Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#161 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 24.04.2007 – 05:54

ідуть в купе українець, москаль і білорус.
українець ліг на верхній полці спати, і тут чує як білорус пернув і каже " Адін ноль, Бєларусь впєрєді".....тут через 5 хвилин москаль к пердне, шо аж вагон затрася, і каже " два ноль, Расія впєрєді"...українець не витримав і почав пісяти з верхньої полки на них і каже " незважаючи на погодні умови, матч продовжувався" :lol: :D :D

  • 0

#162 Гурвіник

    Частий гість

  • Користувачі
  • PipPipPip
  • 43 повідомлень
  • Місто:Рокитне

Відправлено 24.04.2007 – 09:58

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
  • 0

#163 Лапочка

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 75 повідомлень
  • Стать:Жінка
  • Місто:Золочів

Відправлено 24.04.2007 – 17:04

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще г….на мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится.
  • 0

#164 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 25.04.2007 – 19:18

Прокидається ранком генерал з важкого бодуна. Бачить, поруч стоїть ад'ютант і з загадковою усмішкою прасує сорочку.
"Обригався", - думає генерал, - "Нічого, зараз викручуся..."
- Знаєш, Петре, іду я сьогодні з гостини, ну, випив трошки, тут з-за кута вивалюється п'яний сержант, і мені весь мундир обригав... Я його до рядового понизив, і дав тиждень казарменного арешту...
Ад'ютант, не перестаючи загадково посміхатися, каже:
- Мало дали, Анатолію Віталійовичу...
- Чого це?!?
- А той гад вам ще в штани насрав...
  • 0

#165 like.no.other

    Профі

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 25.04.2007 – 19:49

Сьгодні прочитав:
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? :( :cool2: :cry:
  • 0

#166 Р0М@ННь0

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 580 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рогатин

Відправлено 25.04.2007 – 21:37

Оптимісти вірять у щасливий кінець світу. :(
  • 0

#167 KinslayeR

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 27 повідомлень
  • Місто:майже Львів

Відправлено 26.04.2007 – 08:30

Карпатське село. Помирає у гуцула теща. Каже:
- Синку, принеси-но води попити...
Той приносить їй горнятко, теща випиває.
- Ой, ти що приніс? Це ж горілка!!!
- Ну, от, мамо, "на коня" випили та й пора уже...
  • 0

#168 Білий Дракон

    Хлопець

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6385 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Палацу

Відправлено 26.04.2007 – 19:17

(англ.) Photoshop
(рос.) Фотожоп
(укр.) Світлинодуп
  • 0

#169 адуфанчік

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 807 повідомлень
  • Місто:відки і всі

Відправлено 27.04.2007 – 04:12

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …

  • 0

#170 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 27.04.2007 – 11:54

Під час сильної зливи сержант, зайшовши в казарму, побачив рядового, що валяється на ліжку.
- Вже третя година, - обурився сержант, - і згідно розкладу дня ви повинні поливати траву.
- Але, сержанте, - заперечив солдат, - ви ж бачите, яка бушує злива.
- Це не причина! У вас є плащ-накидка.
============================================
Їду в автобусі. Потрібно передати на квиток. Поряд стоїть дівчина. Як до неї звернутися – на ти чи на ви? Міркую логічно. Цей автобус – експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина – значить, до чоловіка. Пляшка дорога – значить їде до гарного чоловіка… В нашому мікрорайоні двоє гарних чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого коханця вона їхати не може, так як я сама їду до нього. Значить вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки – Оля і Катя. Катя зараз у відрядженні.
- Олю, передай на квиток!
Дівчина (приголомшено):
- Звідки ви мене знаєте?!
============================================
Молодий організм справився не тільки з хворобою, але й з усіма ліками.
============================================
У переповненому автобусі їдуть молоді симпатичні француженки, поряд з ними грузин. Француженка ненароком наступає грузину на ногу і зараз же вибачається:
- Пардон, мсьє.
- Конэчно, хочу! :(
============================================
- Ти пиво п’єш?
- Ні.
- А що ти з ним робиш? :cool2:
============================================
Записка сусідці по парті: «Таню, я тебе кохаю! Кому скажеш – вб’ю!»
============================================
Чоловік з роботи повертається. Жінка на нього з криками:
- Чому в тебе на голові губна помада?
- Це не губна помада, це кров, мене зараз у під’їзді трубою по голові вдарили і пограбували!
- Ну дивись, твоє щастя…
============================================
Діалог чоловіка і дружини:
- Любий, ти мене любиш?
- Так.
- Сильно?
- Дуже! Заради тебе готовий йти на край світу, перевернути гори, дотягнутися до зірок…
- А сміття викинеш?
- Ні!!!
  • 0

#171 merlin

    Абориген

  • Користувачі
  • PipPipPipPip
  • 72 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів

Відправлено 27.04.2007 – 14:18

ну як вам такий:

Чим би дитина не тішилась лиш би не руками...
  • 0

#172 Денис :)

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 585 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Столиця

Відправлено 27.04.2007 – 16:08

Перегляд дописуmerlin (27.04.2007 15:18) писав:

ну як вам такий:

Чим би дитина не тішилась лиш би не руками...
чим би діти не бавились, аби своїх не робили :(
  • 0

#173 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 29.04.2007 – 06:22

Москалька побувала у Львові:
- в этом Львове все написано по китайски - тканіні, гудзікі
а ккагда спрашиваешь в магазине, то отвечают по французки - вжэ нэма - вжє нэма
  • 0

#174 goli@th

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 148 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ

Відправлено 01.05.2007 – 00:29

ZIPPO: Zавод Iмєні Pєтра Pавловіча Oгонькова :tryzub: (КомедіКлаб)
  • 0

#175 Vik

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 127 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Рівне

Відправлено 01.05.2007 – 00:39

Турист попросив перехожого в Києві розповісти історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуйтє, товаріщь Баагдан!
Тут він і закам'янів...

- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Йаа, Йаа.

44-й рік. Ніч. Українське село. Сільська хата.
В двері хтось стукає.
Господиня: - Хто сі там стука?
Голос за дверима: - Откривай хозяйко то мі партізано!
Господиня: - Партізано??? А кіко вас?
Голос за дверима: - Цвайнціх... :tryzub:
  • 0

#176 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 01.05.2007 – 20:38

Поштові голуби гальмують розвиток Інтернету в Зімбабве.

============================================

- Любий, скажи, я гарна?
- Так…
- А детальніше?
- Так, гарна…

============================================

Їде в метро старенький дідок, а поряд з ним стоїть металіст, весь, як і має бути, в шкірі і ланцюгах. У нього з навушників кричить так, що перекриває шум поїзда. Декілька зупинок дід терпів, але потім не витерпів:
- Шановний!
- Чого іще?
- Знаєте, за вашою манерою одягатися і слухати музику, можна уявити, що ви або байкер, або гомосексуаліст. Але щось я не бачу тут ваш мотоцикл…

============================================

Повідомлення перед вимкненням комп’ютера:
«Вашу дружину звати Маша, дітей – Оля і Павлик. Ви все ще хочете вийти з Windows?» :tryzub:
  • 0

#177 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 02.05.2007 – 15:53

Зустрічає новий росіянин старого єврея і каже: - Папа, дай денег.
============================================

Перекличка в армії:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
–Я!
- Тридцать щенков!
– Да Зощенков я, Зощенков!!!
============================================

Відбувся землетрус в Туреччині. Загинуло 5000 турків. США виділяє гуманітарну допомогу у розмірі 5 млн. доларів, Росія висилає 5 літаків з продуктами, Німеччина висилає 5000 турків…

============================================

- Наш син підріс, потрібно його куди-небудь віддати!
- Давай в музикальну школу.
- Ні, ну ось почнеться: піаніно купувати треба, ноти там – дорого!
- Тоді у футбол.
- Ні, це бутси кожний місяць купувати треба, м’яч.
- Може, в балет?
- Ні, ну це йому пуанти купувати, колготки всякі – дорого…
- Слухай, навіщо ми взагалі дитину заводили?
- Ну ти ж сам сказав – навіщо ще ті презервативи купувати, дорого.

============================================

З зоопарку вкрали слона. Директор прибігає і каже оперу, що ліниво палить у себе в кабінеті:
- У нас слона вкрали!
- Слона? Та не хвилюйтесь, знайдемо, приходьте завтра…
На наступний день директор приходить в міліцію, в кабінеті сидить той же опер, палить.
- Вибачте, я з приводу слона.
- А, на рахунок слона… - каже опер, протягуючи директору сірникову коробку. – Ми його знайшли, забирайте.
Директор здивовано відкриває коробку. В кутку сидить муха і волає:
- Слон я, слон! Тільки не бийте більше!

============================================

Фермер купив «Мерседес» Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в стандартну комплектацію авто. А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому рахунок.
Рахунок:
«Корова (стандартна версія) – базова ціна 2400$;
комбіноване пофарбування (чорний з білим) – 150$;
шкіряна оббивка - 100$;
бак для молока зима-літо - 50$;
ніздрі, всередині гудок – 17,50$ (за одну);
напівавтоматична мухобійка (хвіст) - 30$;
система пониження токсичності вихлопних газів - 60$;
всепогодні і вседорожні копита - 100$;
двохконтурна гальмівна система (ноги задні і передні) - 400$;
багатотональний гудок - 135$;
блакитні очі, галоген - 150$;
системи використання будь-якого живлення - 1250$;
Всього за корову згідно з рахунком - 4910$». :rolleyes:

Повідомлення відредагував Edwin: 02.05.2007 – 15:54

  • 0

#178 Гетьман

    I am forsaken (c) Sylvanas

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2480 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Leopolis novus

Відправлено 03.05.2007 – 14:06

Вакансія:

На шишкосушильну фабрику, потребується шишкосушильшик, для роботи на шишкосушильному апараті. Шишкосушильшик повинен мати досвід шишкосушіння на шишкосушильному апараті з використанням шишкосушильної технології якісного шишкосушіння, для найкрашшого шишкосушіння. Він також повинен відрізняти апарат шишкосушіння від нешишкосушіння, ремонтувати шишкосушильний апарат, відрізняти шишки придатні для шишкосушіння, від поганих для шишкосушіння, відрізняти шишки недошишкосушені від перешишкосушених, за кожну недошишкосушену чи перешишкосушену шишку шишкосушильшик получить шишкосушилкою по голові.

Технологія шишкосушіння:

Після шишкозбору всі шишкозібрані шишки, придатні для шишкосушіння відправляються на шишкосушильну фабрику на шишковозі. Шишковоз за допомогою шишкозвального апарату звалює шишки в шишкосортувальний відділ. Шишкосортувальшики з використанням шишкосортувальної машини шишкосортують шишки придатні для шишкосушіння, від непридатних для шишкосушіння. Шишки придатні для шишкосушіння ідуть в шишкошліфувальний відділ. В шишкошліфувальному відділі шишкошліфовшики на шишкошліфувальних апаратах шишкошліфують шишки від нешишкосушених шишковідростків. Шишки шо пройшли шишкошліфування попадають в шишкодробильний відділ. Шишкодробильшики на шишкодробилках дроблять шишки до шишкодробильного стану, вишуковуючи та викидаючи не шишкодробні шишки на шишкосмітник, де шишкосвальшики спалюють нешишкодробні шишки в шишкопечі. Шишкодробні шишки висушуються в шишкосушилках.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- один англієць - джентельмен,
- два - парі,
- три - преферанс;
- один француз - коханець,
- два - дуель,
- три - революція;
- один німець - солдат,
- два - два солдати,
- три - три солдати;
- один жид - торгова точка,
- два - міжнародний шаховий турнір,
- три - симфонічний оркестр;
- один москаль - не буває
- два - бійка,
- три - п'янка;
- один українець - хазяїн,
- два - партизанский загін,
- три - партизанский загін із зрадником.
  • 0

#179 Stuff

    Песиміст

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2670 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Львів..

Відправлено 04.05.2007 – 13:40

Стара казка на новий лад..

Три дні і три ночі смішив Іван-царевич царівну - Несміяну, але безрезультатно..Тоді він образився...
встав..одягнувся і пішов..
  • 0

#180 КАСІОПЕЯ

    Ледар

  • Користувачі
  • PipPip
  • 24 повідомлень
  • Місто:Київ, Україна

Відправлено 09.05.2007 – 11:56

Чоловік з дружиною приходять з театру.
- Я сьогодні був уважніший, ніж минулого разу, - каже чоловік. - Ось бачиш, приніс і твою, і свою парасольки.
Дружина тільки руками сплеснула.
- Це ж треба, а ми сьогодні якраз і не брали до театру своїх парасольок.

  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 1

0 користувачів, 1 гостей, 0 анонімних


  • Google