Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1901 марьяна2012

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 11 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Ковель

Відправлено 08.04.2012 – 18:28

Квітень, як відомо, - місяць сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
  • 0

#1902 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 09.04.2012 – 08:44

- Ти знаєш, що у нас у під'їзді розвелись щури!?
- А я з самого початку не вірив у довготривалість їхніх стосунків.
  • 4

#1903 Amarok

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2350 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дубно -> Нетішин -> Київ -> New York

Відправлено 09.04.2012 – 20:21

не знаю чи боян

Цитата

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.

  • 2

#1904 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 10.04.2012 – 10:51

Пішов Янукович до ворожки. Та каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день у Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.
  • 6

#1905 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.04.2012 – 21:34

Собаки, що біжать за машинами, - це душі звільнених даішників.
  • 4

#1906 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 13.04.2012 – 22:01

Жив байкер. Пив пиво, їв м’ясо ... Любив свій байк, доглядав за ним, беріг. Перед дощем хромовані деталі вазеліном натирав, щоб не іржавіли ... Познайомився байкер з дівчиною.
Через тиждень зустрічей вирішила вона його з батьками познайомити і запросила на вечерю, попередивши, що є у них одна традиція: після їжі всі замовкають і перший промовивши хоч слово миє посуд за всіма.
» Приїжджає він на своєму байці, знайомиться з усією родиною: мамою, татом і сестрою своєї дівчини. Вечеря протікає в дружній бесіді. Після всі замовкають. Хлопцеві незручно. Щоб зайнятися хоч чимось він цілує свою подружку. Всі мовчать. Тоді він починає її роздягати. Всі мовчать. Тоді він починає ”любити” її прямо на обідньому столі! Всі мовчать! Тоді він починає ”любити” сестру своєї дівчини!! Усі мовчать!! Тоді він ”любить” матір своєї дівчини! Всі мовчать! Сідає відпочити. Тут за вікном починається дощ. Згадує що забув натерти вазеліном мотоцикл, і дістає його .. Тут батько як закричить: Добре, добре, я вимию посуд
  • 4

#1907 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 15.04.2012 – 11:45

Великодний анекдотЗображення


Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою друге яйце намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою мать – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
  • 4

#1908 Маківка

    пані Ексцентричність

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3933 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Країна казкових мрій

Відправлено 17.04.2012 – 09:50

- А ти хотіла б, щоб тебе твій чоловік носив на руках?
- Ну... В принципі, мені й на шиї непогано.

Перегляд дописуWеbеr (15.04.2012 – 11:45) писав:

Великодний анекдотЗображення
Вічно актуальний. :wink2:
  • 4

#1909 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 18.04.2012 – 12:00

- Любий, пам'ятаєш ти десь два місяці тому на риболовлю ходив?
- Ну пам'ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна ...
  • 3

#1910 xTANATOSx

    ( ╯°□°)╯

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1502 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця самогоноваріння України

Відправлено 18.04.2012 – 12:23

Бухают два мужика.
-Вань, ты коня на скаку остановишь?
-Нет
-В горящую избу войдешь?
-Нет…
-Вот за что я тебя уважаю, Вань, так это за то, что ты не баба…


[ex]+10% за іноземну мову[/ex]

Повідомлення відредагував Nameless One: 18.04.2012 – 12:27

  • 0

#1911 Маківка

    пані Ексцентричність

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3933 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Країна казкових мрій

Відправлено 20.04.2012 – 19:01

- Коханий, коханий, я скинула аж два кілограми!!!
Чоловік:
- Змити не забудь.
  • 2

#1912 Wеbеr

    цинічний бандера

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6047 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.04.2012 – 19:17

Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.
Даішник: - Покажіть ваші документи.
Мужик показує.
Даішник: - Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку.
Мужик дихає. Все нормально.
Даішник: - А страховочка у Вас є?
Мужик показує поліс.
Даішник: - А аптечка в порядку?
Мужик дістає аптечку і показує вміст.
Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє:
- Ну що мент, обісрався?
Даішник радісно: - А це вже образа при виконанні.
Мужик: - Ось і довідка з психіатричної лікарні.
  • 3

#1913 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 23.04.2012 – 17:03

Розмова про обрізаних мені анекдот пригадала.

Якось свідки Єгови зайшли в одеський двір. Стукають в одні двері, а з дверей висувається чоловік із характерним шнобелем і відповідним акцентом до того шнобеля:
- чєво хатєлі?
- скажитє, ви біблію чіталі?
- нє-є-є-є-є-є-єт. М и ї й о п і с а л і.
Свідків Єгови як вітром здуло.
  • 4

#1914 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 24.04.2012 – 10:37

Ще один старий, але улюблений анік

Іде якось єврей в незнайомому місті, хоче зайти в бордель, але напряму запитати нікого не наважується. От і питає в перехожих:
- Скажитє пожалуста, ґдє здєсь дивьот р'авин?
- Пушкіна вулиця, будинок дев'ятнадцятий, - відповів хтось із перехожих.
- Как? Р'авін живьот напротів барделя?
- Ну що ви так? До бор'деля ще далі аж 20 будинків.
- А, ну спасіба,- відповів єврей і пішов за вказаною адресою.
  • 2

#1915 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.04.2012 – 15:12

Коротше, ще один анік згадався.

Одружився узбек на українці. Уже в перший день після одруження каже їй:
- Коли я приходжу з роботи, а на голові тюбетейка рівно - тоя злий. Коли я приходжу додому, а тюбетейка зсунута вперед - то я дуже злий. Коли тюбетейка зсунута в правий бік, то до мене краще не підходити, адже я ще зліший. Коли тюбетейка зсунута назад, то дуже- дуже злий, що то капєц. Коли приходжу з роботи, атюбетейка на лівий бік, то все п....
- А коли я у руках тримаю скалку, качалку для вареників, коли ти приходиш з роботи,- сказала ураїнська дружина, - то мені по... де у тебе там тюбетейка.

Повідомлення відредагував Друг Бобер: 27.04.2012 – 15:37

  • 2

#1916 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 07.05.2012 – 22:16

Проїжджає якось мужик на машині, бачить - табличка із назвою села "Гомосєково", здивувало його це. Тут по дорозі селянин іде, та й питається чолов'яга селянина:
- А чому ваше село називається Гомосєково?
- Не знаю, - відповів селянин, - але почекай хвилинку, погукаю жружину і запитаю. Васильку! Васильку! Ти не знаєш чому наше село називається Гомосєково?!
  • 2

#1917 xTANATOSx

    ( ╯°□°)╯

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1502 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця самогоноваріння України

Відправлено 07.05.2012 – 22:20

Ось ще анекдот на тему гомосеків.

Цитата

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отебали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но жаль не моя
.

Повідомлення відредагував xTANATOSx: 07.05.2012 – 22:21

  • 0

#1918 лісовик

    Абориген

  • Заблоковані
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:з лісу

Відправлено 08.05.2012 – 22:52

Приїхала дівчина в невеличке місто в Вірменії. Йде вулицею раптом бачить біжить на зустріч юрба збуджених голих вірмен. Вона хотіла тікати назад, але бачить і з іншого боку вулиці біжать голі вірмени. Тоді вона бачить люк каналізаційний на дорозі трохи привідкритий, вона бігом шмиг і залізла в каналізаційний колодязь і кришку закрила. Темрява. Сидить причаїлася, раптом чує голос біля неї в темряві:
- Как теба завуть девушка?
- Ціххо, там зверху ї....ть! - зашипіла у відповідь дівчина.
- Нет, дарагая, там не ї....ть, там заганяють...




--------------------------------------------------------------



- Доктор, у мене запор вже тиждень.
- Знімайте штани, подивимося, - доктор заглядає в задницю хворого. - А так у вас тут газета застрягла!
- Правда, доктор?!
- Ні - "Ізвєстія"

Повідомлення відредагував лісовик: 08.05.2012 – 22:53

  • 0

#1919 лісовик

    Абориген

  • Заблоковані
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:з лісу

Відправлено 09.05.2012 – 16:09

Молодий священик прийшов до церкви на свою першу проповідь. Хвилюється страшно. Тоді старий священик дає йому пораду: «Не хвилюйся, сину мій, там, навпроти нашої церкви є шинок, зайди зараз туди, остограмся і вертайся тай розпочинай проповідь. Молодий так і зробив….
Наступного дня приходить молодий священик і питає старого:

- Ну як пройшла моя проповідь?

- На нічого сину мій, але є кілька зауважень. По-перше, я тобі вчора сказав піти остограмитися, а не ографінітися. По-друге, в Божому Храмі окрім Божої Матері ні про яку іншу матір згадувати не слід. По-третє, рясу заправляти в труси неможна. По-четверте, кадилом потрібно махати, не крутячи в себе над головою, як пропелером, а спокійно поперед себе розгойдувати вперед назад. І на останок, коли завершуєш молитву то потрібно казати амінь, а не пи…..ць.


  • 2

#1920 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 10.05.2012 – 05:58

Перегляд дописулісовик (09.05.2012 – 16:09) писав:

:ggggg: :ggggg: :ggggg: :cool2:

Ще пригадався анік, хоча після мобілок трошки втратив свою актуальність.

- Пане отче, чи можна від вас подзвонити?
- Можна, сину мій. Тільки дзвінницю не розбийте!
  • 2



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google