Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1821 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 26.11.2011 – 16:18

Старшокласники пишуть твір на тему "Як я провів літо". Наталка запитує:

-Маріє Іванівно, як правильно пишеться "завагітніла" - з одним "л" чи з двома?

- Наталко, не пиши про літо, пиши про Шевченка.

***

Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі. Виходить вовк, колупається в зубах. Червона Шапочка:

- Це хата моєї бабусі.

Вовк:

- Нічого не знаю. Тут тепер офіс.
  • 0

#1822 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 26.11.2011 – 16:56

Та плюньте ви на свої біцепси, нормальні пацани давно вже качають нафту!


* * *

— Я йду від тебе. Мені набридло, що ти вічно підколюєш мене з приводу моєї зайвої ваги!

— Стій! Не йди! Подумай про нашу дитину!

— Про яку дитину?!

— Так ти не вагітна?!


* * *

— Цар–батюшко, дракон зголоднів!

— А що він їсть?

— Дівчат цнотливих.

— Шкода тваринку, здохне вона в нас...
  • 1

#1823 savant

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 17 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 27.11.2011 – 18:18

Посперечалися якось двоє хлопців на тему, хто зможе зробити ковток слюней з забитої попільниці.
Перший робить ковток, другий, пятий, десятий. Товариш стоїть, вже ледь не блює, і запитує:
- Валєра, ми ж тільки на один ковток поспорили! Нафіга ти десять зробив?!
- А мені сопля довга та густа попалася, я не міг розкусити.
  • 0

#1824 _Ex

    STATUS_OK

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1731 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Бахмут, Південна Слобожанщина, Україна

Відправлено 27.11.2011 – 18:19

Перегляд дописуsavant (27.11.2011 18:18) писав:

Посперечалися якось двоє хлопців на тему, хто зможе зробити ковток слюней з забитої попільниці.
Перший робить ковток, другий, пятий, десятий. Товариш стоїть, вже ледь не блює, і запитує:
- Валєра, ми ж тільки на один ковток поспорили! Нафіга ти десять зробив?!
- А мені сопля довга та густа попалася, я не міг розкусити.
;) :unsure:
Валєра, німагу.
  • 0

#1825 Зварич

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1056 повідомлень
  • Місто: перерви між допитами

Відправлено 27.11.2011 – 22:37

Перегляд дописуsavant (27.11.2011 18:18) писав:

Посперечалися якось двоє хлопців на тему, хто зможе зробити ковток слюней з забитої попільниці.
Перший робить ковток, другий, пятий, десятий. Товариш стоїть, вже ледь не блює, і запитує:
- Валєра, ми ж тільки на один ковток поспорили! Нафіга ти десять зробив?!
- А мені сопля довга та густа попалася, я не міг розкусити.

Зображення
  • 0

#1826 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 28.11.2011 – 22:25

Іде священик по базару у рясі. Проходить біля ряду з кавунами. І раз, так одного кавуна в правий рукав ряси сховав. Це побачила одна бабуся. І щоб викрити його, вирішила взяти благословення у нього:
- Батюшка, благословіть.
Священик, не виймаючи рук з рукавів:
- В собор іди. Не моя седмиця.
  • 0

#1827 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 29.11.2011 – 23:34

Багатодітна матір 11 дітей вирішила не зупинятись на досягнутому. Для повної колекції їй бракує Водолія.
  • 0

#1828 BOLERO

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 355 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Славетний Львів

Відправлено 04.12.2011 – 15:47

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
  • 0

#1829 Маківка

    пані Ексцентричність

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3933 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Країна казкових мрій

Відправлено 08.12.2011 – 10:21

Літо. Карпати. Ранок. Полонина. Посеред полонини намет. Із намету виходить турист у трусах і починає віджиматися від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімає шапку й каже:
- Всьо видів. Коні крадут, корови крадут, у мене того року ровірок викрали. Але же би отако зранє з-під хлопа бабу поцупили…
  • 0

#1830 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 08.12.2011 – 19:13

Звертається мужик до небес.

-Господи, ну чому дівчата ні;ні, милі, ласкаві, а жінки стерви і суки?

Тут роздається зверху голос

- Я створюю ідеал, а потім прийде мудак вроді тебе і робить їх жінками...
  • 0

#1831 Kikiki

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 15 повідомлень

Відправлено 18.12.2011 – 17:59

- Цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна ...
- На нуль ділити чи що?
  • 0

#1832 Чортеня

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 688 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 18.12.2011 – 18:15

- Ти як котик..
- Що, така ж мила і ніжна?
- Ні, така ж пухнаста і з вусами..


- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках волосся!


Вчитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з останньої парти:
- Голубим не видно..
- Голубі можуть пересісти на першу парту.

Повідомлення відредагував Чортеня: 18.12.2011 – 18:17

  • 0

#1833 В'ячеслав

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 52 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Черкаси

Відправлено 19.12.2011 – 16:15

Нова учителька:
- Доброго дня, між іншим!
Діти притихли і просиділи так весь урок.
На другий день:
- Добого дня, між іншим!
Реакція дітей така ж.
На третій день:
- Добого дня, між іншим!
Вовочка із задньої парти:
- Та йди ти нафіг, на всякий випадок.
  • 0

#1834 Альф

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 16 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вишгород

Відправлено 22.12.2011 – 09:40

Ніч.
Подружжя спить.
Раптом дзвінок у двері.
Дружина підскакує з криком: "Чоловік!!!"
Чоловік прокидається і бігом до вікна, швидко відкрив, вистрибнув, летить (з 16 поверху) і раптом замислюється: "Так стоп, а я хто???..."
  • 0

#1835 Пластун

    хрєновенький генерал

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1990 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Волинь

Відправлено 25.12.2011 – 10:16

В класі вчителька питає:
- Діти, хто ким хочу стати?
Машенька:
- Вчителькою.
Миколка:
- Космонавтом.
Вовочка:
- А я лікарем-сексопатологом.
Вчителька:
- А чому саме сексопатологом - поясни.
Вовочка:
- Ось бачите за вікном іде дві дівчини і їдять морозиво, при цьому одна його смокче, а інша лиже. Як ви думаєте, яка з них заміжня?
Вчителька (червоніючи):
- Напевне, та яка смокче..
Вовочка:
- Та в якої кільце на пальці. І ось щоб лікувати таких як ви, я й хочу стати сексопатологом.
  • 0

#1836 Halka

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2314 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 25.12.2011 – 13:29

- Поручик, Наташа померла від раку!
- Так, це була її улюблена поза!
- Ви мене не зрозуміли, це дірка в шлунку.
- О, ви мені лестите, граф!
  • 0

#1837 Topper

    Т-Безсмертний

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2584 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.12.2011 – 22:16

- Плюньте ви на свої біцепси!
- Справжні мужчини - качають нафту :(
  • 0

#1838 Друг Бобер

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1966 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.12.2011 – 22:23

Актуальний анекдот.

Цього року депутати спочатку скасували зимовий час, а потім повернули. Але зима образилася, і скасувала зимову погоду.
  • 0

#1839 Nameless One

    ЧВ

  • СуперМодератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2259 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.12.2011 – 22:44

Старий анекдот, але чомусь згадався.

У майже порожній автобус заходить мужик і побачивши симпатичну молоду монашку, пропонує їй зайнятися сексом. Монашка,звичайно, ображається, червоніє і виходить з автобуса
на наступній же зупинці. Тоді водій автобуса говорить мужику:
- Я скажу тобі, як цю монашку чпокнути. Щоночі вона приходить у довгій рясі на міське кладовище молитися Богу. Ти одягни маску, йди на цвинтар, почекай її, подивися, як вона Бога кличе, потім вийди і скажи що ти Бог.
Ну, мужик пішов на наступну ніч на міське кладовище, дивиться - йде монашка у довгій рясі з капюшоном. Почекав він, поки вона молитву закінчить, потім виходить у масці і каже:
- Я Бог. Віддайся мені!
А монашка каже:
- Добре, тільки, будь ласка, чпокни мене в дупу, бо я не хочу втрачати невинність.
Мужик зробив свою справу, знімає маску і каже:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я той мужик з автобуса.
А монашка, знімаючи капюшон, відповідає:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водій того автобуса.
  • 0

#1840 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 05.01.2012 – 19:24

Київ. Стоїть мужик в заторі, раптом стук в вікно:
-Доброго дня, розумієте терористи захопили Януковича і вимагають викуп 10 000$ інакше вони обіллють його бензином і спалять.
Ось ми вирішили пройтись по машинам хто скільки дасть...
- Добре, зливайте ВСЬО..)
  • 1



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних