Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1961 taraBooka

    барабука)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1460 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 07.11.2012 – 11:24

Cин курить, раптом чує за дверима кроки – це наближається мати. Він хутко кидає цигарку, оббризкується освіжувачем повітря, і коли з'являється мати, одразу б'є себе кулаком у груди: "Мамо, я не курив! Чесне слово!"
Мати зітхаючи: "Синку, пий, кури, води дівок додому, нехай одна з них навіть залетить, тільки знайди нарешті собі дружину, в твої 42!"

- Ірисе Мульдигазийовічу, купіть слона за 1000 гривень!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тоді двох за ті ж гроші?
- Вот это другое дело!
  • 2

#1962 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 12.11.2012 – 10:22

В одній невеличкій євреєйській громаді помер ще молодий равин. Равина громада дуже поважала і шанувала, як і його дружину. Ось і зібралися якось, побалакали, та й підняли тему, що Сарочці треба якогось другого хорошого чоловіка, а то як буде сама, та й до гріха недалеко так. І ось познайомили Сарочку із Мойшею, оскільки хорошої кандидатури не було. Мойша був також удівуць, не був із інтелігентної родини, а був лише звичайним простим м'ясником. Позустрічалися трішки, покохали один одного, одружилися. І був день, був вечір, який вони пережили. Приготувала Сарочка Мойшеві хорошу вечерю, а тут Мойша каже:
- А мій батько казав, що то не буде справжній єврей той, хто перед вечерею не переспить із жінкою.
Переспали, повечеряли потім. І як лягали спати, то й каже мойша:
- А мій дід казав, що то не буде справжній єврей, який не переспить із жінкою, якщо не ляже спати.
Переспали. І так далі,казав Мойша щось типу того,... що там старший брат казав, що треба з жінкою обов'язково єврею зранку переспати, що там дядько казав, що треба перед обідом переспати, що там кузен казав, що треба переспати обов'язково євреєві після роботи...
І ось тут незабаром питаються члени єврейської громади Сарочки, як її новий чоловік.
- Дуже хороший, - відповіла Сарочка, - хоча він і не з інтелігентної сім'ї. Я і не сподівалася, що у нього така прекрасна родина!

І жили вони довго і щасливо.

Повідомлення відредагував Друг Бобер: 12.11.2012 – 10:30

  • 0

#1963 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 14.11.2012 – 19:09

У будівельників випадково випадково впав кувалдометр на господарського кота.

Хазяйка:
- Ну, показуйте, що ви нам тут наремонтіровалі?
Будівельники:
- Спочатку відповічте нам на одне питання: ви могли б убити людину, от так ні за що, із-за дрібниці, через кота, наприклад?
- Я могла б убити тільки за Януковича!!! А де мій кіт? Янек, Янек! Кис-кис-кис.


  • 0

#1964 І Цвях

    опозиція

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1876 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Мати міст руських

Відправлено 14.11.2012 – 23:54

який секс - такий і борщ
  • 0

#1965 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.11.2012 – 09:41

Стоять троє обкурених на зупинці і намагаються зупинити таксі. Один із них каже:
- Ми зараз в такому стані, що нас ніхто не візьме до себе в машину, а кожен водій вижене. Зробимо так... Коли зупиниться таксі ви мовчіть, а я тим часом скажу водієві, де ми маємо їхати. Потім ми сідаємо в машину і мовчимо.
І ось уже народ із трьох обкурених сидить у машині і мовчить, аби не видати себе.
- А ви, хлопці, добряче курили, - мовив водій.
- А як же ви здогадалися?
- Ніфіга собі. Сіли усі троє на одне переднє сидіння і мовчите.
  • 1

#1966 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.11.2012 – 20:40

На уроці зоології учителька питає в якої тварини найбільші яйця
-В слона, каже Петро
-Хам, геть з класу! І без батьків не приходи
Наступного дня прийшов батько
-Ваш син такий малий негідник казав, що в слона найбільші яйця!
-А правильна відповідь?
-В Штрауса...
-Так от чому він такі повільні вальси писав
  • 0

#1967 taraBooka

    барабука)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1460 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 26.11.2012 – 12:22

Мойша купив за сто доларів віслюка у селянина. Той повинен був привести йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як домовлялися, але без тварини.

- Пробачте, але віслюк іздох.

- Тоді поверніть мої $100!

- Не можу — я вже їх витратив.

- Добре, тоді просто принесіть мені того мертвого віслюка.

Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:

- Що сталося з тим дохлим віслюком?

- Я розіграв його в лотерею. Продав п'ятсот квитків по 2 долари, в результаті отримав $998 прибутку.

- І ніхто не протестував?!!

- Лише один парубок. Той, що виграв віслюка. Він дуже розсердився. Але я все владнав, повернувши йому його два долари.
  • 0

#1968 Буковинка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 96 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Чернівці

Відправлено 11.12.2012 – 19:43

Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспетчера. Звучить голос "Якщо ви бажаєте розмовляти українською натисніть 1. Если вы желаете разговаривать по русски, нажмите 2"
Чоловік подумав і натиснув 2.
Голос: "Ну шо, москалику, застряг?"
  • 1

#1969 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 11.12.2012 – 20:24

Дорогий Дідусю Мороз! Я була гарною весь рік. Ну, майже весь рік. Ну, іноді. Ну пару раз-то точно була ...
Ой, та ладно, куплю все сама.

Забула змити туш, лягла спати — прокинулася пандою!
  • 1

#1970 xTANATOSx

    ( ╯°□°)╯

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1502 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця самогоноваріння України

Відправлено 11.12.2012 – 20:27

Перегляд дописуОлеська (11.12.2012 – 20:24) писав:

Забула змити туш, лягла спати — прокинулася пандою!
Клас, можна з тобою пограти?
  • 0

#1971 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 11.12.2012 – 20:49

Перегляд дописуxTANATOSx (11.12.2012 – 20:27) писав:

Клас, можна з тобою пограти?
я зараз не панда, сорі.))

Київському п’ятикласнику Валері довелося перервати навчання у школі, тому що підійшла його черга в дитячий садок.



Якщо посадити один саджанець, то буде більше на одне дерево.
Якщо посадити одного лісоруба, що рубає незаконно, то буде більше на сотню дерев.
А якщо посадити одного чиновника, який дозволяє рубати дерева незаконно, — буде більше на тисячі дерев.
Саджайте правильно!
  • 4

#1972 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 12.12.2012 – 09:21

І вовки ситі, і вівці цілі, і пастуху вічна пам'ять.


Коли жінка говорить, що їй нічого вдягти це означає, що закінчилося все нове. Коли чоловік говорить, що йому нічого надіти це означає, що закінчилося все чисте.


Життя йде так швидко, як ніби йому з нами нецікаво.


Вища ступінь збентеження - два погляди, що зустрілися в замковій щілині.
  • 1

#1973 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 12.12.2012 – 14:35

Прийшли у лазню троє мужчин - роботяга, бізнесмен і депутат. Зняли одяг із себе, а у них усіх до колін: у роботяги руки, у бізнесмена живі, а у депутата - язик.

Сидить собі негр в своїй Африці під деревцем, банани, ананаси жує, ніфіга не робить. Побачив це турист і каже:
- Чого це ти лежиш без діла завжди лежиш? Позбирав би банани в ящики, ананаси також, продав би.
- Для чого? - відповів негр.
- Та мав би копійку непогану, потім би організував фірму, заробляв би гроші сам.
- Для чого?
- Потім би найняв працівників, вони замість тебе би робили усе, а ти тільки командував би ними.
- Для чого?
- Потім би менеджера найняв. Сам замість тебе роботу робив би. А ти тільки лежав би під пальмою, нічого не робив би і банани собі поїдав.
- Послухай, мужик, а я що зараз роблю?
  • 2

#1974 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 12.12.2012 – 18:36

Мама:
- Синку привітайся з дядьою!
Синок:
- Привіт!
Мама:
- Та ні гарніше, як тато вчив!
Синок кидає шапочку на землю і кричить на все горло:
- Ї**ть мій лисий череп!Кого я бачу!!!!!!




Українець в Москві підходить до поліцейського. - Вибачте, товаришу міліціонер, дозвольте взнати... - Я вам нє таваріщь, а ґаспадін. - Перепрошую, пане міліцейський, дозвольте запитати... - Я нє міліцейскій, а паліцейскій! - Я ся міцно вибачаю, пане поліцаю...а що, німці давно в місті???




- Ви патріот України?
- Так.
- Тоді чому їздите на іномарці, а не навітчизняній машині?
- Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте
  • 1

#1975 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 13.12.2012 – 12:33

Діти в садку:
- А мене лелека приніс!
- А мене з інтернету скачали!
- А у нас сім'я не багата, тато сам все робить.

Повідомлення відредагував Олеська: 13.12.2012 – 12:33

  • 2

#1976 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 14.12.2012 – 11:15

Прокидаюся - сідаю за комп'ютер,
приходжу на роботу - сідаю за комп'ютер,
повертаюся додому - сідаю за комп'ютер,
почуваю себе зовнішнім пристроєм ...
Походу я флешка ...

бомбовий анекдот:


Д'Артаньян обіймає і цілує Міледі. Раптом у неї сповзає сукня з плечей. Д'Артаньян бачить лілію на лівому плечі і відскакує з вигуком:
- Міледі, та ви бл ... дь!?
- Ви лох, Д'Артаньян — це емблема Адідас!...

- Синку ти вже став дорослим ми вирішили що прийшов час поговорити з тобою.
- Йопть, а я думав ви німі.

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку прип**дячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на х** не потрібна
  • 0

#1977 xTANATOSx

    ( ╯°□°)╯

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1502 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця самогоноваріння України

Відправлено 14.12.2012 – 12:45

Бляха муха, пишіть мати без зірочок, ви ж всі анекдоти псуєте
  • 1

#1978 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 16.12.2012 – 16:46

Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку:
- Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку.
- Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я через намальовані двері вискочив!
  • 2

#1979 Pocilunok.com

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 36 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 17.12.2012 – 23:11

Прийшов молодий хлопчина в аптеку купувати презерватив.
-Дайте мені банановий.
Аптекарка дає презерватив а хлопчина розгублено:
-а може краще полуничний.
Аптекарка дає полуничний.Хлопець знову:
-а може ягідний?
Знервована аптекарка:
То ти йдеш гратися чи компот варити!
  • 0

#1980 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.12.2012 – 09:34

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.

Перший раз зайшовши в інтернет гуцул Петро нагрішив більше, ніж за все своє життя.
  • 2



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних