Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1921 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 15.05.2012 – 15:45

Приїхав турист в Об'єднані Арабські Емірати, ходить собі містом Дубай, милується краєвидом, місто мальовниче, поряд пречудовий морський пейзаж. Усе просто дух захоплює.
Аж раптом бачить табличку, що тут пропонують прогулянку на верблюдах. Треба спробувати, - подумав турист. На конях уже катався, на ослі катався, на поні - ще в дитинстві. От і підходить до розпорядника верблюда, платить йому за прогулянку. А господар верблюда консультує туриста:
- Залізаєш на нього ось так, даєш команду "фу" - верблюд побіг, хочеш щоби швидше побіг кажи ще раз "фу". Якщо хочеш зупинитися - кажи "амінь".
Сів турист на верблюда, тварина висока, якщо впадеш, хоч і на пісок - буде дуже боляче. Каже нарешті турист верблюдові:
- Фу!
Верблюд помчав. Захопило це туриста, захотів добавити газу і каже:
- Фу-фу!
Побіг верблюд швидше, усе було настільки романтично, що аж турист забув, як верблюда зупинити. Незабаром їзда туриста втомила, але як зупинити ту тварюку забув. Почав молитися. Коли дійшла молитва до слова "амінь", верблюд тут же зупинився. Турист зітхнув, повитиравши піт і несвідомо мовив:
- ффууууууууууу!
  • 2

#1922 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 15.05.2012 – 20:44

Галя і Степан. Перша шлюбна ніч...
-Галю, ти ж мені казала що ти незаймана!!!
-Я казала? Коли?
-Та ще до весілля, ти мені казала що ти незаймана!!!!
-Це я таке казала?! Ой-йой, як невдобно....
  • 1

#1923 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 18.05.2012 – 15:18

Зустрілися якось за коньячком крутий бізнесмен, крутий адвокат і крутий байкер. Посиділи, розмова цікава пішла, і заговорили про те, хто що своїй дружині подарує на день народження.
- Я своїй дружині, - каже бізнесмен, - куплю норкову шубу і ми поїдемо у романтичну навколосвітню подорож. Якщо їй шуба не сподобається, то подорож обов'язково сподобається.
- А я своїй дружині куплю шикарне кольє і ми поїдемо відпочивати в п'ятизірковий готель, - каже адвокат, - якщо їй не сподобається кольє, то відпочинок у готелі точно сподобається.
Тут же хлопаки спитали байкера, що він своїй дружині подарує.
- А я своїй дружині, - каже байкер, - куплю футболку і вібратор. Якщо футболка їй не сподобається, то коли я виїду у подорож, нехай спить сама з собою.
  • 1

#1924 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 19.05.2012 – 05:34

Захворів один лікар. Сидить та й думає: лікаря викликати якось соромно, а самому себе обслідувати і лікувати... дорого.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я чув ти женився ?
Так
Ну і як жінка?
Жінка, як жінка...хіба що не хрюкає.

Повідомлення відредагував Безбожник: 19.05.2012 – 05:35

  • 0

#1925 А.Н.Онім

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.05.2012 – 18:10

Перегляд дописулісовик (08.05.2012 – 22:52) писав:

Приїхала дівчина в невеличке місто в Вірменії. Йде вулицею раптом бачить біжить на зустріч юрба збуджених голих вірмен. Вона хотіла тікати назад, але бачить і з іншого боку вулиці біжать голі вірмени. Тоді вона бачить люк каналізаційний на дорозі трохи привідкритий, вона бігом шмиг і залізла в каналізаційний колодязь і кришку закрила. Темрява. Сидить причаїлася, раптом чує голос біля неї в темряві:
- Как теба завуть девушка?
- Ціххо, там зверху ї....ть! - зашипіла у відповідь дівчина.
- Нет, дарагая, там не ї....ть, там заганяють...




--------------------------------------------------------------



- Доктор, у мене запор вже тиждень.
- Знімайте штани, подивимося, - доктор заглядає в задницю хворого. - А так у вас тут газета застрягла!
- Правда, доктор?!
- Ні - "Ізвєстія"

Перегляд дописулісовик (09.05.2012 – 16:09) писав:

Молодий священик прийшов до церкви на свою першу проповідь. Хвилюється страшно. Тоді старий священик дає йому пораду: «Не хвилюйся, сину мій, там, навпроти нашої церкви є шинок, зайди зараз туди, остограмся і вертайся тай розпочинай проповідь. Молодий так і зробив….
Наступного дня приходить молодий священик і питає старого:

- Ну як пройшла моя проповідь?

- На нічого сину мій, але є кілька зауважень. По-перше, я тобі вчора сказав піти остограмитися, а не ографінітися. По-друге, в Божому Храмі окрім Божої Матері ні про яку іншу матір згадувати не слід. По-третє, рясу заправляти в труси неможна. По-четверте, кадилом потрібно махати, не крутячи в себе над головою, як пропелером, а спокійно поперед себе розгойдувати вперед назад. І на останок, коли завершуєш молитву то потрібно казати амінь, а не пи…..ць.

Перегляд дописуДруг Бобер (15.05.2012 – 15:45) писав:

Приїхав турист в Об'єднані Арабські Емірати, ходить собі містом Дубай, милується краєвидом, місто мальовниче, поряд пречудовий морський пейзаж. Усе просто дух захоплює.
Аж раптом бачить табличку, що тут пропонують прогулянку на верблюдах. Треба спробувати, - подумав турист. На конях уже катався, на ослі катався, на поні - ще в дитинстві. От і підходить до розпорядника верблюда, платить йому за прогулянку. А господар верблюда консультує туриста:
- Залізаєш на нього ось так, даєш команду "фу" - верблюд побіг, хочеш щоби швидше побіг кажи ще раз "фу". Якщо хочеш зупинитися - кажи "амінь".
Сів турист на верблюда, тварина висока, якщо впадеш, хоч і на пісок - буде дуже боляче. Каже нарешті турист верблюдові:
- Фу!
Верблюд помчав. Захопило це туриста, захотів добавити газу і каже:
- Фу-фу!
Побіг верблюд швидше, усе було настільки романтично, що аж турист забув, як верблюда зупинити. Незабаром їзда туриста втомила, але як зупинити ту тварюку забув. Почав молитися. Коли дійшла молитва до слова "амінь", верблюд тут же зупинився. Турист зітхнув, повитиравши піт і несвідомо мовив:
- ффууууууууууу!

Оце дійсно так посміявся!
  • 0

#1926 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.05.2012 – 15:14

Якось моряк дальнього плавання познайомився із японкою, подружилися, покохали одне одного, одружилися. Моряк настільки любив свою дружину, що навіть тещу до себе взяв. А що, - думає, - віллу уже хорошу побудував.
Живуть собі, мову по трошки вивчають. А цікаві сусідоньки - ось вони. І питають:
- Як вам живеться в Україні?
- Хоросо, хоросо.
- Як зять, не обіжає нічим?
- Та де там, - відповідає теща, - навпаки, навіть про здоров'я моє клопочеться. Кожен день питає: ти ішо жива япона мать?

Повідомлення відредагував Друг Бобер: 22.05.2012 – 15:21

  • 1

#1927 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 22.05.2012 – 19:22

Старенький аник, але подобається.

Пісяє якось біля пісюару негр, а інший білий мужик побачив, яке це достоїнство в негритоса, не витримав, запитався:
- Що робити, аби мати такий же самий?
- Та дуже просто: бери гирю 16 кг, шнурком прив'яжи її до прутня і ходи з нею хоча б годину.
Якось знову на другий день зустрілися негр із тим чолов'ягою. І негр питається:
- Ну як?
- Та що, тільки почорнів і все...
- А ти що ще хотів?
  • 1

#1928 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 24.05.2012 – 13:50

Іще один аник пригадався.

Сидить рибалка на березі ріки, рибалить. Тут здалека чує дуже дивний голос:
- Пішов в сраку!
Оглянувся - нікого не видно, та й рибалить собі далі. За хвилинку той же голос:
- Пішов в сраку!
Сидить, рибалить собі спокійно, не звертає на той голос, що час від часу лунає жодної уваги.
Тут за якусь мить бачить чоловіка, який пливе на човні, який гребе воду чайними ложками замість весел.
- Ти ще би вилки взяв, - каже рибалка, - щоби гребсти - ефективніше...
- Пішов в сраку!
  • 2

#1929 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 03.06.2012 – 21:54

Про Колобка
Одного разу Колобок поїхав у командіровку, а його Булочка зрадила йому з Коржиком.
Тепер його звуть Рогалик.

"Щось тут не так.." - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.

Випекла бабця колобка. Відпускає його погуляти і говорить йому:
- Колобок, ти тільки до Макдональдс не ходи, тобі там сосиску в попку вставлять...
  • 0

#1930 Равлик2011

    Частий гість

  • Заблоковані
  • PipPipPip
  • 58 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Одеса

Відправлено 03.06.2012 – 23:07

В школі вчителька.......... попросила всіх придумати....... загадку про слово.
От Вовочкін і почав розповідати:
- Це слово складається із трьох літер..... Марія Іванівна (звернувся він до вчитильки) ви що ранку ніжно торкаєтеся цього своїми руками.
Вчитилька почервоніла.........а потім злобно гукнула на Вовочкіна:
- Вовочкін!......Геть з класу!...
- Марія Іванівне це ж ОЧІ........але хід ваших думок.......мені подобається, - сказав Вовочкін, виходячи з класу.
  • 0

#1931 Morgan

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 37 повідомлень

Відправлено 04.06.2012 – 13:24

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

На компьютере священника Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.
  • 0

#1932 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 05.06.2012 – 15:01

,Тепер анекдот про бобра.

Послала жінка мужика на базар купити якихось продуктів. Тут до мужика якийсь чорний пристає:
- Слишеш дараґой - купі бобра! Харошое животноє. :gryzin:
- Нафіга мені твій бобер здався? Меблі всі погризе вдома всі.
- Так он же бес зубов...
- Слухай, ти чурка, нафіг мені беззубий бобер?
- Нет, дараґой, ето очень харошая штука - мінет такой делаєт... Во! :cool2: Пайдьом са мной, сам побачіш.
Чорний завів його у безлюдне місце, чоловік спробував - справді класно ту роботу робить. От і купив чолов'яга бобра.
Прийшов додому та й каже дружині:
- Ну що, моя кохана, маєш три дні щоби цю тварюку навчити готувати їсти і можеш пензлювати нафіг від мене.
  • 2

#1933 А.Н.Онім

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 05.06.2012 – 20:56

Перегляд дописуwizm (03.06.2012 – 21:54) писав:

Про Колобка
Одного разу Колобок поїхав у командіровку, а його Булочка зрадила йому з Коржиком.
Тепер його звуть Рогалик.

"Щось тут не так.." - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.

Випекла бабця колобка. Відпускає його погуляти і говорить йому:
- Колобок, ти тільки до Макдональдс не ходи, тобі там сосиску в попку вставлять...

Перегляд дописуРавлик2011 (03.06.2012 – 23:07) писав:

В школі вчителька.......... попросила всіх придумати....... загадку про слово.
От Вовочкін і почав розповідати:
- Це слово складається із трьох літер..... Марія Іванівна (звернувся він до вчитильки) ви що ранку ніжно торкаєтеся цього своїми руками.
Вчитилька почервоніла.........а потім злобно гукнула на Вовочкіна:
- Вовочкін!......Геть з класу!...
- Марія Іванівне це ж ОЧІ........але хід ваших думок.......мені подобається, - сказав Вовочкін, виходячи з класу.

Перегляд дописуMorgan (04.06.2012 – 13:24) писав:

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

На компьютере священника Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Перло хвилин 20!
  • 0

#1934 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 06.06.2012 – 10:31

Бере якось журналістка інтерв'ю у волейболістки:
- Яка ваша улуюблена поза у сексі?
- Звісно, що стояче, - відповіла волейболістка.
- Але ж ви такий високий ріст маєте. Де ж ви собі таких високих партнерів знаходите?
- Та не обов'язково то мають бути високі партнери, може ж чолов'яга і на табуретку стати, і на стілець. З цим проблем немає.
- А які ви застосовуєте протизаплідні засоби?
- Тільки один - коли ми цим займаємося, я дивлюся йому в очі. Коли чолов'яга починає очі закатувати, то я вибиваю з-під його ніг табуретку.
  • 2

#1935 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.06.2012 – 08:42

Давно не було класичного.

"Запитання вірменському радіВо":
- Чим відрізняється вода від дівчат?
- Вода це "аш два о", а близнята - "О! Аш два".
  • 0

#1936 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 25.06.2012 – 15:10

Старенький улюблений.

На пляжі відпочиває естонець, на нього дівчатка уваги не звертають зовсім. А от росіянину немає від них відбою. За пивом питається естонець, що робити, щоби привернути увагу дівчат.
- Мусиш ти, - каже росіяни, для цього взяти картоплину і покласти її в плавки.
Естонець так і зробив, ефекту ніякого. Знову виставляє претензії росіянину.
- Е, друже, одну помилку ти зробив - картоплю в труси треба покласти не заду, а спереді.
  • 2

#1937 taraBooka

    барабука)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1460 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 13.07.2012 – 02:29

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
  • 2

#1938 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.07.2012 – 08:43

Іще один дуже старий, давно забутий аник, якраз дуже пасує до теми Януковича.

Їде якось по дорозі на машині Сталін енд братія (там Молотов, Берія, Каганович, ітд.).
Тут несподівано на дорогу бик вишов, став і неможливо його ніяк об'їхати - не пускає машину. Уся братія боїться щось робити, кидає щось в нього. А впертий бик як стояв на дорозі, так і стоїть.
Тут Сталін виходить з машини, підійшов до бика, щось шепнув на вухо - бик утік. Уся братія дивується, питаються Йосифа Вісаріоновича, що він таке сказав бику.
- Як що? - Відповів Сталін, - не зійдеш з дороги - в колгосп нафіг відправлю.

І ще один, трішки сучасніший.

Якось спить Путін. Сниться йому, що розмовляє він із Вісаріоновичом, той питає його, як там Росія.
- Та що? Криза, економіка розвалюється, інфляція...
- Є на це простий рецепт, - заявив Сталін, - розстріляй нафіг увесь уряд, усю думу і перефарбуй кремль у блакийтний колір.
- А чому у блакитний колір перефарбовувати кремль.
Сталін закурив люльку, видихнув, зітхнув і сказав:
- Я так і передбачив, що питання буде тільки щодо другої пропозиції.

Повідомлення відредагував Друг Бобер: 13.07.2012 – 08:44

  • 2

#1939 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 11.09.2012 – 14:14

Пригадала розмова в флуді такий аник.

Екзамен з логіки в університеті. Черговий лоботряс йде здавати, викладач його витягує, нічого той не знає.
- Що будемо з тобою робити, - питається викладач, - на талон підеш, чи як?
- А давайте так. Я даю вам загаку, - відповів студент, - якщо ви відгадуєте, то ставите мені нездачу і я назавжди лишаю університет, а якщо ні, то ставите "відмінно".
Професор зрадів, подивився на студента зверхньо і каже, нібито він не відгадає, та й каже:
- Давай так.
- Тоді скажіть, пане професоре, що таке логічно законно, нелогічно законно, логічно незаконно і незаконно нелогічно.
Професор довго думав, і каже до студента:
- Давай же свою заліковку, чорт з ним.
Але ніяк професор не міг з тим змиритися. Почав розпитувати у наступного студента про це, оскільки професор знав, що він розгадку знає, бо ж той був донощиком.
- Гаразд, - сказав другий студент, - я дам вам розгадку. Те що зараз йде екзамен, то логічно і законно. Те, що я розказую вам відгадку, то воно є законно, але не логічно. Те що ваша дружина має коханця і вона з ним зустрічається, коли ви на роботі, це є логічно, але не законно. Але те, що ви поставили в заліковку і у відомість відмінно тому коханцеві вашої дружини, це є і незаконно, і нелогічно.

Якось студент запитав професора, який носив бороду, як він спить - бороду тримає на ковдрі, чи під ковдрою.
- Ніколи не задумався, - відповів професор.
Через два тижні знову зустрічаються. Професор невдоволено кричить:
- Ну ти й скотина, через тебе мучуся і два тижня заснути не можу.
  • 1

#1940 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 11.09.2012 – 18:51

Прийшов учень до Сенсея
— Учителю, я хочу стати таким великим майстром як і Ви.
— Добре, — відповів Учитель, — от тобі мантра: “тулум-кулум-бурум-тха”, повторюй її вдень і вночі, вголос, коли самий, і подумки, коли навколо люди.
Учень практикувався два роки й нарешті спитав:
— Учителю, скільки ж іще мені повторювати цю мантру?
— Завтра на світанку приходь на гору складати іспит, — була відповідь.
Ледь узялося на світ, учень видерся на гору. Там на нього вже чекав Учитель.
— Я готовий до іспиту, Учителю.
— Добре, — сказав Учитель, — тоді стрибай зі скелі.
— Я ж розіб’юсь, — злякався учень.
— Як же ти можеш розбитися, якщо ти два роки поспіль повторював мантру? — заперечив Учитель.
Учень набрався духу, заплющив очі й стрибнув…
— Йооо… пе… ре… се… те… — пронеслося відлунням по ущелині й урешті решт почувся ляпанець тіла, що впало на камені.
Стежинкою Учитель спустився на дно ущелини й побачив закривавлену купу кісток і м’яса, змішаних із брудом. Він обережно згріб усе докупи, і щось нашіптуючи, воскресив учня.
Перше, що побачив учень, розплющивши очі, були добрі очі Учителя.
— Не йо-пе-ре-се-те, — сказав Учитель, — а “тулум-кулум-бурум-тха”.
  • 1



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних


  • Google