Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1661 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 26.10.2010 – 16:00

Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра. :)

Син - мамі, по телефону:
- Мамо, я зустрів жінку і хочу на ній женитися.
- Добре, синку, я дуже рада за тебе.
- Мамо, вона старша від мене на 20 років.
- Нічого страшного, синку, головне, що ти її любиш.
- Мамо, вона негритянка.
- Ну… нічого синку, у нас в сім’ї расистів нема.
- Мам, у неї 5 дітей.
- Ну… нічого синку, діти – це добре…
- Мам, а нам нема де жити.
- Приїжджайте до нас. Ви будете спати в спальні, а тато – на кухні.
- Мамо, а де ти будеш спати?
- Та не хвилюйся за мене, я зараз покладу трубку і піду повішусь.



Мужик миється в душі. Дзвінок в двері - сантехнік прийшов. Мужик, як був голим, пішов відкривати двері. Дивиться в глазок, а там нікого. Сантехнік дивиться в замочну скважину:
- ну що, кучерявий, ніс звісив? Прийде мама, скажеш, що сантехнік приходив.



- Ізя, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?


Повертається чоловік з полювання, а дружина запитує:
- Чим від тебе так пахне?
- Розумієш, пішов я на полювання, а Тузіка вдома залишив, підходжу до берлоги, шурую в ній рушницею, і ось... ззаду мені на плечі хтось положив лапи. Обертаюсь - Тузік, а какати перестати ніяк не можу. :happytwo:


- Сівка-бурка, віща каурка, встань переді мною, як лист перед травою!
- Ви мене пане Іване пробачте, але у нас коней асоціативне мислення слабше, конкретніше будь-ласка, як вставати? :lol:
  • 0

#1662 Ґвинтик

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 774 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:свій внутрішній світ...

Відправлено 26.10.2010 – 21:40

Віктор Янукович зізнався Уго Чавевсу, що в юності його теж називали Уго. Тільки не Чавесом, а Ловніком.
  • 0

#1663 Родослава09

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 717 повідомлень
  • Місто:Велесниця

Відправлено 29.10.2010 – 06:46

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись
словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***
  • 0

#1664 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 29.10.2010 – 19:08

Попав мужик в лікарню. Няня приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе няню. Вона: - Чого тобі?
- Марка поштова є у вас?
- А марка навіщо?
- Після обіду звик почитати що-небудь.


- Поможіть позбутися комплексів…
- А у вас які?
- (пошепки) Зенітно-ракетні…


В той час, як стрибун у воду Петренко виконував стрибок на дев’ять оборотів з десятиметрової вишки, з басейну зненацька зникла вода. Але атлет не розгубився і, користуючись відсутністю води, зробив ще один оборот.


Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»
Думки чоловіка:
«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»


І сказав Бог жінці:
- Ось тобі грудь, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати...
А вона:
- Ой класно! Дайте дві!


- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.


Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!


- Вчора з дівчинкою познайомився!
- Красуня?
- Нето слово...
- Страшна?
- То слово...


Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!... Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!!


Дівчинка біжить до мами з гівном в руці:
- Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила!

:gryzin: :angry2: :happy1: :ggggg: :gryzin:
  • 0

#1665 Гість_cloclo_*

  • Гості

Відправлено 30.10.2010 – 14:58

А ну ка, держите хахлы анек от пацанов донбасских))))))
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...


 i 

привіт данбаскій кацап. на тобі 10% за порушення п.п 1.2, 2.2, і можливо ще якогось.
а також рекламу прибрала.
 

Повідомлення відредагував чорно-біла: 30.10.2010 – 15:02

  • 0

#1666 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 31.10.2010 – 01:10

Відключили гарячу воду. Вирішив помити голову. Поставив на плиту кастрюлю води, запалив газ, посолив...
Блін! Пора перестати їсти одні макарони!

***
Їду у метро. Біля дверей стоїть хлопчина, у нього в руках коробка від мр3 магнітоли Pioneer до машини. Стою читаю, що та магнітола може і тут при "обережно, двері зачиняються" якийсь молодик зривається, хапає ту коробку і тікає з нею в натовп на пероні. Двері зачиняються, потяг рушає. Господар коробки несамовито волає:
"- Сука, хом'яка вкрав!!!"
  • 0

#1667 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 01.11.2010 – 20:30

Тема ж не "нові анекдоти", а саме "улюблені", тому:

Ловлять українець і москаль рибу...
Аж ось одночасно клює і в того, і в того. Вони висмикують вудки, а там
Золота рибка! Москаль зловив її за рота, а українець за хвоста.
Рибка каже:"Москаль зловив за рота йому - 2 бажання а українцю - одне."
МоскалЬ загадує:
- Перше: Щоб по всій Росії не було жодного хохла...
-Друге: Обнести Росію високим забором, щоб жоден хохол не заліз.
Рибка так і зробила.
Українець почухав потилицю.
"Кажеш нема жодного українця?, і високий мур довкола?"
- НУ ТО ЗАЛИВАЙ ТО ВСЬО БЕТОНОМ!!!




Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.




Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

  • 0

#1668 TpakTopucT

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 155 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Banderstadt

Відправлено 04.11.2010 – 08:20

- Скажи, любий, що б ти зробив, якби я впала в річку?
- Побіг би в сусіднє село за допомогою.
- Але це ж далеко!
- Для тебе, кохана дружина, я б і далі побіг...

Дружина телефонує чоловікові на мобільник:
- Ваня, ти де?
- На полюванні.
- А хто це так дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!

Гості, які вкрали туфлю на весіллі дочки районного прокурора, отримали по вісім років з конфіскацією майна.

Приходить товариш до товариша, а той тільки недавно з полювання прийшов.
- Ну що? Як полювання пройшло?
Друг виносить величезну шкуру від ведмедя.
- Нічого собі, а скільки разів стріляв?
- 10.
- А скільки разів влучив?
- Ні разу.
- Як же він помер?
- Від сміху.

- Ось, дивись. Він - сатаніст. А я - гламурна блондинка! АЛЕ МИ РАЗОМ! що це доказує?!
- Що в нього скоро жертвоприношення.
  • 0

#1669 Idearter

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 673 повідомлень
  • Стать:Чоловік

Відправлено 08.11.2010 – 20:42

Математична логіка:
Жив один полковник. І була у нього велика бібліотека. Всі полиці були заставлені, книжки йшли по розміру і по кольору. Але був один тонкий прошарок, і ніяк той полковний не міг знайти книжку, яка б туди підійшла. І ось вирішив піти і пошукати книжку. Зайшов в магазин, і знайшов книжку яка ідеально підходила, і по розмірам, і по кольору. Але назва "Математична логіка" йому ні про що не говорила. Ну і вирішив він спитати у продавця, що це за книжка така.
-ну тут все просто, зара я вам поясню: от у вас є акваріум?- питає продавець.
-ну так є,- відповів полковник.
-отже ви любите рибок, а з цього випливає, що ви любите рибалити...
-так це правда.
-а з цього випливає, що ви любите рибалку...
-так цілковита правда.
-з цього випливає, що ви любите природу...
-тек все збігається.
-а з цього виплива, що ви любите зимою на природі після бані відпочивати...
-все саме так.
-а отже ви любите мати з жінками справи в бані...
-ну а який чоловік не любить.
-а отже у вас все чудово з жінками.
-ой дійсно все так чудово сходиться, я чудово зрозумів, що то така логіка...
Полковник в захваті від того, що зрозумів, що таке логіка. Вставив він ту книжку в те місце, і його бібліотека стала ідеальною. Одного разу до нього прийшов інший полковник, і пішов оглядати бібліотеку. І побачив, що прошарок заповнений, і прочитав назву книжки. І не зрозумів, що означає та математична логіка. Ну а цей полковник каже:
-ой тут все дуже просто зара поясню: от у тебе є акваріум???
-ні нема
-о то ти голубий.


Негр і банани
Поїхали туристи із США в Африку. Ну і блукають по савані. І тут побачили вони негра, який сидить під пальмою і їсть банани. Ну і питають в нього американці:
-от що ти робиш?
-нічого
-а от ти міг би зібрати ці банани і повести їх продавати.
-і що з того?
-ти бкупив собі тачки і вже б більше бананів возив і більше грошей заробляв.
-і що з того?
-ну як що ти потім би купив собі автомобіль, возив би банани автомобілем, заробляв би гроші, потім би побудував завод, і відправляв банани закордон, заробляв би гроші, найняв би людей для роботи і сидів би і нічого не робив.
А негр каже:
-а зара я що роблю???
  • 0

#1670 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 10.11.2010 – 09:41

- Тату, мамо, це Марія. Вона буде жити з нами.
- Довго?
- До ранку.
  • 0

#1671 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 10.11.2010 – 09:49

Відома безсмертна серія анекдотів про Вовочку. Але то вже томи. З них варто зробити збірку, яка б містила зі сто справді гумористично витончених анекдотів з цієї серії.
Розпочинаю.

Цитата

Вовочка ти знову кидав у дядю Васю цеглою!
-Я більше не буду!
-А йому більше не треба.

  • 0

#1672 Дарця_Борхес

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 796 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:дурки...

Відправлено 10.11.2010 – 15:32

Після походу в гості мати пиляє Вовочку:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Сима співала, і закричав:
"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"
  • 0

#1673 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 10.11.2010 – 18:39

Вовік, припини вертітись, а то я приб’ю цвяхами і другу ногу…
  • 0

#1674 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 10.11.2010 – 21:13

Сусідка біжить до батька Вовіка.
- Ви знаєте, ваш син в кущах козу трахає!!!
- Як? Сьогодні ж четвер, моя черга!
  • 0

#1675 чорно-біла

    Т-юлень

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2757 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Roma

Відправлено 10.11.2010 – 22:41


 i 

приєднала. чи може ви вирішили, що зараз створимо окрему тему для кожного анекдоту?
 

  • 0

#1676 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 11.11.2010 – 22:34

Перед весіллям мати дає доньці поради, як поводитись з чоловіком:
- Завжди підтримуй його. Намагайся не обговорювати важливі справи перед вечерею. І ніколи не розповідай мені про ваші сварки.\
- А чому не розповідати про сварки?
- Тому що ти зможеш йому простити, а я - ніколи.
  • 0

#1677 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 12.11.2010 – 21:41

Купила сім*я квартиру. Роблять ремонт. Жінка каже чоловікові:
— Піди до сусідів і запитайся скільки рулонів шпалер вони купували, коли робили ремонт.
Він пішов і йому кажуть:
— Двадцять.
Купили, наклеїли, шість рулонів лишніх. Чоловік злий йде матюкатись до сусідів:
— Ви чо, уроди, пургу несете? У нас 6 рулонів залишилось!
— І в нас 6 залишилось.
  • 0

#1678 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 12.11.2010 – 21:49

Класика сьогоднішніх днів. Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:
– Що робиш?
– Анекдоти читаю…
___
Психологічний тест:
Чи віддасте Ви Батьківщині два мільйони доларів?
Якщо ТАК, то подзвоніть по телефону 03
Якщо НІ, то по будь якому іншому
____
Жіноча логіка:
– Шукала собі брюки. Шукала-шукала … в одні я не влажу, а в які влажу – ті мені не подобаються… І тоді я купила собі сумочку!
  • 0

#1679 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 12.11.2010 – 21:53

___

Цитата

Психологічний тест:
Чи віддасте Ви Батьківщині два мільйони доларів?
Якщо ТАК, то подзвоніть по телефону 03
Якщо НІ, то по будь якому іншому
____
Якщо партії "Батьківщина" - то ні. Якщо Україні - то на медицину??? Тому - 03? А Ви що не знаєте тітко, що телефони змінилися?
  • 0

#1680 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 12.11.2010 – 21:58

та то я так, по-старчеському:angry2:

– Ось ти мені можеш пояснити, чому ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти?
– Ну так ви нам пиво взагалі не даруєте!

Визначити одруженого чоловіка дуже легко – він вельми неадекватно реагує на питання: "Ти де?"
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних