Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1621 Miguel

    ХРАНИТЕЛЬ

  • Модератори
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3807 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Україна

Відправлено 30.08.2010 – 11:05

Медінститут. Лекція по фізіології...
Пролунав дзвінок. Сивий професор починає читати лекцію, тут стук в двері, заходить студентка.
Професор (П) - Чого запізнюємося, шановна?
Студентка - та Шумановський помер...
Професор дозволяє зайняти місце в аудиторії, думає, може то її родич помер, причина суттєва, і продовжує читати лекцію.. тут знов стук в двері і заходить інша студентка..
П - Чого запізнюєтеся, дзвінок вже давно пролунав.?
Студентка - Тут така справа... Шумановський помер...
Професор і ту студенку пустив в аудиторію, думає може то з району хтось, що його місцеві студентки знають..
Продовжує вести лекцію, аж тут в аудиторію заходить ще одна студентка...
П - А Ви чого запізнюєтеся???
Студентка зі сльозами на очах - Шумановський помер!
Професор дозволив їй зайняти своє місце в аудиторії, а сам собі думає - хто ж то такий, той Шумановський, що його всі знають!??
По закінченні занять, професор спускається в морг медінституту, підходить до патологоанатома і питає - а де тут Шумановський, його мали сьогодні привезти...
патологоанатом відвів професора і показав де лежить Шумановський, професор відкинув простирадло, а там в Шумановського ТАКИЙ ПРИБОР що професор в шоці! От він і говорить до патологоанатома - Слухай друже, давай я його прибор відріжу, хоч буде експонат, щоб студентам показувати, а то в нас матбази майже нема, він жеж Шумановському і так не знадобиться...
Патологовнвтом не проти, профезор то всьо відрізав, засунув в 5-ти літрову банку, звлив спиртом, приніс додому і каже до жінки - подивись що я маю!!!
Жінка приходить дивиться і каже - О Боже! Невже Шумановський помер!??
  • 0

#1622 Гасова лямпа

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 20 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 30.08.2010 – 11:34

Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!
- Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...


Приходить студент на іспит і говорить викладачеві:
- Я, мов, усе вивчив, усе знаю, задавайте будь-яке питання!
- Hу, виведи тоді формулу бороди.
- Будь ласка. Беремо слово борода, розкладаємо його на два слова - бор й ода. Бор - це ліс, а ода - стих. Одержуємо - ліс стих. Ліс стих коли? Коли безветрие(рус.). Одержуємо Без ве три е, або (3е - в). е=2.71828, а в - коефіцієнт волосатості.

Прилітають на Місць американці.Виходять і дивляться якісь люди розкалали поляну і їдять,п*ють. Підходять - то українці.Ну американці привіталися і питаються в наших,шо вони тут збираються робити і чого сюди прилетіли. А наші кажуть :"та на роботу прилетіли". Американці: "Як ? на роботу ? на Місяць?". Українці : "Та чО на місяць ? на рік мінімум".

Повідомлення відредагував Гасова лямпа: 30.08.2010 – 11:39

  • 0

#1623 Marik_strike

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 9 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Луцьк

Відправлено 30.08.2010 – 14:20

Американські програмісти довго не могли зрозуміти, чому їхні російські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (прим.: англійський варіант слід читати швидко).
  • 0

#1624 Puma

    Чайник

  • Користувачі
  • Pip
  • 7 повідомлень

Відправлено 31.08.2010 – 13:46

Якщо ваш роботодавець до вас добре ставиться, значить він вам сильно недоплачує.

У нашій країні люблять американського президента, у нас названо багато будинків на його честь - Барак!
  • 0

#1625 Олеська

    вовчиця-чарівниця

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8134 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:скіфські вали

Відправлено 07.09.2010 – 07:34

Їдуть в одному купе українець та негр. Українець дістає картоплю.
Негр: - Це що?
Українець: - Картопля.
Негр: - Хіба це картопля?! От у нас картопля - рази в чотири більша.
Українець змовчав. А по душі зашкребло.
Далі їдуть. Через деякий час українець дістає сало.
Негр: - А це що?
Українець: - Сало.
Негр: - Хіба це сало?! От у нас в бегемотів сало...
Українець знову змовчав. А по душі ще більше зашкребло.
Ще через деякий час дістає кавун.
Негр: - А це що?
Українець: - А це агрус! І то дичка.)
  • 0

#1626 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 10.09.2010 – 18:43

Викладач йде похмурий. Колега:
- Що трапилося?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».
  • 0

#1627 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 10.09.2010 – 20:29

Вечір. Стукіт у вікно. Тихий шепіт.
- Куме?!
- Шо?
- Виходьте!
- Чого?
- У мене тут горілочка, сальце, огірочки і квашена капуста... Вийдете?
- .....Та ні...
- Чого?
- Та бачте, є*усь, будь воно не ладне...

***
- А я коли першу получку приніс, моя жінка свиню зарізала.
- Відмітили, ніби?
- Та ні, псіханула просто...
  • 0

#1628 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 10.09.2010 – 23:00

Треба нагадати:

Цитата

Сидить заєць на березі річки й забиває косяк. Підпливає до нього бобер:
- Заєць, а що ти робиш?
- Косяк забиваю.
- А що це таке?
Заєць підкурює і дає бобру косяк, каже:
- На, вдихни; пропливи під водою до іншого берега - там видихнеш.
Бобер вдихнув, проплив, видихнув, ліг на березі й кайфує. До ньго підходить ведмідь:
- Бобер, а що ти робиш?
- Кайф ловлю.
- А що це таке?
- Підпливи до зайця й узнаєш.
Ведмідь винирює, а заєць як заверещить:
- БОБЕР, ВИДИХАЙ! ВИДИХАЙ!!!

А це правильно розповідати саме під час:

Цитата

Чому чукчі не їдять солоні помідори?
Голова до банки не пролазить.

  • 0

#1629 yushchenko

    yushchenko

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3760 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Backside of the Moon

Відправлено 10.09.2010 – 23:26

Недавно почитав, не чув раніше.

Один друг радиться з іншим:
-Слухай в мене не стоїть, щоб жінці кохання дати. Що робити?
-А ти прив'яжи до члена олівці, з двох боків.
Той послухав, зробив за дружньою порадою, все пройшло феноменально классно. Жінці сподобалось.
І одна статева губа говорить іншій:
-Ну все бачила- і маленькі члени і великі, в пупиришки, обрізані...Але щоб на носилках заносили...
  • 0

#1630 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 12.09.2010 – 23:25

Українець на російському форумі.

українець: - У меня вопрос к админу: почему на вашем форуме не банят за "fuck you"?
адмін : - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
українець:- Тодi, пiшов на х...й!
==========================================================================

-Ну шо, приготувала жінка пиріг?
-Приготувала...я не став його їсти
-А чому?...ти ж так давно його хотів...розсипчатий...жінчин
-Та ти розумієш...вона його готує, раптом забігає в кімнату, щось пише в яндекс, читає, виходить...я залізаю в мозілу, а там...у пошуковій графі питання :"Якщо в борошні завелась комашня і личинки - його можна їсти ?". І...отжеж сучки!...відповідають, що "можна" !
======================================================================

він: -От вирішив підкачатись. Що порадите в плані єдиноборств ?
йому: -Тобі для понтів чи для самооборони ?
він: -Для самооборони
йому: -Біг

Повідомлення відредагував Безбожник: 12.09.2010 – 23:39

  • 0

#1631 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 13.09.2010 – 01:19

Я десять років займаюсь боксом,... дружина - кікбоксінгом...ми ніколи не лаємось...сцикотно якось.
-------------------------------------------------------------------------

Викладач: Це просто кошмар! Ви нічого не знаєте! Ви хоч би можете самі собі задати питання і правильно на нього відповісти ?
Студент: Можу.
Викладач: Задавайте.
Студент: Ряд Фур*є.
Викладач: Добре, розказуйте.
Студент (подумавши): тьху, блін!, а можна інше питання ?

Повідомлення відредагував Безбожник: 13.09.2010 – 01:30

  • 0

#1632 zav

    зрадник

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9565 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 13.09.2010 – 10:36

Перегляд дописуБезбожник (13.09.2010 02:19) писав:

Я десять років займаюсь боксом,... дружина - кікбоксінгом...ми ніколи не лаємось...сцикотно якось.
-------------------------------------------------------------------------

Викладач: Це просто кошмар! Ви нічого не знаєте! Ви хоч би можете самі собі задати питання і правильно на нього відповісти ?
Студент: Можу.
Викладач: Задавайте.
Студент: Ряд Фур*є.
Викладач: Добре, розказуйте.
Студент (подумавши): тьху, блін!, а можна інше питання ?
Ви коли переклади з кацапскага баша пишете, хоч посилання давайте, ґґґ.
  • 0

#1633 змій

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 406 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Африка

Відправлено 13.09.2010 – 23:23

Ніч.
Дружина і чоловік сплять. Чоловік похрапує, дружина тихо посвистує.
Раптом дзвінок у двері.
Дружина підскакує і здавленим, наляканим голосом вигукує: «Чоловік!»
Чоловік підривається і миттю вистрибує у вікно (другий поверх). Гепається у колючі кущі і чухаючи подряпані боки раптом задумується: «Так стоп, а я хто?»
  • 0

#1634 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 14.09.2010 – 09:41

Пограбування банку і у грабіжника в суєті сповзає маска з обличчя.
Грабіжник підходить до касира.
- Ти бачив мене?
- Так, бачив.
Постріл, труп.
- Хто ще бачив моє обличчя?
З глибини залу:
- Теща моя, але вона зараз вдома.
  • 0

#1635 Невгамовна

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 107 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 14.09.2010 – 18:06

Якщо загальний перегляд податкових законів ще викликає смутні думки типу: "Ні фіга собі...", то детальне їх вивчення вже викликає конкретну думку – "Фіг вам!"
  • 0

#1636 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 15.09.2010 – 09:49

На зупинці стоїть дівчина ну в дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не втримавшись, говорить:
- І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси?!
Дівчина:
- Спочатку в ресторан ...
  • 0

#1637 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 15.09.2010 – 16:12

cos60 + sin90 + (sin120 * tg30) (ctg90 + cos380) =
.... спасибі Марія Іванівна ... нам це дуже згодилося у житті
  • 0

#1638 Монблан

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 442 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 15.09.2010 – 16:49

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
-Зятьок, поплескай!
-Браво мамо, браво!!!
  • 0

#1639 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 15.09.2010 – 22:33

- Надприродна - по забобонним уявленням - істота, злий дух, що поселяється в бані? (6 букв)
- Флудер
  • 0

#1640 tarasdzioba

    Місцевий

  • Заблоковані
  • PipPipPipPipPipPip
  • 234 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Вижниця

Відправлено 16.09.2010 – 14:39

Багатий чоловік може мати багато жінок, а бідна жінка змушена мати багато чоловіків.
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних


  • Google