтет <Блакитні Щури - Наташа Могилевська, Кузьма, Ірина Білик, Тася Повалій, Миколька Басукин. Диригент: Йося Кобзонович



За закінчення програми: Виступ Вовки Путіна і комічне шоу-трансвеститов "Коронація Бандюковича"



Поспішайте! Таке шоу на Україні - може пройти лише раз!



Спонсори шоу: Рінат Ахметов (Хазяїн "Донбасу"), Вітя Пінчук (Хазяїн "Дніпра"), Гришка Суркіс й інші...



Охорону шоу забезпечує російська фірма "Витязь"



Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі!

Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....

От наші і кличуть їх. - Москалі !!!

Ті відповідають. - ШТО ???

Наші. - Йдіть на*уй !

Москалі мовчать...

Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!!

ті у відповіть. - што ???

Наші. - Йдіть на*уй!!!

Вся москальня мовчить але поченають нервувати .

Ну наші їх добивають. - Москалі !!!

М. - Та штоо ????

У. - Йдіть на*уй!!!

Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати!

От і кричать. Хохли !

тишина.....

М. - Хохли !!!

тишина......

Ну вони ще раз кричать ....

М. - Хохли!!!!!

Наші у відповідь. Москалі то ви ???

М. - Так !!!!

У. - Йдіть на*уй!!!!

:brovy:



Йдуть два москалі.Один в кепці - другий теж пі-ди получть !!!



Томенко дав прес-конференцію в І-неті, під час якої признав, що після армії ще не зовсім відучився матюкатися.

На наступний день у новинах:

5-й:Томенко признав, що матюкається.

1+1:Томенко лаявся матом у прямому ефірі.

СТБ:Томенко здивував Європу матюками у прямому ефірі.

Інтер:Томенко порадив молоді більше матюкатись.

ОРТ:Ющенко послав росіян на.....



Йдуть хлопці по селу

- Хлопці, куди вас так багато?

- Москалів бити!!!

- А якщо вони вас?

- А НАС ЗА ШО???



Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...



Із інтервью:

"Кому повинен належати Крим? Росії чи Україні?” - з цим питанням ми звернулись до корінних мешканців Криму ...

На що вони відповіли: "Hам татарам - по цимбалам..."



...- Глянь, сынку! Що це таке в кутку чорніє? Це не жиди?

- Ні, батьку! Це ж рояль!

- А що це таке у тому роялі біліє? Це не жиди?

- Ні, батьку! Це клавки!

- Синку! А клавки-то не с жидів зроблені?

- Ні, батьку! Клавки зроблені зі слоняки!

- От які погані жиди! Слоняку на клавки порубалы!



Українські тости



- Ну, куме, за незалєжність!

- Так, куме, за самостійність!



- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!

- Хай дохнуть кляті москалі!



- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?

- Навіщо?!!

- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!



- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:

- Здоровенькі були, панове українці!

У відповідь прозвучало:

- Здравствуй, товарищ Богдан!

Тут він і закам'янів...



Зустрілися кум Микола і кум Іван.

-Миколо, ти знаєш, я вчора бачив як москаль в криницю скочив, а за ним другий, а потім третій, а потім...

-Іване, та ти брешеш!

-Слухай, але як же я їх НЕНАВИДЖУ.



Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.

Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.



Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:

- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.

Голос з камери:

- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.



У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.

Росіянин мрійливо говорить:

-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!

-Ха! А як би ти ригав...



Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)



Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.

Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".

Запитують військового: "За що?"

- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."

Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"

П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

Вітаю! Вельми сподбався сайт, за що щиро дякую. Дозвольте додати анекдот, навіть реальний випадок з життя, що скидається на анекдот що мені розповідали.

На Хмельниччині у селі був росіянин, що одружився з місцевою українкою. Якось дід (бітько його дружини) йому каже: - Синку, піди нагору й принеси мені відро. От пішов наш росіянин. Нема його 10 хвилин, 20 хвилин, півгодини.... Минає 40 хвилин. Дід вже нервує: наче просте доручення дав. Приходить наш герой до діда. Без сокири. Та й каже: - Ну нє знаю: я і во дворє хаділ, і на уліце бил... даже к рєчкє хаділ... Ну нє віжу, нє знаю я гдє тут у вас гара!

Як кажеться, було б смішно, коли б не було так сумно... Усього вам найліпшого, Кирило

Пририїхав москаль до Львова, дивиться табличка "Нефіг шастать". Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення. Директор: " Це для вас, москалів, "нефіг шастать", а для людей - "нехай щастить".

їде поїзд львів-харків. загальний вагон сидить купа
студіків. відїхали за львів, раптом один студік
кричить б_ть! хто в вагоні нахаркав?
встає якийсь дідуля:я на харькав!
дідулю завели в тамбур, покопали.
в тернополі львівяни виходять, зайшли тернопільські
студенти.
через деякий час знову хтось кричить: нє, ну хто тут
нахаркав?
тихий голос: рєбята, я толька да кієва, далє пєшком

Люб'язно надіслав Назар

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"

Люб'язно надіслав Йощенко В.В. ngb-ua@optima.com.ua

Сидять 2 українці. Один каже: - Куме, а йдемо москалів бити. - Ідем, а якщо вони нас? - Тю, а нас за що !?

Cидять за столом чех, москаль та українець. Чех наливає пива в бокал, випиває і розбиває бокал і каже: - ми чехи 2 рази з одної посуди не п'єм. Москаль відкорковує пляшку горілки відпиває половину розбиває і каже: - ми москалі 2 рази з одної фляшки не п'єм. Українець відкорковує пляшку наливає 100гр., випиває, закусує салом, потім бере фляшку в руку і б'є москала по голові та каже: - Ми українці 2 рази з одним москалем не п'єм !!!

Створив Господь мавпу. А тоді дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає він усіх мавп і каже: щоб до завтра мені людьми стали! Ну, мавпи цілу ніч хвости відрізали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у білих хатах із вишневими садочками, хрущі над вишнями гудуть і т.д. Але що це? Деякі мавпи все ще у лісі по деревах стрибають! Ну, він як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смієте не підкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тоді найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: "А ми па-украінскі нє панімаєм!"

Дуже вдячний Місс Анонім за надісланий анекдот



Стоять москаль і українець - рибуловлять. Тут - ОПА! Злапали щось одночасно. Витягують - золота рибка. Та от проблема - москаль за губу піймав, а українець за хвоста. Ну починають вони її тягнути - один в одну сторону, другий - в іншу. Ледь не розурвали. Тут рибка і проситься:
- Ой, хлопчики, та перестаньте! Давайте так - москаль мене за губу піймав, то хай 2!!! бажання замовляє, а українець за хвоста =0( - то хай одне, - на тому і порішили.
Тут москаль напряг всі свої сірі клітини і давай працювати головою (слабо вийшло) і каже:
- Ну рыбка, сделай так, чтоб на всееей маееей мааааатушкее Раассиииеее ни аднаво хахла не была.
Рибка хвостиком махнула і каже:
- Готово!
- Что нии аднаво-нии аднавоо?
- Ні одного, - каже рибка (прошу помітити укарїнською рідною мовою =0)
- Харашооо. Таагдаа втааарое: хаачу, чтоб всю мааю мааатушкуу Раассиию ты абнесла высоким 20-ти метровым железным муром.
Рибка хвостиком махнула і каже:
- Готово! Ну, українець, замовляй:
- Ну а шо, рибонько, скажи шо і справді жодного нашого?!
- Нє, - каже, нема...
- І шо справді мур такий височенний?!
- Та...
- Ну то заливай все нафіг бетоном!!!

Дуже вдячний Місс Анонім за надісланий анекдот

Відсидів упівець 10 років і проходить співбесіду перед звільненням. Сержант його запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- Москаля.
- Ну то ти ще посидиш рік.
Наступного року сержант знову запитує:
- От буде біля стіни стояти німець та москаль, кого будеш стріляти?
- А ви б кого стріляли?
- Ну звісно, що німця .
- От бачите мені знову москаль зостався.

Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже:
- Серед вас є той, хто зрадив мене.
Встає Іуда і каже:
- І что ви думаєтє єто я !?

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів. Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя

Сперечається росіянин та українець:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?

pryhodyat' nimci do Stepana Bandery dodomu:
"tuk-tuk-tuk, chy je doma stepan Bandera?"
"tak-tak-tak!" - vidpoviv kulemet...

1946 рiк. В Захiднiй Украiнi московський терор - НКВД, МГБ. В селi один мiсцевий бачить як якийсь чоловiк пiдiйшов до джерела з фiлiжанкою й хоче напитись. Мiсцевий кричить йому:
- Не пий звiдти, москалi отруiли криницю!!!
Чоловiк повертається та перепитує московською:
- Чєго гаварішь?
Мiсцевий також по-московському вiдповiдає:
- Я гаварю, дарагой, пєй мєдлєнно: вада очєнь халодная, горло прастудишь

Криiвка партизанiв. Старшина, перекладач i полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована iхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль вiдповiв, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопцiв iз жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалi тортур не бояться



Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................

Карпати. Полонина. Чабан пасе вівці. Зі села прибігає його син.
- Тату, тату! Москалі в космос полетіли!
- Що, всі??!
- Та нє, один...
- То чого ж ти, дурний, так радієш???

Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді



Pobuvav ukrayinec v Ispaniyi, priyihav do domu, ta rozmovliaye z drugom:
- Hу, й чого ти там бачив?
- Коpиду бачив.
- А що воно за таке?
- Да там бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Чоловік хоче зарізати москаля. А москаля, як на зло, немає. Коли дивиться - стоїть на вулиці якийсь чолов’яга - ну, геть як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що він тут робить. Він відповість російською, я його й заріжу.
- Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
- Синку, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю, батьку.
Ні, це все - таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
- Мужик, а чего ты здесь стоишь?
Чолов’яга витягає обріза, стріляє:
- Дочекався!



У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"



Про Чорноморський флот:

"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа, а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може. Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі? - Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева “Му-Му”.
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..
Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала – на русском языке..
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...
Вчителька: Последний раз говорю – на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: “ЗА ЧТО???”

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище (У) українець, (М) москаль та (Є) єврей. Підходить до них апостол Павло і каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Єврей:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та єврея?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль

Великий князь Константин (брат царя), сам військовий, на військових навчаннях звертається з питанням: Що означа герб Російської держави - двухголовий орел? Один генерал відповів, що одна голова дивится на захід, інша на схід... Наступний відповів, що це мається на увазі двоєвластіе... Руку тяне солдат.
- Прізвище?
- Солдат Пєтров!
- Ну, кажи солдат Пєтров, что то значить герб Російської держави - двухголови орел? Солдат:
- Урод, Ваше Благородіе.



Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім'ї – російська і українська. Їх маленькі – п'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: “Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

Передача Львівського телебачення:
- І наостанок, добра новина: за прогнозами синоптиків завтра в Москві мороз до 40 градусів, сильний буран…

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
- Ти знаєш, що таке стриптиз по-російські?
- Що?
- Це коли під пісню, “Ой мороз, мороз” знімають шкуру з п’яного ведмедя.

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно. Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.

Урок географії у карпатському селі:

- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: “Іване, а хто то?” – “Онук”. – “Марійчин хлопець?” – “Марійчин!” – “А Марійка де?” – “Вчиться в місті”. – “А чого воно таке чорне?” – “Зате гарантія, що не москаль!”

Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”. Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару. Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Вибачте, дозвольте вас перебити!” – “Будь ласка!” – “Та-та-та-та-та-та!!!!”

Україна вирішила компенсувати заподіяні збитки: компанії “Сибір” вона поверне новенький літак Ту-134, Ізраїлю подарує 66 євреїв, а в Кремль пошле ракету С-200.

Усама бен Ладен вирішив виділити братньому українському уряду 500 млн. доларів США на розвиток протиповітряних сил.

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия. До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту. Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.



Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Ехо: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ...Йде Українець по березі річки та й бачить москаль топиться і просить про допомогу. Українець бере камінюку та й москаля по гові трась. Москаль потонув, а Українець іде по березі далі і каже:
- Дрібниця, а як приємно



- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.



- Куме, а ти знаєш як москалі на цибулю кажуть ?
- Як?
- Лук.
- Йой, убив би !



Під час війни потрапив в українське село маленький негр. Там він виріс, потім працював в колгоспі. І от іде він у росію за програмою обміну робітниками. Сидить собі в загальному вагоні, нарізає ножем сало та їсть собі. Але тут він помічає, що на нього чомусь всі дивляться. Так триває декілька хвилин і тут негр не витримує - забиває ножа в стіл та кричить:

- Шо, москалі, сала не бачили !?



Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

Забігає дідо з автоматом в автобус тай питає:
- Котра година ?
Встає негр і відповідає:
- Опів на третю, пане.
- Сідай синку, і так бачу що не москаль .

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив москалю паршивий ?!!
  • 0

#27 Lady Of The Flowers

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 952 повідомлень

Відправлено 01.06.2006 – 10:14

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

:brovy:
  • 0

#28 SPOt

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 121 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Болехів-Франік

Відправлено 03.06.2006 – 12:50

Хлопець і дівчина цілуються в під'їзді.
Дівчина каже.
-Васю, викрутиш лампочку - в рот візьму.
-Ти шо дурна - вона ж гаряча!
  • 0

#29 Пляма

    спонтанна...

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 738 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:|LemberG|

Відправлено 03.06.2006 – 16:40

Перегляд дописуПл_Я_ма (1.06.2006 11:25) писав:

шкода, що я не вмію анекдотів розповідати..)
спробую..)
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

1946 рік. Галичина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
(певно цей пост тре перенести в тему "укр.анекдоти")
  • 0

#30 Гість_Rusja_*

  • Гості

Відправлено 22.06.2006 – 22:25

Чоловік почав помічати за жінкою: якісь дзвіночки, смски... Читае одну: Якийсь там Віталік...
На другий день каже: " Кохана, їду у відрядження", а сам за бінокль і до колеги в дім на проти. Дивиться приїзжае супер тачка, виходить з неї накачаний мен.

Думає собі хлопака: "То напевне Віталік".

І точно, заходить цей до його жінки, бере її на руки, цілує.... Чоловік - кипить!!! "Ну шльоднра! Забью гадюку!!!"

А тим часом ті двое починають роздягатись. Віталік - біцепси, трицепси, загарчик.... а вона - целюліт всюда, груди висять, пузо висить...

Чоловік блідне і шепоче "А перед Віталіком як не зручно!!!!
  • 0

#31 over to you

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 60 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 29.06.2006 – 23:04

Вибачте за непристойність:
________________________
А у нашому селі всі **** як дурні, тільки я одна, Маруся, та нікому не даюся. Якось раз мене Антон запросив на самогон: пий Марусю, це не кава, я послухала роззява. Прокидаюсь срака гола, тихо грає радіола.Мац за сраку - мокра срака. Мабуть **** собака! (:lol:)


---------------------------------------------
Я налию собі, я налию тобі вина ......
а хочеш із медом?

  • 0

#32 Їжачок

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 93 повідомлень

Відправлено 16.07.2006 – 22:43

Кроликів накормили Віагрою...вони згоріли! :lol:
  • 0

#33 Славік

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тернопіль

Відправлено 18.07.2006 – 16:20

патологоанатом пише:
"Вскриття показало, що смерть настала 15 хвилин тому назад в результаті ВСКРИТТЯ"
чорний гумор, ги-ги!!!

45 рік, полонина, ранений російский солдат стукає в хатинку гоцула:
- здраствуйте, я раненый русский солдат, можна зайти!
- бабах, вистріл з гвинтівки у двері, виглядає гоцул:"Ну і де тут зайці?"
  • 0

#34 SPOt

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 121 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Болехів-Франік

Відправлено 22.07.2006 – 08:02

Пішов Гегрід на вечірку до ельфів-домовиків і почало його ковбасити, а ельфів - плющити. :)
  • 0

#35 Lukom

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 112 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Ukraine-Lviv

Відправлено 22.07.2006 – 09:35

"Як сильно все-таки міняє людей магія" - сказав Гаррі Поттер і почесав хоботом плавник.

Зустрічаються в барі Люпин і Снейп.
Снейп: - Апчхии!
- будь здоров!
- дякую!
- та нема за що!
- не вимахуйся!
- та пішов ти!

:)
  • 0

#36 Гість_MyLuSHa_*

  • Гості

Відправлено 22.07.2006 – 15:18

Сперечаються росіянин та українець:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такі слова є... От, скажімо, "сравни". То це як? Срав чи ні?
  • 0

#37 over to you

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 60 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 24.07.2006 – 15:13

Міцні засмальцьовані руки і мязи тверді,наче дуб,на білій,як день,вишиванці блищить український тризуб.В очах крижана недовіра,як глобус блищить голова,давно не гуляла сокира по вулицях міста Москва!
Москальськй хімік Менделєєв був розумніший всіх євреїв,він розчінив спірт у воді-горілку він зробив тоді.Але ж нічого від похмілля він не відкрив для свого зілля.І з ранку боляче всім нам-ганьба тім клятим москалям!: :)

Повідомлення відредагував Душа кольору хакі: 24.07.2006 – 15:19

  • 0

#38 fuxx

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень

Відправлено 24.07.2006 – 23:22

Концертний тур відомого джаз-гурту містами України.
Приїжджають вони у Верховину, Та при розвантаженні музичного обладнання падає й ламається саксофон.
Фани позходились з усіх довколишніх сіл - чекають концерту, а тут така оказія.

Виконавці:
-- Ми ж не зможемо грати без саксофону, який без нього джаз?
А війт і каже:
-- Хлопці не переживайте. Є тут у нас дід Іван - все вміє лагодити. Зара йому дамо і все буде гаразд.

Ну занесли саксофон до діда та й чекають поки дід в кузні полагодить.

Через дві години дід виходить та й каже:
-- Хлопці не переживайте, полагодив. Правда і намучився я поки ту трембіту розкрутив.

Повідомлення відредагував fuxx: 24.07.2006 – 23:23

  • 0

#39 ZipСоване Дівчисько

    В сіданці - шило, в голові - запалення!

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 601 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Qiev

Відправлено 25.07.2006 – 00:53

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!


Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.


Пририїхав москаль до Львова, дивиться табличка "Нефіг шастать".
Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення.
Директор:
" Це для вас, москалів, "нефіг шастать", а для людей - "нехай щастить".

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти
злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає
у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора
більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут реклямка звалилася...”

  • 0

#40 Славік

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 92 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Тернопіль

Відправлено 25.07.2006 – 13:24

- куме, та ви знаєте, оце прокидаюсь я післявчора, дивлюся у вікно, а на моєму ставку москаль рибу ловить. та я взав рушницю та й застрілив його.
- о це ви добре куме зробили
- а вчора зранку прокидаюсь, у вікно дивлюся а там два москалі ловлять мою рибу. я взяв автомат та їх повбивав.
- о, це ви добре куме зробили.
- а сьогодні, куме, я зранку у вікно, а там весь мій ставок обсяли москалі і ловлять мою рибу, так я узяв кулемет тай усіх постріляв.
- та ну, куме, це вже ви брешете
- та брешу, куме, але як би гарно було...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних

Цікавинки: Ротавирусная инфекция у детей puzatik.net/528-rotavirusnaya-infekciya-u-detey.html.