Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1681 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 12.11.2010 – 22:37

- Доброго дня, мене звуть Мила, я хочу зробити вам пропозицію!
- Дівчина, я - одружений...
- Ви не про те подумали!
- Просто секс? Згоден!
- Я із приводу страховки!
- У мене є гумовий нацюцюрник!

– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
– Навіщо?
– Вона там педалі крутить!

Повідомлення відредагував DON BASS: 12.11.2010 – 22:46

  • 0

#1682 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 13.11.2010 – 17:25

Попав якось планокур в пекло. Дивиться а кругом нього поле коноплі. Ну найшов він косу тай косить. Тут приходить чорт і каже:
-нашо ти то косиш? Якщо хоч то я тобі всоєї позичу.
-ні не тре.
Накосив він нарешті ту коноплю, пішов сушити. Тут знов приходить чорт:
-нашо ти то сушиш? Якщо треба я можу свою позичити.
-ні не тре
Ну приготував він коноплю, і дивиться нема сірника. Бачить чорт стоїть, ну він до нього каже:
-слухай, мож ти сірник маєш?
-ха, був би в мене сірник то це б не пекло було
  • 0

#1683 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 13.11.2010 – 18:45

Вовік запитує в мами:
- Мама, чому у татуся на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх так багато?
- ... Мовчи і їж.
  • 0

#1684 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 17.11.2010 – 08:34

У Донецьку люди бояться виходити на вулицю тому що їх ловлять і відправляють на керівні посади в інші регіони України.
  • 0

#1685 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.11.2010 – 19:03

Прийшла жінка до ворожки:
-Я ж просила зробити з мого чоловіка жеребця!
-Я так і зробила!
-Ага, -роздіваюсь, а він ірже, і зупинитись не може!!!
  • 0

#1686 Demoman

    маньячина (chaotic good)

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 981 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Sadistic Village of Remarkable Misfortune

Відправлено 28.11.2010 – 10:17

чогось згадався анекдот

Цитата

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х** себе ленточку намотай на память!

  • 0

#1687 Scarlett

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 113 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Київ

Відправлено 01.12.2010 – 16:02

анекдот з Київського метрополітену

- Скільки вже можна чекати поки принесуть мою каву, вже десятий раз замоляю
- Вибачте, але виконати десь замовлень - на це потрібен час )
  • 0

#1688 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 09.12.2010 – 19:28

Абсолоютно безсистемний набір анекдотів

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити ...

Залік по електротехніці. Викладач студентові:
- Розкажіть мені про трифазне коло.
Студент:
- Ну, трифазне коло складається з 3-х дротів
- Правильно. Далі
- По першому дроті тече струм, по другому тече напруга, а по третьому - косинус фі.
- ЯК?
- Косинусом вперед.

Заходить в швейцарський банк наш і говорить:
- Я кредит хочу узяти.
Запитують: - Скільки?
- 100 доларів на 1 рік
- Добре. Тільки ви знаєте, навіть при такій невеликій сумі нам потрібна запорука.
- Без проблем. Мій 600-сотий Mercedes підійде?
- Так, звичайно! Поставите на банківську стоянку.
Через рік новий наш повертає кредит, сплачує 10 доларів у вигляді відсотків і збирається йти. Банківський клерк:
- Дозвольте поцікавитися, навіщо вам знадобився кредит в 100 доларів?
- Де ж я ще знайду стоянку, що надійно охороняється, за 10 доларів в рік?

- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити...

Дружина і чоловік лежать в ліжку вночі:
- Дорогий, ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік (збуджуючись):
- ХОЧУ!
- Ну тоді спи.


Дама заходить ну в дуже дорогий бутік.
Продавець:
- Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є? ..
- Ні ...
- Ну, і що ти приперлась, корова, вали на ринок!
- У мене картка.
- І знову здрастуйте!
  • 0

#1689 Oblachko

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 9 повідомлень

Відправлено 14.12.2010 – 15:15

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

…Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в
бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання:
— Де вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг!
— Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»:
— Де він вкрав ланцюг?
— Ніде не крав — це передбачено інструкцією.
— Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг?

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!
  • 0

#1690 Nameless One

    ЧВ

  • СуперМодератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2259 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 20.12.2010 – 20:30

Сьогодні на роботі почув. Пів дня ржали. Взагалі у мене на роботі щодня або анекдоти розказують або анекдоти відбуваються. Ну тим не менше:

Пішла група туристів в гори. Весь день йшли, стомилися, нарешті дійшли до місця ночівлі під вершиною. Там розклали один великий намет і полягали всі втомлені спати. Тут серед ночі один з туристів крізь сон кричить "ПАЛЕЦЬ ЗАГИНАЙ! ПАЛЕЦЬ ЗАГИНАЙ!!!" Всі розбудились, а цей далі спить. Ну його колеги переглянулись і далі полягали. Через деякий час той чувак знову верещить "ПАЛЕЦЬ ЗАГИНАЙ!!", чим звісно знову всіх розбудив. Ну і цілу ніч ще так разів 15. Зранку всі прокидаються. Всі звісно невиспані, мішки під очима, позіхають постійно, а той шо кричав бодрий як огірочок. І питається їх - а ви що не виспались? Йому відповідають - "Та твою ж мать, ти всю ніч верещав про якийсь палець, як тут виспишся. Чого ти взагалі кричав "Палець загинай"?? А той відповідає - "Чуваки, та мені просто такий сон снився, не повірите. Значить сниться мені ніби до нас в намет залазить Чорний Альпініст, бере мене в охапку і тягне на саму вершину гори. Вставляє мені палець в жопу і виставляє мене над самою прірвою. І тут я відчуваю що зіскользаю!

Повідомлення відредагував Nameless One: 20.12.2010 – 20:52

  • 0

#1691 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 20.12.2010 – 21:29

Інтервю в телеведучого львівських новин.
- Як це вам з такими манерами і такою дикцією вдалось попасти на телебачення? Блат, напевне?
- Який блат? Сестла!
  • 0

#1692 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 20.12.2010 – 22:00

- Що потрібно для того, аби зробити Ющенка і Януковича родичами?
- Додати кожному до прізвища «П’»…
  • 0

#1693 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 26.12.2010 – 20:46

Померло подружжя. Дружина потрапила в рай, а чоловік - в пекло.
Дружина пожила-пожила в
раю, та так за чоловіком скучила! Звертається вона до Бога:
- Дозволь, Господь, мені чоловіка відвідати! Ну хоч ненадовго, хоч на
день! Так я за ним скучила!
- Ні-ні! - відповідає Бог. - У нас це не належить! Можу тільки показати
його тобі по телевізору.
- Ну добре, нехай хоч по телевізору на нього подивлюся, - погоджується
дружина.
Включає Бог телевізор, і бачить дружина: бульвар, лавка; на лавці
сидить її чоловік, поруч пляшка, а на колінах у чоловіка - гола баба.. і музика
грає.
- Господи!!! - вигукує дружина. - Невже це пекло?!
- А як же, - відповідає Бог. - Ну сама посуди: дерева, трава - пластик
пляшка порожня, баба надувна, а музика Шостаковича.
  • 0

#1694 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 29.12.2010 – 19:42

Переходила баба дорогу, послизнулася й упала. Проїжджав повз кандидат у нардепи: бачить — баба впала, можна ж попіаритись, поагітувати. Вийшов із «мерса», підвів стару, перевів на інший бік дороги й каже: — Знаєш, хто тобі допоміг? Я — Янукович, кандидат у нардепи від "ПР". Допоміг, тому що добрий. Будеш за мене голосувати? Баба: — Та ти що? Я ж на сраку впала, а не на голову!
  • 0

#1695 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 01.01.2011 – 20:25

Бажаю всім, щоб перший робочий день після таких тривалих свят пролетів так само швидко, як і вони.
  • 0

#1696 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 01.01.2011 – 21:50

Перегляд дописуЛастiвочка (1.01.2011 20:25) писав:

Бажаю всім, щоб перший робочий день після таких тривалих свят пролетів так само швидко, як і вони.
Це в чорний гумор узагалі-то.
  • 0

#1697 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 02.01.2011 – 12:38

Скажи, любий, - запитує дружина чоловіка, податкового поліцейського, - яка різниця між прямим і непрямим податком?
- Прямий податок - це коли ти залазиш у мої кишені в той час, коли я сплю. А непрямий - коли ти заощаджуєш на нашому харчуванні, щоб купити собі шубу.
  • 0

#1698 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 09.01.2011 – 17:06

- Ти такий класний, коли вип'єш!
- І ти нічого, коли я вип'ю ...
- Люся, а в тебе є хлопець?
- Ні ...
- Як?! У такої милої, розумної, красивої, стрункої і чарівної дівчини немає хлопця ?!...
- Помер від щастя ...
  • 0

#1699 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 10.01.2011 – 21:17

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
На бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.
  • 0

#1700 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 12.01.2011 – 13:06

Російською:
» Натисніть, щоб показати спойлер - натисніть ще раз, щоб приховати... «
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 3

0 користувачів, 3 гостей, 0 анонімних