Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1641 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 21.09.2010 – 18:28

Дзвінок Путіну від президента компанії "Кока-Кола":
- Володимир Володимирович, ви змінили гімн країни, можливо і прапор на колишній, червоний, зміняєте? А якщо ще в куточку меленькими буквами напишете "Coca-Cola", то ми вирішим усі ваші фінансові труднощі з пенсіями, із зарпланею бюджетникам на кілька років вперед...
Прикрившу слухавку лоденею, Путін до Касьянова:
- З "Аква-Фреш" коли у нас контракт закінчується?
  • 0

#1642 Invest

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 15 повідомлень

Відправлено 22.09.2010 – 01:01

Жінка ніччю встала , побачила що у туалеті горить світло. Пішла вимкнула , наступної миті чує нелюдський крик. Вона швидко відкриває двері туалету і бачить там свого чоловіка:
-Ти що , дура? Я думав в мене очі лопнули.
  • 0

#1643 Odonacer

    Старійшина

  • На перевірці
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1228 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:В Родині

Відправлено 22.09.2010 – 17:14

Лежим. Я на дівані книжку читаю, а Танька якийсь бабський журнал.
Танька-Ось ти такий, що ніколи не наллєш мені вану с шампанським.
Я (задумливо відриваючись від книги)- В АНУС ШАМПАНСЬКИМ? :(
  • 0

#1644 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 24.09.2010 – 07:52

Подруга подрузі:
- Уявляєш, йду, дивлюся на дорозі 100 баксів лежить! Думаю, ура.. знайшла. Нахиляюся.. упсс, відчуваю... заробила.
  • 0

#1645 v_shka

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 10 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Файне місто

Відправлено 03.10.2010 – 13:48

Першокласник кримської школи приходить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і. Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як я вас москалів вже ненавиджу..
  • 0

#1646 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 04.10.2010 – 14:45

- Любий, ти мене кохаєш?
- Звичайно, кохана.
- А як?
- Як не дивно...

***
- Гей, хлопці, ви звідки будете?
-Ми?! Та ми хоч із горла будемо!

***
Приходить до батька 18-ти річний син і питає:
- Тату, а це правда, чо в часи твоєї молодості про секс не було ніякої інформації?
- Так сину, правда.
- Так і що, ви навіть не знали де у жінки клітор?
- Звідки? Лизали все підряд...!
  • 0

#1647 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 05.10.2010 – 20:52

Анекдот з часів СРСР.
В тролейбусі :
-Ваш квиток..
-Немає.. а Ваш ?
-Я - контролер
-А я електрик, так шо мені, бл...дь!, за свєт не платить ?!
  • 0

#1648 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 05.10.2010 – 23:41

Висять дві летючі миші, під стелею, в темній печері вниз головою.
Перша: - скажи, який день був найгіршим у твоєму житті ?
Друга: - минулий понеділок...у мене був понос.
  • 0

#1649 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 08.10.2010 – 17:26

– У вашій аптеці хороший вибір?
– Та практично є все!
– Чудово! Дайте мені, будь-ласка, 1 кілограм ерекції.
– Беріть краще відразу пів-кілограма оргазму!
  • 0

#1650 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 08.10.2010 – 19:14

Перегляд дописуЛастiвочка (8.10.2010 18:26) писав:

– У вашій аптеці хороший вибір?
– Та практично є все!
– Чудово! Дайте мені, будь-ласка, 1 кілограм ерекції.
– Беріть краще відразу пів-кілограма оргазму!
Вам з цього "анекдоту" смішно???
  • 0

#1651 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 13.10.2010 – 09:36

В автобусі їдуть програмістка та пенсіонерка. Дівчина читає книгу. Пенсіонерка подивилася на дівчину потім на книгу, перехрестилася і вибігла на наступній зупинці.(Книга (рос.) "Язык Ада" )
  • 0

#1652 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 15.10.2010 – 21:45

Стриптизерка Зоряна з Олеського нічного клубу, виконуючи приватний танець, не втрималась і відсьорбнула у клієнта борщу.
  • 0

#1653 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 20.10.2010 – 08:33

Андрійко запитує у мами:
- Що це за риба така - секретарка?
- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!
- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!
  • 0

#1654 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 23.10.2010 – 08:12

- Вікторе Федоровичу, які ви найбільше любити передачі?
- сигарети і чай. Інші нам не передавали!


Захворів на грип.
Дружина зібралася мені в ніс інтерферон закапувати.
Зайшла з сином в кімнату, чекає поки прокинуся.
Син каже: "так чого ти чекаєш? - Закапуй".
Я крізь сон кажу: "рано мене закопувати - тіло ще не охололо"


– Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав?
– Між іншим, у мене чудовий музичний слух.
– Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися…


Розмовляють два друга:
- Моя дівчина - як мобільний телефон.
- В якому розумінні?
- Коли в мене немає грошей, вона тимчасово недоступна.


Зустрічаються двоє друзів:
- Що це з тобою сталося?
- Дружина покинула…
- То візьми пляшку і втопи горе в горілці.
- Ні, не вдасться…
- Що, грошей нема?
- Гроші є… Горя нема!


Син,граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...
  • 0

#1655 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 23.10.2010 – 21:36

– Татку, а на яких рослинах пиво росте?
– Пиво не росте, синку, його добувають!

- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чим?
- Чєм украінскій!
  • 0

#1656 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 23.10.2010 – 21:43

- Синку, йди додому!!!
- Зараз тату!
- Я не тато, я - мама!
- Хто ж вас, підарів, розбере....
  • 0

#1657 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 24.10.2010 – 11:47

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то вповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
-- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".


В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!


— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...


Під час падіння зірки восьмикласник не встиг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками.


Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.


- Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасічь свічку, бо вони на світло лізуть!».
  • 0

#1658 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 24.10.2010 – 17:49

У міліції розпитують потерпілу у котрої в тролейбусі вкрали гроші:
– Де ви тримали гроші?
– У бюстгальтері.
– То що ви не відчули чужої руки?
– Так я ж думала, він з добрими намірами...
  • 0

#1659 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 25.10.2010 – 15:10

- Слухай, Вась, ти завтра зможеш від нашої команди бігти на змаганнях офісних працівників?
- Напевно, зможу! А як треба бігти, спринетром на коротку дистанцію, чи стаєром - на довгу?
- Давай з принтером! А таєр - це що?

- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз, питаю?!

Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені "Reebok"!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.


- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.


- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, мильні опери я би на вашому місці дивитись не починав…
  • 0

#1660 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 25.10.2010 – 15:27

Сидять бабусі на лавці біля під'їзду.
Перша:
- А ось у мене прекрасний зір - як у молодості, нітрохи не зіпсувався! Тьху-тьху-тьху, щоб не наврочити, звичайно...
Друга:
- А у мене досі із скрцем усе гаразд, працює - як молоде! Тьху-тьху-тьху, щоб не наврочити...
Третя:
- Це що, от я дотепер ще незаймана! Тьху-тьху-тьху, щоб не наврочити...
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних