Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1741 Сонцеслав

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 249 повідомлень
  • Місто:Чернівці

Відправлено 12.05.2011 – 20:21

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Януковоч бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
Знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...
  • 0

#1742 strahner

    Постійний житель

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPip
  • 126 повідомлень

Відправлено 13.05.2011 – 19:44

- Ізя, ти теж щось хочеш сказати за Рабиновича? Але врахуй: про
небіжчиків або нічого, або добре.
- Так-так, ребе. Так ось, Рабиновича з нами більше немає, і добре.
  • 0

#1743 x-man

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 441 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 19.05.2011 – 19:12

- Мій син просить руки вашої дочки.
- А в нього шо своєї нема?
- Є, але вона вже втомилася
  • 0

#1744 АлисаАлисаАлиса

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень

Відправлено 23.05.2011 – 19:00

Багато гумору на http://dnipro-ukr.co....ua/!!!!!Журнал Дніпро!
  • 0

#1745 Invader

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 17 повідомлень

Відправлено 08.06.2011 – 17:54

Чоловік заходить у фірму, а там директор саме обідає. Чоловік:
— Добрий день, я представник зарубіжної компанії з виготовлення пилососів. Зараз я продемонструю новий зразок!
Директор:
— Ішов би ти, хлопче, зі своїм зразком подалі!..
Чоловік:
— Цей унікальний зразок може здійснювати будь-яке прибирання: вологе, з чисткою, косметичне…
Директор:
— Слухай, не набридай!..
Чоловік (не звертаючи уваги):
— Ось дивіться: візьмемо у вас аджику, сметану і майонез, хліб, ковбасу, яйця, помідори. Тепер усе розкидаємо по підлозі й заллємо кефіром. Так от, я зараз увімкну пилосос, і якщо за п’ять хвилин підлога не буде чиста, я все це вилижу власним язиком!
Директор:
— Можеш одразу лизати. У нас тиждень тому електрику відімкнули.

Спати на роботі - гріх, не для того вам там даний безкоштовний Інтернет!
  • 0

#1746 Alexa

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 22 повідомлень

Відправлено 08.06.2011 – 18:12

— Ну як, клює? Що спіймали? — цікавиться перехожий у рибалки.
— Так, одного впіймав і вкинув у річку.
— Мабуть, маленький був?
— Та як вам сказати… Такий самий на зріст, як і ви, і такий же набридливий.
  • 0

#1747 Маківка

    пані Ексцентричність

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3933 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Країна казкових мрій

Відправлено 09.06.2011 – 16:30

Приходить молода дівчина до священика і питає:
- Отче, а як Ви розумієте концепцію Феофана про соціально-патріархальне поєднання душі з Господом на основі релігійного світобачення, проголошену на конференції в Парижі?
Отець:
- Заміж, дурепа, терміново заміж!

І ще. Прочитала на базікалі (анекдот із життя). :D
Сьогодні санітарка з патанатомії сварилася з водієм швидкої і видала йому фразу:
- Будеш багато патякати, то як потрапиш до мене, я тебе цеглою напхаю!
Отаке-от ;)
  • 0

#1748 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 13.06.2011 – 20:15

Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!
  • 0

#1749 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 16.06.2011 – 20:09

Дзвінок в міліцію (п'яний байкерський голос):
- Алльо..в мене тут з байка руль сперли..і бак..і фар немає..і підножки..
Спокійно..зараз приїдемо і розберемось..
..Через хвилину знову дзвінок в міліцію.Той самий байкер:
- Алльо..не треба приїжати..гик..я задом-наперід сидів..

із життя

Універмаг. Довгий порожній зал. Касирка за касою, самотній мужик щось намагається приміряти. На весь поверх гучний крик касирки:
- Чоловіче! Не знімайте труси в залі! Підійдіть до мене, я вам тут дам!

Повідомлення відредагував DON BASS: 16.06.2011 – 20:35

  • 0

#1750 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.06.2011 – 11:52

Cара,мій Абрам у тебе?
Нема.
Ребеко,мій Абрам у тебе?
Нєа,а шо таке?
Та він казав, шо по бля-ям піде.
А ми шо, бля-и????
А шо і спитати не можна?
  • 0

#1751 Butika

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 3 повідомлень

Відправлено 25.06.2011 – 13:53

Виявляється, вираз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так:
- "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив".

(більше анекдотів є на молодіжному порталі "Дніпро")
  • 0

#1752 Mr.Ripley

    (͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)(͡° ͜ʖ ͡°)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4665 повідомлень
  • Стать:Не скажу

Відправлено 25.06.2011 – 14:57

Перегляд дописуButika (25.06.2011 14:53) писав:

Виявляється, вираз: "Чоловік сказав - чоловік зробив" правильно звучить так:
- "Чоловік сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Чоловік зробив".

(більше анекдотів є на молодіжному порталі "Дніпро")

Зображення
  • 0

#1753 Halka

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2314 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 25.06.2011 – 15:44

Гламурні поліцейські носять вівчарок під пахвами.
  • 0

#1754 Вісник

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 339 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Донбас

Відправлено 26.06.2011 – 18:43

Померли українець та росіянин. Постали їхні душі перед апостолом. Апостол запитує:
— В яке пекло підете: українське чи російське?
Душі:
— А яка між ними різниця?
Апостол:
— В російському кожен день відро лайна треба випити, а в українському — два відра.
Росіянин подумав і вирішив іти в російське. Українець замислився: «Зродився на українській землі, жив, помер. Піду до українського пекла».

Зустрічаються душі померлих через 200 років. Українець питає:
— Ну, як там у вас?
Росіянин:
— Так як. По відру лайна на день випиваємо і вільні. А ви там як?
Українець:
— А у нас як завжди: то відер не вистачає, то лайна не завезуть.
  • 0

#1755 Maksym

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 207 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 27.06.2011 – 10:16

Страшенний баян, але недавно знову почув.

Вирішили ізраїльські вчені провести експеримент: розселили на три безлюдних острова Українців, Французів та Англічан, відповідпо по два чоловіки і одну жінку на кожен острів. Проходить Н років, вчені відправляються на перевірку.
Прибувши на "Англійський" острів спостерігають картину - жінка одна-однісінька, в сльозах. На запитання "що трапилося", відповідає:
- та чоловіки за мене позастрілювалися на дуелі от і залишилася сама.
Прибувши на "Французький" - ситуація аналогічна: чоловіки позаколювалися рапірами на дуелі, жінка одна в сльозах.
Ну от, нарешті "Український" острів. Прибули і спостерігають картину: стоїть на одному горбику хатинка з соломяною стріхою, кури, свині, коза припнута пасеться, діти голопузі бігають; на другому горбику хата-мазанка, отара овець, кілька корів пасеться, гуси бродять, діти голопузі !?!?!?
Ну, заходять в хату і одразу питання:
- хто такий? Чиї діти?
- я Петро, господарством займаюсь, діти мої з Ганькою, Іван за кума;
Ідуть в іншу хату, питання аналогічні:
- хто такий? Чиї діти?
- я Іван, господарством займаюсь, діти мої з Ганькою, Петро за кума;
- ?!?!?!
Комісія в шоці, ледве видушує з себе питання:
- а як же ж ви Ганьку ділите?
- та як, от з понеділка по середу Петро, з четверга по суботу я.
- а в неділю ?!?!
- а в неділю Ганьку лупим, бо вона бл**ь!

Повідомлення відредагував Maksym: 27.06.2011 – 10:16

  • 0

#1756 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 27.06.2011 – 18:34

Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”
  • 0

#1757 Maksym

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 207 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 29.06.2011 – 19:52

Знову баян.

Третя світова війна... Москалі взяли під каблук усю європу... Стоїть Мєдвєдєв любується картою... Раптом придивився уважніше до карти і бачить: у Львові на високому замку ще стоїть мацюпусінький синьо-жовтий прапорець! Викликав до себе Сердюкова і поза вуха йому. Сердюков зібрав мільйонну армію і на Львів...

Прийшли вояки до Львова, найшли останню криївку та й стукають в люк:
- открывай!
Відкриває дід Петро того люка і питає:
- що тобі, сину?
- здавайся!
Дід довго не думаючи:
- ні, партизан не здається!
- а сколько вас там?
Петро гордо відповідає:
- пятнадцять!
Москалі йому:
- нас же миллион! Всех порешим!
Дід здивовано:
- та йой! де ж ми стілько трупів закопаєм?
  • 0

#1758 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 13.07.2011 – 18:08

- Рабинович, чому ви продаєте горілку по десять, коли у Меєрсона вона коштує п'ять?
- Ой, мені подобаються ці питання! Підіть і купіть горілку у Меєрсона!
- Але у Меєрсона якраз зараз немає горілки!
- Ну, так коли і в мене не буде горілки, я відразу буду продавати її по п'ять!
  • 0

#1759 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 16.07.2011 – 00:23

Приходить чоловік в аптеку і запитує у продавця:
- У вас є чорний презерватив!
- А навіщо вам?
- Та сусідка моя вдовою стала, то я хотів зайти висловити сво щирі співчуття
  • 0

#1760 duo7

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 101 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 02.08.2011 – 18:10

Летить літак, одного закачало і
той ригає в пакетик для
ригання.
всі дивляться а пакетик вже
майже повний, вже скоро
через верх поллється і
стюардеса пішла за другим, а
коли прийшла, то всі ригали, а
той просто сидів, стюардесса
питає:- а чого всі ригають? -а
він каже - та всі дивились на
мене і думали,що зараз
реготня через верх поллється,
а я взяв і надсьорбнув !



Чоловік не бачив свого друга
майже 10 років і, на свій
подив дізнався, що той має 15
дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною
дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно
кричить і бурчить на мене.
Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей
завели?
- У натовпі мені легше
загубитися.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google