Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1701 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 12.01.2011 – 18:46

Поїзд. У купе, де їде черниця, заходить пані в шикарному манто нірки.
Черниця:
- Господи! Скільки ж коштує така краса?
Пані:
- Одна ніч любові...
Знімає манто, під ним - намисто.
Черниця:
- Господи! А скільки коштує така краса?
Пані:
- Дві ночі любові...
Пані знімає рукавички... На пальці - перстень із смарагдом.
Черниця (хреститься):
- Господи! А скільки ж це стоїть?
Пані:
- Три ночі любові...
....Ніч. Келія. Стук в двері.
Черниця:
- Хто там?
- Це я, отець Андре...
- Йшли б ви, отче, зі своїми карамельками!
  • 0

#1702 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 20.01.2011 – 22:13

Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.
— Що, геть усі загинули?
— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть...
  • 0

#1703 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 21.01.2011 – 20:32

Іде бабця по вулиці, бачить, як четверо хлопців одного місять...
Вона їм: " що ж ви робите, четверо на одного?!?!..."
Вони: " бабцю, то ж спаммер..."
Вона: " ААААА... ну то ногами, його ногами!!!..."
  • 0

#1704 Хтось_дивний

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1037 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна, Тернопіль

Відправлено 23.01.2011 – 22:23

Загинув алкаш і потрапив до Бога.
Алкаш:"Боже відпусти мене на землю, у мене там ще пів чарки горілки лишилося"
Бог: "Ну як же я тебе відпущу. Помер, значить уже все."
Алкаш: "Ну будь ласка, хоч жучком якимсь чи павучком."
Бог: "Ну добре, я поверну тебе назад перетворивши у павука."
Дивиться алкаш, а він у вигляді павука висить на павутині прямо над чаркою.
Бог: "А тепер тужся. З тебе полізе павутинка, і ти зможеш спуститися нижче."
Алкаш: "Боже- я не можу!"
Бог: "Я кажу тужся!"
Тужився, тужився алкаш, вже і павутинка полізла, але тут його хтось розбурхує: "Вася! Вася! Прокинся! Ти обісрався!!!"
  • 0

#1705 тамрико

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 12 повідомлень

Відправлено 27.01.2011 – 13:00

Все наше життя в Україні, як анекдот! Гинемо, а сміємося! Що залишається робити?
"Як стати президентом?" Дмитро Бондаренко. Фарс, що привів до трагедії. І мова твору - жива, українська, сучасна.
  • 0

#1706 Шанхай

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 2 повідомлень

Відправлено 27.01.2011 – 14:43

Перегляд дописуfuxx (24.07.2006 23:22) писав:

Концертний тур відомого джаз-гурту містами України.
Приїжджають вони у Верховину, Та при розвантаженні музичного обладнання падає й ламається саксофон.
Фани позходились з усіх довколишніх сіл - чекають концерту, а тут така оказія.

Виконавці:
-- Ми ж не зможемо грати без саксофону, який без нього джаз?
А війт і каже:
-- Хлопці не переживайте. Є тут у нас дід Іван - все вміє лагодити. Зара йому дамо і все буде гаразд.

Ну занесли саксофон до діда та й чекають поки дід в кузні полагодить.

Через дві години дід виходить та й каже:
-- Хлопці не переживайте, полагодив. Правда і намучився я поки ту трембіту розкрутив.
схоже на ситуацію з фільму формула кохання :mellow:
  • 0

#1707 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 28.01.2011 – 20:52

Підбігаю до дверей туалету, хапаю за ручку - зачинено.
"Нууу, так швидко я не здамся... ", - думаю і начинаю шалено смикати двері...
За дверима здавлений голос:
- Та занято, %& твою мать!
- Ой, пардон.
Пауза... і кряхтячий голос:
- Сільвуплє, #$&дь...
  • 0

#1708 TpakTopucT

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Banderstadt

Відправлено 02.02.2011 – 13:05

Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерок?
Чоловік (меланхолічно): - Не дає мама, тато не ділиться...

Дружина - чоловіку:
- Моя мама стала наполовину божевільною!
- Їй що, вже краще?

Один знайомий іншому:
— Я чув, що ти вчора з моєю колишньою був на першому побаченні. Як враження?
— У неї в очах якась іскорка є!
— Це її таргани в голові святкували, і салюти пускали.

Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, і сутички стали частіше, вона, важко дихаючи, запитала акушерку:
- Найстрашніше вже позаду?
- Мила моя, - відповіла акушерка, - найстрашніше попереду і триватиме років вісімнадцять.

- Тато, а цей дядько, напевно вчитель?
- Чому ти так думаєш, синок?
- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

- Що у тебе з обличчям?
- Та так нічого, недавно на весіллі був!
- Не поняв
- Розбили... На щастя.

Тривають збори на фірмі. Директор:
- У кого вища освіті, прошу підняти праву руку. Я сказав - праву!

Ну що за бардак в мене на столі. Навіть ноги, нікуди поставити...

Розмова двох друзів:
- Як життя?
- Мухам би сподобалося...
  • 0

#1709 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 04.02.2011 – 21:08

Конституційний суд України скасував Суд Божий, як такий, що суперечить законам, прийнятим Верховною Радою

Українці продовжують летіти в Єгипет... за досвідом.
  • 0

#1710 Halka

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2314 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Львів

Відправлено 05.02.2011 – 11:13

В ліфт студенського гуртожитку заходить 3 стеднтки - першокурсниця, третьокурсниця, п'ятикурсниця.
Першокурсниця:
- Дівчата, дивіться хтось молоко розлив.
Третьокурсниця:
- Та то не молоко, то спрема.
П'ятикурсниця макає палець і облизує:
- Ще й не з нашого гуртожитку.


Хлопець (Х) і дівчина (Д) гуляють містом. Гуляючи натрапляють на магазин
Х:- може тобі купити чого?
Д: - ага, купи мені праників!
Купили 1 кг пряників, їдуть, їдять, з'їли. І тут знову магазин.
Х: - може ще щось купити, водички, морозива?
Д: - купи мені праників!
Хлопець знов купив 1 кг пряників, з'їли, йдуть далі знову магазин.
Х: - може тобі щось інше купити крім пряників?
Д: - нє, купи мені праників!
Хлопець знову купив пряників, поїли і знову магазин.
Х: - може ти ще щось хочеш?
Д: - ХОЧУ!
Х: - що?
Д: - срати, і ще праників!
  • 0

#1711 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 11.02.2011 – 18:36

Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!
  • 0

#1712 Саляма

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3140 повідомлень

Відправлено 11.02.2011 – 21:04

Цитата

Жінка народжує первістка. Коли болі посилилися, ісутички стали частіше, вона, важко дихаючи, запитала акушерку

оце таки анекдот
  • 0

#1713 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 11.02.2011 – 21:41

- Так, дача дійсно хороша, - каже покупець.
- А тут достатньо тихо?
- Так!
Цього року тут пограбували чотири будинки, вбили двох перехожих, і ніхто нічого не чув!


Зустрічаються дві планети:
- Як справи?
- Так собі, неважно. Схоже, я десь підхопила розум.
- Дурниці. Я цим теж колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п'ять тисячоліть - і саме проходить. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне додуматися до термоядерної реакції. А якщо лікувати і не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я тепер для профілактики приймаю три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду і ніяких проблем.
  • 0

#1714 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 12.02.2011 – 19:06

— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?
— Та хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються.
  • 0

#1715 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 12.02.2011 – 19:12

Старенький анекдот з часів СРСР. Спочатку (для молоді) поясню дві речі : в СРСР були піонери і існував пошуковий рух. Розшукували, звісно ж, всіляких героїв. Називався він, "юний слідопит".

Шукали юні слідопити учасника першого комуністичного суботника, на котрому дєдушка Лєнін, нібито, ніс на плечах колоду. І ніяк знайти таку людину не могли, бо пройшло вже 70 років від революції. Їхали ті піонери з пошуку в районі Сибіру, поїздом. Сусідом у вагоні був старенький дідок. Шось там розговорились...виявляється дід був учасником того суботника. Радісні піонери зібрались навколо нього і кажуть:
Дєдушка, розкажітє о суботніке...відєлі лі ви Лєніна ?
Дід:- Бачив...бачив.
Піонєри: а как ето било ?
Дід: пам*ятаю, був я молодим хлопцем, була субота...вийшов я на площу...сонечко гріло..сів на колоді і лузаю насіння. Тут підходить до мене такий маленький..у картузі..костюм..картавить...і каже: товагіщ, ви не хотіте со мной ето бгєвно пегенесті ? А я йому: най коняка працює...у неї чотири ноги.
Тут до мене підходить другий...худий такий..високий..гостра борідка..довга шинель..та й каже :
ах ти сука!..контра...нє хочеш носіть - поєдєш піліть...оце, дітки, тільки повертаюсь з того суботника.

Повідомлення відредагував Безбожник: 12.02.2011 – 19:14

  • 0

#1716 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 14.02.2011 – 00:30

Грають в російські "городки" православний піп та пастир католик.

Піп: (не поціливши): От, б...дь! Промазав !
Пастир : Гріх так лаятись. Бог покарає.
Піп (знову не поцілив) : От, б...дь! Промазав !
Пастир: Обережніше! Бог покарає! Глянь, на небі хмари збираються.
Піп (втретє не поцілив): От, б...дь! Промазав !
З хмари вилітає блискавка і від пастиря залишається купка попілу.
Голос з неба : От, б...дь! Промазав !

Повідомлення відредагував Безбожник: 14.02.2011 – 00:33

  • 0

#1717 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 14.02.2011 – 14:21

- У вас є листівки з днем Св. Валентина з текстом "Моєму єдиному та справжньому коханню"?
- Так, є.
- Дайте, будь ласка, вісім штук.
  • 0

#1718 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 14.02.2011 – 22:54

- Просимо замінити гаранта Конституції по гарантії...
- Нічим не можемо Вам допомогти, вся партія бракована
  • 0

#1719 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 14.02.2011 – 23:02

- Онучку, найголовніше - щоби ти в житті знайшов те єдине велике кохання.
- Бабусю, скажи, а в тебе воно було - отаке єдине і велике?
- (після паузи) Та було...
- А до кого?
- (після довгої паузи) Та до ВІЙСЬКОВИХ...
  • 0

#1720 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 15.02.2011 – 17:48

Між Індією і Росією завершилися переговори про будівництво каналу від річки Ганг до річки Дон. Почалися важкі переговори про його назву.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google