Перейти до вмісту

Розповідаємо улюблені анекдоти!


Повідомлень в темі: 2078

#1561 Монблан

    Писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 442 повідомлень
  • Стать:Жінка

Відправлено 16.07.2010 – 07:58

ТОЙОТА - керуй мрією, ВАЗ - не сси, доїдемо!

Повідомлення відредагував Монблан: 16.07.2010 – 07:58

  • 0

#1562 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 16.07.2010 – 08:18

Посадив дід печінку. І виросла печінка велика-превели-и-и-и-и-и-и-и-и-ика.
Тягнув дід, тягнув... та тільки ноги натягнув.
  • 0

#1563 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 16.07.2010 – 09:40

Приїхали пожежники по виклику. Двері їм відчиняє п*яний в дупель дядько.
- Ви чо? пожарники ?
- да
- Ну тоді пожарьте мені м*ясо
- ми не жарим, а тушим !
- Ну, тоді потушіть.
--------------------------------------
Зустрілись два приятелі.
- Привіт! Підемо відмітимо зустріч, давненько не бачились!
- Та ні, я зав*язав
- А чо так ?
- Ну...пам*ятаєш минуле літо ?
- Пам*ятаю
- А я - ні !
  • 0

#1564 Sagittarius

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 682 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:-під верітки

Відправлено 16.07.2010 – 09:45

після сексу
Вона: - Ти мене кохаєш?
Він: - Ну не знаю... я б наші стосунки коханням не назвав.
Вона: - А як?
Він:- Ну... легкий флірт.
Вона: Два місяці в с%*ку легкий флірт?!

***
"... Космо, допоможи! Мій хлопець, коли напивається, завжди начинає мене домагатися. Я йому відмовляю, бо впевнена, що до весілля не можна займатися коханням в нетверезому стані. Але проблема полягає в тому, що в тверезому стані мій хлопець каже, що він не мій хлопець і навіть не вітається.
Це якийсь жах!"

***
Менструація - це та кров, яку жінка випила з чоловіка протягом місяця, але не змогла засвоїти...
  • 0

#1565 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 16.07.2010 – 10:27

Він: я тебе люблю..
Вона: і я.
Він: хочу в попу…
Вона: іди!
  • 0

#1566 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 16.07.2010 – 14:54

-Привіт сова :ggggg:
-Я Не-е сова-а :)
-А хто?
-Їжачо-о-ок
-А чому в тебе очі такі здорові? :)
-Бо я ка-а-каю-ю? :)
  • 0

#1567 Безбожник

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2624 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Геєна огненна, вул Петра і Павла 666.

Відправлено 16.07.2010 – 14:59

Перегляд дописуSagittarius (16.07.2010 10:45) писав:

Менструація - це та кров, яку жінка випила з чоловіка протягом місяця, але не змогла засвоїти...

Ги ги ги ги ги. Супер !

Сім*я компо*ютерщиків. У тата у мами і у малого мина - по комп*ютеру. Син сидить за ним сутками. Батьки вирішили купити йому щось інше, аби відволікався. Купили - черепаху. Через пару днів бачуть, син копирсається в ній викруткою і бубнить: - ну повинна ж ця хрєновина якось розганятись !

Повідомлення відредагував Безбожник: 16.07.2010 – 15:06

  • 0

#1568 літо

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 122 повідомлень
  • Місто:рай

Відправлено 16.07.2010 – 18:53

>> Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
>> - Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
>> Тут з кута озивається сивий дід:
>> - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!
  • 0

#1569 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 17.07.2010 – 10:48

— Як здоров’я?
— На жаль, уже не те. Лікар приписав пігулки, щоб відбити бажання курити.
— То ти кинув курити?
— Ні, курю, але без будь-якого бажання.
  • 0

#1570 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 18.07.2010 – 21:03

- Лікарю, - говорить молодий чоловік на кушетці, - ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

Лікар - пацієнту:
- Щось вас давненько не було.
- Хворів...

— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?
— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!

Чоловік із дружиною на прийомі у сексопатолога:
— Лікарю, у нас проблема! Секс став якийсь буденний, в'ялий і нецікавий!
— Ну що ж! Слід його якось урізноманітнити! Наприклад, почати займатися ним у різних екзотичних місцях!
— А можна прямо зараз у вас у кабінеті?
— Можна! Нехай поки чоловік погуляє!

Напис на дверях у психіатра: "Відвідувачів, які чекають у приймальні, просимо не ділитися один з одним симптомами хвороби. Це ускладнює встановлення діагнозу".

Вас вже прооперували? - питає лікар.
- Так, - киває пацієнт.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Ні я не про те. Я маю на увазі - що у вас було?
-Тільки одна тисяча.
- Здається ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
- Платня дуже висока. :(

Крокодил Гена прокидається з похмілля - голова тріщить:
- Чебурунька, збігай за пивом...
- Ага.. Як за пивом - так Чебурунька, а як пиво пити - так прірва вухата!




Мама Вовочці:
- Сідай і розкажи нам яку-небудь забавну історію.
- Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну забавну історію таткові.

Два куми вирішили забити бика. Перед цим, як годиться, випили. Один тримає за роги бика, а другий б'є кувалдою. Ударі Бик стоїть. Ще удар! Бик стоїть собі спокійнісінько.
Тоді кум, той, що тримає, каже:
- Куме, якщо ти ще раз мене вдариш по голові - я бика не втримаю!

- Вова! На минулих батьківських зборах учитель фізкультури скаржився, що в тебе дисципліна кульгає. Ти уже відреагував на зауваження?
- Відреагував. Тепер вчитель кульгає!
  • 0

#1571 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 19.07.2010 – 16:00

Вова йде по коридору з глобусом, директор запитує
- куди йдеш?
- в туалет
- а чому з глобусом?
- такий настрій що на всю земну кулю хочеться насрати
  • 0

#1572 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 19.07.2010 – 16:26

Пацієнт:
— Лікарю, це правда, що здоров’я ні за які гроші не купиш?
Лікар:
— Та Господь з вами! Хто вам сказав таку дурницю? :(
  • 0

#1573 Schneider

    Місцевий

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPip
  • 208 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ -> Бар

Відправлено 19.07.2010 – 16:37

У зв'язку з тим, що Янукович збирається провести свою відпустку в Криму, екологи вимагають, щоб під час його купання не перекривалися маршрути міграції риб в Чорному морі.

Президентом Польщі став Броніслав Коморовський. Віктор Янукович вже відправив вітальну телеграму на телеканал Інтер, в якій відзначив, що Школа доктора Комаровського його улюблена передача.

З 1-го липня у Києві таки підвищили на 40% вартість тепла. - А я думав, 30-градусная спека - це безкоштовно.

Американські вчені нарешті розробили автомобіль, що працює на воді. На жаль, поки він працює тільки на воді з Мексиканської затоки.

Янукович робить запис звернення до народу. Годину, дві, три ... нічого не виходить. Все вилазять різні косяки. Монтажеp говорить: "Вікторе Федоровичу, Ви алфавіт наговоpіть, я потім наpіжу ..."
  • 0

#1574 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 19.07.2010 – 16:50

Жінка з коханцем лежить у ліжку тут приходить чоловік
Ж - Біжи швидко в кухню, стань і не рухайся. Я скажу чоловіку що купила статую
Чоловік зайшов. Жінка розповіла, що сусідка купила статую от вона і вирішила також купити.
Лягли спати. Вночі чоловік встав, пішов на кухню, робить 2 бутерброди,один дає статуї
Ч - Тримай, бо я в сусідів двоє суток простояв ні одна скотина не погодувала :(
  • 0

#1575 Богатир

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 184 повідомлень

Відправлено 20.07.2010 – 11:55

Сидять собі жирафа і бегемот, п΄ють оковиту. :beer:
- От як тобі добре, - каже бегемот, - п΄єш горілочку, вона так повільно спускається по шиї до шлунку. Приємно так! :gryzin:
- Та воно то так, але як на похмілля... :blush: :ggggg: :blush: :(

Повідомлення відредагував Богатир: 20.07.2010 – 11:57

  • 0

#1576 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 21.07.2010 – 08:50

- Я хочу сменить фамилию.
-Яка у Вас фамілія ?
- Кацман.
- А на яку ?
- Кацманафт.
  • 0

#1577 Ластiвочка

    перчинка

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5828 повідомлень
  • Стать:Не скажу
  • Місто:Україна вул Любая8

Відправлено 21.07.2010 – 18:38

– Дурням закон не писаний. А якщо писаний, то не читаний. А якщо читаний, то не зрозумілий. А якщо зрозумілий, то не так!
____
– Коли мужик розвиває найбільшу швидкість? Коли біжить за бабою чи за пляшкою?
– Коли з пляшкою тікає від баби!
  • 0

#1578 Olex

    Генеральний писар

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 905 повідомлень

Відправлено 21.07.2010 – 19:31

Новоприйнятого працівника запросив до себе босс та каже:
- Ну привіт, козаче! Я всіх свої працівників кличу по прізвищу, яке в тебе?
- е...та н, краще кличне мене по імені - я Андрійко=).
- Гм....ні по прізвищу-кажи своє.
- може краще не треба, бо нас не зрозуміють правильно колеги :unsure:
- кажи швидко, бо я й передумати нарахунок твоєї вакансії можу!
- ну як скажете, пане начальнику. Я Андрій Коханий.
:ggggg:
  • 0

#1579 wizm

    Старійшина

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1133 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Дике поле

Відправлено 26.07.2010 – 21:23

Прийшла жінка до попа на сповідь.
- Грішила, дочка моя ?
- Грішила, батюшка..
- Скільки разів ?
- П’ять..
- Прочитай п’ять разів ”Отче наш”, десять разів ”Богородицю” і постав свічку за п’ять гривень..
Наступна підходить.
- Грішила, дочка моя ?
- Грішила, батюшка..
- Скільки разів ?
- Три з половиною..
- Гм-м-м-м.. Йди догріши. Потім прийдеш. Hе сильний я в дробах..

Повідомлення відредагував DON BASS: 26.07.2010 – 21:26

  • 0

#1580 s_e_r_g

    Постійний житель

  • Користувачі
  • PipPipPipPipPip
  • 151 повідомлень
  • Стать:Чоловік
  • Місто:Київ (Гуртожиток)

Відправлено 27.07.2010 – 19:39

Набирає священник жінок в монастир запитує
- Хто бачив член - промийте у цій воді очі. Хто брав у руки член - помийте у цій воді руки.
Тут одна викрикує
- Можна я піду рота по полощу, поки там хтось жопу не помив)))
  • 0



Кількість користувачів, що читають цю тему: 2

0 користувачів, 2 гостей, 0 анонімних