Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#181 Р0М@ННь0

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 580 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рогатин

Відправлено 10.05.2007 – 21:56

Троє хлопчиків ідуть зі школи й міркують, у кого тато найшвидший.
- Мій тато бігає швидше всіх.Він може вистрілити з лука й добігти до цілі швидше стріли.
- А мій тато мисливець.Він може вистрілити з рушниці і добігти до цілі швидше кулі.
- Ви обоє нічого не розумієте у швидкості.Мій тато працює службовцем у державній установі.Він закінчує роботу о 4.30 і приходить додому о 3.45!
  • 0

#182 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 11.05.2007 – 09:17

Російською, бо при перекладі втратится колорит:D

Цитата

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

  • 0

#183 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 11.05.2007 – 20:26

Попали двоє чоловіків у грозу. Підходять до будинку, стукають - відкриває жінка.
Вони: "Можна у вас переночувати, висохти і грозу перечекати?"
Вона: "Ну, ви розумієте, я недавно овдовіла, пам'ять про чоловіка, сусіди і все решта..."
Вони: "Та нам можна і в сараї, лиш би перечекати..."
Через дев'ять місяців один з них отримує листа від вдовиного адвоката. Іде до другого...
- Пам'ятаєш, коли ми в грозу сиділи, ти виходив попросити поїсти?
- (червоніє) Так...
- У вас нічого з нею не було?
- (червоніє ще більше) Було...
- І ти їй представився моїм іменем?!?
- (червоний, як буряк) Ну, вибачай, було, готовий на себе взяти всі витрати.
- Та не треба, мені лист прийшов, в якому вона заповідає всі свої статки на моє ім'я. :D
  • 0

#184 Shoni

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 251 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Жидачів, Львівська обл.

Відправлено 11.05.2007 – 23:04

Захопили Сталін і Гітлер цистерну, а на ній написано С2Н5ОН, ну ідавай ту назву стирати, замахалися і стерли c2h5, а лишили OH. Пішли обідати, приходять військо в дупель п'яне і питається Сталін в командира "що тут сталося?" "Та шо дивимось цистернa і пише он(чит poc. мовою), пробуємо дійсно он"

Повідомлення відредагував Shoni: 11.05.2007 – 23:05

  • 0

#185 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 12.05.2007 – 01:02

Плтвуть в човні українець, москаль і німець.
Тут раптом лодка починає від великого грузу топитися...і вирішують вони щось викинути зі свої рецей.
Німець викидує пиво і каже "В нас його багато"
Москаль безе водку і викидує і каже "В нас цього багато"
Українець думає думає...впадло шось своє викідати, і тут різко хапає москаля за ноги і кидпє в воду і каже "В нас москалів багато"

  • 0

#186 Dmitrius

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 65 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київський Політех (КПІ). А взагалі з Білої Церкви...

Відправлено 12.05.2007 – 01:06

Справжній українець повинен в житті зробити чотири речі:
- Побудувати будинок
- Народити дитину
- Вбити москаля
- Вбити синичку

ЗІ У всіх викликає здивування лише 4 пункт
  • 0

#187 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 14.05.2007 – 12:41

Старі приказки на новий лад..

Цитата

- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то

вже до осені їй не треба брити ноги.




- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм

більше

не наливають.




- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед

діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.




- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим

смаком та ребристі.




- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя

прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.




- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті

запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але

цього року всі наречені були з одного села.




- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться

дві полоски, то вже до року вийде заміж.




- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх

їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.




- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на

вулиці і лякають перехожих.




- Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн


  • 0

#188 goli@th

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 148 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 15.05.2007 – 19:12

Чому блондинки міняють підгузники своїм дітям тільки раз в місяць? - Тому, що на упаковці написано "розраховано на 4-6 кг"!
  • 0

#189 dkigor

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 36 повідомлень

Відправлено 17.05.2007 – 14:23

Вечір. Закінчились танці. Марійка підходить до Іванка каже: "Проведи мене до дому бо ніч на дворі і я дуже боюсь" . Добре, веде до будинку, а вона: "Проведи мене на третій поверх бо лампочок в підїзді немає". Веде на третій поверх, а вона:" Іванко, може зайдеш чайку попити, та й вдома нікого немає". Він до неї:" Слухай Марійко, я швиденько збігаю в аптеку, може до чаю, щось візьму".

Рейс Боїнга №190. Командир літака: " Диспетчер, диспетчер у нас не передбачувана ситуація відмовили всі двигуни, що робити, що робити". Диспетчер до команира літака: "Слухайте уважно і повторюйте за мною: Отче наш, іже єси на небесі..."
  • 0

#190 dkigor

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 36 повідомлень

Відправлено 18.05.2007 – 09:48

Йде вуйко з перепою по цвинтарі дивиться хось яму під могилу копає. Дай думає налякаю. Підходить тихенько ззаду і як зареве "У-гу-гу-у-ууу", а увідповідь нічого. Він знову "У-гу-гу-у-ууу", - ноль реакції, плюнув тай пішов собі. Аж тут доганяє його той, що копав, як заїде вуйка ззаду по голові лопатою тай каже:" Гукаєш, то гукай, але за ворота не виходь".
  • 0

#191 Денис :)

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 585 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця

Відправлено 18.05.2007 – 10:13

викладач відсмалив:
"Моє викладання у вас схоже на проституцію: ви є*ете мій мозок, а я роблю вигляд, що кохаю вас, і за все це мені платять гроші... тільки от мало =/"

(с) башорг
  • 0

#192 Mr.Ripley

    (͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4665 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 18.05.2007 – 15:28

Прибігає на пари захеканий студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього вболівали, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.
  • 0

#193 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 19.05.2007 – 21:40

Тема трохи схудла. Враження та коментарі до анекдотів перемістив сюди

Заодно анекдот, щоб ніхто не ображався:

Студентська їдальня. Вичекавши довгу чергу, до прилавка підходить худий студент.
І гордо каже: 5 сосисок!..
Черга (зловісно): У-у-у-у, буржуй!!!
Студент (знічено): ...і 43 виделки...
  • 0

#194 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 21.05.2007 – 21:10

Англійський лорд поважно ходить по кімнаті, дзвонить врешті в дзвоник, входить дворецький.
- Беррімор, що у нас завтра на сніданок?
- Вівсянка, сер...
- Беррімор, що у нас завтра на обід?
- Вівсянка, сер...
- Беррімор, що у нас завтра на вечерю?
- Котлети, сер...
- Котлети, котлетки!!!...
- З вівсянки, сер...

Справжній джентельмен - це той, хто кота називає котом, навіть тоді, коли через нього спіткнувся і упав.

Сидить джентельмен біля каміна, попиває вино, покурює сигару. Тут вбігає переляканий дворецький.
- Сер, Темза вийшла з берегів, вода підступає, за 5 хвилин буде у вашому будинку, рятуватися треба, все кидати...
- Беррімор, що за культура? Вийдіть, приведіть себе в порядок, через 5 хвилин зайдіть.
Через п'ять хвилин входить дворецький.
- Темза, се...
  • 0

#195 guada

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 4 повідомлень

Відправлено 22.05.2007 – 10:49

На продовження теми:

“Берімор подає сніданок серу Генрі вбраний у тільняшку. Сер Генрі:
- Берімор, таж ви мітьок!
- Дик, сер! “

(дык ліпше все ж таки)

[:|||||||||||||||:] :ura: але улюблений :)
  • 0

#196 Ярий

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1734 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 22.05.2007 – 11:35

"Приймаємо на роботу хакера із навичками роботи з ПК"
об’яву таку в інеті прочитав.....
  • 0

#197 Mr.Ripley

    (͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4665 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 22.05.2007 – 12:44

Хтось йде по інституту і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдієте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

Повідомлення відредагував LOГ: 22.05.2007 – 12:45

  • 0

#198 zvirka

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 34 повідомлень
  • Місто:Чернівці-Київ

Відправлено 23.05.2007 – 00:43

В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули?????

*****
ЯК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТИ ТАРГАНА
На жаль, традиційні звички знищення тарганів губляться, тому більшість населення не може впоратись з таким завданням. Ця інструкція має на меті відродження споконвічних традицій.
Ось кілька способів замочити таргана:
1. засуньте голову таргана в крапельку води і тримайте її там поки він не задихнеться.
2.Заморозьте воду до твердого стану і з усього розмаху опустіть на паразита.
3.Прив"яжіть до таргана жорно і киньте його в річку.
4.Навесні прив"яжіть таргана під козирком даху, з цього козирка має звисати бурулька, і колись........
5.Примусьте його напитися води, а потім покладіть його на холод. Вода при охолодженні розширюється....
6. Не давайте таргану води і він помре від спраги
7.Киньте його в Ніагарьський волопад.
8. Методично капайте на таргана поки він не збожеволіє
P.S. думаю саме більше сподобається людям які мешкають в гуртожитках!
  • 0

#199 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 23.05.2007 – 04:04

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеШ?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потікло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.

  • 0

#200 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 23.05.2007 – 09:50

-Тук,тук.
-Хто там?
-Сатаністи!
-Не вірю!
-Богом клянемось!
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних