Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1721 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 17.02.2011 – 02:15

Об*ява :
Пропала собака. Бультер*єр. Тому, хто її знайде....царство небесне.

Повідомлення відредагував Безбожник: 17.02.2011 – 02:17

  • 0

#1722 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 19.02.2011 – 18:11

Приймаю вітальні поздоровлення в звязку з кончиною тещі. Безбожник.
  • 0

#1723 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.02.2011 – 22:19

- Янукович зізнався американським політикам, що Юлію Тимошенко викликають в ГПУ не для того, щоб її посадити. Її просто хочуть налякати.
- А до Брюсселя її не пускають зовсім не тому, що бояться, що вона втече. У ГПУ бояться, що її ще мало налякали і вона повернеться в Україну!
  • 0

#1724 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 20.02.2011 – 22:04

Цілий рік промучився Янукович в президентах. Ніхрена не виходить. За що не візьметься - все розвалюється. Вирішив сходити до знахаря. Приходить і питає:
- Скажи, братан, як мені економіку налагодити?
Той поворожив-поворожив і каже:
- Все просто. Склади руки човником і засунь їх собі куди-небудь.
- І довго так тримати?
- Поки не прийде міністр фінансів і не скаже, що з бюджету перестали гроші зникати.
  • 0

#1725 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 21.02.2011 – 22:56

Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда.
ВАЗОВЦІ запитують:
- Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність?
Представники Хонди відповідають:
- Все дуже просто. Закриваємо вікна й двері й поміщаємо на ніч у салон кішку. Якщо вона до ранку задихнеться – салон герметичний.
ВАЗОВЦІ вирішили перевірити цей передовий метод. Саджають у салон Жигулів кішку, закривають вікна й двері. Ранком приходять, а кішка втекла.
  • 0

#1726 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 22.02.2011 – 19:46

Поїхали наші депутати за обміном досвіду в Європу.
Там їх гарно зустріли, хороший готель, дорогі напої
Наші здивувались-звідки такі гроші?
-Ось бачите міст?
-Так
-Ось машина по мості проїхала- вона і принесла долар до нашого столу.
Проходить рік і вже євродепутати до нас у відповідь приїхали.
Наші відразу повели їх у баню.
Ломляться від делікатесів столи, візжать в парній дівчата.
Іноземці в шоці. А Ви жалієтесь, що бідні- то звідки тоді такі гроші?
-Ось бачите міст?
-Ні!? B)
- На то і бухаєм... :)
  • 0

#1727 Karamelka

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 49 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 25.02.2011 – 17:29

Парочка, обійнявшись, сидить на дивані:
-про що ти думаєш?
-про те, про що й ти.
-тоді зроби і мені один, тільки з беконом :):):)

Директор - підлеглим:
- Ось ви всі скаржитеся на кризу, на погіршення життя через економічну положення ... А, між іншим, у вас зарплата цього року вище на 75%!
- Пробачте, вище, ніж в якому році?
- Чим у наступному.
  • 0

#1728 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 26.02.2011 – 22:26

Їде поїзд Карпатами . Раптом машиніст бачить, що на колії москаль.
Поїзд сходить з колії і через полонину мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії москаль ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
  • 0

#1729 duo7

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 101 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 15.03.2011 – 16:47

Помирає Петро. Третій день лежить, помирає. Людина славна - коваль, хлібороб, скільки добра людям зробив. Жінку кличе:
- Наталко, підійди...
Підходить. Дивиться на нього, сльози втримати не може. Коханий помирає. Чоловік єдиний. Як жити тепер... Петро до неї, тихо-тихо так:
- Заголися...
Та від несподіванки мало не підскочила. Каже:
- Та що ти таке кажеш! Помираєш вже а туди ж! Та й діти в ха...
- Заголися!!! - кричить Петро, немов здоровий.
І ось стоїть вона голісінька, а Петро:
- Ближче підійди... ще ближче...
Вже зовім поруч вона з ліжком де Петро вмирає. Дивитьтся він на неї й шепоче:
- Дай за мокричку потриматись...
- Та ти геть сказився! З глузду з'їхав! Тобі про Бога тре...
- ДАЙ!!!! - реве Петро.
І протягує він руку, кремезну, тверду як скеля, все життя у праці, скільки він переорав тими руками, скільки всього зробив родині, людям, протягує та Наталку за мокричку - хвать! І як закричить:
- ПИЗДА!!!!!!!!
Й помер.
  • 0

#1730 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 21.03.2011 – 22:27

Світле майбутнє.
- Ось, онучок, ти гречку на бутерброд намазуєш, а ми її ложками їли ...



Вирішив Президент зробити подарунок дружині на 8 березня - сходити на базар за яйцями особисто без охорони.
Вийшов через чорний хід і купив там не дорого сто яєць. Йде і думає. Якщо яйця не їсти, то вилупитися з них п'ятдесят курочок і п'ятдесят півників. Півників пізніше можна з'їсти. Курочки виростуть і кожна знесе, наприклад, сто яєць. А потім знову з цих п'яти тисяч яєць вилупляться... Тут він посковзнувся, сам встояв, але побив усі яйця... А якщо так вийде з нашими реформами?!...
  • 0

#1731 Сонцеслав

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 249 повідомлень
  • Місто:Чернівці

Відправлено 23.03.2011 – 16:10

- Любий, мені яке плаття одягти? Це або ось це?
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Та ніби обоє нічого.
- А я не хочу виглядати "на зразок нічого". Я хочу виглядати приголомшливо!
- Ну тоді одягни відразу обидва. Буде приголомшливо!
  • 0

#1732 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 23.03.2011 – 22:57

Ввечері в квартиру до Абрама гупають ногами. Він питає:
-Хто там?
-КГБ! Ану відкривай , ми знаємо, що ти золото ховаєш!
Відчиняє.
-Сам віддаси, чи нам шукати?
-Шукайте
Заходять в кімнату, піднімають доріжку, а під нею люк...
-Нам відкривати чи сам?
Відкривайте.
Відкривають люк, а там підвальчик і посередині така здоровенна гайка
-Нам відкручувати, чи...
-Відкручуйте!?
Відкрутили. Чується страшенний гуркіт і крики
-Що таке???
-Не знаю. Взагалі-то там внизу театр...
  • 0

#1733 Halka

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2314 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 25.03.2011 – 17:56

Розмова двох сусідів:
1:- Сусіде, а коли у вас день народження?
2: - 15 квітня, а шо?
1: - Та подарую Вам штори, щоб вся вулиця не дивилась як ви щовечора свою жінку трахаєте.
2: - А у вас сусіде коли день народження?
1: - 28 травня, а шо?
2: - Та подарую Вам окуляри щоб ви добре бачили чия то жінка.
  • 0

#1734 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 28.03.2011 – 20:19

180-120-180. Шукаю роботу по укладанню шпал. Інтим не пропонувати.
  • 0

#1735 ssven

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 10 повідомлень

Відправлено 13.04.2011 – 20:58

Скільки живу, не можу зрозуміти двох речей: звідки береться пил і куди діваються гроші?
  • 0

#1736 nadichka

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 1 повідомлень

Відправлено 14.04.2011 – 12:16

— Офіціант, я ж замовляв морепродукти.
— Я й приніс макарони по флотськи!
  • 0

#1737 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 14.04.2011 – 23:20

Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.
  • 0

#1738 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 17.04.2011 – 17:33

Якщо Кріштіан Роналдо зламає собі ногу об дупу Дженіфер Лопез, то сума загальної страховки перевищить бюджет Анголи.
  • 0

#1739 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 20.04.2011 – 18:30

У бібліотеці:
- Скажіть, у вас є цікаві книги про кохання?
- Ось, будь ласка, "Любовні пози".
- Хм ... А що-небудь пристойніше?
- Є. Ось "Інтелігентні любовні пози".
  • 0

#1740 strahner

    Постійний житель

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPip
  • 126 повідомлень

Відправлено 04.05.2011 – 12:53

Група ізраїльських альпіністів успішно обійшла гору Еверест.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних


  • Google